Te Sonrreiras
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domingo, 20 de septiembre de 2009
NO ES LO MISMO
- No es lo mismo decir verdura fresca que verla dura y fresca.
- No es lo mismo Benito Montoya que Benito me montó ya.
- No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.
- No es lo mismo decir en la calle Zaragoza que Sara goza en la calle.
- No es lo mismo ir al pináculo de la gloria que ir a la gloria con un pino en el culo.
- No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del Edén que le den a tu hermana en el jardín.
- No es lo mismo decir que motivo tuvo, que qué tubo te han metido.
- No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana que me la acomodo a tu hermana.
- No es lo mismo un negro amanecer que amanecer con un negro.
- No es lo mismo me baño en el lago que me la hago en el baño.
- No es lo mismo Tita dame té que dame tetita.
- No es lo mismo dulce de membrillo que al dulce miembro sacarle brillo.
- No es lo mismo llegar primero a la meta que el que ll egue primero te la meta.
- No es lo mismo marioneta que Mario te la meta.
- No es lo mismo el culo del revolver que revolverte el culo.
- No es lo mismo tu novia pisó un clavo que me clavo a tu novia en el piso.
- No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
- No es lo mismo Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
- No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
- No es lo mismo un tubérculo que ver tu culo.
- No es lo mismo los huevos de la araña negra… que negra aráñame los huevos.
- No es lo mismo dos tazas de te… que dos tetazas.
- No es lo mismo las ruinas de machu pichu… que venga un machu te meta un pichu te deje en ruinas.
- No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa… que lo que ayer nos unió hoy no se para.
CIRUGIA DIFICIL
Cuando Derek y su esposa notaron que el pene de él estaba creciendo y permanecía mucho tiempo parado, él y la esposa se sintieron encantados.
Pero una semanas después el pene ya tenía 50 cm de largo.
Entonces Derek se preocupó mucho porque apenas podía caminar y le costaba mucho trabajo vestirse. El y la esposa decidieron ver a un urólogo muy famoso.
Después de un examen inicial el médico les explicó que aunque la enfermedad de Derek es muy rara tiene tratamiento con cirugía plástica.
¿Cuánto tiempo va a estar con muletas? Preguntó la esposa muy ansiosa.
¿Muletas? ¿Para qué muletas? Le contestó el doctor.
Bueno. Dijo la esposa muy calmada: Usted le va a alargar las piernas... ¿no?
NUEVO ATAQUE DEL SATIRO DE LOS SMS
MENSAJE 1:
Dónde tienen el pelo más enrulado las mujeres?
En Africa, malpensado¡
MENSAJE 2:
Cuál es la letra que se come y es muy rica?
Pensa
MENSAJE 3:
Que es lo que se le agranda a la mujer cuando se casa?
EL APELLIDO
CHISTE PA´LA PAISANADA
El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:
...Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...
...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.
...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario...
…Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada....
…Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…
…Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...
…Usté qué piensa patroncito???
Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando.... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....
...Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...
...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.
...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario...
…Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada....
…Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…
…Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...
…Usté qué piensa patroncito???
Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando.... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....
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