LOS FLOGGERS MAS CONOCIDOS DEL MUNDO

HUEVO

Esta enfermedad es cada vez más corriente, yo conozco un caso que le ocurre alguna vez y mis amigos me comentan que ellos también conocen casos. Parece ser que no tiene "curación" .

La mujer preocupada porque su esposo no le responde, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada.
La mujer habla con el médico y le dice:-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta.-Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora :
-Señora, su esposo tiene ' Otitis Testicular ' .
-¿Y que quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted dice...

CONTROL DE ALCOHOLEMIA (VIDEO)

DILEMA QUE NO LO SACO NI PITAGORAS

Como docente considero que la nota de 10 para esta respuesta es poco....

En el Examen Final del curso, se hizo esta pregunta:
¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI COLOCAMOS DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, PARA QUE SE DISUELVAN, ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI LOS COLOCAMOS A TODOS, ESO ES UNA SOLUCIÓN...

GOLPE DE SUERTE (VIDEO)

LOS RIESGOS DE TRABAJAR EN CASA (VIDEO)

ASESORAMIENTO LEGAL

Estimados amigos: recurro a sus siempre ilustrados criterios para hacerles la siguiente consulta de carácter legal: ¿¿Es esto una violación estatutaria?? ¿¿¿ o se trata más bien de un error monumental???

¿QUE HORA ES? (VIDEO)

PAPA MUY FEO (VIDEO)

EL GATITO KIRCHNERISTA

Un niño gritaba el la calle...
_Llévese su gatito kirchnerista... son finos... llévese su gatito kirchneristaaaaaa

Era un sábado soleado y algunos transeúntes que pasaban por allí se reían de la ocurrencia del chiquillo.
Al final de la tarde cuando el niño estaba recogiendo todo para irse solo le quedaban 3 de los 6 gatitos que llevó para la venta. .......
El sábado siguiente, volvió el niño con los tres gatitos en la misma cajita y comenzó a gritar:
_Llévese su gatito opositor... son de raza... llévese un gatito de la oposición.......
Un señor se detiene en su apurada carrera y le pregunta:
_¿Cómo es que la semana pasada estos gatitos eran kirchneristas y ahora son de la oposición?
El niño, con una sonrisoooooota le responde:
_Es que ya abrieron los ojos !!!!!

SELECCION DE CHISTES VARIADOS

Mama,mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra
¿Al ginecopsiquiatra?
Si, porque cada vez que me acuesto con alguien me vuelvo loca.
>
Doctor, mi hija no se encuentra bien
Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
Mi hija es puta, pero no escarmienta.
>
Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
Pues, acuéstese boca arriba
Entonces se me sube mi marido
>
Doctor, me tiemblan mucho las manos
¿No será que bebe demasiado alcohol?
Que va, si lo derramo casi todo
>
¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
Desde cachorro, doctor
>
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos.
Impresionado compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
¿Condones olímpicos? (Dice ella) ¿y que tienen de especial?
Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce.
Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
ORO, por supuesto (responde elmarido todo orgulloso).
Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras "segundo".
>
Dos amigos de la infancia:
Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
Yo no ¿y tu?
Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella
>
Un tío en un prostibulo le pregunta:
"madame"¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
Depende del tiempo
Bien...... digamos que llueve......
>
¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
De amarillo chillón
>
Su esposo señora esta mal, necesita una placa
¿De Torax doctor?
No señora de marmol
>
Dos niñas en el patio de la escuela, despues de navidad,le pregunta la una a la otra:
¿qué te han regalado?
Contesta la otra afonica: Una gargantilla
¿y porque hablas tan despacito?
Es que me aprieta mucho.
>
Dos amigotes: Anoche, me acoste con una tia buenisima, que piernas, que pechos, que culo!!!!!
¿Y de cara?
Eso sí, carísima
>
Una mujer va al dentista, entra en la consulta se desnuda y se abre de piernas.
El dentista asombrado le dice:
Señora, que yo soy dentista, no ginecologo
Y la señora le contesta: Usted le puso la dentadura postiza a mi marido y usted me la va a sacar a mi ... y ahora !!!!!!.
>

GANGOSO EN EL OCULISTA (VIDEO)

SUPER ABUELA AL RESCATE (VIDEO)

MR BEAN EN LA PLAYA (VIDEO)

¡QUE RICA LA MOCOSA! (VIDEO)

BLOOPERS DE TOBOGANES (VIDEO)

TECNOLOGIA

ASI ES LA TECNOLOGIA'

UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:
DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO CREO QUE DEBERIA VER A UN DOCTOR'.
UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:
'NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RAPIDO Y MAS BARATO
QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMAS SOLO CUESTA $50 PESOS.'
EL HOMBRE PENSO QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.
ENCONTRO LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABIA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITO LOS $50 PESOS EN LA RANURA.
LA COMPUTADORA COMENZO A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIO
UN PAPEL QUE DECIA:
**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****
**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL ****
* NO HAGA ESFUERZOS FISICOS DE MAGNITUD ****
**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR!!!!!!!!

MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGIA Y COMO CAMBIARIA LA CIENCIA MEDICA PARA SIEMPRE, SE LE
OURRIO SI LA COMPUTADORA PODRIA SER ENGAÑADA.
DECIDIO PROBAR SI LO PODIA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER.
PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRÑA MEZCLA. FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $50..
DESPUES DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MAQUINA IMPRIMIO EL SIGUIENTE ANALISIS:
**** SU AGUA TIENE SALMONELAS ****
**** COMPRESE UN PURIFICADOR ****
**** SU PERRO TIENE PARASITOS PELIGROSOS****
**** LLEVELO AL VETERINARIO ****
**** SU HIJA SE DROGA CON COCA****
**** LLEVELA A REHABILITACION ****
**** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****
**** PERO USTED ES INFERTIL, CONSIGASE UN BUEN ABOGADO ****
**** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO..***

ESTO A JACINTA PICHIMAHUIDA NO LE PASABA (VIDEO)

DUDAS EXISTENCIALES

DUDAS EXISTENCIALES

Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es quese está curando...
Que me imagino yo a Jesucristo con los clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota?
¿Tan cara es una argolla nueva?

¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas?
¿Como lo consiguen?

¿Por qué los vaqueros de las peliculas creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en los huevos?

¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no?
¿Que pasa, que los chicos no tienen derecho a llevar la merienda?

¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles.... luego cantaba en español?
Y luego dice que tiene el pelo alborotado ¿Y de las pérdidas de orina no hablamos? Con razón tiene las medias de color.....

¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: ¿Para que te has gastado el dinero? Para comprarte algo coño, esta claro...

¿Por qué en las películas de miedosiempre aparece una puerta cerrada
de la que sale mucha luz por las rendijas?
¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

¿Por qué los lobos aúllan a la Luna ? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?

¿Por quéel pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o
chorizo... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

¿Por qué cuando yo compré el piso, a míno me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?

¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares,
que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas
borracho, que no te dejen salir... Otra vez para dentro.

¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo?
¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender en el
hospital?
"Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender,
porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo.

¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre
dicen: Que haces? Si lo madurito es lo mejor.
Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?

¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios?
Un poquito de confianza, por favor.

¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cree Batman?

¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa?
Tú tira una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.

¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña
te la pone en asteriscos?
Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien mirando ya me encargo yo de distraerle.

¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida"? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.

COSAS DE VIEJOS

EL TARRITO
Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.

Cuando vuelve, el viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
- ¿Lo ha intentado?
- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.
Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma...
¡No pudimos abrir el tarrito....!

MÁS DE VIEJITOS
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al
viejito:
¿Me desnudo, me desnudo? - pr egunta con emoción la viejita.
- ¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para
tomar una foto!

EN MISA
El padre dice en la misa:
- Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el Cura dijo milagro, no resurrección.

¡CUÁNTAS CANAS!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
- ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
- No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!

EN TRATAMIENTO
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contestó:
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿Cómo así que en tratamiento?
- Pues sí: el trata y yo miento .

VISITA CONYUGAL
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia
- Señor yo vengo a la visita conyugal.
- El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién?
- Con cualquiera, con cualquiera...

LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respo ndió el viejecito
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

DIBUJITOS PUERCOS (VIDEO)

UNA PREGUNTA TRASCENDENTAL (O CHISTE MACHISTA)

Sabíais que cuando una mujer se pone un vestido de cuero, el corazón del hombre late más deprisa, se le seca la garganta, le flaquean las piernas...
¿ Sabéis por qué ????

¡ porque huele a coche nuevo !!!!!

EL INGENIO POPULAR NO DESCANSA

La señora presidente y sus apodos !!!
Las personas que se dedican a escribir estas cosas, tienen una imaginación fuera de lo común. Es realmente impresionante como relacionan todo con un solo tema.

1-¿Por qué le dicen a la presidente Misión Imposible?
R.: Porque cada vez que da un mensaje, se autodestruye.

2--¿Por qué le dicen a la presidente el Redentor?
R.: Porque tiene a 8 millones de arrepentidos.

3--¿Por qué a los oficialistas les dicen focas?
R.: Porque el agua les llega al cuello, pero siguen aplaudiendo.

4--¿Por qué le dicen a la presidente el Chavo del 80?
R.: Porque es 10 veces más bruta que el Chavo del ocho.

5--¿Por qué le dicen a la presidente: embrague?
R.: Porque primero mete la pata, y luego hace los cambios.

6--¿Por qué le dicen a la presidente: cebra?
R.: Por burra, y rayada hasta el alma.

7-¿En qué se parece y en qué se diferencia la presidente de Tarzán?
R.: En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de que a Tarzán

sí le hacen caso.

8-¿Por qué le dieron a la presidente dos medallas?
R.: Una por torpe y la otra por si la pierde.

¡¡¡Ojo!!! Si no pasas este correo a todos tus contactos, significa que en el fondo eres oficialista! ! je je je....

AFRODISIACO PRESIDENCIAL

Se ha incrementado la venta
del cerdo y sus derivados,
después de haber escuchado

a nuestra gran Presidenta.

Un grato perfume a menta
le da su toque sensual,
a un pueblo reverencial
que celebra con fervor,
todo el mensaje de amor
de un discurso magistral.

Las propiedades del cerdo
eran para mí un enigma,
desde hoy son un paradigma,
y la vaca, es un recuerdo.

Desde ahora no me pierdo
ni un carré, ni un matambrito,
solomillo, choricitos,
el tocino, la panceta,
patitas con vinagreta…

y de postre, un lechoncito.

Sabiéndolo afrodisíaco
yo le doy a toda hora.
Hoy, gracias a la Señora,

estoy hecho un demoníaco.

Como ya, desde el zodíaco,
Aries me otorga plafón,
vivo en plena comunión
con la gran raza porcina,
y me atosigan las minas
más que al mismo Salomón.

Cristina, con su discurso,
nos vino a dar en el plexo,
y en un festival de sexo
la vida sigue su curso.

Optimizar los recursos
es darle al pueblo lugar
y permitirle avanzar
por la senda pluralista;
desde ayer soy cristinista
y nada me hará cambiar.

LA RASURADA (VIDEO)

ASI SON LOS EXAMENES DE LOS ESTUDIANTES AUNQUE UD NO LO CREA

ENVIO: MARTA RONCERO

EL LADRON Y EL LORO

UN LADRÓN ENTRÓ A UNA CASA CON SU LINTERNA EN LA MANO
CUANDO ESTABA ESCUDRIÑANDO POR LA COCINA Y EL COMEDOR,
EN BUSCA DE LA PLATERÍA, ESCUCHÓ UNA VOZ EXTRAÑA COMO DE
ULTRATUMBA QUE LE DECÍA:

- "DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO"
EL LADRÓN SOBRESALTADO, APAGÓ LA LINTERNA Y EN ESE MOMENTO
EMPEZÓ A ACORDARSE DE TODO.
SIN SABER SI ERAN LOS NERVIOS QUE LO TRAICIONABAN, O QUÉ...
-"¡¡DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO!!"
VOLVIÓ A ESCUCHAR... ENCENDIÓ NUEVAMENTE LA LINTERNA Y VIO
A UN LORO ARRIBA DE UN PALO, QUE LE REPITIÓ...
-"DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO"
AL LADRÓN LE VINO EL ALMA AL CUERPO...
-"LORO DE MIERDA, ME ASUSTASTE.... ¿DE DÓNDE SALISTE?"
-"SOY MOISES"... CONTESTÓ EL LORO.
-"HIJO DE PUTA... ¿QUIÉN FUE EL QUE TE PUSO MOISES?"
-"EL MISMO CABRONAZO QUE LES PUSO "DIOS Y JESÚS" A LOS DOS ROTTWEILLER QUE ESTÁN DETRÁS TUYO Y QUE YA TE AVISÉ QUE TE ESTÁN MIRANDO"...

ENVIO: ARMIENNE

ORGASMO

LA LOCA DE LA CARRETILLA (VIDEO)

ENVIO: MARTA RONCERO

TAMPOCO LA PAVADA...

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.

Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde : "remé desde el otro lado de la isla. Me naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el dialogo continúa…
-¡Qué increíble! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'.. Por favor siéntate. Que te doy de beber?
- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE?
Ella lo mira a los ojos y parpadea...
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice…
NO ME JODAS... NO ME DIGAS QUE TENÉS CABLEVISION SPORT, FOX SPORT, ESPN y TyC TAMBIEN !!!!

ENVIO: ESTEBAN TORDAY

VERMOUTH CON PAPAS FRITAS Y...GOOD SHOW!!!

TATO BORES
Es cortito y genial

'Qué país! ¡Qué país! ¡No me explico por qué nos despelotamos tanto...si éramos multimillonarios!'
UD. iba y tiraba un granito de maíz y ¡paf !, le crecían diez hectáreas....
Sembraba una semillita de trigo y ¡ñácate!, una cosecha que había que tirar la mitad al río porque no teníamos dónde meterla...
Compraba una vaquita, la dejaba sola en el medio del campo y al año se le formaba un harén de vacas...
Créame, lo malo de esta fertilidad es que una vez, hace años, un hijo de puta sembró un almácigo de boludos y la plaga no la pudimos parar ni con DDT. Aunque la verdad es que no me acuerdo si fue un hijo de puta que sembró un almácigo de boludos, o un boludo que sembró un almácigo de hijos de puta.'

Habrá imaginado el genial Tato que su monólogo tendría tanta vigencia hoy????

DE LOCOS

CUCHARITA, TAZA O BALDE ??
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las
visitas le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir
si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente:
Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una
cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En
función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y
con que tratamiento empezar'
-Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde
porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No- dijo el Director.
-Una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una
habitación con o sin vista al jardín? ...
Estoy segura de que MUCHOS han pensado en el balde...
(Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!...jaja)
MI HABITACION DA AL JARDIN ...Y LA TUYA?

ENVIO: MARISEL

TONTA Y RETONTA (VIDEO)

ENVIO: MARTA RONCERO

FITNESS (VIDEO)

ENVIO: ARMIENNE

THE SURFMAN (VIDEO)

ENVIO: ARMIENNE

LA ELECTRICIDAD ES PELIGROSA (VIDEO)

ENVIO: ARMIENNE

¡LEÑA AL "LOCO DE LA MOTOSIERRA"! (VIDEO)

ENVIO: MARTA RONCERO