HUMOR SOBRE CUBA

¿Por qué en Cuba no hay piscinas?...
...
Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.
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Un europeo le dice a un cubano:
- ¿Y?, ¿cómo andan en Cuba ?
- Mirá ... no nos podemos quejar.....
- Ah! Ni bien ni mal, ¿no?
- No, no! COÑO QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR
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Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula. El tipo, desesperado, comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imbécil, quedate callado, o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!"
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Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
- ¡ Hola Fidel ! te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.
- No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados!!!!
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En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y al detenerse le pregunta al de al lado qué es lo que sucede y éste le responde:
- Un grupo de "delincuentes" han secuestrado a Fidel Castro y están solicitando 10 millones de dólares por su liberacion, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?- pregunta.
- "Tenemos...88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores"
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Fidel y Raúl están en el aeropuerto esperando a Chávez y comienza a llover. Raúl se remanga los pantalones para no salpicarse.. Llega Chávez y cuando está descendiendo de la escalerilla del avión, Fidel le dice a Raúl:
-Raúl, bájate los pantalones.-
Y Raúl le pregunta:
-¿Tanto le debemos?-
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En Cuba :
Al autobús le dicen aspirina...una cada cuatro horas..
Al bistec le dicen Jesucristo...porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador le dicen coco...porque adentro solo tiene agua.
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P..- ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba ?
R.-Miaaami... Miaaami... Miaaami...
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¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...
... porque primero estuvo con los rojos (rusos), después
con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares).
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La maestra cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:
--¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.
- Los voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
- Jaimito dice: ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo
reconocimos.

HUMOR DE ALTO VOLTAGE

EL Agua Fría.

Un expedicionario llega a las orillas del río amazonas y ve que unos enanos se están bañando.
Nota que el pene de estos mide por lo menos 18 pulgadas de largo (45 centímetros) y comienza a reírse de la gran dotación de estos enanos... hasta que un enano lo mira seriamente y le dice:
- ¿Qué? ¿Acaso a usted no se le encoge cuando se baña con Agua fría?.
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Testiculos calientes.

Tres amigas charlan sobre su vida sexual
- A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos, dice una de ellas.
- Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le sucede lo mismo, responde otra.
- Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré, dice la tercera.
Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y moretones por todo el cuerpo.
- ¿Que te paso?, inquieren preocupadas las dos amigas.
- Fue Luis, responde.
-¿Luis?, ¿Pero, por que te golpeo así?
- Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los Testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al ver que los tenia calientes, le dije:
- Se te calientan igual que a José y Juan.
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MATRIMONIO EN CRISIS ECONOMICA.

Un matrimonio se encontraba en una crisis económica tremenda y deciden como última instancia que la mujer empiece a trabajar como prostituta. El marido le da unas instrucciones de como vestirse, caminar, comportarse, etc..
Esa misma noche la mujer y su marido parten hacia una zona apropiada.
Ella empieza a caminar de aquí para allá y el marido a Vigilarla discretamente desde la esquina. Al fin viene un cliente y le pregunta:
- ¿Cual es tu tarifa mamita...
- Pues mira - le dice ella medio salpicona - por una "completa" cobro $100
- La cuestión es que solo tengo $30.
Ella no tenia previsto esa posibilidad y pidiéndole permiso al cliente se dirige a su marido.
- Mira, el hombre ese dice que solo tiene $30 ¿que hago?
- Le dices que por eso solo puedes masturbarlo.
La mujer regresa muy decidida y se lo comunica al cliente.
- Ok - dice él - vamos para esa entrada que está ahi.
El hombre se desabrocha la portañuela y extrae su miembro, el cual tenia unas dimensiones descomunales. La mujer se queda observando aquella gran cosa fijamente y antes de tocarla le dice.
- Ay disculpe, no se vaya que regreso enseguida
Corriendo nuevamente hacia su marido. Todavía jadeando le dice:
- Mi vida, ¿tu no tendrás $70 que le prestes a ese hombre?
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El jazmín.

Un maricón va al medico y le dice:
- Doctor.. tengo un gran dolor... que me sube desde el culo.. hasta el hombro!!
- Bueno, bájese el pantalón y acuéstese boca abajo en la camilla.
El doctor le mete un dedo en el culo y nada... entonces mete el segundo dedo y lo introduce mas... entonces se encuentra con algo duro.. y empieza a tirar.. es un vegetal!!.. tira.. tira y tira!!!.. y saca un Jazmín!!!!..
el Doctor no lo puede creer.. Mira al paciente y este con una sonrisa picarona le dice:
- Es para ti guapetón!!!
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PORQUE NO COMPRE EL BMW.

Una mujer entra a Auto Germania, la agencia nueva de BMW.
Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, ¡¡se le escapa un sonoro Pedo!! Muy apenada, voltea a un lado y a otro, nerviosa, para ver si Alguien notó su pequeño incidente, esperando que no se aparezca un vendedor, pero al voltear para atrás, se encuentra que allí estába parado un vendedor.
-"Buenos Días, Señorita.
-¿En que le puedo ayudar?
Muy incomoda, le pregunta al vendedor.
-"Señor, ¿Qué precio tiene este precioso automóvil?
El vendedor le responde:
-"Señorita, si se le salió un Pedo al tocarlo, se va a Cagar Cuando le diga el precio".
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El otro huésped ronca muy fuerte...

Una noche llega un fulano a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano, muy cansado, le responde que no hay problema y decide impartir la habitación. A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- ¿Y el señor de los ronquidos? ¿¿¿¿como hizo????
- Apenas entré en la habitación, le dí un beso en la boca y después de eso, ¡él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!.

INCREIBLE PERO REAL

Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato que contaron en Gomaespuma (un programa de radio) es verídico:

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.
Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
Hola, soy Marciano, de Venus. Que tengo problemas con la Tierra
Marciano no se explica por qué le colgaron el teléfono.
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Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:
- Si le he entendido bien, esta Usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino".
- "Es correcto", respondió el profesor. Levantando la mano, de nuevo la chica preguntó:
-"Entonces, ¿por qué no sabe dulce?".
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dió verdadera cuenta de lo que, sin querer, habia dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y sallió de la clase para no volver nunca mas. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fué clásica. Totalmente serio respondió a su pregunta:
-"No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".
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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al dia siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algun pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes...¿podemos incluír el de extremo cansancio por actividad sexual?".
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- "Eso no es motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pié, si es que no puede sentarse".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --Americanos.
Cuando la Nasa inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para combatir este problema, los científicos de la Nasa contrataron a la gente de Accenture (entonces Andersen Consulting), como
asesores-consultores, para estudiar el problema. Emplearon una década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, en el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal, y en un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta mas de 300ºC .
Los rusos utilizaron un lápiz

HUMOR VARIADO

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

¡De cincuenta en adelante!
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones..
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.
¡¡¡¡Nunca se pensó que a los 50 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!!

LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...

EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital.
Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...

PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia.
Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió a llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...

POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?:
¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.

ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...
¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice: - Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!
- Por eso, María... por eso...

LA DIFERENCIA ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER (VIDEO)

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LA BELLA DEL AUTOBUS (VIDEO)

POR LAS DUDAS

Un hombre y su siempre quejicosa mujer fueron de vacaciones a Jerusalén.

Mientras estaban allí, la esposa falleció. El empleado de la funeraria le dijo al marido: "Vd.. puede embarcarla de regreso a USA por 5.000 dólares o la puede enterrar aquí, en Tierra Santa, por 150 dólares."
El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a casa.
El empleado preguntó: "¿Por qué gastar 5.000 dólares para llevar a su esposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría 150 dólares?"
El hombre dijo:
- "Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue sepultado aquí, y tres días más tarde resucitó de entre los muertos.

CUALQUIER SEMEJANZA CON LA VIDA REAL...

LA INSPECTORA VISITA LA ESCUELITA

VISITA DE LA INSPECTORA
Una inspectora escolar llega de visita oficial a una escuela.
Luego de saludar a la Directora, se dirige a un aula elegida al azar y la Directora la presenta a la maestra.
La Inspectora decide hacer algunas preguntas a los alumnos para evaluar el nivel de aprendizaje. A continuación van las preguntas y las respuestas:
- ¿Que es un diptongo?
Todas las manos se levantan.
Elige una.
- 'Son dos vocales incluidas en una sí­laba y a veces hay que romperlo para que no suene para la mierda...'
Sorprendida, la inspectora dice:
- Bien. Y a ver.... ¿Qué son dos rectas paralelas?
Nuevamente todas las manos se levantan, y la rubia de trencitas elegida dice:
- Son dos rectas que no se tocan ni por puta.
Ya molesta, la inspectora dice:
- Bien... ejem... ¿Qué es la multiplicación?
Responde otro alumno:
- Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando al pedo. La inspectora se aparta con la maestra y le dice:
- 'Se vé que los chicos saben, tienen gran entusiasmo y están motivados. ¡Pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero...!'
Y la maestra le contesta:
- '¡ Y mire que me rompo el culo para encauzarlos a estos pelotudos, que encima me hacen quedar como el orto !'

EL RAPIDITO (VIDEO)

COSAS DE NEGROS

UN PADRE Y SU HIJO, AMBOS MAGREBIES, LLEGAN A ESPAÑA....EL PADRE LE DICE:

- HIJO MIO, ESPAÑA ES UN LUGAR MUY DIFICIL, ASI QUE TENDRAS QUE INTEGRARTE LO ANTES POSIBLE.
- SI PAPA, LO HARE.
AL CABO DE 6 MESES, EL CHAVAL HABLA, LEE Y ESCRIBE PERFECTAMENTE EN ESPAÑOL, Y ESTA ESTUDIANDO PARA LAS OPOSICIONES A FUNCIONARIO DE CORREOS.
DECIDE QUE UN PASO MAS SERIA CAMBIARSE EL NOMBRE. VA AL REGISTRO Y LE DICE A UNA SEÑORITA:
- QUISIERA CAMBIARME EL NOMBRE.
- ¿COMO?
- SI, EL NOMBRE.
- ¿COMO TE LLAMAS?
- MOHAMMED.
- ¿Y COMO QUIERES LLAMARTE?
- JOSÉ MANUEL.
- ¿JOSÉ MANUEL?
- SI, JOSÉ MANUEL.
- MUY BIEN, A PARTIR DE AHORA TE LLAMAS JOSÉ MANUEL.
EL CHAVAL, MUY CONTENTO, VA HACIA CASA A TODA PRISA PARA CONTARLE A SU PADRE COMO SE ESTA INTEGRANDO.
- PAPA, PAPA, ¿SABES QUE HE HECHO HOY PARA INTEGRARME UN POCO MAS?
- EL QUE.
- ME HE CAMBIADO EL NOMBRE.
- ¿QUE HAS HECHO QUE?
- SI, EL NOMBRE. AHORA ME LLAMO JOSÉ MANUEL.
EL PADRE CUANDO LO OYE, LE PEGA UNA HOSTIA QUE LA OYEN EN TANGER
- PERO COMO HAS HECHO ESO! ¡QUE DESHONRA PARA TODA NUESTRA FAMILIA, Y SU TRADICION!
- ¡ PERO PAPA! ¡ME DIJISTE QUE ME INTEGRARA!
- ¿ COMO HAS DICHO QUE TE VAS A LLAMAR ENTONCES?
- JOSÉ MANUEL
NUEVAMENTE, EL PADRE LE PEGA OTRO HOSTIAZO QUE LO OYEN EN FEZ Y CASABLANCA. EL CHAVAL SE MARCHA Y PIENSA:
- JODER, HACE 10 MINUTOS QUE SOY ESPAÑOL Y YA TENGO PROBLEMAS CON LOS PUTOS MOROS!

QUIN QUIERE SER MILLONARIO? (VIDEO)

CHISTES DE GALLEGOS

EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.
EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
PSICOLOGO
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

LOS PERROS ¿AMIGOS O ENEMIGOS?

HUMOR GRAFICO