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viernes, 11 de mayo de 2012

EL ABUELITO SE VA AL BURDEL


El abuelo caminaba sobre el boulevard en la ciudad, y pasa cerca de una casa de citas. 


 Una prostituta le grita: 
"¡Eh, Abuelo!, ¿Por qué no probamos?" Dice el abuelo: 
"No, hija, ya no puedo!" Dice la prostituta: 
"¿No te dejas? ¡Probamos!" El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años, se aventó 3 sin descanso. 
"Pfff", dice la prostituta, "¡Y dices que ya no puedes!" Dice el abuelo: 
-"¡ Aaah, coger eso sí puedo, lo que ya no puedo es pagar !" 
 ¡¡¡Lo dicho, ya no hay pensión que alcance!!!!

LA VENGANZA DEL SAPO (VIDEO)


ESPECIAL PARA VIEJOS VERDES


NOS FALTAN ALGUNOS AÑOS. 
Para cuando nos llegue, tenerlo preparado !!!!!! 
 PARA LOS VIEJOS AMIGOS PRECAUCIONES SEXUALES PARA LA TERCERA EDAD 
 ¿CONOCÍAS LAS RECOMENDACIONES PARA TENER SEXO EN LA 3RA. EDAD? 
PRECAUCIONES SEXUALES PARA JÓVENES DE LA TERCERA EDAD: 
 1) antes que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.
 2) deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.
 3) apague la televisión y la radio para que pueda concentrarse en la difícil tarea.
 4) no olvide desnudarse.
 5) verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga durante la acción o se rompa al caer de la cama.
 6) programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; ésta es una elemental precaución por si se duerme…
 7) revise su teléfono y verifique que el 107 (emergencias) se encuentra dentro del sistema de marcación rápida.
 8) tenga a la mano la póliza de seguro de gastos médicos o su carnet de la obra social.
 9) anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).
 10) tome su "pastilla azul mágica"... Y si hace falta, mejor que sean dos.
 11) tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.
 12) tómese un par de aspirinas antes de empezar, por eso de los infartos.
 13) tenga su testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia.
 14) haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y no creerán lo que usted está haciendo.
 15) si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico... ¡para presumir!
 16) brinde por el éxito alcanzado con champán y si no puede tomarlo, aunque sea con té de manzanilla o agua.
 17) no intente hacerlo por segunda vez... Puede ser mortal.
 18) imprima estas recomendaciones en letra grande, para que no tenga problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas arriba de la cama.
 ¡¡¡SUERTE...!!!