PERDONALA - LES LUTHIERS

Perdonala - Les Luthiers from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

CONSUMISMO

Prepárense desde ya para el año que viene porque.... 
 El año 2016 será: 
 EL AÑO DEL CONSUMISMO 
 ALEGRESE JODER!!!! 
 SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS EXPERTOS EN ECONOMIA, MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2016 SERÁ EL AÑO DEL... 
 C O N S U M I S M O 
 TENDRÁ QUE QUEDARSE: 
 CONSU-MISMO COCHE 
 CONSU-MISMO SUELDO 
 CONSU-MISMO TECHO 
 CONSU-MISMO VESTUARIO 
 CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS 
 Y SOLO SI DIOS QUIERE... 
 CONSU-MISMO TRABAJO... 
 NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD!!!! 
 ARRIBA EL CONSU-MISMO 
 ¡PORQUE NO HAY OTRA!

SOLO UNO, PERO BUENO

Moshe perdió su pene en un terrible accidente. 
 El médico le aseguró que con la medicina moderna eso no sería un problema para su hombría. 
 El costo sería de $3,500.00 para trasplantar un pene pequeño, de $6,500.00 para uno mediano, y $14,000.00 para uno grande. 
 Moshe pensó que su esposa, y él también, querría uno por lo menos mediano, o tal vez hasta grande, pero el médico le sugirió conversarlo con su esposa antes de tomar una decisión. 
 Moshe llamó a su esposa por teléfono y le explicó las opciones. 
 Cuando el médico regresó a la habitación, lo encontró triste y sentado en una silla mirando hacia la nada. 
 - Bueno, preguntó el médico, ¿con cuál de las opciones se van a quedar? 
 Moshe contestó: 
- Sarah dice que prefiere remodelar la cocina !!!!

Los Hombres son...

Los Hombres son... 

COMO EL CAFE.... 
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche. 
 COMO EL CHOCOLATE... 
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas. 
 COMO LAS BATIDORAS... 
Crees necesitar uno pero no sabes para qué.. 
 COMO LAS HIELERAS... 
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tú quieras.. 
 COMO LAS FOTOCOPIADORAS... 
Solo sirven para reproducir... 
 COMO LAS PINZAS PARA EL PELO... 
Siempre están calientes y enredados en tu pelo.... 
 COMO LOS ZAPATOS DE TACON... 
Una vez que le has tomado la medida..son fáciles de pisar... 
 COMO LOS HOROSCOPOS... 
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados. 
 COMO EL RIMEL.. 
Se corren a la primera lágrima. 
 COMO LAS MINIFALDAS... 
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas. 
 COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE... 
Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan son minusválidos o demasiado pequeños... 
COMO EL CLIMA... 
Nada se puede hacer para cambiarlo. 
 COMO TORMENTAS DE NIEVE... 
Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden durar. 
 COMO EL CEMENTO... 
Después de esparcidos... tardan un rato en ponerse duros... 
 COMO AUTOS USADOS... 
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables. 
 COMO LAS PIZZAS... 
Llamas por teléfono y en media hora están calientes en tu puerta. 
 COMO LAS VACACIONES... 
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja

DE POLITICA INTERNACIONAL

El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana. 

El político le dice: 
¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida? El francés responde: 
En mi país nos sobra el queso, no pasa nada. 
 Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana. El político sorprendido de nuevo le dice: 
¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida? El Ingles responde: 
En mi país nos sobra el té, no pasa nada. 
 Entonces llega el español, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso. El político le dice 
¿Que pasa, que en tu país no sobra nada? 
Y coge el español al politico y lo tira por la ventana....

CUENTITOS

ESTABA UNA MUJER EN LA PLAYA DANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE: 
SI NO LE HECHAS GASOLINA, NO VA A PRENDER... 
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: 
MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !! Y ELLA RESPONDE: 
NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?.. 
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LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS? 
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

DE AUTOS

CHISTES 

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: 
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' El pasajero le pide disculpas y le dice: 
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' El taxista le dice: 
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' 
- ¿Y qué hacía antes? 
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años' 
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Se encuentran dos chinos: 
- 'El otlo día me comple un coche.' 
- 'Ah si?' 
- 'Si, mila, es ese de ahí.' 
- 'Y que malca es?' 
- 'Un Alfa' 
- '¿Lomeo?'
 - 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

DE MUJERES BORRACHAS

En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una muchacha: 
- Madame, ¿gusta otra copa? 
- No, gracias, me hace daño para las piernas. 
- ¿Se le adormecen? 
- No, se me abren! 
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al dueño y le dice: 
- Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse. 
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? 
- ¡Muchas veces! 
-¿¿¿Y entonces qué mira??? 
-¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!