HUMOR PARA VALIENTES

1.- MAESTRA ¿UN RATÓN Y UNA PERRA PUEDEN TENER COMO HIJO UN MONO?. 

  -NO JAIMITO,  ¿Quién te dijo eso? 

 MI MAMÁ DIJO QUE LA RATA DE MI PAPÁ TUVO UN MONITO CON LA PERRA DEL FRENTE.

2.- COMO FABRICAR UNA ESPOSA. MEZCLE 8 ANACONDAS, 4 PIRAÑAS, 2 TARANTULAS, 35 LOROS, 6 ALACRANES. OJO. NO BATIR MUCHO PUES PUEDE SALIR UNA SUEGRA.

3.- Un loco en el manicomio le dice a otro. Escapémonos, el otro le

contesta no puedo ando con vomito y diarrea ... no importa nos fugamos los cuatros.

 4.- Pepito una pregunta sin groserías.  OK/. ¿QUÉ ES EL SEMEN?   Uuff esa pregunta es sencilla profe. Son lágrimas de amor de un Pene SATISFECHO.

 5.-  EDAD DEL PENE.

   De 1 a 7 lo llaman pipí

   De 8 a 14 lo llaman pichita

   De 15 a 30 lo llaman bicho

   De 31 a 60 lo llaman cabilla

   De 61 a 80 lo llaman, lo llaman, lo llaman y no responde.

   6.- Una vieja dice al marido:

   Viejo, anoche soñé con un saco lleno de penes hermosos y bien parados.

   -Vieja y ¡viste el mio?

   -Sí viejo, con el tuyo amarraron el saco.

  7.- Mami, mami es malo tener pene?

- No hijo, ¿por qué?

- Porque mi hermano está todo sudado en el baño tratando de arrancárselo...

  

8.- Pepito va a la farmacia: 

Sr. deme 3 Viagras q van 3 mujeres pa mi casa y quiero disfrutar toda la noche..

Al otro dia va y pide 3 relajantes musculares

El vendedor dice: 

- pa las mujeres?

-Noo pa el brazo 

Esas Hijueputas no fueron!

  

9.- Dice Facebook: Yo lo sé todo...

Dice Google: Yo lo tengo todo...

Dice Internet: Sin mí no son nada...

Dice la Computadora: Sin mí ninguno existiera...

  ..y salta la Corriente eléctrica: 

A QUE ME VOY si siguen hablando

mierda...., ME VOY..., y entonces....???

10.- Un gallego a otro gallego, de donde vienes?

 -Del médico

  Y que te dijo?

  Mira lee aquí, dice que tengo una SONRISA SIMPATICA Y SOY FELIZ!

  - Lee bien Guevón aquí dice: 

CIRROSIS HEPATICA Y SIFILIS !!

11.- Un gato cubano que llega a Miami

 Llega en balsa un gato cubano...desembarca en el puerto. Enseguida vio un raton y lo persigue para convertirlo en su cena, el raton logro esconderse en un hueco. El gato astutamente comienza a ladrar... 

jau jau, jau...

entonces el raton decide salir... pues piensa que afuera hay un perro que lova defender... y chas... el gato se lo comio... exclamando: 

es verdad lo que me dijeron de este pais... si no eres bilingue te mueres de hambre.!!!

No puede ser más real ...

No puede ser más real ... 
 ¿Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y encontrarte con que ese gremlin que te mira fijamente eres tú? 

 Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte una capa de titanlux,a ver si aquello mejora. Y no, no mejora. 
 Sigues siendo un gremlim, pero así como churruscao. 
 Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre ocurre algo. 
 Supongamos que el niño tiene fiebre. Tú eres una mujer con recursos!!! 
 ......recurres a la súplica 
 ......y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la chica, 
 ......a la chica, que venga un poco antes para que se vaya la suegra, 
 ......al cielo, que la seguridad social deje de comunicar, 
 ......a la "encantadora enfermera" que te dé cita tarde para no pedir permiso 
 ......a tu jefe que te dé permiso porque la encantadora enfermera ha pasado de ti y entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como haciéndote la relajada. Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal cariño? 
 Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en to lo que se menea... 
 Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice "no voy a poder, ya sabes que no puedo salir de mi trabajo que tengo una reunión", que yo creo que mi marido no vive, se reúne!! 
 Y le matarías, pero por teléfono no puedes, así que decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo colgando: 
 Al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga. De la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe, la bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera Pérez de Tudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide. 
 Parecemos unos "sin-techo". 
 Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al gremlin churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se ha "descolgao" y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, la SUPER- ORGANIZADA. 
 La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foniatra, a fútbol y a natación. 
 ......Y es de las que comen y no engordan, y es delgada. 
 ......Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase "un güevo Kinder", que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma, 
 ......Y además prepara la bechamel de las croquetas. Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ¡que le den por culo a la bechamel! 
 ......Y todo esto sin movérsele ni una de las siempre perfectas mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo... yo creo que tampoco "sudan", pero de esto no estoy segura. 
 ......Y tú que "intentas recolocar todo lo que te cuelga y ella y su perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta: "Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides reducción de jornada?..." 
 Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por reducir tu jornada. 
 Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa. La autoestima decidió quedarse en la farmacia. Y bañas a los niños, haces los deberes del mayor, le das la medicina al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en el sofá. 
 Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa y te dice que no ha parado en todo el día de reunión en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta "que qué hay de cena" y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado. 
 Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la chica, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo que "vaya pinta de gremlin churruscada que tienes con el maquillaje descolocado"; que "a ver si te cuidas un poco, con la cantidad de tiempo libre que tienes". 
 Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice: "Auxonia, hoy me gusta ser mujer".