LOS AÑOS NO VIENEN SOLOS...

LA VENGANZA SERA TERRIBLE

ASÍ SE CONTESTA UNA LLAMADA

- Rin, Rin, Rin, Hola?

- Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?

- Sí, soy yo!

- ¿Me puede decir su nombre por favor?

- Javier

- Señor Javier, le llamo de Telmex para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...

- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quién es usted?

- Mi nombre es Marcela Gómez, de Telmex y estamos llamando...

- Marcela, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría corroborar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- No tengo problema señor.

- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo sale 'NUMERO PRIVADO'

- El interno mío es el 1004

- ¿Para qué departamento de Telmex trabaja?

- Telemarketing Activo

- ¿Me podría dar su identificación de empleada de Telmex?

- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...

- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una empleada de Telmex.

- Pero yo le puedo garantizar....

- Escuche Marcela, cada vez que yo llamo a Telmex, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a la recepcionista, la secretaria, el auxiliar que me pone a escuchar musiquita mientras piensa a quién le echa la pelota, luego repetirle la historia al analista de ventas, al analista de quejas y reclamos, al analista de solicitudes nuevas, al de solicitudes viejas, al de solicitudes no atendidas, al de solicitudes ya atendidas y al analista nuevo que apenas están entrenando y no tiene ni idea de qué le estoy preguntado ......... así que sí usted quiere hablar conmigo tendrá que identificarse.

- Está bien Señor, para que esté más tranquilo, le informo que mi numero de empleada es el 34591212.

- Un momento mientras lo verifico, no se retire de la línea Marcela... (Dos minutos)...Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada...(Cinco minutos)

- ¿Señor?

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....

- Pero...Hola Señor...!

- Sí Marcela, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?

- Lo llamo de Telmex, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción 'Línea Adicional', en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado Sr. Javier?

- Marcela, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire de la línea.

- (Coloco el auricular del teléfono delante de una grabadora y pongo el CD de Ray Conniff en Vivo 1975, sabía que algún día esa mamada de música me sería útil. Después de sonar una canción completa, la esposa atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece 'NUMERO PRIVADO'.

- 1004

- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?

- Con Marcela

- ¿Marcela que?

- Marcela Gómez (ya demostrando cierto encabronamiento en la voz)

- ¿Cual es su identificación de empleada de Telmex por favor?

- 34591212 (mas emputada todavía)

- Gracias por la información Marcela, ¿en que puedo ayudarla?

- La llamo de Telmex, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción 'Línea Adicional', en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?

- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de referencia de ingreso al programa por favor?... ¿bueno?, ¿bueno?..........TU...TU...TU....TU...

Por favor: Hágalo, circular entre todos sus amigos y en particular a los que trabajan en las empresas de servicios, celulares, bancos, etc...para que vean lo que es llamar a este tipo de Entidades jejeje

MONOLOGO DE LAURA OLIVA

A VER SI NOS ENTENDEEEMOOOOSSS!!!!!
No sólo las mujeres somos complicadas........

Los Hombres 'buena gente' son feos. Los Hombres lindos no son 'buena gente'. Los Hombres lindos y buena gente, son gays. Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados. Los Hombres no tan lindos, pero buena gente, no tienen dinero. Los Hombres no tan lindos, pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero. Los Hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero. Los Hombres lindos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente lindas Los Hombres que creen que somos lindas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES!!!!! Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA. Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Y ahora ... żżż QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES ???

Si sos tierna con ellos ... Sos una cursi.

Si no .. Una insensible.

Si no te arreglás ... Sos una descuidada.

Si lo hacés ... Es para 'loquear' con otro.

Si no trabajás .. Sos una simple 'ama de casa'.

Si lo hacés (y ganás más que ellos) ... Se enojan.

Si ellos siempre pagan ... Es un abuso.

Si lo hacés vos ... Se sienten menos.

Si te acostás con ellos a la primera salida... Sos una loca rapidita

Si no ... histeriqueas….

Si ellos ascienden de puesto ... Es por sus capacidades.

Si lo hacés vos ... Es porque te acostaste con tu jefe.

Si ellos ven a otras ... Es su naturaleza.

Si vos ves a otros ... Sos infiel.

Si salís con un tipo sin dinero ... Sos una imbecil

Si salís con un millonario ... Sos una interesada.

Si a los 30 ellos no se casan ... Son solteros codiciados.

Si vos a los 30 no te casaste ... Ya se te fue el tren.

Si estás de mal humor ... Sos una neurótica.

Si ellos lo están ... Pobrecitos, no los comprendés.

Si sos fea ... No te dan bola.

Si sos linda e inteligente ... Te tienen miedo.

Si te creas un Fotolog se enojan :)

Si te meten los cuernos y sigues con ellos ...Más estúpida no podés ser.

Si lo hacen y los mandas a la m ... Que poco aguante tenés.

Si tienen una amante ... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.

Si lo tenés vos ... Ah... ˇQué puta!

Si ellos andan con una más joven ... ˇBravo, Bravo, Bravo!

Si vos lo hacés ... Es que necesitás que te hagan 'el favor'.

Si están intolerables ... Compréndelos, tuvieron un mal día.

Si vos estás intolerable ... Es que estás 'en tus días'.

Si no los cuidás, los mimás, les tenés su comidita, su ropa y la casa impecable ... sos una inútil !

Si cumplís con todo ... ˇˇˇTE DEJAN POR OTRA!!!

LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES...

TE HUYEN CUANDO LOS SEGUÍS; TE SIGUEN CUANDO LES HUIS...

HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO...

HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN..

no comen vidrio!!!!!!!!!

EXTRAÑA ENFERMEDAD

Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.
Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela.

El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.

SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:

1.- Si un café te produce insomnio.

2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.

3.- Si todo te parece muy caro.

4.- Si cualquier pendejo te altera.

5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)

7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.

8.- Si la sal te sube la tensión.

9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente

10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.

11.- Si la TV te adormece.

12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.

13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela

SE-JUE-LA JUVENTUD !!!

EL CHOFER DEL TATA DIOS

Durante su visita a Maracaibo el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas. Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos y le dice al chofer:

'Hijo mío... tengo ganas de romper un poco el protocolo... ¿serías tan gentil de dejarme manejar mientras tu te pasas atrás para descansar?'

Nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?

Y asi hicieron, imaginense Uds. al papa manejando tremenda limusina de vidrios ahumados y demas... Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de Maracaibo y se va tragando todos los 'PARE' a exceso de velocidad, tumbando potes de basura y haciendo poco caso a las señales de tránsito. Se le pega detras una patrulla y lo detiene. El Papa baja su ventana, y al verlo el policía municipal se asombra y sin decir nada regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:

P. Municipal: 'Patrulla 505 a Central, cambio'

Central: 'Si, oficial, qué sucede? cambio'

P. Municipal: 'Detuve a un tipo que parece muy influyente y poderoso y no se cómo proceder. Cambio'

Central: 'Pues haga lo común y que se baje de 'la mula', cambio'

P. Municipal: 'No, es que este tipo debe ser influyente arrechamente y no me quiero meter en peos, cambio'

Central: '¡Ah verga! y quien coño es, un narco o qué? cambio'

P. Municipal: '¡No chico, creo que es mucho más pesado que cualquier narco! cambio'

Central: 'Ah pues, y entonces? Es Chavez o quién? cambio'

P. Municipal: '¡No hombre, en serio, Chavez es un 'güevon' al lado de este señor! cambio'

Central: 'Al Coño!!!, ¿y entonces quièn coño es? cambio'

P. Municipal: 'Verga! No sé, pero... me parece que es DIOS, Cambio...'

Central: 'Vos como que te volviste loco o que es la verga? como que DIOS? ¿por qué creeis que es DIOS? cambio'

P. Municipal: 'Verga Calcula vos...!!!, ...nada mas que trae al PAPA de chofer!!!'

LA VERDADERA EVITA

es la verdadera Evita, porque:

Evita que comas.

Evita que te eduques.

Evita que trabajes.

Evita que opines.

Evita que tengas seguridad.

Evita que haya justicia.

Evita que circules y

Evita escuchar al pueblo.

LA PROXIMA VEZ:

Evita favorecerla con tu voto...

este beso es para vos...