GEMINYS RADIO

martes, 27 de septiembre de 2016

Cosas de Niños

Cosas de Niños
 El pequeño James estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta: 

- Si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola cuantos pájaros quedarían? 
 - Ninguno - replico James porque uno moriría y el resto saldría volando. 
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro - dijo la Profesora -, pero me gusta como piensas. 
 Entonces el pequeño James dijo: 
-Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando ¿cual de ellas estaría casada? 
 La profesora se sonrojo y contesto tímidamente: 
- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
-No - dijo el pequeño James - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa.

viernes, 16 de septiembre de 2016

Opus Dei

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro: 
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. 
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la puse encima, debajo, ..... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhautos .
¿Y te echaron del Opus Dei? 
¡¡Del Opus Dei y de Carrefour!!

sábado, 10 de septiembre de 2016

EL MEDICO


Un  médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 
 Pero como hice eso ... Que vergüenza, he perdido toda la ética profesional !!! Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice: 
ESCÚCHAME... NO SEAS BOBO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES.... ¿QUE TE CREES? QUE ERES EL ÚNICO?... HAZME CASO..... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO 
 El médico convencido asiente. 
Tienes razón, si yo no hice nada malo. Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído: 
 NO TE OLVIDES QUE ERES VE-TE-RI-NA-RIO !!! 
 GILIPOLLAS, 
V-E-T-E-R-I-N-A-R-I-O !!!

jueves, 1 de septiembre de 2016

VA DE MÉDICOS


Un médico Israelita comenta: 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'. 
 Un médico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'. 
 Un médico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'. 
 A lo que el médico ESPAÑOL responde: 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

martes, 30 de agosto de 2016

APUESTA HÍPICA


APUESTA HÍPICA 
 Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza. 

 - ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa? 
 - ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!! 
 - Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta. 
 Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas. 
 Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión. Aturdido y cabreado le dice: 
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ 
 Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.

jueves, 18 de agosto de 2016

SUPERPIRU CONTRA TODOS

LOS GUSTOS DEL HACENDADO


Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de pueblo. Al poco tiempo le regala una Land Rover, le da empleo a los cuñados, les construye una casa a los suegros, en fin, la vida cambió radicalmente para todos en la familia. 
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada, Casimira los reúne a todos y les dice: 
-¡ No aguanto más ! Me voy a divorciar. 
-¿Estás loca Casimira? tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta y resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo eso, ¿por qué?, --pregunta el padre de Casimira – dame una buena razón 
- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo descuidar porqué ahí viene él y... MOLES!!! prau, prau, prau. Para que tengas una idea papá, cuando me casé mi culito parecía una moneda de 1 peso y ahora después de un año, ya parece una moneda de a 10. 
- Y dime Casimira – respondió muy serio el padre 
 - ¿POR 9 MISERABLES PESOS VAS A JODER A TODA LA FAMILIA?...