Dos amigos en un bar:
Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
Por tu suegra, ni un centavo.
Trato hecho ....¡¡¡¡VENDIDAAAAA!!!!.
Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado?
Es que vengo de enterrar a mi suegra.
¿Era muy pesada?
No, no era pesada, sino que no se dejaba enterrar.
En un cortejo fúnebre llevan el ataud de costado y un curioso pregunta:
A quién llevan a enterrar?..
A mi suegra, dice un amigo.
¿Y por qué de costado?
Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!.
Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta:
¿Usted por aquí?
Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda.
Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:
Tu madre se viene a vivir con nosotros.
¿Por qué decís eso?
Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.
Mazda Laputa y Nissan Moco
Los japoneses deberían buscar un asesor de la lengua española para que cuando pongan los nombres a los carros no la rieguen. Pues ahora salen dos nuevos modelos también japoneses: el Nissan Moco y el Mazda Laputa, no es broma y por si fuera poco, presentan las campañas con frases como:
"El moco lo puedes guardar en cualquier sitio"
(ya lo sabiamos…¡ja!). O como ésta:
"Laputa ha mejorado su seguridad y ampliado su interior" ¡ooooh!.
Imáginense los comerciales:
- "Vaya con Laputa a todas partes"
- "Sáquese un Moco con interés fijo"
- "Laputa: su mejor compañía en los viajes largos"
PD: y por si lo notaste, el moco es verde.
Sra. Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo: 'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años'?
Ella contestó
' Efectivamente padre, soy yo'.
El sacerdote preguntó: '¿ No han tenido niños aun?'
Ella respondió: 'No padre, aun no'
El padre dijo: 'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'.
La Sra Donovan contesto: 'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'.
Ella contestó:'Muy bien, padre'
El cura preguntó: 'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?'
Ella respondió: 'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10'
El padre dijo: '¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?'
Ella contestó: 'Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta velita.
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y "realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa.
