PREGUNTAS SIN RESPUESTA

1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes
jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes
de Cristo?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan
ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder
calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban
durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más
resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las
busca?
14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus
trabajos como 'prácticas'?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
18. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo
una planta en peligro de extinción?
19. ¿Adónde van los trabajadores del campo cuando,cansados de su trabajo,
deciden 'alejarse de todo'?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un
homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están
dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe
separado?
23. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando
llueve?
25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si
nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre
sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán
todo el avión de ese mismo material?
29 -Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
30- Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo
cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente
llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a
los congeladores?
31- ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
32- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando
tiene poca batería?
33- El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo
llamaríamos redondeta?
34- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
35- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?

CHISTES DE BORRACHOS

*En una prueba de alcoholemia el inspector le dice al conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Mierda, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
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Un señor llega al médico y le dice:
- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- ¿Solo 98%? ¡¡¡El puto hielo!!!
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Un borracho toca en la puerta de su casa:
" Toc, toc..."
- ¿Quién es? -dice su mujer.
- ¡Soy yo, tu querido marido!
- ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
- ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!
A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar...
- ¿Dónde esta el ramo de flores?
- ¿Y la mujer más bonita del mundo?
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Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Roñoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!
Y el borracho la interrumpe:
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
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El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...¡Y ahí sí que nos jodemos todos! *
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*Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo
Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
- Yo también. No sabía que se podía elegir.*