ECONOMIA VACUNA SEGÚN POLITICAS

ECONOMIA VACUNA SEGÚN POLITICAS

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente, durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

SUPERPIRU EN EL FILO DE LA MUERTE

NINFOMANA

Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.
Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.
No hay nadie excepto el cura que le dice:
_¿Que desea hija mia?
_Te deseo a ti, tomame
_¿Perdone? _dice el padre
_¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!
_¡¡Pero hija, estas en la casa de Dios!!
_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!! La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer, no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
_Señor, ¿ que hago? _Y Jesus le responde:
_¡¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!!

HUMOR DE SUEGRAS

Dos amigos en un bar: 
Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra? 
Por tu suegra, ni un centavo. 
Trato hecho ....¡¡¡¡VENDIDAAAAA!!!!. 

 Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado? 
Es que vengo de enterrar a mi suegra. 
¿Era muy pesada? 
No, no era pesada, sino que no se dejaba enterrar. 

 En un cortejo fúnebre llevan el ataud de costado y un curioso pregunta: 
A quién llevan a enterrar?.. 
A mi suegra, dice un amigo. 
¿Y por qué de costado? 
Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!. 

 Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta: 
¿Usted por aquí? 
Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda. 

 Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer: 
Tu madre se viene a vivir con nosotros. 
¿Por qué decís eso? 
Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.

Mazda Laputa y Nissan Moco

Mazda Laputa y Nissan Moco 
 Los japoneses deberían buscar un asesor de la lengua española para que cuando pongan los nombres a los carros no la rieguen. Pues ahora salen dos nuevos modelos también japoneses: el Nissan Moco y el Mazda Laputa, no es broma y por si fuera poco, presentan las campañas con frases como: 

 "El moco lo puedes guardar en cualquier sitio"  
(ya lo sabiamos…¡ja!). O como ésta: 
"Laputa ha mejorado su seguridad y ampliado su interior" ¡ooooh!. 
 Imáginense los comerciales: 
 - "Vaya con Laputa a todas partes" - "Sáquese un Moco con interés fijo" 
- "Laputa: su mejor compañía en los viajes largos" 

 PD: y por si lo notaste, el moco es verde.

EL CURITA

Sra. Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty. 
 El padre le dijo: 'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años'? Ella contestó 
 ' Efectivamente padre, soy yo'. 
 El sacerdote preguntó: '¿ No han tenido niños aun?' 
 Ella respondió: 'No padre, aun no' 
 El padre dijo: 'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'. 
 La Sra Donovan contesto: 'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino. 
 Años más tarde se encontraron nuevamente. 
El sacerdote preguntó: 'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'. 
 Ella contestó:'Muy bien, padre' 
 El cura preguntó: 'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?' 
 Ella respondió: 'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10' 
 El padre dijo: '¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?' 
 Ella contestó: 'Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta velita.

VIRTUAL

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y "realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa.

Reunion de amigas

Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera casada. Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al marido.

  Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La amante clandestina cuenta:
  - Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí no más, en el piso...
  La novia a su vez cuenta:
  - Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
  La casada, gruñe y cuenta:
  - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó mi marido, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
  '- ¿Oye, Batman, qué hay para comer?'

LA TERNURA DE UN ............... MARIDO

LA TERNURA DE UN ............... MARIDO

Hola, mi reina. Cómo estás, mi amor?, Bien??
- Si, muy bien!...
- Los chicos están bien?
- No te preocupés amor, están de lo mejor..
- Perfecto. Almorzaron?
- Si, almorzaron muy bien.
- Si? Qué bueno! Decime, preciosa, qué cocinaste para la cena?
- Lomo a la pimienta...
- Mi plato preferido!.. . Te adoro, divina! Siempre complaciéndome. . Y decime... Todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta.....
- No me digás esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá¡ ahora mismo... Me prometés que esta noche te ponés esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza???
- Como mandés, dulzura, sabés que soy tu esclava...
- Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito.... Ahora pasame a mi esposa un momento, sí?
- Patronaaaaaaaaaaaaaaaa!! La llama el Ingeniero!..

La bragueta

La bragueta
  Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
  'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
  El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña

Tu primera vez

Tu primera vez
Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan. Lo apartas por un momento buscando una excusa, pero el se rehúsa a retirarse.
Te pregunta si estas asustada y tu niegas con tu cabeza. Han tenido mas experiencia pero esta es la primera vez que el dedo de el ha encontrando el lugar correcto profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero el es suave tal como había prometido que seria. Mira profundamente tus ojos y te dice que confíes en el, el ha hecho esto muchas veces.
Su sonrisa te relaja y tu abres mas para darle acceso para una entrada mas difícil.
Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible. A medida que el se acerca y va mas profundo, El dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale sangre mientras el continua.
El te mira y te pregunta si es muy doloroso. Tus ojos están llenos de lagrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante. El empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu estas demasiado dentro de ti, Después de unos pocos momentos frenéticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti y el lo jala hacia afuera, tu te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado. El te mira y corriendo cálidamente te dice (riéndose para si mismo/a) que tu has sido la/el mas dificultosa pero muy gratificante experiencia.
Tu sonríes y le agradeces a tu dentista. Después de todo, esta era la primera vez que te sacaban un diente.

QUE LA PINTE EL INGLES...!!!

QUE LA PINTE EL INGLES...!!!
  El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un inglés, un alemán y un español).

La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.
El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.
El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.
El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo:
Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada'.

P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!!

EL RAP DE PEPITO

EL RAP DE PEPITO
Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, les voy a escribir un número en la pizarra y ustedes, a través de una canción, harán una suma y me darán el resultado escrito en la pizarra.
¿Estamos claros?' pregunta la maestra
Sííííííí' - contestan todos.
  Pepito piensa: - 'se me'ssstá poniendo difííícil esta situación'.
A ver Luisito, pase usted.' - y la maestra escribe el número 16 en la pizarra. 'Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo..
' Maestra lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16'.
  Muy bien!' ' A ver Juanito..
' Mande maestra. Y la maestra escribe el número '60' Nuevamente comienza el tic tac. . .. Y a los 7 segundos dice Juanito:
Maestra lo tengo' - y Juanito comienza a cantar la canción de José José. '40 y 20 ... 40 y 20'
' Muy bien!' dice la maestra..
Le toca el turno a Pepito y la maestra con una sonrisota y cara de sobrada piensa:
  'ahora si te jodiste' y le escribe el 23 en la pizarra. A los 9 segundos Pepito dice:
'maestra, ¿puedo rapear?'
'¿Rapear?' - pregunta la maestra. Y los demás niños empiezan:
'que rapeé!!, que rapeé!!, que rapeé!!!'
'Bien' - dice la maestra. Y comienza Pepito su melodía .
'La fucking maestra me vino a joder... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la pinga y las bolas . . . . . ¡¡¡ Suman veintitrés !!!

YA NO ME PUEDO AGACHAR

YA NO ME PUEDO AGACHAR
 Una mañana, un tipo, apreciaba su hermoso cuerpo escultural y al estar admirando su cuerpo frente al espejo, noto que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo para remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol. Un rato más tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. 
De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón. Después le dice a su amiga: 
-¡Realmente el mundo no es justo Juanita!' 
-¿Que quieres decir?', pregunta la amiga... 
-Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; Cuando tenía 30 años, lo disfrute; Cuando tenía 40, lo pedía a gritos; Cuando tenía 50, pague por él; Cuando tenía 60, rogué por él; Cuando tuve 70, se me olvido que existía; y, ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y yo...... Ya no me puedo agachar.

HISTORIAS DE GALLEGOS

Una pareja gallegos está preparando el divorcio, y dice ella: 
- 'Yo me quedo con el niño, Manolo...'-. 
- 'Que? ¿Y eso por qué?'-. 
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella. 
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el pinareño. 
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella. 
- 'No sé.... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?'-. 
- 'Sí...'-. 
- 'Pues.. ¡Lo cambié!'-. 
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A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice: 
- '¡Inclínenme, inclínenme!'- .. Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando: 
- '¡Inclínenme, inclínenme!'- . La gente ya no sabía cómo ponerlo, y él dice: 
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme . ..'-. 
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El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron: 
- '¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...'-. 
- '¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!'-. 
- 'Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua...'-. 
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Se encuentran dos amigos gallegos, pero uno llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: 
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-. 
- 'Pues nada, que me lo he encontré, y no sé qué hacer con él'-. 
- 'Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-. 
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico....' -. Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta: 
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-. 
-'Hombre, pues lo he llevado, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo....'-. 
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 El gallego Manolo se encontraba viviendo en la ciudad, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol, y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa, y escribió la siguiente nota: 
-'Que he secuestrado a tu hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, deja mañana detrás del árbol del parque a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con $ 10.000 euros-. 
Firmado: -El gallego.. Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice: 
- 'Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota'-. Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los $ 10.000 euros y con la siguiente nota: 
- '¡ No puedo creer que un gallego le haga esto a otro gallego!'-. 
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Un gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba. 
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina, y saldrán por aquí los chorizos'. El hijo luego de pensar un rato le pregunta... 
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-. 
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará, y saldrán por aquí los chorizos...' -. 
- '¡Ahhh..!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -. Desilusionado, el padre le responde. 
- 'Nó, hijo.., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre

Sexo en la tercera edad

 

Sexo en la tercera edad
¿Qué significa Viagra?...
VI-ejas AGRA-decidas.

Una viejita le dice a la otra:
-¿Cómo se llama el alemán que nos mueve?
-Alzheimer.

Un viejito entra en una farmacia y pide una caja de condones.
-¿De qué color los quiere?
-El color no importa, pero ¿los tiene con varillas?

-Paquita, ¿dónde hacemos el amor hoy?
-En el suelo
- ¿En el suelo? ¿Por qué?
-Para sentir algo duro

Una viejita en la comisaría:
-Oficial!, oficial!... me acaba de violar un empleado público!.
-Pero... ¿cómo sabe que era un empleado público?
-Porque tuve que hacerlo todo yo.

Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
- Oye, tú cuando haces el amor ¿te pones preservativos?
-¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme más peso...

-Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama
-¿Te hace el amor como un salvaje?
-No, se orina en las sábanas para marcar su territorio

Una pareja de ancianos se decide a hacer travesuritas. Cuando ambos se desnudan, él exclama:
-¡Ay, mi amor, como tienes de canas allá abajo!
-No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!

 Pepito ve a su anciana vecina caminar por la calle y exclama:
-¡Ah, pero usted tiene dos pies, doña Rufina!
-¡Claro que sí, Pepito! ¿Por qué lo decís?
-Es que mi papá me dijo que usted tenía un pie en el otro mundo

-Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga:
"Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
-Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido

LA "MECHA"

Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
  - Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?
  - 1 Euro.
  - ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
  - ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
  - ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
  - ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.

PRODUCCION DE DIBUJOS DE "EL LICENCIADO" REALIZADAS Y PUBLICADAS EN EL "DIARIO DEL VIAJERO" EL 12/7/2017

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS
  Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

  El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
  -'Disculpe... ¿nos conocemos?' Ella le responde con una sonrisa encantadora:
  -'Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
  -'¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.'
  -'Bueno... no exactamente,' responde ella visiblemente avergonzada.
  'Yo soy la nueva profesora de su hijo.'

Viva la guardia civil...!!!!

Viva la guardia civil...!!!!
Dos tíos por el desierto...
- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!
-¡Vaya que sí!.
- Y ahora, ¿qué?
-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Vale. Viene el equipo arqueológico americano con sus ' jeeps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
-Vaya, si que han estado tiempo, ¿Qué han averiguado?
Pues - responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
-¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí..... -¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda! Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los equipos alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...? >Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y...? Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
-¡Pues vaya mierda de científicos! ¡Hala, a vuestra puta casa! Los dos tipos bufan con resignación..... No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA. Llega por fin la pareja de guardias civiles, se meten dentro... y en dos horas salen. ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua, se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,... y así hasta una hora de charla.
-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre... la verdad es que nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao... Con dos cojones!!

SUPERPIRU Y LA LLUVIA DE METEORITOS

CÓMO HAN CAMBIADO LOS TIEMPOS

CÓMO HAN CAMBIADO LOS TIEMPOS
Escenario: Tienes que hacer un viaje .
Año 1977 : Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2017 : Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque sí.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas .
Año 1977 : El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
Año 2017 : La escuela se cierra, llaman a la Guardia Civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Telecinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar :
Año 1977 : Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas tortas bien merecidas. Al llegar a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2017 : Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase .
Año 1977 : Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2017 : La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977 : Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2017 : Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae en el patio del colegio mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977 : Al poco rato Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2017 : María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: llega el último fin de semana de octubre.
Año 1977 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2017 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977 : Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2017 : Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión post-vacacional y seborrea.

CHISTES CORTOS

¿Madame, gusta otra copa de whisky ? '

- ' No, gracias, me hace daño a las piernas'.

- ' ¿ Se le duermen ? '

'No, se me abren!!!'

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- ¡ Mamá, mamá! ...¿ por qué papá tiene tan poco pelo...?

-Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando

-Y entonces, por que vos tenés tanto...?

- ¡¡¡ Callate y tomá la sopa...!!!

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  - ¡¡ Mamá, mamá!.... ¿ por qué la novia va vestida de blanco...?

- Es porque es el día mas feliz de su vida...

-Ahhh, entonces ya sé porque el novio va vestido de negro...

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  - ¡¡¡ Mamá, mamá!... ¿ por qué mi papi corre en zig-zag...? -

- ¡¡ Callate y pasame más balas...!!

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  ¡¡¡ Mamá, mamá... !! en el colegio me dicen travesti transformista

-Y vos qué hacés hijo...?

-Les pego con la cartera...!

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  - Mamá, mamá... llegó el lechero. ¿Tenés dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera...?

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  Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:

¡ Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mí... En ese momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza. El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:

-Ahh..., ya llegaste al cielo vieja de mierda!!!.....

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Una monja llega corriendo y gritando al convento:

¡¡ Madre superiora, madre superiora !! !!! me han violado, me han violaaaadooo!!!

- Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto. La madre superiora se va vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:

- Toma hija, muerde esto con fuerza.

- Pero madre .. ¿usted cree que esto me purificará??

- No, eso no, pero al menos te borrará esa cara de satisfacción... ¡¡¡ p..... de mi....!!

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-Mamá ... ¿ cómo es que tu eres blanca, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla?

- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, ¡ deberías alegrarte de no ladrar !

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  Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. Un día leí que beber era malo y deje de beber. Un día leí que fifar era malo y deje de leer.

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  -Nietito mío querido ¿cómo se llama el alemán h... de p..., ese que me esconde las cosas?.

- Alzheimer, abuelo, Alzheimer.

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  Restaurante de lujo entran un hombre y una tremenda mujer:

- ¿ Qué tomará el señor?.

- A mí me pone una langosta Thermidor y un champagne Juve & Camps reserva de familia.

¡ Excelente decisión!. ¿ Y a su ESPOSA... ?

- Mándele un fax y dígale que lo estoy pasando bárbaro.

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  Llega un tipo a su casa de madrugada, cayéndose de borracho. Le dice con voz estropajosa a su mujer:

- Cariño... ¡¡¡ Voy a amarte!!!...

- Si querés andate a Júpiter pelotudo, pero a mí dejame dormir tranquila!!!.

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"Lo que haces hoy puede hacer la diferencia en tu vida... mañana"

COSA DE MEDICOS

Un médico Israelita comenta:
 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en España, cogimos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

JESUCRISTO EN EL BAR

JESUCRISTO EN EL BAR
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos..

De repente el inglés le dice a los otros:
Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
 -Bah, que va a ser Jesucristo.
 -Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo seguro! Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
-Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás... El inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame. Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
-Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame. Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se va su mesa y se lo cuenta a sus amigos. Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le haga algún milagro, pero el tiempo pasa y el español no va. Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿Tú por qué no...? Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
 -¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

AL INFIERNO

Era un americano, un hindú, y un español, que acababan de morir y el diablo los recibe en el infierno. E
l diablo les dice:
Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo: les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo.
Así que el americano dice:
Yo primero.
Se pone una losa de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja así que rápidamente se va al cielo.
Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla.
El diablo le dice:
¿No te vas a poner nada en la espalda?
Y el hindú le responde:
No, la meditación me ayudará a no sentir dolor.
El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta.
El diablo le dice:
Puedes irte al cielo.
Ahora es el turno del español, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice:
¿También tú vencerás el dolor con la meditación?
Y el español responde:
¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda?
Y el diablo le dice que sí, lo que sea.
A lo que el español dice:
¡A ver tú, hindú ven acá!

CHISTES DE SUEGRAS

Tu mamá tiene la culpa de todo!

- Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá

- ¿Quién dice qué no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza.

- ¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza?

- Sí, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma...

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- ¿Qué te pasa que te veo tan triste?

- Es que casi atropello a mi suegra.

- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?

- No, ¡El acelerador!

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¿Cómo se dice suegra en chino?

Lin - chen - la.

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Epitafio en la tumba de una suegra:

'Aquí descansa ella'.

'En casa descansamos todos'.

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Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.

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Un tipo le cuenta a otro:

- Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.

- ¿Y vos qué hiciste?

- Y, me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?

- ¿Por qué no te metiste?

-¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle los tres!!!

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- Mi suegra es un encanto, es lo máximo; sólo tiene un defecto.

- ¿Cuál?

- Respira.

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El marido va a la cocina y le dice a su esposa:

- Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.

- ¿Y por qué me avisas ahora?

- Es que hasta ahora no pude parar de reír

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- ¡¡¡¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!

 -¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.

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Dos amigos en un bar:

- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?

- Por tu suegra, ni un centavo.

- Trato hecho, ¡¡¡¡VENDIDAAAAA!!!!

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La mujer desesperada al marido:

- ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!

- ¿Cómo que 1 alacrán? ¡Si puse 4 en la cajita!

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En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta:

-¿A quién llevan a enterrar?

- A mi suegra, dice un amigo.

- ¿Y por qué de costado?

- ¡¡Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!

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Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:

- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.

- ¿Sí, está seguro?- ¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.

- ¡Hombre, qué terrible

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Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta:

-Usted por aquí?

- Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda.

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- Mi amor: ¿cuándo me llevarás a ver la momia?

-Cuando quieras, pero avísale antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpresa

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Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:

- Tu madre se viene a vivir con nosotros.

- ¿Por qué dices eso?

- Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.

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- Mi amor, apresúrate a tomar el perro y llévalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.

- ¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola!

- ¡¡Pero yo sí!!! Tu mama viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa!

 

Mujer pensante

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro. Se acerca un Guardián en su lancha. Se acerca a la mujer y dice:

  'Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?'

- Leyendo un libro- responde ella (piensa'¿No es obvio?')

  Está en zona restringida para pesca- le informa él.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

  - Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.

  - Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue... !!!

 

MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar..

Diccionario de la Real Academia

A REIR UN RATO
Versión 2017
Diccionario de la Real Academia
Adelanto de la Real Academia Española

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
URÓLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tio.
DIPLOMACIA: Arte de decir 'lindo perrito', hasta encontrar una piedra para tirársela.
FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten..
HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la difícil'.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie

Como la vida misma

Como la vida misma
Hace tiempo me compré un comedero para pájaros.

Lo colgué en el porche de mi jardín y lo llené de granos y semillas.
Era en verdad un bonito comedero y era un espectáculo ver a los pajaritos de cerca.
Al cabo de una semana eran ya centenares los pájaros que se aprovechaban del aprovisionamiento constante de comida gratuita y disponible sin ninguna dificultad.
Luego los pájaros empezaron a hacer sus nidos bajo el porche, en la parra, cerca de la barbacoa, e incluso sobre la mesa.
A continuación vino la caca.
Estaba por todas partes.
Sobre las baldosas del porche, sobre las sillas, sobre la mesa... ¡en todo!
Después algunos pájaros empezaron a ser agresivos.
Se lanzaban sobre mí e intentaban picotearme a pesar de ser yo quien les alimentaba pagando de mi bolsillo.
Otros eran ruidosos y prepotentes.
Se apalancaban sobre el comedero piando y trinando a todas horas, noche y día, para recordarme que rellenara el comedero si la comida escaseaba.
Al cabo de cierto tiempo no conseguía ni siquiera poder sentarme en mi propio porche.
Por lo que decidí quitar el bonito comedero y en tres días los pájaros desaparecieron de mi jardín.
Hice limpieza y puse todo en orden, eliminando incluso todos los nidos del porche.
Muy pronto mi porche volvió a ser aquello que siempre había sido: un lugar tranquilo y sereno, sin ningún alborotador reclamando "el derecho a comida gratis".

Ahora, reflexionemos.
Muchas veces la gente confunde ser bueno con ser tonto.
Intentas ayudar a la gente y ellos se aprovechan, convierten los favores en obligaciones y ya te lo exigen para siempre.
Puedes hacer diez, pero como un dia no puedas o quieras hacer una, nadie se acordará de todo lo que has hecho.
Solo recordarán lo que NO HAS HECHO.
Por eso mismo no dejes que nadie se aproveche de ti, cuida de ti mismo/a y quiérete porque solo así podrás querer a los demás.
Eso sí, elige bien tus batallas y lucha sólo en lo que tú quieras, no dejes que nadie te manipule ni te obligue a hacer lo que no quieras.
Mímate y mima a los que realmente están cerca de ti, en las buenas y en las malas, que son los que realmente merecen la pena.
Es sólo mi opinión pero quizás haya llegado el momento de quitar el comedero de pájaros y hacer limpieza.
Si estáis de acuerdo ya sabeis lo que tienes que hacer.
Si no estáis de acuerdo, continuad limpiando la caca...

PARA REIR

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

- Oiga... ¿usted de dónde es?...

- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!

- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!

- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...

- ¿Y usted a qué se dedica?

- ¿Yo? soy violinista...

- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!

- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...

- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!

- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!

-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.

-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"

 

Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.

- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?

- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.

- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?

- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.

- Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.

- Vale, vale. Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.

- Pídeme un deseo y te será concedido.

- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.

- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido. Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:

- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.

- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

 

Dos vascos:

-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?

-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.

-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.

-De acuerdo Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:

-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu

-Que quieres?

-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.

- La buena?

- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.

- Y la noticia mala?

-Que juegas mañana a las 11:00