GEMINYS RADIO

viernes, 26 de mayo de 2017

CHISTES POR DOS


Llega Jaimito de su cuarto delante de su papa y le dice:
- ¡papi, papi...! ¿tú estás a favor del desarme?
-claro que si, mijo! Todo el mundo debe estar a favor del desarme.
-¡ah...! ¡que bueno papi, es que... esta mañana desarme el computador!
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Estaba una pareja de novios en un restaurante y le dice la novia al novio:
- "Mi amor tenemos que casarnos".
Y le dice el novio:
-¿Casarnos? "pero si la semana pasada me dijiste que no te querías casar conmigo, ¿porque ahora sí??"
Le dice la novia:
- "Es que mi tío me aconsejó que me casara pronto!!"
- "Pero bueno y tu tío que es? organizador de familias, consejero matrimonial o que es???"
-“Eesteee, mi tío eeesss ginecólogo"

jueves, 25 de mayo de 2017

FEMINISMO PURO Y DURO


FEMINISMO PURO Y DURO
1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2.Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas...
3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...
5.. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de crédito..
6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...
7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...
  8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
  9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas?
   Para que los entiendan los hombres...
  10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...
11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...
  12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
  13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
  14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
   Los hombres no aciertan con ninguno...
  15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
    Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
  16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...
  CONCLUSIÓN: El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
  CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adan. Dios responde:
'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'.
'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo' .

miércoles, 17 de mayo de 2017

EL ARMARIO DE IKEA


Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo.
Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente, el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡ qué armario tan bonito! Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer

jueves, 11 de mayo de 2017

VUELO SEVILLA TENERIFE


VUELO SEVILLA TENERIFE
Un testigo de Jehová se sienta junto a un sevillano en un vuelo Sevilla-Tenerife.
 
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabí­a que se pudiera elegir"

miércoles, 10 de mayo de 2017

ADIÓS PAPÁ


ADIÓS PAPÁ
Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:
 
"Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo ".
Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo muere.
Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:
"Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela".
Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
"Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá".
Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
"Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!".
"¿Qué tú tuviste un día terrible?", le dice su esposa,
"¡¡¡ HOY EL LECHERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE LA CASA !!!".
Ya lo dijo el filósofo:
LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE.
LA MATERNIDAD UNA CERTEZA.

jueves, 4 de mayo de 2017

LA MONJA Y LA RUBIA


LA MONJA Y LA RUBIA
Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle

 -De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche. Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, un reluciente FERRARI rojo con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.
- 'Que bello auto tiene usted -comentó la monja- debe haber trabajado muchísimo para poder comprarlo verdad ?'
-'No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.'
La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vió un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia:
 -'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'
- 'En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje.. Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.......
-'¿Quien es?' preguntó la monja.
 -'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín'
-'Sabe qué Padre..., se puede ir a la mismísima mierda con sus chocolatitos !!!'

miércoles, 3 de mayo de 2017

¿YA ORINASTE ?????


El marido sospecha que su mujer le es infiel, va al mercado y se compra el mejor machete que consigue y lo afila hasta que queda como una hoja de afeitar. Llega a su casa y le dice a su mujer:

- Mi amor tengo que salir de viaje por unos días!
- Ok mi vida cuidate, le responde la mujer. Apenas el hombre ¨sale¨ de su casa la mujer corre rauda y veloz al teléfono a llamar su amante. El marido corre y se trepa, en una rama de un árbol que quedaba justamente sobre el techo de la habitación (el techo era una cúpula de vidrio transparente ). Pasado el rato llega el amante. La mujer pone a funcionar sus mas ocultas fantasías sexuales y le dice al amante:
- Amor hoy lo vamos a hacer como los perros!
- Como los perros???, responde el amante.
- Si!! dice ella, yo me voy a desnudar y voy a caminar en 4 patas por la casa y justo en la entrada del dormitorio orinare tu olerás y luego correrás a ¨montarme¨!! A todas estas el marido esta alerta en la rama del Árbol con el filoso machete en mano.
- La mujer empieza su show.....
- Gatea hasta la entrada de la habitación, orina y luego se acuesta en la cama.
- En eso llega el amante y cual perro cazador, viene olfateando hasta llegar al pozo de orina, se agacha a olfatear y cuando lo hace, dobla ligeramente la cabeza hacia arriba y SORPRESA!!!!! Allí ve al furioso marido y opta por quedar inmóvil!. Pasan los minutos y de repente dice la mujer:
- Mi amor que paso que no vienes?, YA ORINE! a lo que le hombre contesta:
- YA ORINASTES?, ahora voltea pa´ arriba pa´ que te CAGUES!!!!