GEMINYS RADIO

miércoles, 7 de febrero de 2018

CUENTOS CORTOS 3


- Mamá, mamá.. Me se cae la baba. 
 - No hija, es 'se me'. 
 - No mamá... ¡Te juro que es baba! 
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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña: 
 - ¿Sabes cómo se hacen los niños? 
 - No, no lo sé... 
 - Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá... 
 - ¿Y luego? 
 - Luego la empuja con la polla.  
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. 
 - Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'. 
- El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'. 
 - En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .' 
 - La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: 
 - ¿¿¿Una qué??? 
 - joder, Unamuno.... ¡Como el escritor!!!

martes, 6 de febrero de 2018

CUENTOS CORTOS 2


Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta: 
 -¿Quieres que te dé por culo?. Ella se para, piensa y dice : 
 - Bueno, ya que estamos... ¡adelante! Y él le contesta: 
 - Entonces, levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre. 
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: 
 - Mire... ¿No le da vergüenza?... (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) 
 - ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto!.... ¡Mi mujer me mata!  
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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo al culo. 
 - Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías? 
 - No, estoy intentando que vomite.  
- Pues así no lo va a conseguir. 
 - ¿Que no?... espera a que le meta el dedo en la boca...

lunes, 5 de febrero de 2018

CUENTOS CORTOS


En un Restaurante de lujo: 
 - ¿Que tomarán los señores....? 
 - A mi me pone una langosta y un cava Camps reserva de familia. 
 - ¡Excelente decisión!.... ¿Y a su esposa....? 
 - Póngale un fax y dígale que lo estoy pasando de puta madre..... 
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Un tío esta haciendo un crucigrama. 
 - Oye Nuria, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'. 
 - ¿Horizontal o vertical? 
 - Vertical. 
 - ¡Ah! pues entonces 'boca'. 
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma su vecino y le dice: 
 - ¡¡Psss!!! No haga bulla que su mujer se va a despertar! 
 - ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! 
 - ¿Ah, si? y ¿cómo es eso? 
 - Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

lunes, 22 de enero de 2018

EL PRECIO MAS BAJO, SIEMPRE


Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro: 
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores. 
 -¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. 
 -Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos. 
 -Y te echaron del Opus Dei ? 
 -Del Opus Dei y de Carrefour...

domingo, 21 de enero de 2018

APRENDER A PERDONAR


APRENDER A PERDONAR 
 Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo, el seno de una linda mujer. Apenado y sin saber qué hacer, él dice: 
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará La mujer sonriendo le responde: 
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201 
 y recuerda siempre: 
 SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA, TOCALE EL CULO!! 
 ATENCIÓN : 
 'En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. 
 De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven'. 
 UPS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EL SHOW DEL CHISTE


DIETA PARA ADELGAZAR
 Doctor como hago para adelgazar? 
Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda. 
Cuantas veces doctor? 
Todas las veces que le ofrezcan comida. 
 PAISANO 
 El representante del censo le pregunta al paisano: 
Señor cuantos hijos tiene? 
Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro... 
 Entonces tiene una prole grande? 
Grande creo que no, pero siempre está dura.... 
 EMERGENCIA 
 El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: 
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible... 
 CONFESION 
 El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: 
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. 
 - Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo? 
VELORIO 
 El viejo acaba de morir. El padre en la ceremonia se manda con los elogios: 
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... 
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: 
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro... 
 PADRE POLITICO 
 Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto. 
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! 
El prefecto, gran adversario político del padre contesta: 
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos? 
- Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!

viernes, 12 de enero de 2018

LA TERCERA, ES LA VENCIDA?


¿BAILAMOS MI NEGRA? 
 Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.. Tambaleante se aproximó y le dijo: 
 Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?
' No!' 
Hic!... ¿Y por qué no?' La negra contestó: 
Pues por cuatro motivos: 
Primero, porque usted está borracho. 
Segundo, porque esto es un velorio. 
 Tercero porque el Ave María no se baila 
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'!!!!! 
 LOGICA 
 Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: 
Por qué le pegó a mi hijo? 
Por maleducado, me llamó gorda. 
 Y cree que pegandole va a adelgazar? 
 EN UNA OFICINA ARABE: 
 Nombre? 
Abu Abdalah Sarafi 
 Sexo? 
....4 veces por semana... 
No, no, no! Hombre o mujer? 
 Hombre, mujer...algunas veces camello... 
 DIVISION DE BIENES 
 Dos amigos se reencuentran después de muchos años. 
Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes. 
 Y los niños? 
El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió. 
Entonces se quedarán con la madre? 
No, se quedarán con nuestro abogado.

jueves, 11 de enero de 2018

MAS CHISTES


CASUALIDAD 
 - Papá, ¿qué es la telepatía? 
- Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez. 
- ¿Cómo tú y mamá? 
- No, hijo, eso sería casualidad. 
 MONOS 
 - Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos? 
- ¡No sé, mi amor. ¡Tu papá nunca me quiso presentar a su familia! 
 POLLITO
 Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre: 
- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!! 
 PECADOR 
 Un tipo va a confesarse: 
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado. 
- ¿Qué pecado has cometido hijo? 
- Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia. 
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo? 
- Por encima, padre. 
- ¡Qué huevón que eres! ¡¡¡Si la penitencia es la misma!!! 
 OSO 
 Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: 
- ¿Cómo se siente? 
- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor se queda pensando por un momento y dice: 
- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó? 
- No sé, responde el anciano. 
- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor. 
- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado... 
 - A ese punto es donde yo quería llegar, ¡viejo pendejo!