GEMINYS RADIO

Entrada destacada

THE BEST

 

LEA REVISTA BUEN HUMOR

miércoles, 16 de diciembre de 2009

SE FUERON A LA M...(VIDEO)




LO QUE HACEN LOS COCINEROS CUANDO NO TIENEN NADA QUE HACER...




















CHISTES DE ABOGADOS


1 Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:

Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------

2 Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:

-Usted es un ladrón

El defensor le contesta al fiscal:

-Y usted es un vendido. Luego el juez dice:

-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...

------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------

3 Un campesino pasa frente a una lápida que dice:

'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'. El campesino se persigna y dice asustado:

-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------

4 Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:

-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo. A lo cual se oye la protesta general del pueblo.

Moisés aclara:

- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.

------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
5 Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- Me separé de mi esposa

- No me digas, ¿Y cómo le hicieron?

- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.

- ¿Y tus hijos?

- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.

- ¿Y quien quedó con ellos?

- El abogado....

------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------

6 Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:

Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.

------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------

7- Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:

- ¿Qué hace?

- Aquí robándole unos rayitos al sol.

- Como siempre, trabajando a toda horas ¿no?.

------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------

8 -¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...

Se le quita el pie de encima.

------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------

9 -¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...

Por cortesía profesional.

------------ --------- --------- --------- --------- ----- ---- --------- ---------

10 -Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.

------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------

11 -Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:

'¿Vamos a tomar algo?'

'Bueno... ¿de quién?'

EL REGALITO


Nuevo sacapuntas que regalará la AFIP al presentar la próxima declaración anual de impuestos .

CARTA A DIOS



Querido Dios:
Este año te has llevado a mi cantante favorito: Michael Jackson,

a mi actor extranjero preferido: Patrick Swayze,

a mi actor español favorito: José Luis López Vazquez,

a mi actriz favorita: Farrah Fawcett,

y a mi escritor preferido: Mario Benedetti.

Quiero decirte que mis políticos preferidos son: Mariano Rajoy, Francisco Camps y Esperanza Aguirre (y estamos ya casi a fin de año...)

Y yo agrego a Fidel y Raúl Castro, Hugo Chávez, Evo Morales y Correa.


Y ud., estimado lector, le dejamos el siguiente espacio en blanco para que pueda escribir el o los nombres que más bronca le tenga, ................., y si no le alcanza, lea cuantas veces quiera esta entrada y repita la operación las veces que considere necesaria

¿Du llu espic ingliss?
Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:

"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés.

Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.

Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto.

Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager.

Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa.

En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."
Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.