GEMINYS RADIO

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THE BEST

 

LEA REVISTA BUEN HUMOR

miércoles, 28 de octubre de 2009

EN UN DISTINGUIDO RESTAURANTE


Iker entra en su restaurante favorito y se sienta en la mesa de siempre.

Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa señora rubia de senos prometedores en una mesa cercana completamente sola .

Iker llama al camarero y le indica que le sirva a la mujer la botella del Moët Chandon más caro que tengan, seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies. El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer:

"Esto, de parte del joven de aquella mesa" Dice, señalando a Iker. La señora mira la botella con frialdad durante un segundo y escribe una nota para Iker

El camarero se la entrega a su destinatario. La nota dice:

"Sin duda alguna usted tiene mucha clase. Aquélla que sólo tienen los tíos de Bilbao. Pero para que yo acepte esta botella, también debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de Euros en él Banco y 20 cm. dentro de sus pantalones".

Después de leer la nota, Iker decide contestar con otra tarjeta que entrega al camarero.

La nota dice: "Efectivamente soy de Bilbao y para poder cumplir sus condiciones, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; también podría invertir o donar doce de los trece millones de Euros que tengo en mi cuenta;pero....... ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!!

P.D: Envíeme la botella de vuelta.

SELECCION DE VIDEOS DE...¡DESNUDISTAS ORIENTALES!!!






SELECCION DE VIDEOS PUBLICITARIOS (CON ALGO DE HUMOR...)








lunes, 26 de octubre de 2009

ADAN Y EVA


BUENO Para todos los hombres inteligentes.....???? jajajaja
Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:
sólo me quedan dos regalos:
'Uno es el arte de hacer pipi de pie...
Y entonces Adán se adelantó y gritó: '¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!,
Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!
Mire que me facilitaría la vida sustancialmente. 'Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenía importancia para ella. Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...
En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad.... y Eva preguntó a Dios:
'¿Cuál es el otro regalo?'
Dios contestó:'Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!

SELECCION DE VIDEOS DE TRIANGULOS AMOROSOS






domingo, 25 de octubre de 2009

CUBANO AL INFIERNO


Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo. Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:

- "Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar".

Dios, en su infinita bondad, le dijo:

-"Si es tu voluntad, que así sea"

Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno. Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera

espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo. Bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y se acostó con todas las que le apetecieron; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.

A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno.

Dios en su infinita misericordia, nuevamente, Aceptó.

Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno.

Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre. Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de clavarle otro con pinchos mucho más grandes por el culo.

Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:

-"Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso..." Y el Diablo respondió:

-"Tú, como cubano que eres, ya deberías saber que una cosa es ser turista y otra muy distinta, es ser residente".

LA VENTA DE CAMISETAS CON LAS PALABROTAS DE MARADONA ES UN EXITASO

SE VENDEN A SETENTA PESOS (ENTRE 15 A MENOS EN 20 DOLARES EN MERCADO LIBRE.COM....PAIS GENEROSO!!!

sábado, 24 de octubre de 2009

SELECCION DE VIDEOS DE ROMANCES POR INTERNET





SELECCION DE VIDEOS DE BLOOPERS...DE ANIMALES




LO QUE DICEN LAS MUJERES TRAS HACER EL AMOR



LA PARAGUAYA:

Pero había sido que sos un capo mi rey!!!!

LA CUBANA:

Cosa mas grande en la vida, caballero!!!

LA GRINGA:

Sorry, honey...tell me your name please!!!

LA ITALIANA:

Mamma mía...bravo...bravíssssimo!!!!

LA FRANCESA:

C'est la vie... au revoir.

LA VENEZOLANA:

¿Cónchale, vale!... Esto estuvo de novela, chico!!!

LA MEXICANA:

¿Orale güey!... Tú sí que chingas padrísimo!!!
LA ESPAÑOLA:

¡Joder tío!... Veo que lo tuyo es follar... Ostias,qué jaleo!!!
LA ARGENTINA:

Mirá... no vayas a pensar mal de mi...es la primera vez que me pasa; no se por qué pasó ésto tan rápido; juráme que no vas a creer que soy una mujer fácil y no me vas a dejar de ver o de llamar.

Y si mi mami se entera o si se enteran en el trabajo o lo que es peor, si mis amigas se enteran!... No se qué hacer pero, de verdad, te lo juro que esta fué mi primera vez y por eso tenés que valorarme...

Bueno, la verdad que ya tuve algo anterior viste?, pero no fué nada parecido a esto. Lo que pasa es que yo le quería, pero él me engañó, la pasé remal, me quedé luego traumada viste? y pensé que nunca iba a estar con otro hombre en la vida, pero apareciste vos y estoy un poco confundida porque vos parecés muy diferente al resto de los tipos y por eso nomás te dí bola, porque normalmente yo sabés qué? ni le miro a nadie! ahí nomás, entendés?.

Y bueno, nada, lo que más me preocupa es que no nos cuidamos y que puedo quedar embarazada. Jurame que si es así, vos me vas a "responder" y me vas a pedir matrimonio, porque yo de que me caso de blanco, me caso de blanco!!! ha no eso sí! porque la chusma, viste como són?... Y jurame también que vamos a hacer juntos la lista de regalos de una casa de regalos que concozco y ya ví que tienen muchas cosas que vamos a necesitar, obvio, nó?

Te juro que me siento re-extraña, esta es una nueva experiencia para mí y vos me tenés que tratar de la mejor forma porque estoy muuuy susceptible... Además, tenés que entender que ésto una no lo hace con cualquier tipo por ahi. Y ahora no quiero que te pierdas con la primera que se te cruce en el camino, porque de esas aprovechadoras hay un montón que viven engañando a los hombres como vos que parecés tan bueno, me entendés?.

Y...bueno, o sea, ya sabés, yo sólo por amor me entregué a vos y no me interesa tu dinero ni nada, lo único que realmente me re-interesa es nuestra felicidad y de todos los hijos que vamos a tener porque tenemos que darle seguridad y que vivan en una casa decente con todas las comodidades para que no sufran lo que yo sufrí, me entendés?.

Y bueno, decíme... cuándo vamos a vernos otra vez y avisame ya para ir viendo lo del cursillo porque a veces no se consigue lugar entendès? y las iglesias como el San José y eso, siempre están todos ocupados y hay que hacer la reservación para el casamiento con mucho tiempo.

Dale mi vida, sos un ángel y quiero escuchar una sola palabrita de tus labios para quedarme más tranquila porque como te dije, esta situación me pone muy alterada y sensible me entendés?

SELECCION DE VIDEOS DE PERROS (E INVITADOS)





LA ECONOMIA GLOBAL



IRONÍAS DE LA ECONOMÍA GRINGA
Pregunta:
¿Por qué la economía gringa se desplomó?
Pregunta:
John Smith comenzó el día temprano al sonar su despertador (HECHO EN JAPÓN) a las 6:00 a.m.
Mientras su cafetera eléctrica (HECHA EN CHINA) estaba colando un aromatico café (HECHO EN COLOMBIA), se afeitó con su rasuradora eléctrica (HECHA EN HONG KONG).
Se puso una camisa de vestir (HECHA EN SRI LANKA), pantalones vaqueros de marca (HECHOS EN SINGAPORE) y zapatos tenis (HECHOS EN COREA).
Después de preparar su desayuno en su nueva sartén eléctrica (HECHA EN LA INDIA) se sentó con su calculadora (HECHA EN MÉXICO) para ver cuánto podía gastar ese día.
Después de poner en hora su reloj pulsera (HECHO EN TAIWAN) por el radio (HECHO EN CHINA) entró en su automóvil (HECHO EN ALEMANIA) lo abasteció con gasolina (DE ARABIA SAUDITA) y continuó su búsqueda de un empleo bien remunerado...
Regreso a su apartamento, al final de otro infructuoso y desalentador día, chequeando su computadora (HECHA EN MALASIA), John decidió descansar un rato. Se puso sus sandalias (HECHAS EN BRASIL), se sirvió un vaso de vino (HECHO EN FRANCIA), encendió un puro, obtenido de contrabando -por el bloqueo-, (HECHO EN CUBA) y encendió su TV (HECHO EN INDONESIA), y entonces se preguntó:
"Por qué no podre encontrar un empleo bien remunerado en los Estados Unidos...?"
Ahora él está esperanzado con poder conseguir ayuda de su Presidente (HECHO EN KENYA).

SELECCION DE VIDEOS MACHISTAS





SELECCION DE VIDEOS PUBLICITARIOS (CON HUMOR)




viernes, 23 de octubre de 2009

CASADO CON HIJOS


CUENTAN QUE UN MATRIMONIO, CON HIJOS.................

Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras,100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces,todo.

Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.

Cuál sería su sorpresa al ver hacia abajo que su marido tenia un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...

Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.

"¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó. ¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!"

El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde viéndola fijamente a los ojos:

-"Esta bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños".

Moraleja :nunca ... nunca, pero NUNCA, pidas explicaciones!

miércoles, 21 de octubre de 2009

SELECCION DE VIDEOS DE SIMIOS





EVOLUCION EN EL TIEMPO DEL HOMBRE Y LA MUJER




SELECCION DE VIDEOS DE BLOOPERS






BUENOS REFLEJOS


Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Como para romper el hielo, él le pregunta sobre ello y la bellísima dama le responde:


- Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más calientes.


- A propósito: me llamo Diana, ¿Cómo se llama Ud.? Rápidamente el hombre le responde:


- Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla...

martes, 20 de octubre de 2009

POR UNA POTRANCA...


APUESTA HÍPICA


Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.

lunes, 19 de octubre de 2009

ESPECIAL DE VIDEOS DE ANIMACION


ESPECIAL DE CAMARAS OCULTAS





HUMOR EDUCATIVO



Humor en la Direción General de Escuelas
HUMOR EDUCATIVO
COMO ELEGIR FUNCIONARIOS DE LA DGC y E
Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana. Luego meta a los/as candidatos/as en el cuarto y cierre la puerta. Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.
Si pintaron, colorearon y colgaron los ladrillos, póngalos en DIRECCIÓN DE EDUCACIÓN INICIAL.
Si insisten en que sus ladrillos son el origen y la razón de ser de todos los ladrillos, póngalos en la DIRECCIÓN DE EDUCACIÓN PRIMARIA.
Si en vez de cien, dicen que tienen mil ladrillos, póngalos en la DIRECCIÓN DE EDUCACIÓN DE ADULTOS
Si, a pesar de las evidencias en contrario, insisten en que todos los ladrillos son exactamente iguales, póngalos en la DIRECCIÓN DE EDUCACIÓN ESPECIAL.
Si tratan de forzar la inclusión de los ladrillos en un ámbito inapropiado para ellos, póngalos en la DIRECCIÓN DE EDUCACIÓN SECUNDARIA.
Si a los propios ladrillos le dan menor valor que a los ladrillos externos, póngalos en la DIRECCIÓN DE CAPACITACIÓN..
Si están diseñando una capacitación para ver como se hace con los ladrillos, póngalos en DIRECCIÓN DE EDUCACIÓN SUPERIOR.
Si se han ausentado por el resto del día, póngalos en DIRECCIÓN DE EDUCACIÓN FISICA.
Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en DIRECCIÓN DE EDUCACIÓN ARTÍSTICA.
Si están durmiendo, póngalos en DIRECCIÓN DE PSICOLOGÍA.
Si están contando los ladrillos, póngalos en el área de ESTADÍSTICAS.
Si los están recontando, póngalos en DIRECCIÓN LEGAL Y TÉCNICA, ÁREA AUDITORIA.
Si han hecho un lío en el lugar de los ladrillos, póngalos en SECRETARIA DE INSPECCIÓN.
Si se están tirando los ladrillos, póngalos en CONSEJO ESCOLAR.
Si los están regalando y no se sabe a quién o a quien no lo necesite, póngalos en DIRECCIÓN DE COOPERACIÓN ESCOLAR.
Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en DIRECCIÓN DE INFRAESTRUCTURA.
Si están sentados sin hacer nada, póngalos en DIRECCIÓN DE PERSONAL.
Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en JEFATURA DISTRITAL.
Si ni saben que tienen ladrillos a su cargo, póngalos en JEFATURA REGIONAL.
Si organizaron una reunión con un representante de cada área, póngalos en la UEGD.
Si están controlando lo que hacen los otros, póngalos en inspección de PRIMARIA O SECUNDARIA, que es igual.
Si están mirando por la ventana, póngalos en PLANIFICACIÓN ESTRATÉGICA.
Y, si están conversando sin hacer nada, ¡felicítelos y póngalos DE MINISTRO, SUBSECRETARIO E INSPECCIÓN GENERAL!

¿LA MUJER IDEAL?

PARA LOS HOMBRES, LA MUJER IDEAL....................!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ver las fotos y después leer el texto.
De origen sueco hechas de siliconas... en tamaños que varían de 1.50 a 175 cm .

La textura de la piel tiene aproximadamente 99,8 % de semejanza con a piel humana; durabilidad de 2 años sobre régimen de uso constante y diario; es completamente regulable, basta 'colocarla' en la posición adecuada y ella se acomoda.


Tiene 100 sensores esparcidos por el cuerpo, 30 apenas en zonas erógenas. Cada uno de los sensores hace que ella se mueva levemente de alguna forma, pueden existir 20 combinaciones concomitantes.
Al ser penetrada, emite un sonido leve y suave que llega generosamente a nuestros oídos. Viene con sonorización embutida en la garganta y reconoce hasta 16 comandos (Español está incluido) 'extremamente personalizados' (máximo a 2m de distancia de los oídos).
Cuando existe algún tipo de pulsación dentro de sus zonas erógenas, emite leves gemidos de estímulos.
Además de todo eso, 'queda húmeda' con facilidad... basta una leve caricia pasando sobre cualquiera de sus sensores,
Sus principales características son:
- 3 entradas operacionales (vagina, ano y boca);
- posibilidad de cambiar la cabeza (para variar un poco)
- se puede elegir la altura y el peso (7 tamaños disponibles)
- las medidas (caderas -pechos), color de piel, ojos, cabello o del pelo púbico (que pueden ser también rasurados).
Sólo ventajas...
No es ELÉCTRICA (lo que es un alivio. Ya pensó si a la hora H entra en corto?
No habla; (IMPORTANTISIMO)
No tiene menstruación;
No se embaraza;
No ve novelas, ni se incomoda si estamos viendo futbol en TV;
No compra ropas ni zapatos;
No tiene madre (ESO es MUY IMPORTANTE);
No va al salón de belleza;
No tiene dolor de cabeza;
No nos acompaña a tomar copas con los amigos;
No engorda ni envejece, etc...
El único inconveniente si asi podemos decir, es que cuesta cerca de U$S 2500.00,

PERO.. no cobra pensión alimenticia.

LA CRISIS GLOBAL


HASTA DONDE HA LLEGADO LA CRISIS ECONOMICA !!
SI USTED TIENE UN GATO O UN PERRO, ENSÉÑELES COMO AFRONTAR LA CRISIS , ELLOS TAMBIÉN DEBEN APORTAR A LA CASA YO ESTOY TRATANDO DE HACER LOS MISMO CON MIS MASCOTAS!De veras que sí está mal la economía!
Aunque el Gato se pasó de dramático.......!

domingo, 18 de octubre de 2009

GUIA PARA LA BUENA CONVIVIENCIA


Guía para la buena convivencia
Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente se ha conseguido crear una guía para entender cómo funciona todo. Sólo hay una regla: hacer feliz a la mujer.

Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.

Haces una cosa que no le gusta, y se te restarán puntos. No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas

Lo sentimos, es así como funciona el juego.

Esta es la guía sobre el sistema de puntos:

TAREAS DEL HOGAR:

Haces la cama................................................................. +1

Haces la cama, pero olvidas poner los cojines decorativos... 0

Tiras el edredón por encima de las sábanas arrugadas....... -1

Dejas la tapa del lavabo arriba. ......................................... -5

Cambias el papel higiénico cuando está acabado................. 0

Cuando el rollo de papel se acaba, recurres a los Kleenex... -1

Cuando los Kleenex se acaban, utilizas el siguiente lavabo... -2

Sales a comprarle unas medias extra-suaves..................... +5

en medio de una tormenta................................................ +8

pero vuelves con cerveza.................................................. -5

y sin medias................................................................... -25

Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche..... 0

Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada........... 0

Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo................. +5

Le das un golpe con un bate de beisbol............................. +10

Era su gato..................................................................... -40

EN UNA FIESTA:

Estás con ella durante toda la fiesta. .......................................... 0

Estás con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo.............. -2

Ese alguien se llama Tiffany...................................................... -4

Tiffany se dedica al baile.......................................................... -10

Y lleva silicona......................................................................... -18

SU CUMPLEAÑOS:

Te acuerdas de su cumpleaños............................................. 0

Le compras flores y un regalo............................................... 0

La invitas a cenar................................................................ 0

La invitas a cenar y no es un bar........................................... +1

Vale, es un bar................................................................... -2

Es un bar y dan un partido.................................................... -4

Es un bar, dan un partido y llevas la cara pintada con los colores de tu equipo favorito................................................ -10

SALIENDO CON TUS AMIGOS:

Sales con unos colegas........................................................ 0

Tus colegas ya están felizmente casados.............................. +1

Tus colegas son todos solteros............................................. -7

Tus colegas beben mucho.................................................... -10

Tus colegas son solteros, beben mucho y siempre acaban en un club de strip-tease.............................................................. -30

SALIENDO CON ELLA:

La llevas al cine a ver una película...................................... +2

La llevas al cine a ver una película que le gusta.................... +4

La llevas al cine a ver una película que no te gusta a ti......... +6

La llevas al cine a ver una película de las que te gustan........ -2

Es Arma Letal 5................................................................. -3

Sólo salen disparos y chicas en bikini................................... -9

Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano.......................... -15

TU FÍSICO:

Desarrollas un barrigón cervecero considerable.................... -15

Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te apuntas aun gimnasio para adelgazar............................................... +10

Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas............... -30

Dices: "No importa, tu también tienes barriga"..................... -800

LA PREGUNTA DEL MILLON:

Ella te pregunta: "Este vestido me hace parecer gorda?"

Dudas antes de responder.................................................................. -10

Respondes: "Dónde?"............ ................................................... -35

Respondes: "No, me parece que es tu culo"................................ -100

Cualquier otra respuesta.......................................................... -20

COMUNICACIÓN:

Cuando ella quiere hablar sobre un problema:

Tú la escuchas, mostrando tu interés....................................... 0

La escuchas, durante más de 30 minutos................................. +5

Te solidarizas y compartes una experiencia similar.................... +50

Empiezas a pensar en deportes y de repente ella te dice:"Bueno, qué crees tú que tendría que hacer?"........................... -50

La escuchas durante más de 30 minutos sin mirar la tele........... +100

Ella se da cuenta que es porque te has dormido........................ -200
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SELECCION DE VIDEOS DE BEBIDAS ALCOHOLICAS (Y BORRACHOS)





SELECCION DE VIDEOS DE ANIMALES


SELECCION DE VIDEOS CON ALGO DE SEXO





LO DICE UN MACHISTA ARREPENTIDO


PALABRAS DE UN HOMBRE A LAS MUJERES

Palabras de Santiago Gamboa, escritor colombiano.

Las mujeres de mi generación son las mejores. Y punto. Hoy tienen cuarenta y pico, incluso cincuenta y pico, y son bellas, muy bellas, pero también serenas, comprensivas, sensatas, y sobre todo, endiabladamente seductoras,esto a pesar de sus incipientes patas de gallo o de esa afectuosa celulitisque capitanea sus muslos, pero que las hace tan humanas, tan reales.

Hermosamente reales.

Casi todas, hoy, están casadas o divorciadas, o divorciadas y vueltas a casar, con la idea de no equivocarse en el segundo intento, que a veces es un modo de acercarse al tercero, y al cuarto intento. Qué importa...Otras, aunque pocas, mantienen una pertinaz soltería y la protegen como ciudad sitiada que, de cualquier modo, cada tanto abre sus puertas a algún visitante.

Nacidas bajo la era de Acuario, con el influjo de la música de Los Beatles, de Bob Dylan.... Herederas de la "revolución sexual" de la década de los 60 y de las corrientes feministas que, sin embargo recibieron pasadas por varios filtros, ellas supieron combinar libertad con coquetería, emancipación con pasión, reivindicación con seducción.

Jamás vieron en el hombre a un enemigo a pesar que le cantaron unas cuantas verdades, pues comprendieron que emanciparse era algo más que poner al hombre a limpiar el baño o a cambiar el rollo de papel higiénico cuando éste, trágicamente, se acaba, y decidieron pactar para vivir en pareja.

Son maravillosas y tienen estilo, aún cuando nos hacen sufrir, cuando nos engañan o nos dejan. Usaron faldas hindúes a los 18 años, se cubrieron con suéter de lana y perdieron su parecido con María, la virgen, en una noche loca de viernes o sábado después de bailar. Hablaron con pasión de política y quisieron cambiar el mundo. Aquí hay algunas razones de por qué una mujer de más de 40 nunca te va a despertar en la mitad de la noche para preguntarte.... "Qué estás pensando?" No le interesa lo que estás pensando.

Si una mujer de más de 40 no quiere mirar un partido de futbol, ella no da vueltas alrededor tuyo. Se pone a hacer algo que ella quiere hacer y generalmente es algo mucho más interesante. Una mujer de más de 40, se conoce lo suficiente como para estar segura de sí misma, de lo que quiere, y de con quién lo quiere.

Son muy pocas las mujeres de más de 40 a las que les importa lo que tú pienses de lo que ella hace. Una mujer de más de 40, tiene cubierta su cuota de relaciones "importantes" y "compromisos". Lo último que quiere en su vida es otro amante posesivo. Es muy raro que entren en una competencia de gritos en medio de la ópera o de un restaurante caro.

Las mujeres de más de 40 son generalmente generosas en alabanzas. Ellas saben lo que es no ser apreciadas lo suficiente. Tienen suficiente seguridad en sí mismas como para presentarte a sus amigas. Una mujer más joven puede llegar a ignorar hasta a su mejor amiga.

Las mujeres se vuelven psíquicas a medida que pasa el tiempo. No necesitas confesar tus pecados, ellas siempre lo saben. Son honestas y directas. Te dicen directamente que eres un imbécil si es lo que sienten sobre ti.

Tenemos muchas cosas buenas que decir de las mujeres de más de 40 y por múltiples razones.

Lamentablemente no es recíproco. Por cada impactante mujer de más de 40, inteligente, bien vestida y sexy hay un hombre con casi o más de 50....pelado, gordo, barrigón y con pantalones arrugados haciéndose el gracioso con una chica de 20 años.

"Señoras..... les pido perdón por ello......."

MUJER DESCONFIADA



Lo que saben las mujeres.
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes.
Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar...¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul! La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió. Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
¿Pescaste mucho?
¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra. Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí? Y la mujer le responde:
- Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca. -
La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco, con sacrificio y mucha mala leche.

RECIEN CASADOS


A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.

Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción !!

Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta !!!

Sorprendida, Ana acepta. al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!

Y así sucede dos veces mas, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.

después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada !!!! termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que no se vaya; esta sorprendida y le dice a Don Juan:-

-Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante !!!

He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:-

-¿Cómo... ya había venido antes?

Moraleja:

El Alzheimer tiene sus ventajas. ☆☆

LAS DIFERENCIAS ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER