FELIZ NAVIDAD (VERSION FUNCIONARIOS ESPAÑOLES)

Feliz navidad (versión funcionarios españoles) from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

CUANDO SEA GRANDE SERE COMO MI MAMA

ZULU ALPHA KILO - BLANCA NAVIDAD

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NO-DO SATIRICO DEL 2015 SOBRE EL REAL MADRID

NO-DO SATIRICO DEL 2015 SOBRE EL REAL MADRID from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

CAMPANITAS DE NAVIDAD

CAMPANITAS DE NAVIDAD from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

CUENTOS BREVES 8

En la calle: 
- Señor, le vendo un reloj. 
- ¿Que marca? 
- La hora, tonto, ¿qué quiere que marque? 
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 - ¿Y su nene, señora? 
- ¡Hace dos meses que camina! 
- Caramba... habrá llegado lejos, ¿no? 
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- En el juzgado: 
- ¿Que hacía la noche del crimen? 
- Estuve durmiendo, Usía. 
- ¿Puede probarlo? 
- Claro, tráigame una cama. 
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 -Un chico, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro: 
- Oye, ¿de qué me podré disfrazar? 
- Quedate como estás y dí que te disfrazaste de roquefort.

CUENTOS BREVES 7

- Mozo, ¿marcha el pollo? 
- No, si va a esperar el desfile del 12 de octubre. 
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 - Oye, me caso. 
- ¿Si? ¿Con quién? 
- Con la Rosita. Riéndose: 
- ¿Con la Rosita? ¡Pero si la Rosita ha andado con medio pueblo! 
- Bahhh... Pa lo grande que es el pueblo... 
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 Un borracho va al almacén: 
- Tío, ¿tiene vino de 5 litros? 
- Sí, sí tengo. ¿Trajo el envase? 
- Sí, con él estas hablando.
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 Dos borrachos: 
- Tio, ya hace como dos días que no tomo. 
- ¿Cómo? 
-Sí, mañana y pasado.

CUENTOS BREVES 5

Estaban los encargados de Obras destapando una alcantarilla con un cable. 
Pasa viejito y les dice: 
- ¿Pica alguno, muchachos? 
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 - Mozo, ¿me puede traer un flan solo? 
- No, ¡si quieres voy a pedir ayuda! 
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En pleno frente de combate: 
- ¡Sargento, cúbrame con sus hombres! 
- ¿Piensa atacar, capitán? 
- No. Me voy a cambiar los calzoncillos. 
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En el mercadito: 
- Oiga, don Mario, ¿tiene fruta fresca? 
- Sí, tengo. 
- Entonces métala adentro que va a hacer calor.

PECHOCHA NAVIDAD

PECHOCHA NAVIDAD from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

CUENTOS BREVES 4

Llega un tartamudo, a una pajarería: 
- Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable. 
- Habla bajito, macho, que me vas a echar a perder la mercancía. 
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 Con el lustrabotas: 
- Muy viejas las botas, ¿no? 
- Sí, ¿cómo lo sabe? 
- Le estoy lustrando las uñas. 
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 Un señor entra en un restaurante, se sienta y llama al mozo: 
- ¿Me trae una tortilla de patatas? 
- ¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española? 
- Es igual, yo la quiero para comerla, no para charlar. 
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 - Mozo, hay una mosca en mi sopa. 
- ¿Se la saco? 
- No macho, ponle cubierto.

CUENTOS BREVES 3

La mujer prueba el whisky de su marido y hace un gesto de asco: 
- ¡No sé cómo te puede gustar esta porquería! 
- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer para emborracharme? 
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Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con otro paciente de la sala: 
- Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más. 
- Y ... dele un purgante, señorita. 
- Pero..., un purgante no lo va a curar... 
- No. Pero se va a cuidar mucho de toser. -
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Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio: 
¨Aquí descansa doña Juana Eleuteria Inchona. En casa descansamos todos¨. 
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 Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires advirtiendo a su amigo: 
¨Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora¨. 
El amigo le contesta: 
¨Macho, no salgas a la misma hora que te lo vas a volver a perder¨.

CUENTOS BREVES 2

Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice: 
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo.... 
- ¡Justo es eso lo que ando buscando! 
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Mi tío el actor es tan pequeño que lo maquilla el pedicuro. 
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- ¿En qué andas ahora, tio? 
- Artículos del hogar, macho. 
- ¿Estás de vendedor en algún negocio o pusiste un negocio por tu cuenta? 
- Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa. 
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Un comerciante se lamentaba ante un vecino: 
- ¡No sé qué voy a hacer! ¡Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno de deudas! 
- ¿En cuánto estima sus deudas? 
- ¿Estimarlas? ¡Las odio, las odio!

CHISTES BREVES

Estaba un negro arriba de una higuera, y otro que pasaba le pregunta... 
- ¡Che Negro! ¿qué hace ahí arriba...? 
Y el de arriba le contesta: 
- Estoy comiendo mandarinas... 
El otro le dice: 
- Pero si eso es una higuera... 
- Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsillo... 
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Una mujer va a ver a un dentista porque estaba con unos dolores de muela terribles. 
Temblorosa le dice al odontólogo mientras se sienta: 
- Mire doctor, tengo tanto miedo que no sé si prefiero sacarme la muela o tener un hijo. 
El dentista le responde entonces: 
- Bueno, señora. Decídase de una vez así si sé en qué posición pongo el sillón...
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Conversaban dos mujeres en la feria: 
- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica. 
- ¿Y cómo anda en su nuevo empleo? 
- Como pez en el agua. 
- ¿Qué hace? 
- Nada.

La moraleja del Pajaro Carpintero

Sobre un bosque del sur de México iba volando un Pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante tanta belleza natural. 

 De pronto comienza a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido, al punto de que lo que vió lo dejó estupefacto. 
 Un pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol. 
 El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera. El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo: 
 No problem amigou, yu descansar que yo me encargo de yur house... 
 El carpintero canadiense sacó una pinche cinta de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacataca!!! rrrrrrrrr... sssssssssssssssschhhhaaaazzzz!!! Y chi­ngale wey!!! Una casa estilo victoriano con balcón y piscina. 
 El carpintero mexicano no lo podía creer. Agradecido recibió a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá. 
 Un Año después... El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá, decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos... y OH sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía penetrar la madera. 
 El pájaro mexicano le dijo: 
 Esta vez me toca devolverte el favor, brother. No hay pex... -le dijo, sonriendo- y comenzó a tomar medidas, pues contaba con la cualidad de tener un ojo a plomo y el otro a nivel. Tomó un poco de vuelo y... katatatatat... ttttrrrrrrr... kkk-bum!!!... Madres cabron!!!
 Una mansión de poca m... 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool... y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense. 
 Cuál es la moraleja de esta historia??? 
 'El pájaro siempre funciona mejor fuera de casa'

Farmacia gallega

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.

 - No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho-dice el hombre. 
 Le ofrece entonces la talla "estándar árabe".. 
 - No, creo que todavía es pequeño, un poco corto. 
 Le muestra otro de talla "estándar vasco". 
 - No, verá, lo veo justito, un poco estrecho. 
 Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano". 
 - No, discúlpeme, sigue siendo pequeño. 
 Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda: 
 - Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer??? 
 Y Hermenegilda responde: 
 - ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!

RESUMEN 2016

RESUMEN 2016 
 Quería dar las gracias, a todos mis amigos o, y, u conocidos que me mandaron un e-mail cadena este año, ya que gracias a ellos: 

 -1 He leído 175 veces que MSN y Hotmail iban a borrar mi cuenta de correo 
 -2 He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas 
 -3 Cuando salgo del Ikea no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro 
 -4 Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997) 
 -5 Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tan merecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también 
 -6 Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, pásate el papel por el culo mientras das 30 vueltas alrededor de un Seat Panda verde del 86, en el sentido de las agujas de un reloj. (Y mira que ya se ven pocos de esos coches) 
 -7 Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico. 
 - 8 MERCADONA está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100 euros... que gilipollas que son... tengo varias cuentas de correo y lo hice varias veces.. calculo que deben enviarnme unos 12300 euros... si es que soy de listo, `perspicaz e inteligenteeeee... 

Gracias a todos por vuestra comprensión

A los 95 años!!!

A los 95 años!!! 

Fallece el abuelo a los 95 años. 
El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela. 
Un rato después,cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: 
Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?... 
Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer. 
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. 
Pero la abuela le aclara: 
Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. 
'Ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo... 
Y que falló abuela, le pregunta el nieto.... 
¡¡¡AY MIJO!!!.....¡¡¡PASÓ EL HELADERO!!!

EL NEGRO CUBANO

EL NEGRO CUBANO 
 Un negro cubano hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta: 

 - ¿Cuánto cobra, mi negra? 
 - 100. 
 - ¿Queee?... es de oro, negra?..... Ma baraaato, mi neeeegra... 
 - Bueeno: 50. 
 - ¿Ta loca, negra? Mira, namá tengo 12. 
 - Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit. 
 - Tonce 12 y el celular. La negra lo piensa un poco y dice: 
- Bueno, dale! Se enfiesta el negro, y luego de unos aullidos recíprocos, el negro termina, se viste le da los 12, y comienza a irse. 
 - Oye negro: ¿y el celular? 
 - Apunta mi negra: 952-6575