MUY PRONTO LLEGA "EL HUMOR DEL LICENCIADO", Y LA GENTE SE PREGUNTA "PARA CUANDO?"

MUY PRONTO VUELVE "EL HUMOR DEL LICENCIADO" A "EL PERIODIST@ DIGIT@L"

Nota realizada por el Portal "Asi Todo" en la inauguracion de la Muestra LICENCIADO 30 AÑOS en la Agencia Periodistica CID Diario del Viajero

CUENTOS CORTOS 3

- Mamá, mamá.. Me se cae la baba. 
 - No hija, es 'se me'. 
 - No mamá... ¡Te juro que es baba! 
-------------------------------------------------------------------------------- 
Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña: 
 - ¿Sabes cómo se hacen los niños? 
 - No, no lo sé... 
 - Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá... 
 - ¿Y luego? 
 - Luego la empuja con la polla.  
-------------------------------------------------------------------------------- 
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. 
 - Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'. 
- El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'. 
 - En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .' 
 - La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: 
 - ¿¿¿Una qué??? 
 - joder, Unamuno.... ¡Como el escritor!!!

CUENTOS CORTOS 2

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta: 
 -¿Quieres que te dé por culo?. Ella se para, piensa y dice : 
 - Bueno, ya que estamos... ¡adelante! Y él le contesta: 
 - Entonces, levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre. 
 ---------------------------- ----------------------------------------------------  
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: 
 - Mire... ¿No le da vergüenza?... (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) 
 - ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto!.... ¡Mi mujer me mata!  
-------------------------------------------------------------------------------- t  
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo al culo. 
 - Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías? 
 - No, estoy intentando que vomite.  
- Pues así no lo va a conseguir. 
 - ¿Que no?... espera a que le meta el dedo en la boca...

CUENTOS CORTOS

En un Restaurante de lujo: 
 - ¿Que tomarán los señores....? 
 - A mi me pone una langosta y un cava Camps reserva de familia. 
 - ¡Excelente decisión!.... ¿Y a su esposa....? 
 - Póngale un fax y dígale que lo estoy pasando de puta madre..... 
-------------------------------------------------------------------------------- 
Un tío esta haciendo un crucigrama. 
 - Oye Nuria, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'. 
 - ¿Horizontal o vertical? 
 - Vertical. 
 - ¡Ah! pues entonces 'boca'. 
-------------------------------------------------------------------------------- 
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma su vecino y le dice: 
 - ¡¡Psss!!! No haga bulla que su mujer se va a despertar! 
 - ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! 
 - ¿Ah, si? y ¿cómo es eso? 
 - Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

EL PRECIO MAS BAJO, SIEMPRE

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro: 
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores. 
 -¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. 
 -Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos. 
 -Y te echaron del Opus Dei ? 
 -Del Opus Dei y de Carrefour...

APRENDER A PERDONAR

APRENDER A PERDONAR 
 Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo, el seno de una linda mujer. Apenado y sin saber qué hacer, él dice: 
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará La mujer sonriendo le responde: 
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201 
 y recuerda siempre: 
 SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA, TOCALE EL CULO!! 
 ATENCIÓN : 
 'En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. 
 De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven'. 
 UPS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EL SHOW DEL CHISTE

DIETA PARA ADELGAZAR
 Doctor como hago para adelgazar? 
Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda. 
Cuantas veces doctor? 
Todas las veces que le ofrezcan comida. 
 PAISANO 
 El representante del censo le pregunta al paisano: 
Señor cuantos hijos tiene? 
Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro... 
 Entonces tiene una prole grande? 
Grande creo que no, pero siempre está dura.... 
 EMERGENCIA 
 El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: 
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible... 
 CONFESION 
 El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: 
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. 
 - Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo? 
VELORIO 
 El viejo acaba de morir. El padre en la ceremonia se manda con los elogios: 
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... 
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: 
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro... 
 PADRE POLITICO 
 Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto. 
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! 
El prefecto, gran adversario político del padre contesta: 
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos? 
- Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!

LA TERCERA, ES LA VENCIDA?

¿BAILAMOS MI NEGRA? 
 Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.. Tambaleante se aproximó y le dijo: 
 Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?
' No!' 
Hic!... ¿Y por qué no?' La negra contestó: 
Pues por cuatro motivos: 
Primero, porque usted está borracho. 
Segundo, porque esto es un velorio. 
 Tercero porque el Ave María no se baila 
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'!!!!! 
 LOGICA 
 Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: 
Por qué le pegó a mi hijo? 
Por maleducado, me llamó gorda. 
 Y cree que pegandole va a adelgazar? 
 EN UNA OFICINA ARABE: 
 Nombre? 
Abu Abdalah Sarafi 
 Sexo? 
....4 veces por semana... 
No, no, no! Hombre o mujer? 
 Hombre, mujer...algunas veces camello... 
 DIVISION DE BIENES 
 Dos amigos se reencuentran después de muchos años. 
Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes. 
 Y los niños? 
El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió. 
Entonces se quedarán con la madre? 
No, se quedarán con nuestro abogado.

MAS CHISTES

CASUALIDAD 
 - Papá, ¿qué es la telepatía? 
- Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez. 
- ¿Cómo tú y mamá? 
- No, hijo, eso sería casualidad. 
 MONOS 
 - Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos? 
- ¡No sé, mi amor. ¡Tu papá nunca me quiso presentar a su familia! 
 POLLITO
 Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre: 
- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!! 
 PECADOR 
 Un tipo va a confesarse: 
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado. 
- ¿Qué pecado has cometido hijo? 
- Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia. 
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo? 
- Por encima, padre. 
- ¡Qué huevón que eres! ¡¡¡Si la penitencia es la misma!!! 
 OSO 
 Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: 
- ¿Cómo se siente? 
- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor se queda pensando por un momento y dice: 
- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó? 
- No sé, responde el anciano. 
- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor. 
- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado... 
 - A ese punto es donde yo quería llegar, ¡viejo pendejo!

CHISTES VARIADOS

TETOLOGÍA
Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?. El padre, sorprendido, le responde:
- Mira hijo, las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas. Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.
- ¿Cebollas, papi?
- Sí m'hijo, las ves... ¡¡¡y lloras!!!
PENOLOGÍA
Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay? La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases. Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de Navidad?
- Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco!!!
INOCENCIA
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?
  INOCENCIA 2
  - Papá, ¿Por qué te casaste?
 - Por tu culpa pendejo!!!
  EL GENIO
  Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz! El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno...Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe...me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo....!!!

ECONOMIA VACUNA SEGÚN POLITICAS

ECONOMIA VACUNA SEGÚN POLITICAS

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente, durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

SUPERPIRU EN EL FILO DE LA MUERTE

NINFOMANA

Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.
Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.
No hay nadie excepto el cura que le dice:
_¿Que desea hija mia?
_Te deseo a ti, tomame
_¿Perdone? _dice el padre
_¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!
_¡¡Pero hija, estas en la casa de Dios!!
_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!! La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer, no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
_Señor, ¿ que hago? _Y Jesus le responde:
_¡¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!!

HUMOR DE SUEGRAS

Dos amigos en un bar: 
Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra? 
Por tu suegra, ni un centavo. 
Trato hecho ....¡¡¡¡VENDIDAAAAA!!!!. 

 Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado? 
Es que vengo de enterrar a mi suegra. 
¿Era muy pesada? 
No, no era pesada, sino que no se dejaba enterrar. 

 En un cortejo fúnebre llevan el ataud de costado y un curioso pregunta: 
A quién llevan a enterrar?.. 
A mi suegra, dice un amigo. 
¿Y por qué de costado? 
Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!. 

 Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta: 
¿Usted por aquí? 
Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda. 

 Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer: 
Tu madre se viene a vivir con nosotros. 
¿Por qué decís eso? 
Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.

Mazda Laputa y Nissan Moco

Mazda Laputa y Nissan Moco 
 Los japoneses deberían buscar un asesor de la lengua española para que cuando pongan los nombres a los carros no la rieguen. Pues ahora salen dos nuevos modelos también japoneses: el Nissan Moco y el Mazda Laputa, no es broma y por si fuera poco, presentan las campañas con frases como: 

 "El moco lo puedes guardar en cualquier sitio"  
(ya lo sabiamos…¡ja!). O como ésta: 
"Laputa ha mejorado su seguridad y ampliado su interior" ¡ooooh!. 
 Imáginense los comerciales: 
 - "Vaya con Laputa a todas partes" - "Sáquese un Moco con interés fijo" 
- "Laputa: su mejor compañía en los viajes largos" 

 PD: y por si lo notaste, el moco es verde.

EL CURITA

Sra. Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty. 
 El padre le dijo: 'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años'? Ella contestó 
 ' Efectivamente padre, soy yo'. 
 El sacerdote preguntó: '¿ No han tenido niños aun?' 
 Ella respondió: 'No padre, aun no' 
 El padre dijo: 'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'. 
 La Sra Donovan contesto: 'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino. 
 Años más tarde se encontraron nuevamente. 
El sacerdote preguntó: 'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'. 
 Ella contestó:'Muy bien, padre' 
 El cura preguntó: 'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?' 
 Ella respondió: 'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10' 
 El padre dijo: '¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?' 
 Ella contestó: 'Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta velita.

VIRTUAL

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y "realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa.

Reunion de amigas

Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera casada. Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al marido.

  Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La amante clandestina cuenta:
  - Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí no más, en el piso...
  La novia a su vez cuenta:
  - Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
  La casada, gruñe y cuenta:
  - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó mi marido, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
  '- ¿Oye, Batman, qué hay para comer?'

LA TERNURA DE UN ............... MARIDO

LA TERNURA DE UN ............... MARIDO

Hola, mi reina. Cómo estás, mi amor?, Bien??
- Si, muy bien!...
- Los chicos están bien?
- No te preocupés amor, están de lo mejor..
- Perfecto. Almorzaron?
- Si, almorzaron muy bien.
- Si? Qué bueno! Decime, preciosa, qué cocinaste para la cena?
- Lomo a la pimienta...
- Mi plato preferido!.. . Te adoro, divina! Siempre complaciéndome. . Y decime... Todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta.....
- No me digás esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá¡ ahora mismo... Me prometés que esta noche te ponés esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza???
- Como mandés, dulzura, sabés que soy tu esclava...
- Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito.... Ahora pasame a mi esposa un momento, sí?
- Patronaaaaaaaaaaaaaaaa!! La llama el Ingeniero!..

La bragueta

La bragueta
  Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
  'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
  El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña

Tu primera vez

Tu primera vez
Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan. Lo apartas por un momento buscando una excusa, pero el se rehúsa a retirarse.
Te pregunta si estas asustada y tu niegas con tu cabeza. Han tenido mas experiencia pero esta es la primera vez que el dedo de el ha encontrando el lugar correcto profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero el es suave tal como había prometido que seria. Mira profundamente tus ojos y te dice que confíes en el, el ha hecho esto muchas veces.
Su sonrisa te relaja y tu abres mas para darle acceso para una entrada mas difícil.
Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible. A medida que el se acerca y va mas profundo, El dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale sangre mientras el continua.
El te mira y te pregunta si es muy doloroso. Tus ojos están llenos de lagrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante. El empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu estas demasiado dentro de ti, Después de unos pocos momentos frenéticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti y el lo jala hacia afuera, tu te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado. El te mira y corriendo cálidamente te dice (riéndose para si mismo/a) que tu has sido la/el mas dificultosa pero muy gratificante experiencia.
Tu sonríes y le agradeces a tu dentista. Después de todo, esta era la primera vez que te sacaban un diente.

QUE LA PINTE EL INGLES...!!!

QUE LA PINTE EL INGLES...!!!
  El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un inglés, un alemán y un español).

La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.
El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.
El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.
El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo:
Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada'.

P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!!

EL RAP DE PEPITO

EL RAP DE PEPITO
Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, les voy a escribir un número en la pizarra y ustedes, a través de una canción, harán una suma y me darán el resultado escrito en la pizarra.
¿Estamos claros?' pregunta la maestra
Sííííííí' - contestan todos.
  Pepito piensa: - 'se me'ssstá poniendo difííícil esta situación'.
A ver Luisito, pase usted.' - y la maestra escribe el número 16 en la pizarra. 'Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo..
' Maestra lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16'.
  Muy bien!' ' A ver Juanito..
' Mande maestra. Y la maestra escribe el número '60' Nuevamente comienza el tic tac. . .. Y a los 7 segundos dice Juanito:
Maestra lo tengo' - y Juanito comienza a cantar la canción de José José. '40 y 20 ... 40 y 20'
' Muy bien!' dice la maestra..
Le toca el turno a Pepito y la maestra con una sonrisota y cara de sobrada piensa:
  'ahora si te jodiste' y le escribe el 23 en la pizarra. A los 9 segundos Pepito dice:
'maestra, ¿puedo rapear?'
'¿Rapear?' - pregunta la maestra. Y los demás niños empiezan:
'que rapeé!!, que rapeé!!, que rapeé!!!'
'Bien' - dice la maestra. Y comienza Pepito su melodía .
'La fucking maestra me vino a joder... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la pinga y las bolas . . . . . ¡¡¡ Suman veintitrés !!!

YA NO ME PUEDO AGACHAR

YA NO ME PUEDO AGACHAR
 Una mañana, un tipo, apreciaba su hermoso cuerpo escultural y al estar admirando su cuerpo frente al espejo, noto que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo para remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol. Un rato más tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. 
De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón. Después le dice a su amiga: 
-¡Realmente el mundo no es justo Juanita!' 
-¿Que quieres decir?', pregunta la amiga... 
-Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; Cuando tenía 30 años, lo disfrute; Cuando tenía 40, lo pedía a gritos; Cuando tenía 50, pague por él; Cuando tenía 60, rogué por él; Cuando tuve 70, se me olvido que existía; y, ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y yo...... Ya no me puedo agachar.

HISTORIAS DE GALLEGOS

Una pareja gallegos está preparando el divorcio, y dice ella: 
- 'Yo me quedo con el niño, Manolo...'-. 
- 'Que? ¿Y eso por qué?'-. 
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella. 
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el pinareño. 
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella. 
- 'No sé.... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?'-. 
- 'Sí...'-. 
- 'Pues.. ¡Lo cambié!'-. 
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- 
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice: 
- '¡Inclínenme, inclínenme!'- .. Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando: 
- '¡Inclínenme, inclínenme!'- . La gente ya no sabía cómo ponerlo, y él dice: 
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme . ..'-. 
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- 
El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron: 
- '¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...'-. 
- '¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!'-. 
- 'Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua...'-. 
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -------- 
Se encuentran dos amigos gallegos, pero uno llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: 
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-. 
- 'Pues nada, que me lo he encontré, y no sé qué hacer con él'-. 
- 'Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-. 
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico....' -. Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta: 
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-. 
-'Hombre, pues lo he llevado, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo....'-. 
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- 
 El gallego Manolo se encontraba viviendo en la ciudad, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol, y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa, y escribió la siguiente nota: 
-'Que he secuestrado a tu hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, deja mañana detrás del árbol del parque a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con $ 10.000 euros-. 
Firmado: -El gallego.. Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice: 
- 'Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota'-. Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los $ 10.000 euros y con la siguiente nota: 
- '¡ No puedo creer que un gallego le haga esto a otro gallego!'-. 
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- 
Un gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba. 
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina, y saldrán por aquí los chorizos'. El hijo luego de pensar un rato le pregunta... 
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-. 
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará, y saldrán por aquí los chorizos...' -. 
- '¡Ahhh..!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -. Desilusionado, el padre le responde. 
- 'Nó, hijo.., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre

Sexo en la tercera edad

 

Sexo en la tercera edad
¿Qué significa Viagra?...
VI-ejas AGRA-decidas.

Una viejita le dice a la otra:
-¿Cómo se llama el alemán que nos mueve?
-Alzheimer.

Un viejito entra en una farmacia y pide una caja de condones.
-¿De qué color los quiere?
-El color no importa, pero ¿los tiene con varillas?

-Paquita, ¿dónde hacemos el amor hoy?
-En el suelo
- ¿En el suelo? ¿Por qué?
-Para sentir algo duro

Una viejita en la comisaría:
-Oficial!, oficial!... me acaba de violar un empleado público!.
-Pero... ¿cómo sabe que era un empleado público?
-Porque tuve que hacerlo todo yo.

Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
- Oye, tú cuando haces el amor ¿te pones preservativos?
-¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme más peso...

-Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama
-¿Te hace el amor como un salvaje?
-No, se orina en las sábanas para marcar su territorio

Una pareja de ancianos se decide a hacer travesuritas. Cuando ambos se desnudan, él exclama:
-¡Ay, mi amor, como tienes de canas allá abajo!
-No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!

 Pepito ve a su anciana vecina caminar por la calle y exclama:
-¡Ah, pero usted tiene dos pies, doña Rufina!
-¡Claro que sí, Pepito! ¿Por qué lo decís?
-Es que mi papá me dijo que usted tenía un pie en el otro mundo

-Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga:
"Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
-Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido

LA "MECHA"

Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
  - Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?
  - 1 Euro.
  - ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
  - ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
  - ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
  - ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.

PRODUCCION DE DIBUJOS DE "EL LICENCIADO" REALIZADAS Y PUBLICADAS EN EL "DIARIO DEL VIAJERO" EL 12/7/2017

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS
  Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

  El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
  -'Disculpe... ¿nos conocemos?' Ella le responde con una sonrisa encantadora:
  -'Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
  -'¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.'
  -'Bueno... no exactamente,' responde ella visiblemente avergonzada.
  'Yo soy la nueva profesora de su hijo.'

Viva la guardia civil...!!!!

Viva la guardia civil...!!!!
Dos tíos por el desierto...
- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!
-¡Vaya que sí!.
- Y ahora, ¿qué?
-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Vale. Viene el equipo arqueológico americano con sus ' jeeps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
-Vaya, si que han estado tiempo, ¿Qué han averiguado?
Pues - responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
-¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí..... -¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda! Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los equipos alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...? >Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y...? Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
-¡Pues vaya mierda de científicos! ¡Hala, a vuestra puta casa! Los dos tipos bufan con resignación..... No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA. Llega por fin la pareja de guardias civiles, se meten dentro... y en dos horas salen. ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua, se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,... y así hasta una hora de charla.
-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre... la verdad es que nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao... Con dos cojones!!

SUPERPIRU Y LA LLUVIA DE METEORITOS

CÓMO HAN CAMBIADO LOS TIEMPOS

CÓMO HAN CAMBIADO LOS TIEMPOS
Escenario: Tienes que hacer un viaje .
Año 1977 : Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2017 : Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque sí.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas .
Año 1977 : El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
Año 2017 : La escuela se cierra, llaman a la Guardia Civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Telecinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar :
Año 1977 : Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas tortas bien merecidas. Al llegar a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2017 : Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase .
Año 1977 : Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2017 : La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977 : Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2017 : Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae en el patio del colegio mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977 : Al poco rato Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2017 : María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: llega el último fin de semana de octubre.
Año 1977 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2017 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977 : Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2017 : Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión post-vacacional y seborrea.

CHISTES CORTOS

¿Madame, gusta otra copa de whisky ? '

- ' No, gracias, me hace daño a las piernas'.

- ' ¿ Se le duermen ? '

'No, se me abren!!!'

  *******************************************************

- ¡ Mamá, mamá! ...¿ por qué papá tiene tan poco pelo...?

-Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando

-Y entonces, por que vos tenés tanto...?

- ¡¡¡ Callate y tomá la sopa...!!!

  *******************************************************

  - ¡¡ Mamá, mamá!.... ¿ por qué la novia va vestida de blanco...?

- Es porque es el día mas feliz de su vida...

-Ahhh, entonces ya sé porque el novio va vestido de negro...

*******************************************************

  - ¡¡¡ Mamá, mamá!... ¿ por qué mi papi corre en zig-zag...? -

- ¡¡ Callate y pasame más balas...!!

*******************************************************

  ¡¡¡ Mamá, mamá... !! en el colegio me dicen travesti transformista

-Y vos qué hacés hijo...?

-Les pego con la cartera...!

  ******************************************************

  - Mamá, mamá... llegó el lechero. ¿Tenés dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera...?

*******************************************************

  Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:

¡ Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mí... En ese momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza. El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:

-Ahh..., ya llegaste al cielo vieja de mierda!!!.....

****************************************************

Una monja llega corriendo y gritando al convento:

¡¡ Madre superiora, madre superiora !! !!! me han violado, me han violaaaadooo!!!

- Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto. La madre superiora se va vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:

- Toma hija, muerde esto con fuerza.

- Pero madre .. ¿usted cree que esto me purificará??

- No, eso no, pero al menos te borrará esa cara de satisfacción... ¡¡¡ p..... de mi....!!

******************************************************

-Mamá ... ¿ cómo es que tu eres blanca, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla?

- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, ¡ deberías alegrarte de no ladrar !

*******************************************************

  Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. Un día leí que beber era malo y deje de beber. Un día leí que fifar era malo y deje de leer.

***************************************************

  -Nietito mío querido ¿cómo se llama el alemán h... de p..., ese que me esconde las cosas?.

- Alzheimer, abuelo, Alzheimer.

  *****************************************************

  Restaurante de lujo entran un hombre y una tremenda mujer:

- ¿ Qué tomará el señor?.

- A mí me pone una langosta Thermidor y un champagne Juve & Camps reserva de familia.

¡ Excelente decisión!. ¿ Y a su ESPOSA... ?

- Mándele un fax y dígale que lo estoy pasando bárbaro.

*********************************************************

  Llega un tipo a su casa de madrugada, cayéndose de borracho. Le dice con voz estropajosa a su mujer:

- Cariño... ¡¡¡ Voy a amarte!!!...

- Si querés andate a Júpiter pelotudo, pero a mí dejame dormir tranquila!!!.

======================

"Lo que haces hoy puede hacer la diferencia en tu vida... mañana"

COSA DE MEDICOS

Un médico Israelita comenta:
 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en España, cogimos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!