domingo, 21 de diciembre de 2014
miércoles, 3 de diciembre de 2014
viernes, 28 de noviembre de 2014
viernes, 21 de noviembre de 2014
HOY ME DUELE LA CABEZA
-¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me curé!!!
-Como, ¿ya no tienes mas dolor de cabeza? -el marido le preguntó. La esposa le respondió:
-Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma: 'No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza.... No tengo más dolor de cabeza.' Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció. El marido todo maravillado le respondió:
-¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!! La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
-Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿Por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente. El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo:
-No te muevas mi amor, ya vuelvo. Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:
-¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!! El marido nuevamente le dijo:
-¡No te muevas que ya vuelvo! Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia. El marido le dijo nuevamente:
-¡No te muevas, ya vuelvo! Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta. El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
-No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa.
jueves, 13 de noviembre de 2014
EL LADRON
- Tu me viste robar este banco?
- Si, yo lo vi. El ladrón le pega un tiro matándole instantáneamente. Después se da vuelta hacia un matrimonio parado a su lado y pregunta al hombre:
- Tu me viste robar este banco?
- No, yo no, pero mi mujer sí lo vio todo . . . . !!!
miércoles, 12 de noviembre de 2014
viernes, 31 de octubre de 2014
miércoles, 22 de octubre de 2014
viernes, 17 de octubre de 2014
miércoles, 15 de octubre de 2014
En un avión...
- ¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata.
- ¿Es que no lo ve? - Responde la dama - Me colocaron junto a un negro. No soporto estar lado de uno de estos seres repugnantes. ¡Denme otro asiento!
- Por favor, cálmese… - dice la azafata - Casi todos los asientos estan ocupados. Voy a ver si hay un lugar disponible. La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:
- Sra., como yo pensaba, no hay ya ningún lugar libre en la clase económica. Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase. Antes de que la dama pueda hacer el menor comentario, la azafata sigue:
- Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, vistas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante. Y dirigiéndose al negro, la azafata le dice:
- Si el Sr. Lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera.
Y todos los pasajeros alrededor, que, sorprendidos, asistían a la escena se levantaron y aplaudieron...
lunes, 13 de octubre de 2014
a ver, dime, dime
Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquello era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así q una noche, en medio de una salvaje, escandalosa y romántica 'sesión', encendió las luces. Miró hacia abajo y vio que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.
La mujer se enfadó muchísimo. 'Impotente hijo d puta' le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me expliques!'
El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: 'Muy bien, yo te explico lo del juguete. . .
tu me explicas lo de los niños'.
viernes, 3 de octubre de 2014
FRASES PROFUNDAS
FRASES PROFUNDAS
1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:.. una pequeña mansión,un pequeño yate, una pequeña fortuna...
2. Algunas personas están vivas solamente..... porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte..... la encontraras al final de tu brazo
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer...se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones..... échales sal y tequila...!!!
6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe último..... es porque piensa más lento.
10. Si no puedes convencerlos..... Confúndelos.
12. El amor eterno dura tres meses.... o cuatro.
13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!
14. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!
15. Si la montaña viene hacia ti... CORRE COÑO... Es un derrumbe!!
16. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........Hoy sí que estoy hecho mierda!!
17. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no estuviésemos casados.
18. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....
19. Si un día usted siente un gran vacío... carajo coma: es que tiene hambre.
viernes, 12 de septiembre de 2014
Truco para hacer crecer las tetas!!
Truco para hacer crecer las tetas!!
Salgo de la ducha, me miro en el espejo pienso en voz alta:
¡Qué bueno sería tener unas tetas más gordas! Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:·
¡No es verdad!, como dice normalmente, dice:
Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos. Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer? Y él me contesta:
Tienes que hacerlo todos los días durante varios años. Le digo:
¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán? Y él me respondió:
Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas?
Mi marido está vivo todavía y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
lunes, 1 de septiembre de 2014
HUMOR VARIADO
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levantó, se miró y dijo:
¡Coño! ¡A ese tío le conozco!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa volvió a mirarse en el espejito y repitió:
¡¡Joder!!, ¿de dónde conozco yo a ese tío?
Al entrar en su casa guardó el espejito en el bolsillo y se sentó a la mesa del comedor. Mientras Josefa le servía la comida, volvió a mirarse en el espejito:
¡¡Ostia!!,¡que yo conozco a ese tío!. Creo que es el que se corta el pelo en frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta: .... Oye Manuel, ¿qué tienes en la mano? .....
¡Nada importante mujer!
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo. Terminada la cena, el lepero se fue a dormir dejando el pantalón sobre la silla. Una vez dormido, Josefa intrigada se acercó a la silla y sacó el espejito del bolsillo, se miró en él y dijo:
Lo sabía, ¡la foto de una mujer!, y ¡qué cara de puta tiene! ====================================
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HECHO REAL .
-(Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral bos días...
- Si, buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, graciñas.
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de los huevos y a mí nadie me dice un carallo.
martes, 26 de agosto de 2014
La monjita friolera
La monjita friolera
Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento. Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y unas mantas en un armario.
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
Padre ...¿ Está despierto?
El padre medio dormido:
Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?
Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una > manta?
Sí hermana, como no.
El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
Padre..... ¿Todavía está despierto?
¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?
Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?
Claro que sí hermana ..
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
Padre..... ¿Sigue despierto?
Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?
Es que no puedo dormir. Sigo con mucho frío!!!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:
Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
Cierto, contesta la hermana,
Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?
Cierto.
Entonces le hago una sugerencia... ¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer....?
La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:
!!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.
Entonces el padre cambia el tono de su voz y
ENTONCES, A VER SI DEJAS DE JODERME DE UNA VEZ Y TE LEVANTAS A BUSCAR LA PUTA MANTA DE LOS COJONES, GILIPOLLAS.
domingo, 24 de agosto de 2014
martes, 19 de agosto de 2014
lunes, 18 de agosto de 2014
viernes, 15 de agosto de 2014
jueves, 7 de agosto de 2014
martes, 5 de agosto de 2014
HUMOR PARA VALIENTES
1.- MAESTRA ¿UN RATÓN Y UNA PERRA PUEDEN TENER COMO HIJO UN MONO?.
-NO JAIMITO, ¿Quién te dijo eso?
MI MAMÁ DIJO QUE LA RATA DE MI PAPÁ TUVO UN MONITO CON LA PERRA DEL FRENTE.
2.- COMO FABRICAR UNA ESPOSA. MEZCLE 8 ANACONDAS, 4 PIRAÑAS, 2 TARANTULAS, 35 LOROS, 6 ALACRANES. OJO. NO BATIR MUCHO PUES PUEDE SALIR UNA SUEGRA.
3.- Un loco en el manicomio le dice a otro. Escapémonos, el otro le
contesta no puedo ando con vomito y diarrea ... no importa nos fugamos los cuatros.
4.- Pepito una pregunta sin groserías. OK/. ¿QUÉ ES EL SEMEN? Uuff esa pregunta es sencilla profe. Son lágrimas de amor de un Pene SATISFECHO.
5.- EDAD DEL PENE.
De 1 a 7 lo llaman pipí
De 8 a 14 lo llaman pichita
De 15 a 30 lo llaman bicho
De 31 a 60 lo llaman cabilla
De 61 a 80 lo llaman, lo llaman, lo llaman y no responde.
6.- Una vieja dice al marido:
Viejo, anoche soñé con un saco lleno de penes hermosos y bien parados.
-Vieja y ¡viste el mio?
-Sí viejo, con el tuyo amarraron el saco.
7.- Mami, mami es malo tener pene?
- No hijo, ¿por qué?
- Porque mi hermano está todo sudado en el baño tratando de arrancárselo...
8.- Pepito va a la farmacia:
Sr. deme 3 Viagras q van 3 mujeres pa mi casa y quiero disfrutar toda la noche..
Al otro dia va y pide 3 relajantes musculares
El vendedor dice:
- pa las mujeres?
-Noo pa el brazo
Esas Hijueputas no fueron!
9.- Dice Facebook: Yo lo sé todo...
Dice Google: Yo lo tengo todo...
Dice Internet: Sin mí no son nada...
Dice la Computadora: Sin mí ninguno existiera...
..y salta la Corriente eléctrica:
A QUE ME VOY si siguen hablando
mierda...., ME VOY..., y entonces....???
10.- Un gallego a otro gallego, de donde vienes?
-Del médico
Y que te dijo?
Mira lee aquí, dice que tengo una SONRISA SIMPATICA Y SOY FELIZ!
- Lee bien Guevón aquí dice:
CIRROSIS HEPATICA Y SIFILIS !!
11.- Un gato cubano que llega a Miami
Llega en balsa un gato cubano...desembarca en el puerto. Enseguida vio un raton y lo persigue para convertirlo en su cena, el raton logro esconderse en un hueco. El gato astutamente comienza a ladrar...
jau jau, jau...
entonces el raton decide salir... pues piensa que afuera hay un perro que lova defender... y chas... el gato se lo comio... exclamando:
es verdad lo que me dijeron de este pais... si no eres bilingue te mueres de hambre.!!!
No puede ser más real ...
¿Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y encontrarte con que ese gremlin que te mira fijamente eres tú?
Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte una capa de titanlux,a ver si aquello mejora. Y no, no mejora.
Sigues siendo un gremlim, pero así como churruscao.
Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre ocurre algo.
Supongamos que el niño tiene fiebre. Tú eres una mujer con recursos!!!
......recurres a la súplica
......y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la chica,
......a la chica, que venga un poco antes para que se vaya la suegra,
......al cielo, que la seguridad social deje de comunicar,
......a la "encantadora enfermera" que te dé cita tarde para no pedir permiso
......a tu jefe que te dé permiso porque la encantadora enfermera ha pasado de ti y entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como haciéndote la relajada. Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal cariño?
Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en to lo que se menea...
Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice "no voy a poder, ya sabes que no puedo salir de mi trabajo que tengo una reunión", que yo creo que mi marido no vive, se reúne!!
Y le matarías, pero por teléfono no puedes, así que decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo colgando:
Al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga. De la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe, la bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera Pérez de Tudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide.
Parecemos unos "sin-techo".
Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al gremlin churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se ha "descolgao" y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, la SUPER- ORGANIZADA.
La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foniatra, a fútbol y a natación.
......Y es de las que comen y no engordan, y es delgada.
......Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase "un güevo Kinder", que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma,
......Y además prepara la bechamel de las croquetas. Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ¡que le den por culo a la bechamel!
......Y todo esto sin movérsele ni una de las siempre perfectas mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo... yo creo que tampoco "sudan", pero de esto no estoy segura.
......Y tú que "intentas recolocar todo lo que te cuelga y ella y su perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta: "Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides reducción de jornada?..."
Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por reducir tu jornada.
Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa. La autoestima decidió quedarse en la farmacia. Y bañas a los niños, haces los deberes del mayor, le das la medicina al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en el sofá.
Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa y te dice que no ha parado en todo el día de reunión en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta "que qué hay de cena" y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado.
Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la chica, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo que "vaya pinta de gremlin churruscada que tienes con el maquillaje descolocado"; que "a ver si te cuidas un poco, con la cantidad de tiempo libre que tienes".
Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice: "Auxonia, hoy me gusta ser mujer".
sábado, 26 de julio de 2014
CHISTES BREVES
'¡Quiero un hombre! ¡Quiero un hombre!'. Al día siguiente volvió a pasar el niño, y miró a la chica en la cama con un hombre. De inmediato corrió Pepito hacia su cuarto, se puso frente al espejo y comenzó a frotarse el cuerpo al tiempo que decía:
'¡Quiero una bicicleta! ¡Quiero una bicicleta!'...
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Sor Bette, misionera en África, enseñaba la lengua castellana al jefe de los aborígenes. Señaló la monjita un árbol y dijo:
'Árbol'. Repitió el cacique:
'Árbol'. Vieron un loro, e indicó sor Bette:
'Loro'.
'Loro' -repitió el jefe. En la playa una pareja estaba haciendo el amor. El salvaje, por señas, le pidió a la religiosa que le dijera cómo se llamaba aquello. Ella, ruborizada, le dijo lo primero que se le ocurrió:
'Se llama 'andar en bicicleta''. Fue el jefe hacia la pareja y le dio al hombre en la cabeza un machetazo tan fuerte que lo despachó al otro mundo.
'¿Por qué hiciste eso?' -le pregunta sor Bette con espanto. Explica el jefe:
'Él andar en mi bicicleta'...
miércoles, 23 de julio de 2014
LA RUBIA Y EL CACHETAZO
De repente, el tren se mete en un túnel y el vagón se queda a oscuras. Entonces se oye un guantazo enorme PLASSSHHHH !! . . .
El tren pasa el túnel y vuelve la luz, y el francés se toca la cara quejándose de haberlo recibido. Los cuatro pasajeros se quedan pensativos reflexionando sobre lo que ha podido ocurrir.
Cada uno piensa:
a) La gorda piensa: 'seguro que el francés le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueao y la metió la ostia'
b) La rubia piensa: 'Seguro que el francés me ha intentado meter mano y se ha equiivocao, la dao a la gorda y la gorda le ha arreao el guantazo'
c) El francés piensa: 'Seguro que el español le ha intentado meter mano a la rubia, la rubia sea equivocao y me ha dado el guantazo a mí'
d) El español piensa: 'A ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al francés'
lunes, 21 de julio de 2014
viernes, 18 de julio de 2014
martes, 15 de julio de 2014
En la edad de piedra
En la edad de piedra
Un cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente. Al rato el Papá le dice:
- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza;
que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco;
que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas,
pero...QUE SUSPENDAS HISTORIA.........NO ME JODAS; ¡¡¡¡¡
SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS !!!!!
viernes, 11 de julio de 2014
martes, 8 de julio de 2014
AMA DE CASA
La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.
Cuando entró encontró aún mayor desorden: una lámpara caída en el suelo, la alfombra estaba arrugada contra la pared, la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.
En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.
Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma.
De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas, espuma, más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.
Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.
Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.
El la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?.
Ella volvió a sonreír y contestó: - sabes, siempre que vuelves del trabajo me preguntas ¿qué coño es lo que haces todo el día?
- Si... contestó él incrédulo.
- PUES HOY NO LO HE HECHO.
lunes, 7 de julio de 2014
RECETA BIEN SIMPLE
BACALAO CON PATATAS Y SETAS
INGREDIENTES:
TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL.
MODO DE PROCEDER:
METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL.
Quien no cocina así es porqué no quiere o porqué no tiene mujer.
domingo, 6 de julio de 2014
miércoles, 2 de julio de 2014
Cubanos en la eternidad
El arcángel Gabriel va a ver al Señor y le dice:
'Tengo que hablar contigo.
Hay cubanos aquí que están causando muchos problemas...
--A ver, empiézame a contar-- dice el Señor.
--Mira, se subieron en la reja de la entrada y se están meciendo sobre ella como si fuera un columpio; mi Trompeta ha desaparecido misteriosamente, aunque a cada rato la oigo sonar en la lejanía con un ritmo pegajoso, pero demasiado alborotado.
Además, tienen las túnicas salpicadas de frijoles negros y café con leche; han subido a sus perros en las carrozas celestiales, se han quitado las aureolas y andan con gorras .
No quieren barrer las escaleras del cielo y se ponen a bailar con las escobas; el suelo de la cocina está lleno de semillas de naranja agria, salpicaduras de sofrito, pulpa de mamey y cenizas de tabaco. Y, como si fuera poco, están organizando peleas de gallos en las nubes y andan volando por ahí con una sola ala y diciendo: '¡Me la comí, asere, si muevo el ala rápidamente vuelo como un colibrí, vaya, soy la candela!
Ah, y los que puse a cantar en el coro se la pasan gritando '¡Azúca...!' y repiten un estribillo raro:
'Tin, marín de dos pingué, cuca la mácara títere fue'.
Tras oír pacientemente al ángel, el Señor contestó:
'Los cubanos son cubanos, Gabriel, y eso no se puede remediar. El cielo es el hogar de todos mis hijos con sus defectos y virtudes. Pero si quieres enterarte de lo que son problemas graves, llama al diablo y verás una realidad muy distinta.
Gabriel va hasta el teléfono y llama al diablo.
--Oigo-- contesta Satanás.
--Hola, soy yo Gabriel, es que quería...
--Coño, espérate un minuto, chico-- interrumpe el diablo y tira el teléfono. Al cabo de unos segundos regresa.
--'Bueno, aquí estoy de nuevo, ¿qué puedo hacer por ti?
--¿Estás teniendo algún problema con los cubanos que recibiste en el infierno?
-- indaga Gabriel.
--Oye, chico, espérate un minuto, ahora mismo te contesto, pero tengo que mirar algo-- dice Satanás y sale corriendo.
--Perdona la demora, Gabriel. ¿Qué fue lo que me preguntaste?-- pregunta el diablo cinco minutos después.
--Que si estás teniendo problemas con los cubanos que llegaron al infierno?-- repite Gabriel.
--Pero, ¿qué carajo está pasando aquí? ¡Qué coño es esto, caballero'!-- grita el diablo exasperado
--. Espera, enseguida estoy contigo. Satanás suelta el teléfono y regresa a los 15 minutos jadeando.
--Oye Gabriel, perdona, pero no te puedo atender ahora. Imagínate que estos cabrones cubanos han apagado el fuego del infierno y están tratando de instalar un aire acondicionadooooooooooooooooooo
Ay que frío!....
Autor: El Cubano
miércoles, 25 de junio de 2014
CHISTES DE MEDICOS
INFORME:
Estimado Sr Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
El Hipocondriaco
Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
- Si.. se puso a votacion y quedo 17 a 2.
Lo que dice el doctor
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- Nop... de mármol.
Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.
martes, 17 de junio de 2014
LA BICICLETA EXTRAVIADA
En la misa dominical al momento del sermón, el cura del pueblo, muy enojado y apoyándose en el púlpito dice con tono muy grave:
El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad.
Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer. ¡¡ME ROBARON MI BICICLETA!!.
El primer mandamiento dice: 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba no ama a Dios, ...pinches ladrones!
El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su palabra.
El tercer mandamiento dice: 'Santificarás el Domingo como día del Señor', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos , que me han robado la bicicleta sin ninguna consideración.
El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si los tuvieran les hubieran enseñado a no robar.
El quinto mandamiento dice: 'No matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el hijo de la chin.. que me robó mi bicicleta.
El sexto mandamiento dice: 'No fornicarás'
En eso, el curita se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
¡Ay, carajo! ya me acordé dónde dejé la bicicleta.
domingo, 15 de junio de 2014
jueves, 12 de junio de 2014
martes, 10 de junio de 2014
miércoles, 4 de junio de 2014
lunes, 2 de junio de 2014
sábado, 31 de mayo de 2014
martes, 27 de mayo de 2014
domingo, 25 de mayo de 2014
viernes, 23 de mayo de 2014
jueves, 22 de mayo de 2014
APUNTALO! PARA QUE NO TE PASE ESTO....
Dicen que había una pareja de viejitos que van a hacerse un chequeo y el doctor les dice que están perfectamente, a lo que la viejita le responde:
"Sí, físicamente estamos bien, pero a los dos nos falla mucho la memoria".
El Doctor les dice: Entonces lo que deben de hacer es apuntar las cosas.
El matrimonio se va a su casa, y por la madrugada la anciana se despierta, y le dice al marido: "Me gustaría tomar una bola de helado de vainilla".
Anciano: Voy ahora mismo a la cocina.
Anciana: Está bien, pero... ¡Apúntalo!
Anciano: No digas tonterías, no me hace falta
Anciana: También ponle fresas al lado.......... ¡Apúntalo!
Anciano: No digas tonterías, para ir a la cocina, por una bola de helado de vainilla con fresas, no lo voy a apuntar.
Anciana: Y ponle chocolate ¡Apúntalo!
Anciano: ¡No seas pesada! ¡No me hace falta apuntar nada!
El anciano va a la cocina, y al rato aparece con un plato de huevos fritos con jamón.
La anciana al verlo, le reclama: ¿Ves lo que pasa, por no apuntar las cosas?... ¡Se te olvidó el pan tostado!!!!
martes, 13 de mayo de 2014
EL ACOMPAÑANTE
Sin embargo, entre los folletos que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino para mujeres...
En especial le llamó la atención uno que se llamaba ' Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo... Qué carajos... Con el folleto en sus manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: -'¡Hola!, veo que sabes de masajes y l a verdad es que necesito que vengas a mi hotel y me des uno urgente...
No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... Si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Y por favor traete toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta toooda la noche.....! Quiero que me rellenes como a un pavo, que me estrujes, que me des una que otra nalgada, pero con la mano mojada para que duela mas!! Quiero que me tires del cabello!! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnos uno al otro... con a lengua o lo que tú quieras. ¿Qué te parece...?'
EL: -'Pues la verdad suena fantástico... pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9 ...'
viernes, 9 de mayo de 2014
miércoles, 7 de mayo de 2014
martes, 6 de mayo de 2014
TENER UN HIJO
Un matrimonio que llevaba muchos años de casados y no había conseguido tener familia: suspiraba por un hijo. Un médico encuentra la causa del problema: el marido era estéril.
- 'Y, ahora ¿qué hacemos doctor?'- preguntaron ambos.
- 'Bueno, algunas parejas recurren a la fecundación 'in vitro', otras a la adopción y otras, utilizan algo mucho más sencillo y natural, buscan un padre sustituto'
-'Y ¿qué es un padre sustituto?' - Pregunta el matrimonio.
-'Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una sola vez, las funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada' La Señora vacila un poco, pero su marido le dice al médico que él no tiene inconveniente en utilizar ese métido, con tal de que su esposa vea realizada su ilusión de convertirse en madre. Por mediación del médico, se contrata a un chico y se concierta una cita para que, al siguiente domingo, sin el marido en casa, vaya a visitar a la Señora y cumpla su tarea. Ete aquí que, las casualidades de la vida, hicieran que un Fotógrafo de niños, que había sido llamado a una casa cercana para realizar una sesión de fotos de un bebé, se equivocó y llegó a la casa de la Señora.
- 'Buenos días, Señora, vengo por lo del Niño' - se presenta el Fotógrafo.
- 'Mmmssi..., pase usted. ¿Quiere tomar algo?' - dice tímidamente la Señora.
- 'No muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es empezar cuanto antes'.
- 'Muy bien. ¿Qué le parece si vamos a la habitación?'
-'Me parece bien, sin embargo, me gustaría hacer uno aquí en el salón, dos en la alfombra y otro en el jardín.'
-Pero ..., ¿cuántos van a ser ?'.
-'Normalmente son cinco en cada sesión, pero si la Mamá coopera pueden ser mas' - Y, sacando del maeltín un álbum de fotos le dice:
- 'me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial que le ha gustado mucho a las Señoras.
- 'Por ejemplo, mire el retrato de este Niño tan bonito. Lo hice en un parque publico, a plena luz del día. ¡Cómo le gusta a la gente verme trabajar!. Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la Señora era muy exigente. No se quedaba a gusto con nada. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo...'. La Señora estupefacta, escuchaba atentamente. Y el Fotógrafo seguía:
-'Me lucí. Lo hice todo en menos de cinco minutos. Llegué y ¡plas! ¡plas!. Dos disparos y mire ¡qué gemelos que me salieron!'. La Señora estaba cada vez más asustada. Y continua el Fotógrafo:
- 'Con este niño, ¿me tocó batallar..?. Porque la Madre era muy nerviosa, hasta que le dije: Mire Señora, usted dese la vuelta hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mi. Ella se dio la vuelta, y así pude hacerle el trabajo.' A esta altura la Señora estaba ya a punto del desmayo. Y el Fotógrafo guardando el álbum le dice:
-'¿Quiere que empecemos la sesión ya, Señora?.'
- 'Cuando usted me diga', -responde la Señora.'
- 'Pues ala: voy a por el trípode.'
- '¿¿QUÉ TRIPODEEE??.'
- 'Si mujer.' - comenta el Fotógrafo
- 'Debe saber que, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien ...
¿Señora?, ¿Señora?, ¡¡¡¡¡ SSSEEEEÑÑÑOOORRRRRAAAAAAAA!!!!!'
lunes, 5 de mayo de 2014
MADRE...HAY UNA SOLA
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."
-Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me... que te, que te..."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"
¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una....
LA IMAGEN DE MAMÁ
A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"
A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."
A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"
A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"
A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."
A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."
A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"
A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"
A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"
jueves, 1 de mayo de 2014
EL VIEJITO
El doctor le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma'.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que paso y el hombre le explica:
'Bueno, doctor, esto es lo que paso... primero trate con mi mano derecha y nada. Después trate con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trato, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada'.
El doctor estaba en estado de shock.
'Usted se lo pidió a su vecina?'.
Y el viejo paciente contesto:
'Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...'
CARTA AL MINISTRO CORRESPONDIENTE
REAL COMO LA VIDA MISMA...
Estimado/a ministro/a de Medio Ambiente o al que corresponda:
Su propuesta de 'multar' en el recibo del agua a quien gaste más de 60 litros/día es muy interesante.
Estoy completamente a favor.
No he podido menos que calcular como va a ser un día normal para conseguir no superar este gasto.
Me levanto a las 7 para ir a trabajar.
Una ducha de 4 minutos gasta unos 100 litros.
Creo que mal empezamos.
Sólo me ducharé cada 2 días.
Meteré los pies en un cubo, me enjabonaré y apagaré el agua.
Así hasta terminar. Creo que podré consumir unos 35 litros.
Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumiría 15 litros.
Así que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche.
Menos mal que trabajo a 80 kilómetros de casa y regreso a las 9 de la noche.
Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el agua.
Ya sabía yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria y vivir tan lejos de mi ciudad tendría algún beneficio.
Antes de llegar a casa me he parado en el bar de abajo y sin que me viera el dueño he hecho aguas menores.
Voy a cocinar, llenar la cacerola ya son 7 litros más.
Es estupendo que su colega el ministro del gas haya decidido subir un 5% el precio, así dejaré de cocinar, no gastaré agua y con el ahorro podré encender un poco la calefacción cuando llegue el frío.
Gracias a la crisis, vivo en un piso de 38 metros.
Así no me entran plantas y no las tengo que regar, sino tendría que deshacerme de ellas.
He conseguido aguantar el último pis del día hasta justo antes de meterme en la cama.
Huele muy mal en el baño por la deposición de la mañana, pero lo consigo. Una sola cisterna en todo el día.
Me lavo los dientes con un vaso de agua.
Error, necesito 2 vasos.
Casi un litro más.
Me lavo la cara con el barreño de la ducha de por la mañana.
El resumen de un día así:
Ducha en barreño: 35 litros.
Uso WC: 15 litros.
Cocinar: 8 litros.
Dientes: 1 litro.
TOTAL 59 litros.
Lo he conseguido.
NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL AGUA !!!
Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina o del cine con lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora. Ya no puedo lavar la ropa o los cubiertos porque consumen unos 120 litros por lavado.
Estoy encantado con esta propuesta.
Así ustedes podrán seguir vendiendo electricidad a Europa proveniente de la energía hidroeléctrica.
Gracias por hacerme la vida tan maravillosa.
No puedo bajar a la ciudad por ' LA ZONA AZUL'.
No puedo beberme una caña de 1,90 € por si me quitan 6 puntos.
Ni cruzar una calle que resulta es sólo para residentes, curiosamente todo el centro ya es sólo de residentes.
No puedo coger el coche porque la gasolina vale por encima de 1,41 €.
Ni ir a cenar porque vale 30 €.
Mi hipoteca subirá este año, y no podré irme de vacaciones porque si no, me desahucian.
Menos mal que el ADSL lo puedo pagar, aún siendo el más caro de Europa, porque sigue siendo barato respecto a ir al teatro.
Gracias por esta propuesta y hacerme el día a día más fácil.
Todos somos ignorantes, lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas.
' Albert Einstein '.
P.D.: ¿ Supongo que los ministros, presidentes y demás también tendrán estas restricciones no ?
¿ Sus casas también son unos zulos de mierda de 40m2 ?
¿ Donde vamos a llegar ?
¡¡ España va bien ¡¡
! Va de puta Madre !
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