GANGNAM STYLE LUCHETTI - SALUDO POR EL AÑO NUEVO

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EL SIGLO: UN PASAJE A TRAVES DE LA MUSICA DE TODOS LOS TIEMPOS - PROGRAMA 6 - GEMINYS RADIO

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EL IPAD (VIDEO)

ESPECIAL DE "EL SIGLO" EN VIVO POR FM TIEMPO DE BURZACO, EL 15/12/2012

ESPECIAL DE EL SIGLO EN VIVO POR FM TIEMPO DE BURZACO 15-12-2012 from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

PEPITO

EL LIBRO DE QUEJAS

NO ES LO MISMO

El cartel de Fernet Branca

Dos borrachos en un auto, caen de un precipicio y mueren.

Camino al cielo, uno le dice a otro:

- Boludo ¿no viste el cartel?

- El único que vi decía: FERNET BRANCA......

- Nooooooooooo... pelotudo!!! Decía: FRENEEE BARRANCAA !!!!! 

"EL SIGLO: UN PASAJE A TRAVES DE LA MUSICA DE TODOS LOS TIEMPOS" - GEMINYS RADIO - PROGRAMA 5

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EL "REGIMEN" DE FRANCO (VIDEO)

VILLANCICO ALGO GUARRO

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EL SIGLO: UN PASAJE A TRAVES DE LA MUSICA DE TODOS LOS TIEMPOS - PROGRAMA 4 - GEMINYS RADIO

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EL REY DEL ROCK (VIDEO)

EL SIGLO: UN PASAJE A TRAVES DE LA MUSICA DE TODOS LOS TIEMPOS - PROGRAMA 3 - GEMINYS RADIO

GEMINYS RADIO - EL SIGLO - PROGRAMA 3 from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

EL SIGLO: UN PASAJE A TRAVES DE LA MUSICA DE TODOS LOS TIEMPOS - GEMINYS RADIO - PROGRAMA 2

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INFIEL A TODO COLOR (VIDEO)

INFIEL Y DESCARADA (VIDEO)

LA MUTILADORA

 Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano. Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda. Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"Oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

SOLUCION AL PROBLEMA DE NUESTROS ABUELOS

IDEA

Colocar a las personas de edad en las cárceles y los delincuentes en las residencias de ancianos. · De esta manera, nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares. · Recibirían sillas de ruedas etc. · Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento. · Tendrían derecho a la vigilancia continua por video, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia. · Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad. · Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación. · Tendrían un lugar especial para recibir a su familia. · Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita. · Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencia jurídica gratuita bajo petición. · Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un hermoso jardín. · Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas ilimitadas. · También dispondrían de una habitación para sosiego sexual como medida terapéutica. · Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y los guardias tienen un código de conducta que debe respetarse! · Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia. · Las luces se apagarían a las 20: 00 hrs. · Tendrían derecho a un baño a la semana, vivirían en una pequeña habitación y por la que tendrían que pagar al menos 1.500 euros por mes, sin esperanza de salir con vida! De esta forma habría justicia para todos! Abuelo/a antes de ir a una residencia mata a un político.

EL SIGLO: UN PASAJE A TRAVES DE LA MUSICA DE TODOS LOS TIEMPOS - GEMINYS RADIO - PROGRAMA 1

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LA GITANA VA A LA FARMACIA

Gitana - Bueno día. Mi da un bote de "Masfrecuensia"
Farmacéutico - ¿Masfrecuencia? Voy a ver en el ordenador porque no me suena.
El farmacéutico no encuentra la entrada del producto, busca para ver si lo tiene en algún lugar perdido pensando que se trate de un producto antiguo,.., como no lo encuentra llama al almacén para preguntar si lo tienen o conocen, también llama al Colegio de Farmacéuticos, y en ambos casos le dicen que ese producto no existe. Total que el farmacéutico se vuelve al mostrador y dice:
F - Señora lo siento mucho, pero no lo tengo.
G - Ay payo! ¿cómo es que no lo tiene?
F - Señora. En 30 años como farmacéutico nunca me han pedido Masfrecuencia, y tanto en el Colegio de Farmacéuticos como en el almacén me han dicho que no existe. ¿está usted segura del nombre?
G - Ay payo ..!, pos claro que estoy segura dil nombre...! Vengo dil ginecólogo y me ha dicho que me lave el chirri con "más frecuensia".

LA FAMILIA NUMEROSA

LA FAMILIA NUMEROSA

Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!
Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa.

¡Hay que ser gilipollas!
Lo mejor es crecer siendo hijo único.
Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado con crecer.
En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior ; y la ropa de su talla.
¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!
Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres, te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera!
¡Que mi casa parecía una piscifactoría!
Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas:
“Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda”.
En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero.
Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial.
Es que lo heredas todo.
Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:
- Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.
Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada.
Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:
- Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.
Y luego está lo de la habitación.
Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías.
Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros.
Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:
- Carlos, David, Elías, Fernando. ¡Huy! ¿Y Emilio?
¡Cariño! ¿Hemos prestado a Emilio?
Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik.
Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.
Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si
han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:
- ¡Aaaaah! Aragón. ¿Tú no serás hermano de Fernandito?
- Sí, señor, sí.
- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar.Espero que sigas sus pasos.
Que tú piensas: “Pues seguro, porque llevo sus calcetines”.
Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros.
¡Subrayados!
Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia.
Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones:
“Pili, Pili, Pili”.
Lo tienes que arreglar de alguna forma.
Así que pones en todos:
“Pili-la”.
Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen “Pilila”.
¡Y a ver cómo explica eso!
Y ustedes dirán:
“Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio,también heredas las revistas guarras”. Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.
Luego hay listos que dicen:
“Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera”.
¡Serán gilipollas!
¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde meterla?”
Y lo peor de todo son los telediarios.
Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen:
“Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana”.
Y tu padre:
- ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!
“Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18″.
Y tu madre:
- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!
Buenooo, me acuerdo un día que dijeron en la tele: “En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad”.
¡Y el pelirrojo se llevó una hoooostia!

EXCESO DE VANIDAD

Cuidado con lo que piden...!

La señora entra en la consulta y le pregunta al cirujano plástico, ¿Doctor, podría usted subirme un poco las nalgas?
Y… zasssssss!

HISTORIETA

MEDICOS... NO ESTAN LEJOS DE LOS ABOGADOS...

MEDICOS... NO ESTAN LEJOS DE LOS ABOGADOS...

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida...
-¿Qué tiene?
- ¡Plata, mucha plata!
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Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:

-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!
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Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo?
-¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol !
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Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica..
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
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Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
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ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
Estimado Sr. Zabala: -Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente, El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.

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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

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Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, ¡¡¡ y qué rápido !!!

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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- ¿Y qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS - Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.

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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?

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El post operado al cirujano: - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...

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- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; 

¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.

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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
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¿Por qué Dios inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
"Porque no me acuerdo dónde lo puse!!!"

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Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta....
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda: El Titanic, se hundió o se quemó?...

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Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!

Para que aprendan

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Dicen Los Hombres Que La MUJER PERFECTA Debería Llamarse:
"ITA" Que Tenga (Nalguita) Que Tenga (Tetíta) Una Buena (Cosita) y Lo
Mas Importante Que No Pida (Platita)..!! )
y Entonces La Mujer Dice; El HOMBRE PERFECTO Debería Llamarse:
"ITO" :Que Tenga (Carrito) Que Tenga (Dinerito) Que Aguante (Callaito)
Que Eche Buen (Palito) Que Obedezca Como Un(Perrito) Que No Sea
(Gordito) Que No Lo Tenga (Chiquito) y Lo Mas Importante Que No Pida
(Culito).
*Pásalo a Las Mujeres Para Que Se Rían y A Los Hombres Para Que Vean
Que Las Mujeres También Joden...**!!----

de gallegos y curas

Los gallegos Anacleto y Venancia, que pasaban de los 90, de madrugada:

3:00 a.m. ¿Anacleto a dónde vas a esta hora? Le pregunta Venancia.

- Coño, Venancia!!! voy a mear.

-Pues prende la luz carajo para que no tropieces; le replica Venancia.

- Yo conozco muy bien mi casa y no tengo que prender nada

- Pues jódete entonces......

-Prosigue Anacleto y al par de minutos sale gritando y corre hacia el cuarto; ay, ay Dios mío!!!, un fantasma, he visto un fantasma!

La vieja se asusta: ¿que pasó?

-Coño, que he visto un fantasma. Cuando abrí la puerta del baño se prendió una luz y me invadió un frío terrible, es un fantasma, te lo juro

Se levanta Venancia y dice: Anacleto...!!!, Anacleto!!!, me cago en tu madre, te has meado dentro de la nevera.........!!!!!

--- Un gallego de unos 45 años va a Madrid y decide hacerse un chequeo general: Médico: - ¿Qué tal come? Gallego: - Normal. Médico: - ¿Qué es para usted normal? Gallego: - Como tres veces al día; alimentos equilibrados y con pocas grasas. Médico: - Muy bien, ¿y de ejercicio físico? Gallego: - Normal. Médico: - ¿Qué es para usted normal? Gallego: - Dos o tres veces por semana practico algún deporte y suelo desplazarme en bicicleta. Médico: - Muy bien, ¿y de sexo? Gallego: - Normal. Médico: - ¿Qué es para usted normal? Gallego: - Una o dos veces al mes. Médico: - Bueno, eso no me parece muy normal. A su edad lo normal sería una o dos veces por semana... Gallego: - Sí, para usted que es médico en Madrid, pero no para mi que soy cura en Galicia… --- Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario. Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -. La examina y le dice: Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?. Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?. Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el obispo se ha tirado del campanario

LOS PERROS FESTEJAN CUANDO LOS DUEÑOS SE VAN (VIDEO)

QUE ROPA INTERIOR ELEGIR, O...COMO ELEGIR ROPA INTERIOR, SEGUN EL SEXO

LAS CHICAS DEL CHAT

PROHIBIDO EL TRAJE DE BAÑO (VIDEO)

ASI ES ESPAÑA

Así es España

Imaginad un país en el que el yate del Rey se llama Bribón,
el mayor banquero se llama Botín, la ministra de Sanidad se llama Mato y la que permite las macrofiestas….. Botella Que podemos esperar....!!!!

UNA SECRETARIA EJEMPLAR

- ¿Está Armienne?
- Si, soy yo. ¿Quien habla?
- Soy López, el gerente.... tenemos un problema con la DGII: Hacienda cruzó los datos y han descubierto que su patrimonio va mucho mas alla de sus posibilidades por el salario de secretaria.
- Vaya! y entonces?
- Pues mandeme una copia actualizada de su principal fuente de ingresos... veré lo que puedo hacer.
- OK. Señor López, voy a pasarlo por el escaner, y enseguida se lo envío por e-mail:

PARA QUE ESTAN LOS AMIGOS

CERVEZA DIGITAL (VIDEO)

Y UNO DE GITANOS

Matemáticas gitanas
Er papa que coge al hijo gitano y le dice:

A vel Richal
voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita
quevas malamente con las matemáticas.
- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee
4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué
eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.Vamos
con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene
200 melones,cojemos y cholamos 100 melones, a ver
Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje

LA MARIPOSA (VIDEO)

MADRE HAY UNA SOLA...Y JUSTO ME HA TOCADO EN SUERTE!!!!

PEPITO POSTULA A SU MAMA PARA PRESIDENTE

¡PEPITO Decidió postular a su mamá a la Presidencia de la República!!!
"Decidí hacer yo mismo una encuesta donde obtuve como resultado una intención de voto del 88% a favor de mi mamá, para ser la próxima Presidenta de del pais.
Los medios de prensa, muy sorprendidos me entrevistaron:
¿Cómo realizó usted la encuesta?
Contesté: de manera muy fácil y efectiva; me metí en las páginas blancas amarillas, copié números de teléfono y llamé a 23.572 personas de todos los estados y
estratos sociales; esas llamadas las realicé entre la 1:00 a.m. y 5:00 a.m. para tener la seguridad de encontrar a la gente en sus casas.
A todos les formulé una pregunta muy sencilla:
¿Quien cree Usted que será el próximo Presidente ? y me respondieron":
El coño de tu madre: 25 %
Tu madre, cabrón: 17 %
La puta que te parió güevón: 18 % (ESTAS FUERON LONG DISTANCE CALLS…)
Tu madre, idiota: 28 %
No sé, y colgaron: 12 %
_________
TOTAL: 100 %

De manera que el 88% de los encuestados apoyó a mi mamá .
¡¡¡¡ VIVA MI VIEJA , !!!!!! 

HUMOR VARIADO

Humor

- Mi marido es un bombón.

- ¿Es lindo?

- No, es redondo y esta lleno de licor.

* Le preguntan a la rubia modelo:

- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?

- La habichuela.

- ¿Podrías deletrearla?

- Ay no, mentira..., me gusta la papa.

* Le preguntan a la rubia modelo:

- ¿Cómo se dice puerta en inglés?

- Fácil, se dice "door".

- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?

- Vendedoor.

* Dice un tipo:

- Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 a .m. y me insulta.

- ¿Y tú qué haces?

- Nada, sigo tocando la batería.

* Sale el Doctor del quirófano, y le dice a un señor:

- Tengo una muy mala noticia con respecto a su mamá.

- No es mi mama .....Es mi suegra.

- Ah, entonces la noticia que tengo para darle es excelente.

* La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:

- Viejo, viejo, asomate por la ventana para que crean que tenemos perro.

Y él le responde:

- Asomáte TÚ para que crean que la casa está embrujada.

* Está Jaimito sentado con su abuela en un velorio. De pronto le dice:

- Abuela, pareces una "película de estreno".

La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir.

- “Próximamente en esta sala”.

* Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:

- ¡A este matrimonio le falta magia!

Y el marido entonces...

- Desaparece viernes, sábado y domingo.

* Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro:

-Cuál fue el peor día de su vida…

-El día que tuve diarrea.

* Pregunta la profesora a Jaimito:

- ¿En qué trabaja tu mamá…?

- Señorita, mi mamá trabaja de sustituta.

- Pero Jaimito, sustituta no es una profesión, ¿no habrás querido decir prostituta?

- No, señorita, la prostituta es mi tía, y... cuando ella no puede ir... la sustituta es mi mamá.

* Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.

- Estoy leyendo historia.

- Pero si ese es un libro de sexo

- Por eso, porque para mí el sexo es ya historia.

* Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito

- Hola, disculpe, ¿la familia Silva?

- ¡No! A esta hora la familia ronca.

* Le dice por teléfono una mujer a su esposo:

- Gordo perdóname, te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, ¿cómo estás?

- Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo, tranquilo...

* Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:

- ¡Qué lindo atardecer!

Y el yerno le dice:

- No se distraiga suegrita, concentradita... mirando el túnel, mirando el túnel

EL VINO MAS MALO DEL MUNDO ,,,,,,,,,,, VINO MI SUEGRA. !!!

LA MUCAMITA SERVICIAL

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. 
 A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: 

 'María, ¿por que quieres que te aumente el sueldo?'.
 Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted'
 ¿Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
 Su esposo lo dijo'
 ¡ ¡ ¡ OH...! ! !
 La segunda razón es que yo cocino mejor que usted'
 Eso es puro cuento, ¿quien te dijo que cocinabas mejor que yo?'
 Su esposo también dijo eso'
 ¡ ¡ ¡ Ah caramba....! ! !
 La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted'
 (La señora muy descompuesta) '¡ ¡ ¡ ¿Mi esposo te dijo eso? ! ! ! ´
 No señora, el jardinero fue quien me lo dijo'
 OBVIAMENTE LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO !

UNO DE BORRACHINES

Tres borrachos salen de un bar vueltos mierda y piden un Taxi …. El taxista vió que estaban super-borrachos …. Entran al carro y el taxista prende el motor, lo apaga y dice: “ LLEGAMOS !! ”. El primer borracho le paga … El segundo le da las gracias, y El tercero le da una bofetada !! El taxista - sorprendido - pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le preguntó: ¿ por qué fue eso? El borracho le dice: “ Èso es pa’ que no corra tanto, hijueputa !! ” - Casi nos matamos !

__._,_.___

LOS CUERNOS VIAJAN EN TAXI

Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día más temprano de lo previsto. Es tarde y toma un taxi.

Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento está con su amante.

El chofer acepta ser testigo, a cambio de 100 euros.

Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las frazadas de la cama. Tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante a galope tendido.

Fuera de sí saca su pistola y coloca el cañón en la sien del amante, pero la mujer grita:

-No, no dispares, no dispares por favor !Te mentí! ¡Nunca recibí una herencia de mi tía!
Fue él quien pagó la 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños. ¡Hasta paga nuestros gastos!

El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:

-Y Ud. en mi lugar, qué haría?

-Yo volvería a taparlo rápidamente, no sea cosa que se resfríe.

CUANDO UNA MUJER SE ENOJA (VIDEO)

TODO SEGUN EL COLOR DE LA TANGA

TRES NEGRAS CUBANAS 
 Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas. La primera negra dice: 

 - Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de montáme en ese avión.
 - ¿Y pá qué...? - le preguntaron las otras dos.
 - Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa' rriba, la tanguita culó rosa se va a ve desde lejos ¡Y selá fácil rescatalme chica! La segunda negra dice:
Pues yo me voy a poné una analanjada y fluorescente...
 - ¿Y pol qué de ese coló mi negra? le preguntaron las otras dos.
 - Poque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló sinifica rescate'. La tercera negra ya mas madurita, dice:
 - Pué, yo, no me vo' a poné naa!
 - ¿Peo cómo dice? - Preguntaron las otras dos.
 - Que yo voy sin tanguita ni naa, ¡A culo pelao!, como lo oyeron... Poque cuando se cae un avión, lo primero que bucan e'.... la caja negra.

UNA MUJER INTERESANTE

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
 - ¡Qué coincidencia! - Dice el criador.
- Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando.
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer.
- Yo también estoy celebrando.
 - ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre. Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
 - ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre...
- Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados.
 - Eso es estupendo - Dice la mujer.
- ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él. La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!

CHISTE DE INFORMATICA

Caso 1 
Tecnico: ¿Qué computador tiene?
Mujer: Uno blanco Tecnico: ...
(Silencio)

 Caso 2 
Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Tecnico: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, esta como pegado...
Tecnico: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No... Espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento, gracias.

 Caso 3 
Tecnico: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

 Caso 4 
Tecnico: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Tecnico: Por favor de clic en "inicio" y ..
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores Maldita sea!

 Caso 5 
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el computador todavía dice que no la puede encontrar.

 Caso 6 
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
Tecnico: Tiene una impresora a color?
Mujer: Aaaaaaaah.... gracias!!

 Caso 7 
Tecnico: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

 Caso 8 
Tecnico: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Tecnico: Que hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F, 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

 Caso 9 
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Tecnico: ¿Está seguro de que esta conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Tecnico: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK Tecnico: El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí Tecnico: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!!

 Caso 10 
Tecnico: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?

 Caso 11 
Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Tecnico: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy seguro, ví a mi esposo escribirla.
Tecnico: Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

 Caso 12 
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece....

LA HORA DE LA VERDAD

Una pareja llevaban casados 20 años. 
 Y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces. 

Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.
Así que una noche, en medio de una salvaje, escandalosa y romántica 'sesión', encendió las luces. Miró hacia abajo y vió que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.
 La mujer se enfadó muchísimo.
'Impotente hijo de p.... le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me expliques!' El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado:
'Muy bien, yo te explico lo del juguete. . . tú me explicas lo de los niños’.

CUIDADO CON EL DESORDEN (VIDEO)

La Real Academia del Idioma Español nos informa

La Real Academia del Idioma Español nos informa 
PARA QUE APRENDAMOS MAS... 
 Un puntito de educación en el amplísimo campo de la rica gramática de la lengua española. El sufijo EZ al final de los apellidos hispanos proviene de una raiz hebrea sefardí y tiene la connotación de hijo de. Es así como apellidos considerados muy castizamente españoles como Alvarez, significa hijo de Alvaro; Rodriguez, hijo de Rodrigo; González, hijo de Gonzalo; Martínez, hijo de Martín; Hernandez, hijo de Hernando. Sólo existe una excepción gramatical a esta regla y es Chávez, hijo de P... (Armienne no), ya que no podía ser hijo del Chavo.

FUNERAL DEL CARDIÓLOGO

FUNERAL DEL CARDIÓLOGO 
 Muere un cardiólogo famoso. Su funeral fue muy pomposo y concurren muchos de sus colegas médicos.

Durante el velorio, un enorme 'corazón', rodeado de coronas de flores, estaba atrás del cajón...
 Después de las últimas palabras del Padre, el corazón se abrió y el cajón entró automaticamente en el enorme corazón, emocionando a todos los presentes. El corazón se cerró, llevando en su interior al famoso médico para SIEMPRE .
 Uno de los presentes explotó en una carcajada, causando sorpresa e indignación. Le preguntaron por que se reía de esa forma, el explicó:
 - ... Por favor, discúlpenme, es que yo estaba pensando como sería mi funeral.... SOY GINECÓLOGO ! 
Y EN ESE MOMENTO, UN PROCTÓLOGO SE DESMAYÓ.....

COMO AYUDAR A UN CONDUCTOR BORRACHO (VIDEO)

RECICLA POR SI ACASO (VIDEO)

Invalorable tratado lingüístico....

En sentido estricto la palabra pinga hace referencia al miembro viril masculino, sin importar sus dimensiones. Es de un uso extremadamente vulgar en este caso, aunque recomendable en la cama (¿se imaginan a alguien excitado ante un “Oh, papi, qué desmesurado falo”? No lo creo; la vulgaridad se impone en el lecho). Pero pinga es mucho más que una mera expresion vulgar. Si este fuera su único sentido, no sería nuestro objeto de estudio en esta oportunidad.

Algunos de los múltiples usos de la pinga pueden ser:

- para reforzar nuestra oposición ante una tarea asignada (ya sea en el trabajo o en el hogar) - “Ni pinga”.

- para descubrir las verdaderas intenciones de una persona - “¿Qué pinga te pasa?”

- ante la duda - “¿Y eso qué pinga es?”

- como puro elemento enfático - “¿Para qué pinga te haces la cabrona?”

- al lanzarse en una montaña rusa - “¡Pingaaaaaaa!”

- interjección ante un golpe - “¡Ño, pinga!”.

- como sustituto de algún elemento de la frase, cuyo verdadero nombre se desee ignorar - “Ya te dije que quitaras la pinga esa de arriba del refrigerador”

- indicando la nostalgia – “¡Ay, pinga!”

- como referente temporal - “¿Cuándo pinga se acaba ese programa?”

- para expresar admiración - “¡Pinga, qué lindo!”

- como complemento directo - “Manda pinga”.

- para indicar un ofrecimiento - “La pinga pal’ que sea”

Sus compuestos y derivados son numerosos y en ocasiones tan importantes como la misma pinga. De esta forma, “despingar”, “repinga”, “comepinga” o “empingar” pertenecen también a nuestro acervo, engrandeciendo así la lengua de Cervantes.

Debemos prestar atención, ya que en ocasiones el uso de la pinga puede ser confuso. Así, una frase como “La fiesta estuvo de pinga” puede ser tanto positiva como negativa, en dependencia del contexto e incluso de la entonación.

- La fiesta estuvo de pinga (estrés sobre la preposición “de” y movimiento con la mano: la fiesta estuvo buena)

- La fiesta estuvo de pinga (sin pausa ni estrés y con cara de molestia: la fiesta no estuvo buena)

De la misma manera, los verbos “ser” y “estar”, que caracterizan a la lengua española, son fundamentales a la hora de jugar con la pinga.

- Luisa es empingada (Luisa es tremenda muchachita, de buenos sentimientos y presta sus cosas)

- Luisa está empingada. (Luisa está molesta; no se te ocurra pedirle nada ahora)

Imagino a célebres de la historia que, de haber tenido la palabra pinga en su lenguaje, la habrían utilizado en circunstancias donde se imponía su uso. Así, veo a Colón bajándose de su carabela, poniendo una rodilla en nuestra isla y diciendo emocionado: “Pinga, esta es la tierra más fermosa que ojos humanos han visto”. O a Galileo en el momento en que se enfrentaba a la Inquisición y decía resignadamente: “Y sin embargo se mueve, pinga”. O la traducción de “Eureka”, que pronunciara el griego Arquímedes al descubrir la densidad, no es otra que “¡Lo he encontrado, pinga!” O a aquellos miembros del desafortunado Apolo 13, declarando su situación a su puesto de mando: “Houston, tenemos un problema de pinga”. En todos los casos, una pinga se hacía necesaria.

Su uso desmedido es a evitar. No solo implica vulgaridad, sino que le hace pensar a las personas que uno está necesitado de la pinga en otras facetas de su vida. No: la pinga debe usarse de manera limitada para no quitarle su verdadero valor imponente. Pero tampoco renunciar a ella. No hay nada como una pinga en un momento determinado para evitar confusiones o detener malentendidos. La pinga es una poderosa arma, y como tal, debe ser usada sabiamente (otro juego de palabras no intencional).

Quede este como un pr imer acercamiento serio y profesional a esta palabra que enriquece nuestra lengua. Confiemos en que otros lingüistas se sumen y contribuyan a sacar a la pinga del oscurantismo en el que se ha visto inmersa hasta ahora. Y es que el fenómeno de la pinga en nuestra lengua es, citando a otro célebre y valga la redundancia… ¡de pinga, queridos amiguitos!