CHISTES VARIADOS

Van al hospital dos "SIAMESES" uno de ellos dice: Doctor,doctor,mi hermano es gay
y el doctor le dice:
- Aja y cúal es el problema:/
- Que tenemos un solo culo !!!!!
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La novia le dice al novio:
- Amor amor, estoy embarazada, que te gustaria que fuera?
....... Mentira!!!!!
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Un amigo le dice a otro,
Carlos creo que mi mujer es de las FARC...
Como asi y porque??
Porque Todo el dia me llama, me amenaza y me pide plata...
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Un viejo de 80 años con mucho billete $$$$$$$, se consigue una novia de 20 y le pregunta a un amigo, como me ves?.......
El amigo le responde,
te veo como la oreja de la vaca: lejos del culo pero cerquita de los cachos...
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Dice el piurano, ehaaa vemaria... mi mujer es rebruta, compro una promocion de llantas de camion....
Y no tiene camion,
el Cholo dice: alaaaa... La mia es mas bruta, gasto todos los ahorros en materiales para construccion... y no tiene lote.
Y dice el Serrano, no la mia si que es mas bruta pues, se fue de paseo y se llevo un montón de condones...y ella no tiene pipi...
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El novio dice:
"Mi amor Te hare un Castillo para hacerte el amor como a una Reina"
y ella dice:
"ay no seas tan maricón, Mejor hazme un Manicomio para tirar como loca!!!!!!
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La ex novia de Jaimito se quería lanzar desde un edificio, él le dice.... ten cuidado porque las gatas son las que caen paradas, las perras no.....
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Doctor, tengo como 10 novios ¿será que me pongo la T de cobre?
El Doctor le dice mejor póngase la P de puta y cobre!!!!!!
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Pasan dos pollos por un asadero, y uno le dice al otro:
El calorcito me lo aguanto...., pero ese tubo en el culo!....Las huevas !!!
EL HIPO DE LA MONJA
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja Vivir.
No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo, involuntario...
Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el Médico.
La examina y le dice: Hermana, usted está embarazada...
¡¡¡Queeee! –Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la
Consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?
Verá madre superiora, fué una mentira piadosa- Como tenía un Fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?, dice el médico.
Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el Padre Damián se ha tirado del campanario.

FOTOS CHISTOSAS

CONDORITO, TODO UN CLASICO

GALLINAS ANTIDISTURBIOS (VIDEO)

LA NAUFRAGA

-Aquel náufrago llevaba ya seis meses en una isla.
Cierto día ¡oh sorpresa!, una preciosa rubia llegó remando en un bote de goma.
"También mi barco naufragó -le cuenta-. ¡Llevo dos años viviendo en esta isla".
Dice el hombre: "¡Qué suerte tuviste de conservar ese bote!"
"No lo conservé -responde la muchacha-.
Yo misma lo hice con goma que obtuve de los árboles".
El sujeto se asombra, y más cuando la rubia lo llevó a su casa,
hecha por ella con elementos naturales, y le ofreció un whisky.
"También lo elaboro yo misma -dice- en una destilería que hice con mis propias manos".
Enseguida la rubia se disculpa. "Voy a ponerme cómoda" -dice a su visitante.
Apareció a poco cubierta sólo por una tela transparente.
"Yo misma la tejí -dice a su visitante- en un telar que construí aprovechando materiales de la isla".
La hermosa chica se sienta al lado del hombre,
le pone una mano en la rodilla y le dice con sugestiva voz:
"Estoy segura de que hay algo que te gustaría hacer; algo que has deseado todos estos meses;
algo en que seguramente has pensado mucho en tus días y noches de soledad".
El tipo traga saliva y le dice lleno de excitación:
"¡No me digas que tienes algo donde puedo revisar mi e-mail!"...

EL PINGUINO

El pingüino
Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo, acompañado por una bellísima mujer y un pingüino Emperador de 2 metros de altura detrás.

El Maître le pregunta:
- ¿Mesa para dos?
- No, para tres, el pingüino viene conmigo...
El Maître se queda sorprendido, pero le da la mesa y el Mozo pregunta:
- Señor, ¿que desean para tomar?
El tipo dice:
- A mi tráigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la señorita y al pingüino 100 litros de cerveza.
El Mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide.
Después el Mozo pregunta:
- Señor, ¿alguna entrada?
- Si, por favor, a mi tráigame una Tabla de Quesos, a la señorita una ensalada Cesar y al pingüino 150 platos de matahambre con ensalada rusa.
El Mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo.
Terminan y se vuelve a acercar el Mozo y pregunta:
- Señor, ¿desea ordenar?
- Si, a mi me trae por favor un Lomo a la Pimienta con papas a la Crema, la señorita un Chateaubriand y al pingüino 200 Bifes de Chorizo con papas fritas.
Cuando terminan el Mozo regresa y les pregunta:
- Señor, ¿algún postre?
- Si, por favor, a mi me trae un helado, a la señorita un panqueque y al pingüino 150 flanes con crema.
Ya terminan, y el hombre pide la cuenta.
Llega el Mozo:
- Señor, son S/. 4 ,500.00.
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de S/. 500.
Ya salían, cuando el Maître lo detiene:
- Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito con lo del pingüino...
- Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la playa sin querer patee una lámpara y resulto que era mágica.
Total que me sale el Genio y me dice, 'Te voy a conceder 3 deseos'.
Pues como ve, le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema.
Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer más hermosa, sumisa, degenerada y guapa de todo el mundo.
- Si eso lo veo, pero... ¿y el tercer deseo?
- Pues el tercer deseo fue que me diera un 'Pájaro Enorme e Insaciable'...............
Y me dio a este pingüino conchesumadre!!!

VIAJE COMODO EN AVION (VIDEO)

LOS CALZONCILLOS

Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos.

Sin embargo,con eltiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico.
El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza.
La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juancho quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
Caminando por un parque,se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
Animado, pasó frente a una sastrería.
Eso es lo que necesito. - Se dijo a si mismo
-Para empezar, un traje nuevo.
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?.
Juancho lo pensó por un momento, y respondió:
-Pues, ¿porqué no?.
-Veamos, has de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¡No jodas! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo compadre -repitió el vendedor-.
Juancho se probó la camisa, que le quedó a perfecta.
Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Y como ves unos zapatos nuevos?.
Juancho estaba cada vez más animado.
-Por supuesto -Dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.
- de calzar ahí mas o menos un cuarenta y uno
Juancho estaba asombrado.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Te estoy diciendo que es mi trabajo -respondió el vendedor-.
Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Cómo ves si ya que estamos entrados en esto
te vendo unos calzoncillos importados ?
Juancho lo pensó por un segundo,
pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- Pues bueno total.
- Muy bien, debes ser calzoncillo de talla cuarenta y dos.
Juancho se rió:
- No,mi amigo, se equivoca. He usado talla cuarenta desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
- No es posible que uses cuarenta.
El calzoncillo estaría demasiado apretado.
Te presionaría los huevos contra la base de la columna
y tendrias todo el dia un dolor de cabeza insoportable.

ESTACIONAMIENTO PERFECTO (VIDEO)

LA BORRACHA

Saliendo de un bar una puta con una borrachera indescriptible, dando tras pies llega a su automóvil, un BMW precioso super elegante y al no poder abrirlo con las llaves se cae sentada en la acera.

Como no llevaba ropa interior, al caer sentada al piso voltea a ver hacia abajo, ve su parte sexual y dice:
- Por ti tengo el auto que siempre quise!.
- Por ti, tengo estas joyas!
- Por ti tengo dinero!.
- Por ti tengo viajes!
- Por ti tengo a cualquier hombre!
Y en eso, a consecuencia de la borrachera que tenia, . . . SE ORINA!
Asustada voltea hacia abajo y dice:
- NO LLORES COÑO!!! SI NO TE ESTOY REGAÑANDO…!!!

EL NENE QUE NO QUERIA CASARSE (VIDEO)

AMOR HIPOTECADO (VIDEO)

EL CUENTO DE LA CIGARRA Y LA HORMIGA (VERSION ESPAÑOLA)

EL CUENTO DE LA HORMIGA Y LA CIGARRA VERSIÓN CLÁSICA
LA HORMIGA TRABAJA A BRAZO PARTIDO TODO EL VERANO BAJO UN CALOR APLASTANTE.

CONSTRUYE SU CASA Y SE APROVISIONA DE VÍVERES PARA EL INVIERNO.
LA CIGARRA PIENSA QUE LA HORMIGA ES TONTA Y SE PASA EL VERANO RIENDO,
BAILANDO Y JUGANDO.
CUANDO LLEGA EL INVIERNO, LA HORMIGA SE REFUGIA EN SU CASITA
DONDE TIENE TODO LO QUE LE HACE FALTA HASTA LA PRIMAVERA.
LA CIGARRA TIRITANDO, SIN COMIDA Y SIN COBIJO, MUERE DE FRÍO.
FIN

VERSIÓN ESPAÑOLA
LA HORMIGA TRABAJA A BRAZO PARTIDO TODO EL VERANO BAJO UN CALOR APLASTANTE.

CONSTRUYE SU CASA Y SE APROVISIONA DE VÍVERES PARA EL INVIERNO.
LA CIGARRA PIENSA QUE LA HORMIGA ES TONTA Y SE PASA EL VERANO RIENDO,
BAILANDO Y JUGANDO.
CUANDO LLEGA EL INVIERNO, LA HORMIGA SE REFUGIA EN SU CASITA
DONDE TIENE TODO LO QUE LE HACE FALTA HASTA LA PRIMAVERA.
LA CIGARRA TIRITANDO ORGANIZA UNA RUEDA DE PRENSA EN LA QUE SE PREGUNTA POR QUÉ LA HORMIGA TIENE DERECHO A VIVIENDA Y COMIDA CUANDO QUIERE, CUANDO HAY OTROS, CON MENOS SUERTE QUE ELLA, QUE TIENEN FRÍO Y HAMBRE.
TELECINCO, ANTENA 3 Y CUATRO ORGANIZAN UN PROGRAMA EN VIVO
EN EL QUE LA CIGARRA SALE PASANDO FRÍO Y CALAMIDADES Y A LA VEZ
MUESTRAN EXTRACTOS DEL VIDEO DE LA HORMIGA BIEN CALENTITA EN SU CASA
Y CON LA MESA LLENA DE COMIDA.
LOS ESPAÑOLES SE SORPRENDEN DE QUE EN UN PAÍS TAN MODERNO COMO EL SUYO
DEJEN SUFRIR A LA POBRE CIGARRA MIENTRAS QUE HAY OTROS VIVEN EN LA ABUNDANCIA.
TODAS LAS TELEVISIONES PONEN A PARIR A LA HORMIGA
LAS ASOCIACIONES CONTRA LA POBREZA Y DE ACTORES SE MANIFIESTAN
DELANTE DE LA CASA DE LA HORMIGA.
LA SGAE PROPONE UNA TASA MÁS EN LOS DVD..
ALGUNOS PERIODISTAS ORGANIZAN UNA SERIE DE ARTÍCULOS EN LOS QUE CUESTIONA COMO LA HORMIGA SE HA ENRIQUECIDO A ESPALDAS DE LA CIGARRA
E INSTA AL GOBIERNO A QUE AUMENTE LOS IMPUESTOS DE LA HORMIGA DE FORMA QUE ESTAS PUEDAN VIVIR MEJOR.
RESPONDIENDO A LAS ENCUESTAS DE OPINIÓN, EL GOBIERNO ELABORA UNA LEY SOBRE LA IGUALDAD ECONÓMICA, UNA LEY SOBRE EL MATRIMONIO HOMOSEXUAL ENTRE CIGARRAS Y UNA LEY CON CARÁCTER RETROACTIVO DE ANTIDISCRIMINACIÓN.
LOS IMPUESTOS DE LA HORMIGA HAN AUMENTADO Y ADEMÁS LE LLEGA UNA MULTA PORQUE NO CONTRATÓ A LA CIGARRA COMO AYUDANTE EN VERANO.
LAS AUTORIDADES EMBARGAN LA CASA DE LA HORMIGA, YA QUE ESTA NO TIENE SUFICIENTE DINERO PARA PAGAR LA MULTA Y LOS IMPUESTOS.
LA HORMIGA SE VA DE ESPAÑA Y SE INSTALA CON ÉXITO EN SUIZA CREANDO UNA FORTUNA.
TELECINCO HACE UN REPORTAJE CON MATAMOROS DONDE SALE LA CIGARRA CON SOBREPESO, YAQUE SE HA COMIDO CASI TODO LO QUE HABÍA MUCHO ANTES DE QUE LLEGUE LA PRIMAVERA.
LA ANTIGUA CASA DE LA HORMIGA SE CONVIERTE EN ALBERGUE SOCIAL PARA CIGARRAS Y SE DETERIORA AL NO HACER SU INQUILINO NADA PARA MANTENERLA EN BUEN ESTADO
AL GOBIERNO SE LE REPROCHA NO PONER LOS MEDIOS NECESARIOS.
UNA COMISIÓN DE INVESTIGACIÓN QUE COSTARÁ 10 MILLONES DE EUROS
SE PONE EN MARCHA.
ENTRETANTO LA CIGARRA MUERE DE UNA SOBREDOSIS.
LA SER, CUATRO Y TVE CRITICAN EL FRACASO DEL GOBIERNO ANTERIOR
PARA INTENTAR CORREGIR EL PROBLEMA DE LAS DESIGUALDADES SOCIALES.
LA CASA ES OKUPADA POR UNA BANDA DE ARAÑAS LESBIANAS.
EL GOBIERNO SE FELICITA POR LA DIVERSIDAD CULTURAL DE ESPAÑA.
FIN

DIETA SEXUAL

DIETA XXX
si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.

De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John 'Ohmaygad', se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.
Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.
Consumo de calorías
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de el o ella ............... 12 cal.
Sin el consentimiento de el o ella .............. 187 cal.
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos ........................... 8 cal.
Con una mano ................................12 cal.
Con la boca .................................... 85 cal.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección ................................... 6 cal.
Sin erección .............................. 315 cal.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris ................ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G ............ 92 cal.
POSICIONES
Misionero ...................................... 12 cal
69 tumbado .................................. 78 cal.
69 de pie .................................... 112 cal.
Carretilla ................................... 216 cal.
De perrito .................................. 326 cal.
Candelabro italiano .................. 912 cal.
TENIENDO UN ORGASMO
Real ....................................... 112 cal.
Falso ...................................... 315 cal.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado ............... 18 cal.
Salir de la cama enseguida ..................... 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama ........ 816 cal.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años ........................ 36cal.
de 30 a 39 años .................................... 80 cal.
de 40 a 49 años .................................. 124 cal.
de 50 a 59 años ................................. 972 cal.
de 60 a 70 años ............................... 2916 cal.
más de 70 años......................no hay información, los voluntarios murieron en el intento.
PONERSE LA ROPA
Con calma ........................................................ 32 cal.
Con prisa para salir ....................................... 98 cal.
Con el marido de ella golpeando la puerta.... 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta ............... 3521 cal..

Debe mandar esta dieta al menos a 10 personas que crea la necesiten en menos de 2 horas, de lo contrario usted engordará 5 kg. en esta semana por díscolo!!
NO SEAN EGOÍSTAS!!! NO SE QUEDEN CON ESTA DIETA TAN BUENA QUE SIRVE PARA TODOS .

MAS PELIGROSO QUE MONO CON FUSIL (VIDEO)

EL CHICO CALENTON (VIDEO)

VIÑETA PSICOANALITICA

LA CRISIS EN ESPAÑA (VIDEO)

PERDONALA

"Perdónala"

No querría con Ester seguir viviendo

Lo que hizo ya no puede perdonarse;

Que se vaya, no me agrada estar sufriendo

Ciertas cosas no deben olvidarse...

Coro: Perdónala, perdónala.

Es dulce, te fue fiel, es una dama.

Perdónala, perdónala

Seguro que aún ella te ama.

No querría con Ester seguir viviendo

Lo que pude perdonar lo he perdonado;

Esa tarde cuando ya se estaba yendo

Confesó que ella nunca me había amado...

Coro: Perdónala, no obstante.

Regresa a aquellos besos como miel,

Ester te fue leal, te fue constante,

Y toda la vida te fue fiel.

No querría con Ester seguir viviendo,

Nuestra vida fue amarga como hiel.

Esa tarde cuando ya se estaba yendo

Confesó que ella nunca me fue fiel...

Coro: Compréndela, ten calma,

Fueron sólo veinte hombres hasta ayer.

Y piensa que en el fondo de su alma

Esa muchacha es una dulce mujer.

No querría con Ester seguir viviendo,

Ya no puedo perdonar a esa muchacha.

Esa tarde cuando ya se estaba yendo

Me persiguió por la casa con un hacha...

Coro: Tolérala, es solo una muchacha,

Conviene que unos días no se vean.

Las mejores parejas se pelean,

Y casi todas se persiguen con un hacha.

No querría con Ester seguir viviendo.

Mis amigos nunca fueron de su agrado;

Esa tarde cuando ya se estaba yendo

Opinó que eran todos unos vagos...

Coro: Olvídala, debes olvidarla

De esa bruja por fin te liberaste;

Pero cuéntanos antes de olvidarla

Qué fue lo peor, lo que no le perdonaste.

Lo último que hizo fue tremendo;

Eso sí que no puede perdonarse.

Esa tarde cuando ya se estaba yendo...

Decidió quedarse...

UNA NOCHE DE COPAS POR TAN SOLO UN EURO

UNA NOCHE DE COPAS POR TAN SOLO UN EURO
Dos amigos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche,.. pero no tienen más que un euro.

El primero dice:
- Espera, tengo un gran plan, ya verás.
Y compra una gran salchicha con el euro.
- Tú estás tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿Qué vamos a hacer ahora
- No te preocupes, ya verás.
Entran en un bar, piden dos whiskys y se losbeben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha.
Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿Qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo, maricones de mierda!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben Un segundo whisky y .. ¡alehop! .. salchicha .. expulsión
De este modo, van de bar en bar,pero cuando llegan al 25º bar, llevando bebidos otros tantos whiskys, el segundo le dice al primero:
- Oyesss, famoss a dejarlo, gue ya no buedo mássss, me duelen musho las rodillassss.
Y el primero responde:
- De aguerdo, dampoco buedo mássss, creo gue perdí la salchicha en el tercer o guarto bar...