LA RIQUEZA DE NUESTRO IDIOMA

La riqueza de nuestro idioma.

 

Los cubanos, al menos, por razones de uso, debemos dejar de considerar esta palabra como obscenidad porque si decidimos eliminarla del vocabulario muchos se van a quedar mudos; según vemos por la cantidad de contextos y significados en y como se le emplea.

Mierdología.......

La Palabra Mierda Según el Momento:

a.. Ubicación geográfica: Váyase a la Mierda

b.. Valor dietético: Comemierda

c.. Ignorancia: No entiendi ni Mierda

d.. Adjetivo Calificativo: Usted es una Mierda

e.. Compasión: ¡Uy! no, qué Mierda

f.. Egocentrismo: Se cree la gran Mierda

g.. Escepticismo: No le creo ni Mierda

h.. Venganza: Lo haremos Mierda

i.. Efecto Visual: No se ve ni Mierda

j.. Efecto auditivo: Esta Mierda no se oye

k.. Sentido del olfato: Eso huele a Mierda

l.. Especulación: ¿Qué será esa Mierda?

m.. Sorpresa: ¡¡¡Mierda!!!

n.. Susto: Se me salió la Mierda

ñ.. Calidad Esta mierda está buenísima

o.. Negación Rotunda: ¡¡¡NI MIERDA!!!

p.. Exceso de velocidad: Esa Mierda es rapidísima

q.. Sentido del gusto: Eso me sabe a mierda

r.. Estupidez: Qué comemierdería

s.. Alquimista: Todo lo que toca lo vuelve mierda

t.. Ánimos: Apúrese con esa mierda

u.. Expresión de alegría: Qué Mierda más buena

v.. Desencanto Esta mierda ya no sirve pa'ná

w.. Frustración Tíralo todo a mierda

x.- Político !!!Qué clase de mierda!!!!

 

Si Eres CUBANO PÁSALO a otros cubanos para que se den cuenta qué valor le damos a la palabra mierda y de cuánta mierda hablamos...

CHISTES PICANTES

La jueza a la puta:

-"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?

La puta (secándose las lágrimas): "Cuando el cheque me vino rechazado"

--------------------------------------------

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..

La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.

Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:

Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.

- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!

El taxista jadeando le responde:

- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya !

-------------------------------------------

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:

- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:

- La envidia, también cabrón...

--------------------------------------------

Divorcio...

Una pareja va a un abogado para divorciarse.

Dice el abogado:

"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.

Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".

Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."

Y él, rápidamente completa: "

Y ella quiere que la desperdicie con ella!"

-------------------------------------------

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:

--Pareces un teléfono móvil!

--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?

--No, al entrar al túnel se te cae la señal...

--------------------------------------------

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:

- Padre me confieso que... robé una gallina! Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.

-No puedo padre... me la comí.

-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.

-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.

El cura, enojado le dice:

-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20 € y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia.... El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a Armienne en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20 €.

-No querido... son 500 €

-Pero, como que 500 €, el cura me dijo...

-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años... y le hago una rebaja para que me absuelva los pecados.

--------------------------------------------

La Calculadora del Gitano.

Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía:

- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.

El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:

- ¿Pero que lleva ahí señor?- Una calculadora, le contesta el gitano.

- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.

Y le dice el gitano gritando:

- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

--------------------------------------------

EL TALONARIO

Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel de mala muerte, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un bello abrigo de piel.

Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:

- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo, Y la madre dice:

- Que suerte nena, que suerte. Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:

- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de sala.

Y la vieja: Pero nena que suerte que tienes!!

Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:

- Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina una rifa de desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gano yo otra vez, me gané esta nevera.

La vieja la mira y le contesta - Nena, nena, por Dios que suerte!. En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta y le dice a la madre:

- Mamá me voy a dar una ducha...

Y la madre le contesta: Nena, enjuágate bien el talonario, que hace falta un televisor a color!!

--------------------------------------------

Reunión de terapia de grupo Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

- El primero dice: - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

- El segundo dice: -Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

- La tercera dice: -Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.

- El cuarto que era gallego dice: -Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

---------------------------------------------

Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.

- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-. El hijo luego de pensar un rato le pregunta...

- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.

- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.

- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -. Desilusionado, el padre le responde.

- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.