martes, 10 de noviembre de 2009
EL SHOW DEL CHISTE
TIPOS DE MUJERES FÁCILES...
LA HELICÓPTERO
A donde llega levanta polvo
LA ACEITUNA
Negra, chiquita pero igual se la comen
LA MOTOSIERRA
No deja Palo parado
LA GRIPE
Todos la han tenido
LA CAPA DE OZONO
Cada día tiene el hoyo más Grande
LA TABLA DEL UNO
Por lo fácil
LA TRES MOSQUETEROS
Una para todos y todos para una
LA RELOJ DE ARENA
La Dan vuelta cada medía hora
LA SEMÁFORO
Después de Las doce nadie la respeta
LA LUZ DE SOL
Se entrega a todos por igual
LA TORTUGA
Duerme con la cabeza adentro
LA BANDERA DE EE.UU
La han clavado hasta en la Luna
LA PIÑATA
Siempre Le Dan con el Palo
LA VASITO DE AGUA
No se Le niega a nadie
LA TARIMA DEL PUEBLO
Ahí se monta cualquiera
Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette
Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mejor venganza que dejarlo que se la quede.
Sacha Guitry
LA HELICÓPTERO
A donde llega levanta polvo
LA ACEITUNA
Negra, chiquita pero igual se la comen
LA MOTOSIERRA
No deja Palo parado
LA GRIPE
Todos la han tenido
LA CAPA DE OZONO
Cada día tiene el hoyo más Grande
LA TABLA DEL UNO
Por lo fácil
LA TRES MOSQUETEROS
Una para todos y todos para una
LA RELOJ DE ARENA
La Dan vuelta cada medía hora
LA SEMÁFORO
Después de Las doce nadie la respeta
LA LUZ DE SOL
Se entrega a todos por igual
LA TORTUGA
Duerme con la cabeza adentro
LA BANDERA DE EE.UU
La han clavado hasta en la Luna
LA PIÑATA
Siempre Le Dan con el Palo
LA VASITO DE AGUA
No se Le niega a nadie
LA TARIMA DEL PUEBLO
Ahí se monta cualquiera
Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette
Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mejor venganza que dejarlo que se la quede.
Sacha Guitry
Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi
'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran
El marido y la esposa estaban sentados mirando la televisión cuando EL miró a su esposa y le dijo:
' QUERIDA, decime algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo.'
Ella dijo ... 'De todos tus amigos, vos tenés el pito más grande.'
Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.
Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela.
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier pendejo te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.) y no pasa nada......
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
8.- Si la sal te sube la tensión.
9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela
SE-JUE-LA JUVENTUD !!!
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos..
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una
parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo.
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?.
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?.
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y 16 de cuello.
- ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?.
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-.
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?.
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!.
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor.
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 32 desde los 18 años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 32;
el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna, a través de la médula espinal y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza.....
Fallece el abuelo a los 95 años
El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
...Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer...
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia; 'ding' para meterla , 'dong' para sacarla....
¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto....
¡¡¡ AYY M'HIJO...!!!
¡PASÓ EL PELOTUDO DE LOS HELADOS SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA!!!!!!!!!!!
Hemant Joshi
'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran
El marido y la esposa estaban sentados mirando la televisión cuando EL miró a su esposa y le dijo:
' QUERIDA, decime algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo.'
Ella dijo ... 'De todos tus amigos, vos tenés el pito más grande.'
Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.
Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela.
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier pendejo te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.) y no pasa nada......
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
8.- Si la sal te sube la tensión.
9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela
SE-JUE-LA JUVENTUD !!!
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos..
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una
parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo.
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?.
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?.
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y 16 de cuello.
- ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?.
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-.
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?.
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!.
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor.
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 32 desde los 18 años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 32;
el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna, a través de la médula espinal y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza.....
Fallece el abuelo a los 95 años
El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
...Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer...
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia; 'ding' para meterla , 'dong' para sacarla....
¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto....
¡¡¡ AYY M'HIJO...!!!
¡PASÓ EL PELOTUDO DE LOS HELADOS SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA!!!!!!!!!!!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)