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martes, 28 de agosto de 2012

PRECAUCIONES SEXUALES PARA "JÓVENES" DE LA TERCERA EDAD


PRECAUCIONES SEXUALES PARA "JÓVENES" DE LA TERCERA EDAD
¡Error! Nombre de archivo no especificado. 
 1. Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.  
2. Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño. 
 3. No olvide desnudarse. 
 4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir "en acción". 
 5. Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; por si se duerme en "el acto". 
 6. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o el de emergencia de su obra social o prepaga o si es cubano el telefono del SIUM. 
 7. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida). 
 8. Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos. 
 9.- Tenga algún analgésico a su alcance por si siente algún "vahído". 
 10. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo. 
 11. Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico... ¡ para presumir ! ¡ Ahhh... y brinde con champagne o té de manzanilla (lo que más sea de su agrado). 
 12. No intente hacerlo otra vez de inmediato,... puede ser mortal. 
 NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tenga problemas a la hora de leerlo.

lunes, 27 de agosto de 2012

FELIZ LUNES...!!!


EL TIO POROTO...


Mi tío Poroto se encontraba bien de salud, hasta que su mujer, mi tía Porota, a instancias de su hija, mi prima Tota, le dijo: 
 -Poroto, vas a cumplir 70 años, es hora de que te hagas una revisión médica- 
 -Y para qué?, si me siento muy bien- 
 -Porque la prevención debe hacerse ahora, cuando todavía te sentís joven-, contestó mi tía. 
 Por eso mi tío Poroto fue a consultar al médico. 
 El médico, con buen criterio, le mandó a hacer exámenes y análisis de todo lo que pudiera hacerse y que la obra social pagase. 
 A los quince días el doctor le dijo que estaba bastante bien, pero que había algunos valores en los estudios que había que mejorar. Entonces le recetó Simgras Grageas para el colesterol, Bobex para el corazón, Diabetol Plus para prevenir la diabetes, Total Vitaminol, complejo vitamínico, Abajopres para la presión, Alergicatel para la alergia. Como los medicamentos eran muchos y había que proteger el estómago, le indicó Omeopancex
 Mi tío Poroto fue a la farmacia y gastó una parte importante de su jubilación por varias cajitas primorosas de colores variados. 
 Al tiempo, como no lograba recordar si las pastillas verdes para la alergia, las debía tomar antes o después de las cápsulas para el estómago, y si las amarillas para el corazón, iban durante o al terminar las comidas, volvió al médico. 
 Este, luego de hacerle un pequeño fixture con las ingestas, lo notó un poco tenso y algo contracturado, por lo que le agregó Nervocalm y Aflojex Max
 Esa tarde, cuando entró a la farmacia con las recetas, el farmacéutico y sus empleados hicieron una doble fila para que él pasara por el medio, mientras ellos lo aplaudían. 
 Mi tío, en lugar de estar mejor, estaba cada día peor. 
 Tenía todos los remedios en el aparador de la cocina y casi no salía de su casa, porque no pasaba momento del día en que no tuviera que tomar una pastilla. 
 A la semana, el laboratorio fabricante de varios de los medicamentos que él usaba lo nombró "cliente protector" y le regaló un termómetro, un frasco estéril para análisis de orina y una birome con el logo de la empresa. 
 Tan mala suerte tuvo mi tío Poroto, que a los pocos días se resfrió y mi tía Porota lo hizo acostar como siempre, pero esta vez, además del té con miel, llamó al médico. Este le dijo que no era nada, pero le recetó Gripedin Dúo y un antibiótico, Sanaxidal
 Para colmo, mi tío Poroto se puso a leer los prospectos de todos los medicamentos que tomaba y así se entero de las contraindicaciones, las advertencias, las precauciones, las reacciones adversas, los efectos colaterales y las interacciones médicas. Lo que leía eran cosas terribles. No sólo se podía morir, sino que además podía tener arritmias ventriculares, sangrado anormal, náuseas, hipertensión, insuficiencia renal, parálisis, cólicos abdominales, alteraciones del estado mental y otro montón de cosas espantosas
 Asustadísimo, llamó al médico, quien al verlo le dijo que no tenía que hacer caso de esas cosas porque los laboratorios las ponían por poner. 
 -Tranquilo, Don Poroto, -no se excite- le dijo el médico. mientras le hacía una nueva receta con Antideprezol Forte Supositorios
 En ese tiempo, cada vez que mi tío cobraba la jubilación, iba a la farmacia donde ya lo habían nombrado cliente VIP. 
 Esto lo hacía poner muy mal, razón por la cual el médico le recetaba nuevos e ingeniosos medicamentos. Llegó un momento en que al pobre de mi tío Poroto las horas del día no le alcanzaban para tomar todas las pastillas, por lo cual ya no dormía, pese a las cápsulas para el insomnio que le habían recetado. 
 Tan mal se había puesto que un día, haciéndole caso a los prospectos de los remedios, se murió. 
 Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico. 
 Aún hoy, mi tia Porota afirma que menos mal que lo mandó al medico a tiempo, porque si no, seguro que se hubiese muerto antes.-

viernes, 17 de agosto de 2012

CHIQUILLADAS (VIDEO)


EL LICENCIADO: 32 AÑOS DE MAGIA

Sus primeras publicaciones vieron la luz entre marzo y abril de 1989, paradójicamente en un periódico que se editaba...en la marmolería frente a un cementerio! Sin embargo su creación data del 17 de agosto de 1980, por lo cual, y a pesar de no haberse podido publicarse antes, EL LICENCIADO, uno de los pocos exponentes de la historieta viva que hoy quedan en la zona sur, posee una historia muy rica, tanto en humor como así también en trayectoria y en infinidad de anécdotas. Razón que, muy a pesar de la caída de la industria gráfica en nuestro Conurbano Sur, siempre se lo tenga como referente. Porque a pesar de todo, siempre algo del Licenciado queda en el aire. Y ya sea ayer en la gráfica -y hoy en la web, aun se puede apreciar todo El Humor del Licenciado. En la Actualidad esta en plena construcción un SITIO WEB, con todo su paso por la gráfica -los diversos medios-, y los sitios web, razon que se hace una tarea extensa, ya que son varias decadas de humor. Pero se calcula que una vez terminada, se podrá ver todo el legado de un personaje que le hizo una guerra contra el mal humor, y gano todas las batallas.


lunes, 13 de agosto de 2012

EL MADRUGADOR


EL MADRUGADOR. 
 Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial 

 Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph. 
 Volví a meter el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
 Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. 
 Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: 
 - El tiempo afuera está horrible. Ella me contestó medio dormida: 
 - ¡¡Sí… Ya lo sé...!! ¿Vas a creer que mi marido se fue a jugar golf?

viernes, 3 de agosto de 2012

CÓMO SE ENAMORA A UNA MUJER ??



CÓMO SE ENAMORA A UNA MUJER ?? 
 Cuentan que en el pico más alto del Tíbet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. 

 Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
 'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
 El maestro le respondió:'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
 Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
 Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
 1. Lávese los dientes.
 2. No se rasque las guevas frente a ella.
 3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
 4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
 5. Lávese las manos cuando salga del baño.
 6. No mastique con la boca abierta.
 7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
 8. No sea pedorro.
 9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
 10. No diga palabrotas.
 11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
 12. No la cele, o si acaso, un poquito.
 13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
 14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
 15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
 16. No deje la toalla tirada.
 17. No diga que ella no sabe manejar.
 18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
 19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
 20. No sueñe con tener amigas.
 21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.
 22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
 23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
 24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
 25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
 26. Aprenda a cocinar.
 27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
 28. Arregle la cama (siempre).
 29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
 30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
 31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
 32. No ronque.
 33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
 34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
 35. No `piense solo en sexo, pero tampoco exagere.
 36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
 37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
 El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
'¡Espera, hijo mío, vuelve acá!'
 El Discípulo contesta: 'Nooo, Maestro... ... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto GAY !

¿CUANTO TIEMPO PUEDES AGUANTAR LA RESPIRACION? (VIDEO)


jueves, 2 de agosto de 2012

TODOS LOS DIAS SE APRENDE ALGO NUEVO


Sabías que… … 
tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano? 
 2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos. 
 1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión. 
 1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea. 
 1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón. 
 1 vaso de agua antes de hacer el sexo ayuda al relajamiento del órgano femenino. 
 2 vasos de agua antes de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado. 
 1 vaso de agua antes de enojarse ayuda a tomar las cosas con calma.

 5 vasos de vino tinto ayudan a olvidar todas estas pelotudeces...

miércoles, 1 de agosto de 2012

EL VIRUS DE MONGOLIA



Un turista americano se va de viaje a la China. 
Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. 

 Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
Le tengo malas noticias: Usted está infectado por el virus de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
 Vamos a tener que amputarle el pene.
 El hombre grita invadido por el horror:
 ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
 El doctor le dice:
 -Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:
 -¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
 -Sí.....Sí.... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME EL PENE!!! El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
 -¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
 -¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz. 
-NO SE PLEOCUPE
-dice el doctor: A VEL ... SALTE... SALTE...SALTE.... ¿YA VE? ... SE CAYÓ SOLITO!!!