VIRTUAL

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y "realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa.

Reunion de amigas

Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera casada. Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al marido.

  Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La amante clandestina cuenta:
  - Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí no más, en el piso...
  La novia a su vez cuenta:
  - Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
  La casada, gruñe y cuenta:
  - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó mi marido, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
  '- ¿Oye, Batman, qué hay para comer?'

LA TERNURA DE UN ............... MARIDO

LA TERNURA DE UN ............... MARIDO

Hola, mi reina. Cómo estás, mi amor?, Bien??
- Si, muy bien!...
- Los chicos están bien?
- No te preocupés amor, están de lo mejor..
- Perfecto. Almorzaron?
- Si, almorzaron muy bien.
- Si? Qué bueno! Decime, preciosa, qué cocinaste para la cena?
- Lomo a la pimienta...
- Mi plato preferido!.. . Te adoro, divina! Siempre complaciéndome. . Y decime... Todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta.....
- No me digás esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá¡ ahora mismo... Me prometés que esta noche te ponés esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza???
- Como mandés, dulzura, sabés que soy tu esclava...
- Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito.... Ahora pasame a mi esposa un momento, sí?
- Patronaaaaaaaaaaaaaaaa!! La llama el Ingeniero!..

La bragueta

La bragueta
  Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
  'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
  El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña

Tu primera vez

Tu primera vez
Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan. Lo apartas por un momento buscando una excusa, pero el se rehúsa a retirarse.
Te pregunta si estas asustada y tu niegas con tu cabeza. Han tenido mas experiencia pero esta es la primera vez que el dedo de el ha encontrando el lugar correcto profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero el es suave tal como había prometido que seria. Mira profundamente tus ojos y te dice que confíes en el, el ha hecho esto muchas veces.
Su sonrisa te relaja y tu abres mas para darle acceso para una entrada mas difícil.
Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible. A medida que el se acerca y va mas profundo, El dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale sangre mientras el continua.
El te mira y te pregunta si es muy doloroso. Tus ojos están llenos de lagrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante. El empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu estas demasiado dentro de ti, Después de unos pocos momentos frenéticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti y el lo jala hacia afuera, tu te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado. El te mira y corriendo cálidamente te dice (riéndose para si mismo/a) que tu has sido la/el mas dificultosa pero muy gratificante experiencia.
Tu sonríes y le agradeces a tu dentista. Después de todo, esta era la primera vez que te sacaban un diente.

QUE LA PINTE EL INGLES...!!!

QUE LA PINTE EL INGLES...!!!
  El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un inglés, un alemán y un español).

La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.
El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.
El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.
El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo:
Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada'.

P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!!

EL RAP DE PEPITO

EL RAP DE PEPITO
Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, les voy a escribir un número en la pizarra y ustedes, a través de una canción, harán una suma y me darán el resultado escrito en la pizarra.
¿Estamos claros?' pregunta la maestra
Sííííííí' - contestan todos.
  Pepito piensa: - 'se me'ssstá poniendo difííícil esta situación'.
A ver Luisito, pase usted.' - y la maestra escribe el número 16 en la pizarra. 'Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo..
' Maestra lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16'.
  Muy bien!' ' A ver Juanito..
' Mande maestra. Y la maestra escribe el número '60' Nuevamente comienza el tic tac. . .. Y a los 7 segundos dice Juanito:
Maestra lo tengo' - y Juanito comienza a cantar la canción de José José. '40 y 20 ... 40 y 20'
' Muy bien!' dice la maestra..
Le toca el turno a Pepito y la maestra con una sonrisota y cara de sobrada piensa:
  'ahora si te jodiste' y le escribe el 23 en la pizarra. A los 9 segundos Pepito dice:
'maestra, ¿puedo rapear?'
'¿Rapear?' - pregunta la maestra. Y los demás niños empiezan:
'que rapeé!!, que rapeé!!, que rapeé!!!'
'Bien' - dice la maestra. Y comienza Pepito su melodía .
'La fucking maestra me vino a joder... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la pinga y las bolas . . . . . ¡¡¡ Suman veintitrés !!!

YA NO ME PUEDO AGACHAR

YA NO ME PUEDO AGACHAR
 Una mañana, un tipo, apreciaba su hermoso cuerpo escultural y al estar admirando su cuerpo frente al espejo, noto que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo para remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol. Un rato más tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. 
De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón. Después le dice a su amiga: 
-¡Realmente el mundo no es justo Juanita!' 
-¿Que quieres decir?', pregunta la amiga... 
-Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; Cuando tenía 30 años, lo disfrute; Cuando tenía 40, lo pedía a gritos; Cuando tenía 50, pague por él; Cuando tenía 60, rogué por él; Cuando tuve 70, se me olvido que existía; y, ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y yo...... Ya no me puedo agachar.

HISTORIAS DE GALLEGOS

Una pareja gallegos está preparando el divorcio, y dice ella: 
- 'Yo me quedo con el niño, Manolo...'-. 
- 'Que? ¿Y eso por qué?'-. 
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella. 
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el pinareño. 
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella. 
- 'No sé.... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?'-. 
- 'Sí...'-. 
- 'Pues.. ¡Lo cambié!'-. 
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A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice: 
- '¡Inclínenme, inclínenme!'- .. Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando: 
- '¡Inclínenme, inclínenme!'- . La gente ya no sabía cómo ponerlo, y él dice: 
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme . ..'-. 
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El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron: 
- '¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...'-. 
- '¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!'-. 
- 'Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua...'-. 
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Se encuentran dos amigos gallegos, pero uno llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: 
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-. 
- 'Pues nada, que me lo he encontré, y no sé qué hacer con él'-. 
- 'Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-. 
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico....' -. Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta: 
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-. 
-'Hombre, pues lo he llevado, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo....'-. 
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 El gallego Manolo se encontraba viviendo en la ciudad, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol, y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa, y escribió la siguiente nota: 
-'Que he secuestrado a tu hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, deja mañana detrás del árbol del parque a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con $ 10.000 euros-. 
Firmado: -El gallego.. Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice: 
- 'Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota'-. Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los $ 10.000 euros y con la siguiente nota: 
- '¡ No puedo creer que un gallego le haga esto a otro gallego!'-. 
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Un gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba. 
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina, y saldrán por aquí los chorizos'. El hijo luego de pensar un rato le pregunta... 
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-. 
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará, y saldrán por aquí los chorizos...' -. 
- '¡Ahhh..!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -. Desilusionado, el padre le responde. 
- 'Nó, hijo.., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre

Sexo en la tercera edad

 

Sexo en la tercera edad
¿Qué significa Viagra?...
VI-ejas AGRA-decidas.

Una viejita le dice a la otra:
-¿Cómo se llama el alemán que nos mueve?
-Alzheimer.

Un viejito entra en una farmacia y pide una caja de condones.
-¿De qué color los quiere?
-El color no importa, pero ¿los tiene con varillas?

-Paquita, ¿dónde hacemos el amor hoy?
-En el suelo
- ¿En el suelo? ¿Por qué?
-Para sentir algo duro

Una viejita en la comisaría:
-Oficial!, oficial!... me acaba de violar un empleado público!.
-Pero... ¿cómo sabe que era un empleado público?
-Porque tuve que hacerlo todo yo.

Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
- Oye, tú cuando haces el amor ¿te pones preservativos?
-¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme más peso...

-Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama
-¿Te hace el amor como un salvaje?
-No, se orina en las sábanas para marcar su territorio

Una pareja de ancianos se decide a hacer travesuritas. Cuando ambos se desnudan, él exclama:
-¡Ay, mi amor, como tienes de canas allá abajo!
-No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!

 Pepito ve a su anciana vecina caminar por la calle y exclama:
-¡Ah, pero usted tiene dos pies, doña Rufina!
-¡Claro que sí, Pepito! ¿Por qué lo decís?
-Es que mi papá me dijo que usted tenía un pie en el otro mundo

-Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga:
"Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
-Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido

LA "MECHA"

Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
  - Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?
  - 1 Euro.
  - ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
  - ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
  - ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
  - ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.

PRODUCCION DE DIBUJOS DE "EL LICENCIADO" REALIZADAS Y PUBLICADAS EN EL "DIARIO DEL VIAJERO" EL 12/7/2017

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS
  Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

  El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
  -'Disculpe... ¿nos conocemos?' Ella le responde con una sonrisa encantadora:
  -'Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
  -'¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.'
  -'Bueno... no exactamente,' responde ella visiblemente avergonzada.
  'Yo soy la nueva profesora de su hijo.'

Viva la guardia civil...!!!!

Viva la guardia civil...!!!!
Dos tíos por el desierto...
- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!
-¡Vaya que sí!.
- Y ahora, ¿qué?
-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Vale. Viene el equipo arqueológico americano con sus ' jeeps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
-Vaya, si que han estado tiempo, ¿Qué han averiguado?
Pues - responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
-¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí..... -¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda! Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los equipos alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...? >Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y...? Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
-¡Pues vaya mierda de científicos! ¡Hala, a vuestra puta casa! Los dos tipos bufan con resignación..... No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA. Llega por fin la pareja de guardias civiles, se meten dentro... y en dos horas salen. ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua, se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,... y así hasta una hora de charla.
-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre... la verdad es que nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao... Con dos cojones!!

SUPERPIRU Y LA LLUVIA DE METEORITOS

CÓMO HAN CAMBIADO LOS TIEMPOS

CÓMO HAN CAMBIADO LOS TIEMPOS
Escenario: Tienes que hacer un viaje .
Año 1977 : Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2017 : Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque sí.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas .
Año 1977 : El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
Año 2017 : La escuela se cierra, llaman a la Guardia Civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Telecinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar :
Año 1977 : Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas tortas bien merecidas. Al llegar a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2017 : Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase .
Año 1977 : Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2017 : La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977 : Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2017 : Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae en el patio del colegio mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977 : Al poco rato Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2017 : María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: llega el último fin de semana de octubre.
Año 1977 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2017 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977 : Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2017 : Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión post-vacacional y seborrea.

CHISTES CORTOS

¿Madame, gusta otra copa de whisky ? '

- ' No, gracias, me hace daño a las piernas'.

- ' ¿ Se le duermen ? '

'No, se me abren!!!'

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- ¡ Mamá, mamá! ...¿ por qué papá tiene tan poco pelo...?

-Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando

-Y entonces, por que vos tenés tanto...?

- ¡¡¡ Callate y tomá la sopa...!!!

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  - ¡¡ Mamá, mamá!.... ¿ por qué la novia va vestida de blanco...?

- Es porque es el día mas feliz de su vida...

-Ahhh, entonces ya sé porque el novio va vestido de negro...

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  - ¡¡¡ Mamá, mamá!... ¿ por qué mi papi corre en zig-zag...? -

- ¡¡ Callate y pasame más balas...!!

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  ¡¡¡ Mamá, mamá... !! en el colegio me dicen travesti transformista

-Y vos qué hacés hijo...?

-Les pego con la cartera...!

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  - Mamá, mamá... llegó el lechero. ¿Tenés dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera...?

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  Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:

¡ Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mí... En ese momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza. El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:

-Ahh..., ya llegaste al cielo vieja de mierda!!!.....

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Una monja llega corriendo y gritando al convento:

¡¡ Madre superiora, madre superiora !! !!! me han violado, me han violaaaadooo!!!

- Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto. La madre superiora se va vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:

- Toma hija, muerde esto con fuerza.

- Pero madre .. ¿usted cree que esto me purificará??

- No, eso no, pero al menos te borrará esa cara de satisfacción... ¡¡¡ p..... de mi....!!

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-Mamá ... ¿ cómo es que tu eres blanca, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla?

- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, ¡ deberías alegrarte de no ladrar !

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  Un día leí que fumar era malo y deje de fumar. Un día leí que beber era malo y deje de beber. Un día leí que fifar era malo y deje de leer.

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  -Nietito mío querido ¿cómo se llama el alemán h... de p..., ese que me esconde las cosas?.

- Alzheimer, abuelo, Alzheimer.

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  Restaurante de lujo entran un hombre y una tremenda mujer:

- ¿ Qué tomará el señor?.

- A mí me pone una langosta Thermidor y un champagne Juve & Camps reserva de familia.

¡ Excelente decisión!. ¿ Y a su ESPOSA... ?

- Mándele un fax y dígale que lo estoy pasando bárbaro.

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  Llega un tipo a su casa de madrugada, cayéndose de borracho. Le dice con voz estropajosa a su mujer:

- Cariño... ¡¡¡ Voy a amarte!!!...

- Si querés andate a Júpiter pelotudo, pero a mí dejame dormir tranquila!!!.

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"Lo que haces hoy puede hacer la diferencia en tu vida... mañana"

COSA DE MEDICOS

Un médico Israelita comenta:
 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en España, cogimos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

JESUCRISTO EN EL BAR

JESUCRISTO EN EL BAR
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos..

De repente el inglés le dice a los otros:
Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
 -Bah, que va a ser Jesucristo.
 -Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo seguro! Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
-Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás... El inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame. Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
-Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame. Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se va su mesa y se lo cuenta a sus amigos. Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le haga algún milagro, pero el tiempo pasa y el español no va. Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿Tú por qué no...? Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
 -¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

AL INFIERNO

Era un americano, un hindú, y un español, que acababan de morir y el diablo los recibe en el infierno. E
l diablo les dice:
Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo: les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo.
Así que el americano dice:
Yo primero.
Se pone una losa de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja así que rápidamente se va al cielo.
Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla.
El diablo le dice:
¿No te vas a poner nada en la espalda?
Y el hindú le responde:
No, la meditación me ayudará a no sentir dolor.
El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta.
El diablo le dice:
Puedes irte al cielo.
Ahora es el turno del español, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice:
¿También tú vencerás el dolor con la meditación?
Y el español responde:
¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda?
Y el diablo le dice que sí, lo que sea.
A lo que el español dice:
¡A ver tú, hindú ven acá!