1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.
13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene
comienza a endurecerse y llama a su viejita:
¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice
al viejito:
¿Me desnudo, me desnudo? pregunta con emoción la viejita.
Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!
EN MISA
El padre dice en la misa:
Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano
sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejítos
esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la
pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice:
Viejo, el cura dijo
milagro, no resurrección.
CANAS
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo
sorprendido:
¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!
TRATAMIENTO
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contesto:
Pues estamos en tratamiento.
¿Cómo así que en tratamiento?
Pues sí: el trata y yo miento.
VISITAS CONYUGALES
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice
al guardia:
Señor yo vengo a la visita conyugal. El guardia asombrado le
pregunta:
¿Pero señora, con quién?
Con cualquiera, con cualquiera...
LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil
voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la
cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
¿Qué? ¿No me vas a besar?
¡No! -Respondió el viejecito A mi edad es más divertido tener una
rana que habla, que una maniática sexual...
Pasa 'mi vida'... siéntate 'mi cielo'... Qué quieres pedir 'mi ángel'....? Estás a gusto 'mi reina'....?
El mesero observaba aquello y estaba impresionado.
Poco después la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño, el mesero sin poder contenerse encara al ancianito y le pregunta::
- Perdone usted la indiscreción: Cuántos años tienen ustedes de casados?
- Estamos celebrando 65 años de matrimonio.
- Caramba señor! dice el mesero, estoy conmovido! Sesenta y cinco años de casados y con cuanto amor le habla usted a su esposa: 'mi vida', 'mi cielo', 'mi angel'.... 'mi reina'....
El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenue voz le responde:
-Es que ya no me acuerdo como se llama...!
Lavarías los platos?
jijijiiiiiiiiiiiiiiii
El silencio significa mucho en algunos momentos, pero no siempre es bueno quedarse callado, solamente hay que hablar para salvar la honra!!!!
Cierto joven soñaba con tener una Harey Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un comercio especializado y compró su moto.
El vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Meses después........ el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'...............
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar .........
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.
Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra....
Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia....
Pero nadie dice ni una palabra!.......
El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, en la distancia se oyen unos truenos......
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces ....................
EL SUEGRO GRITA:
'ESTA BIEN !!. HIJO E' PUTA...!!
YO LOS LAVO....
