La ordeñadora
Un ganadero compra una ordeñadora automatIzada.

llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide probarla, de modo que insertó su miembro en la succionadora y encendió el equipo,,,,,,,,,,,,... y todo sucedió automáticamente.
Se dio cuenta que el equipo le brindaba mas placer que su esposa, éxtasis total .
.. exhausto cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo. Intentó de todas formas,,,,,, . . . pero nada; empezó a ponerse nervioso.
Se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa.
Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara,
movió todos los botones,
apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado, así que decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía,
1-800-----ORDEÑO:
-Hola, buenos días señorita,
yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ¿Como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, están como ,,,,,,,,,,atascados.!! !!

- Ahh!!!,,,,,,, Señor, no se preocupe. . ., -respondió la telefonista,
-la máquina los liberara automáticamente cuando
,,,,,,,,,,,,,,,recolecte 5 litros de leche,,,,,,,.......

EL SEXO SEGUN LOS BOLIGRAFOS

LO TENIA MUERTO (VIDEO)

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES...

de 40 y tantos años...

-Hola... Contame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

-Horrible!.......!

No sé qué pasó!

-¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?

-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones... -No me digas que terminó todo ahi?...

-¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox... Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.

-Y no intentó nada más?

-Sí... se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas...

-¿Y después qué pasó?

-¡Se puso a beber champagne de mi zapato!

-Ay... qué romántico!!!

-¿Romántico?... Por poco se muere!!

-¿Por qué?

-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga!

-¿Y después qué paso?

-¿Podés creer que se fue?...!! Para mí que era puto...

"NAHUELITO" SE MODERNIZO (VIDEO)

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LLEGO TU HORA...PARA DIVERTIRTE (VIDEO)

LO QUE HACEN POR EL BESO DE UNA RUBIA (VIDEO)

MATRIMONIO "ANIMADO" (VIDEO)

CUENTOS DE MATRIMONIO

Despues de años y años de matrimonio, el hombre muere y, poco tiempo despues, ella también sufre esa misma desgracia. Al llegar al cielo, ella encuentra a su marido y corre hacia él y le dice: -Cariñooooooooo.... Cariñooooo..., menos mal que te encontré! A lo que él respondió:

-No me vengas con gilipolleces eh?? El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"!

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Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida. La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él. El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas muy bien en un ambiente romántico. La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos. Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida. Despierta a la mujer y le pide que lo complazca nuevamente, a lo que ella accede. Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida. Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión. Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida. Toca el hombro de su mujer para despertarla, ella se da la vuelta y ya muy enfadada le dice:

- "Jooodeerrrrrr, ¡cómo se nota que tú no tienes que levantarte mañana!"

COMER GRATIS

Un judío le dice a su amigo catalán:

- Tengo un truco para comer gratis

- Super, cuéntame como haces.

- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren.

Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo:

'Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes'. Es así de simple. El catalán entonces le dice: Qué genial, ¿probamos juntos mañana?

- Ok, le contesta el judío. La noche siguiente los dos compadres van al restaurant:

entrada, plato principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judio le dice:

- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue. Y el catalán agrega:

- Estamos desde hace rato esperando el cambio.