DUDAS EXISTENCIALES
Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es quese está curando...
Que me imagino yo a Jesucristo con los clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota?
¿Tan cara es una argolla nueva?
¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas?
¿Como lo consiguen?
¿Por qué los vaqueros de las peliculas creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en los huevos?
¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no?
¿Que pasa, que los chicos no tienen derecho a llevar la merienda?
¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles.... luego cantaba en español?
Y luego dice que tiene el pelo alborotado ¿Y de las pérdidas de orina no hablamos? Con razón tiene las medias de color.....
¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: ¿Para que te has gastado el dinero? Para comprarte algo coño, esta claro...
¿Por qué en las películas de miedosiempre aparece una puerta cerrada
de la que sale mucha luz por las rendijas?
¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
¿Por qué los lobos aúllan a la Luna ? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?
¿Por quéel pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o
chorizo... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
¿Por qué cuando yo compré el piso, a míno me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?
¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares,
que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas
borracho, que no te dejen salir... Otra vez para dentro.
¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo?
¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender en el
hospital?
"Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender,
porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo.
¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre
dicen: Que haces? Si lo madurito es lo mejor.
Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios?
Un poquito de confianza, por favor.
¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cree Batman?
¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa?
Tú tira una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.
¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña
te la pone en asteriscos?
Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien mirando ya me encargo yo de distraerle.
¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida"? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.
Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es quese está curando...
Que me imagino yo a Jesucristo con los clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota?
¿Tan cara es una argolla nueva?
¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas?
¿Como lo consiguen?
¿Por qué los vaqueros de las peliculas creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en los huevos?
¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no?
¿Que pasa, que los chicos no tienen derecho a llevar la merienda?
¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tenía mucho ritmo y que cantaba en ingles.... luego cantaba en español?
Y luego dice que tiene el pelo alborotado ¿Y de las pérdidas de orina no hablamos? Con razón tiene las medias de color.....
¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: ¿Para que te has gastado el dinero? Para comprarte algo coño, esta claro...
¿Por qué en las películas de miedosiempre aparece una puerta cerrada
de la que sale mucha luz por las rendijas?
¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
¿Por qué los lobos aúllan a la Luna ? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?
¿Por quéel pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o
chorizo... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
¿Por qué cuando yo compré el piso, a míno me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?
¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares,
que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas
borracho, que no te dejen salir... Otra vez para dentro.
¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo?
¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender en el
hospital?
"Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender,
porque lleva unas zurraspas de miedo. Que le den por culo.
¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre
dicen: Que haces? Si lo madurito es lo mejor.
Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios?
Un poquito de confianza, por favor.
¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cree Batman?
¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa?
Tú tira una mariposa a una piscina, ya verás que bien nada.
¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña
te la pone en asteriscos?
Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal. Y si hay alguien mirando ya me encargo yo de distraerle.
¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida"? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.
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