CHISTES NUMERADOS

UNOS CHISTES:

UNO:
Dos amigas conversan:

-Mi marido en la cama es como un tiburón.
-No me digas, chica, ¿qué te hace? Dime qué hace.
-NADA... NADA... NADA...

DOS (bueno no es un chiste propiamente):
La secretaria de un ejecutivo que es también su amante queda embarazada. Cuando ella se lo dice el se pone muy contento y le dice:

-Mi amor, vete a vivir a la casa que tengo en Italia y no te preocupes por nada porque yo te adoro y me voy a ocupar de ti. Tan pronto nazca el niño me avisas para ir a conocerlo y aumentarte la remesa. Pero fíjate de tener mucho cuidado no se vaya a enterar mi esposa porque ella es la dueña del negocio y nos quedamos sin nada.
A los 9 meses exactos, al llegar a la casa, la esposa lo recibe y le dice:
-Querido... ¿Tienes alguna reunión con los socios de Italia?
El se aterra pero se calma cuando ella le dice:
-Es que ha llegado un telegrama muy raro sobre el menú de la cena.

TELEGRAMA:
Señor ......:
La aviso de la cena como de acuerdo a nuestro acuerdo:
spaguetti
spaguetti
spaguetti
spaguetti
spaguetti
3 salchichas con albóndigas
2 almejas
El director.

ORGASMOS

CLASES DE ORGASMOS

1. Orgasmo Asmático: '¡ahh...ahhh...ahhh!'

2. Orgasmo Geográfico: '¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'

3. Orgasmo Matemático: '¡Más, más, más, más!'

4. Orgasmo Religioso: '¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'

5. Orgasmo Suicida: '¡Me muero, me muero!'

6. Orgasmo Homicida: 'Si paras ahora, ¡Te mato!'

7. Orgasmo Zootecnista: '¡Venga mi macho, venga!'

8. Orgasmo Porrista: '¡Dale...dale...dale!'

9. Orgasmo gringo: 'Oh...yes, oh...good...'

10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno: '¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'

11. Orgasmo Negativo: '¡Nooo, noooo!'

12. Orgasmo Positivo: '¡Sí...sí...sí!'

13. Orgasmo docente: 'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'

14. Orgasmo Desinformado: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. Orgasmo Analista de sistemas: 'OK. El proceso ha finalizado con éxito'

16. El Orgasmo Clarividente: 'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'

17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19. El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'

20.. El orgasmo profético: '¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'

Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:

1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!'

2. El momento secreto:'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'

3. El momento optimista: '¿Me hablas mañana?'

4. El momento adolescente: '¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'

5. El momento hotelero: 'Nunca había venido a un lugar de estos...'

6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?'

7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'

8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'

9. El momento de duda: '¿Te regaste adentro?'

10. El momento de asombro: '¿¿¿Otra vez???'

11. El momento social:¿y tu cómo te llamas?'

12. el momento de negocios: '¿cuánto te debo?'

13. el momento de credibilidad: 'ahora sí te creo que eras virgen'

14 el momento ' Records Guiness': 'y yo que creía que los burros la tenían grande'

Ahora que lo has visto envíalo por lo menos a 20 contactos para que tengas un orgasmo muy próximo ...porque si no lo haces, este correo viene corriendo desde 1995 y está maldito por un brujo vudú... y te irá mal en el sexo. No lo ignores, es real, muy real.... Si eres hombre te caerá la maldición del eyaculador precoz o la del pene agüevado. Si eres mujer les pasará lo mismo a todas tus parejas o cada vez que tegas sexo, te dará pedorrera. Tienes 3 minutos...

SELECCION DE VIDEOS...¡DE PELICULA!

ANIVERSARIO DE BODAS

65 años de casados
(APRENDAN AMIGOS...ESTO ES GALANTERÍA ......)
Una pareja de ancianos que cumplían 65 años de matrimonio, deciden ir a un restaurant para celebrar este evento.

Ya cuando están en el restaurant son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración
El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfrutaran de la cena.
El viejito, le dice a ella:
-Mi reina ¿dónde quieres sentarte?
-Aquí dice la anciana
Luego el anciano le dice:
-Mi princesa ¿quieres un aperitivo para comenzar?
La anciana responde
- Me gustaría un vinito
El anciano pregunta
-Mi ángel ¿qué te gustaría servirte en la comida?
Ella pide la carta y hace su pedido
El mozo no podía creer lo que oía
Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
-Mi angel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?
Pero ahí la anciana le dice, primero iré al baño, necesito ir urgente
El le responde
-Ve mi vida yo aquí te espero
La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano
- ¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su Sra con esa palabras tan lindas: mi reina, mi ángel ,mi princesa,?Ud. me tiene admirado
El anciano lo mira y responde:
ES QUE NO ME ACUERDO COMO CARAJO SE LLAMA .....

ECONOMIA INTERNACIONAL

Toda una lección de economía aplicada. Hay que ver...
Marc Faber es un norteamericano analista de inversiones empresariales.
En junio del 2008 cuando el gobierno de Bush estudiaba lanzar una ayuda a la economía americana, Marc lo comentaba con mucho humor: ´

- Parece un chiste, pero creo que este es uno de los más lúcidos comentarios sobre el tema: "El Gobierno Federal nos quiere dar a cada uno de nosotros u$s 600.- (Devolución por impuestos para fomentar el consumo de productos americanos).

- Si gastamos ese dinero en el supermercado Wall-Mart, ese dinero va para China.

- Si lo gastamos en gasolina va para los árabes.

- Si compramos ordenadores va para India.

- Si compramos frutas y vegetales ira para México , Honduras o Guatemala.

- Si compramos un buen auto irá para Alemania.

- Si compramos boludeces irá para Taiwan. Y ningún centavo de este dinero ayudará a nuestra economía.

El único modo de mantener ese dinero en Norteamérica es gastarlo en putas y cerveza, considerando que son los únicos bienes producidos todavía aquí. Yo ya estoy haciendo mi parte....."

A nosotros los argentinos nos pasa algo parecido, con la diferencia que aquí, en Argentina, si tomamos cerveza, el dinero se va para Brasil.... Solo nos queda una opción......las putas...... y no me parece tan mala idea.... ¡Consuma productos argentinos!

Pues a los españoles ni las putas, el 90% son de Colombia, Rumania, Brasil, etc... Solo queda el 10% de putas nacionales.

Conclusion: ¡¡¡¡Ni para putas tenemos!!!!

Pues les digo que no sean tacaños y no pongan más excusas. Gasten su dinero en chicas.

SABIA DEDUCCION

ESPECIAL SOBRE VIDEOS...DE CAMAS