CUALQUIER COINCIDIENCIA CON LA REALIDAD...(VIDEO)

COMPILADO DE CHISTES

UNO

Un matrimonio gay decidió que querían tener un hijo.

Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura.

Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.

A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito.

Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.

Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.

'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!' exclama uno de los maricas. La enfermera responde:

'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque sepone como loco!'

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DOS

Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia, por tener sexo con un cadáver femenino. Le dice el juez:

- En 20 años de magistratura, nunca ví una cosa tan baja e inmoral.

Déme una sola razón para que yo no lo encarcele!

El hombre responde:

- Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:

1º) No es de su incumbencia,

2º) Ella era mi esposa; y.

3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!¡¡¡

FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!

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TRES

Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.

- 'Mamá' - preguntó -,

'¿Este es mi cerebro?'

- 'Todavía no'

- contestó la madre

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CUATRO

Entre dos amigos:

- ¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?

- Pues, la verdad... sí

- Entonces, ¡apúrate y corre para tu casa que... empezaron sin ti!

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CINCO

Primera noche de una pareja de recién casados.

Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:

- ¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.

El novio le responde:

- 'No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas sobre la cama,

abres las piernas y yo haré el resto.' Ella le dice:

- 'No mi cielo... eso si sé...'

Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.....'

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SEIS

En la escuela iba a haber una fiesta y la directora la madre Juana, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran sus hijos.

Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.

De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla. Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:

- '¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?'

- 'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó.

Vine disfrazada de puta fina.

- '¡De Pitufina, señora!', exclama la monja, '¡De Pitufina!

Un matrimonio de granjeros estan en la cama, y el marido le echa mano a los senos de la esposa y le dice:

'SABES GUACHA, SI ESTAS LOLAS TAN GORDAS DIESEN LECHE, PODRIAMOS VENDER LAS VACAS!!!'

La esposa contesta:

'SI QUERIDO ...'

Entonces el marido le pega una palmada en la cola y le dice:

'SABES QUERIDA, SI ESTE CULO PUSIERA HUEVOS DEL TAMANO DE TUS NALGAS, PODRIAMOS VENDER LAS GALLINAS...'

Entonces la mujer ya cansada de sus boludeces le agarra el miembro y le dice:

'SABES, FORRO, SI PUDIERAS HACER QUE SE TE PARE ESTA PORQUERIA, PODRIAMOS ECHAR AL PEON!!!'

CURSO INTENSIVOS PARA VARONES DOMADOS

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. Los aranceles los pagarán sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo

Módulo 1: Curso Obligatorio.

1) Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).

2) 'Mi mujer NO es mi madre' (3500 horas).

3) Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas).

Módulo 2: Vida de a dos.

1) Tener niños sin volverse celoso (50 horas).

2) Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).

3) Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).

4) No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.

5) Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800horas).

6) Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500horas).

7) Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.

Módulo 3: Tiempo libre.

1) Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).

2) Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos)

Módulo 4: Curso de cocina.

Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido OFF = apagado.

Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola

Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.

CURSO INTENSIVO
Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos.

TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplegía (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: '¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?' (Exposiciones sobre el tema de una generación espontánea).
TEMA 7: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: El lavarropas: ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.
TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? ejercicios dirigidos por David Copperfield).
TEMA 15: Análisis profundo de las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.

TERROR DE "ALTO VUELO" (VIDEO)

EL NEGRO JOSE

EL NEGRO JOSÉ

Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel: " EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "

"¿Entramos, mi amor?" dice ella. Y entraron al show. En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José! Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!

¡¡¡Rompe las 5 nueces !!! La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia. Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.

"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?. El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José! Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso. Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente, saca su "pene" y ... pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!! La gente aplaude entusiasmada y el marido dice :

"Mi amor, voy a saludar a ese negro" Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.

"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta: "Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué? El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice:

"Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma...