Sabe, por que los cubanos tenemos tremenda fama, observe esto.!!!
El alcalde de Nueva York pide solicitaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (un cubano, un americano y un colombiano).
La del colombiano asciende a 3 millones de dólares, la del gringo a 6 millones, y la del cubano 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.
El colombiano le dice que él usa pintura acrílica para Exteriores en dos; capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.
El americano justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gasta otros 2 millones, y el millón es la mano de obra.
El ultimo, el del cubano, es el que finalmente gana la solicitación, ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado.
El cubano le dice al Alcalde:
Alcalde, 3 millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al colombiano para que nos pinte la fachada.
Páginas
sábado, 31 de diciembre de 2011
martes, 27 de diciembre de 2011
LA SEXOLOGA
DOCTORA LUCIA, ANALISTA, PSICOLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:
OYENTE: - Buen día Dra Lucía! Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?
Drª.Lucia: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario sería un Casamiento!
_____________________________________________________
OYENTE: - Buen dia Dra. Lúcia! Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 25 cms. Creo que me va a doler...Que hago?
Drª.Lúcia: - Mandemelo a mi consultorio, que lo puedo testear por usted!!!
_____________________________________________________
OYENTE: - Búen día Dra. Lúcia! Soy Cristina y quería su consejo!
Como hago para seducir al hombre que amo?
Drª.Lúcia: - Sólo sacate la ropa! Si no se te tira encima... es gay!
_____________________________________________________
OYENTE: - Buen día Dra. Lúcia! Aqui Rosa , y quería saber porque los hombres se masturbam aún después de casados?
Drª.Lúcia: - Mi querida amiga... el partido es una cosa, el entrenamiento, otra!
_________________________________________________
OYENTE: - Buen día Dra. Lúcia! Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...
Drª.Lúcia: - Es como ir al dentista con una muela cariada.
Te duele, te duele, pero no querés que te la saquen.
___________________________________________________
OYENTE: - Buen día Dra. Lucía, quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea...
Drª.Lúcia: - Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones!
____________________________________________________
OYENTE: - Buen día Dra. Lúcia! Aqui Silvio y quisiera saber porque los huracanes reciben nombres de mujeres?
Drª.Lúcia: - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas y,
cuando se van, se llevan tu casa y tu auto con ellas!
________________________________________________________
OYENTE: - Buen día Dra. Lúcia! Aqui Fred! Tengo una duda...
qué son esos pitutitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?
Drª.Lúcia: - Querido Fred... En Braile significa "chupe aqui"...
______________________________________________________
OYENTE: - Buen dia Dra. Lúcia! Quiero saber como enloquecer
a mi novio, antes del casamiento!
Drª.Lúcia: - Tenés que decirle en el oído ..."tengo un retraso de tres semanas"!
__________________________________________________________
OYENTE: - Buen día Dra. Lúcia! Aqui Leila, dígame, porque las mujeres nos refregamos los ojos a la mañana cuando nos despertamos?
Drª.Lúcia: - Mi estimada amiga, es porque no tenemos bolas para rascarnos!!!
JAJAJAJJJAAAAAAAAAAA.
OYENTE: - Buen día Dra Lucía! Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?
Drª.Lucia: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario sería un Casamiento!
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OYENTE: - Buen dia Dra. Lúcia! Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 25 cms. Creo que me va a doler...Que hago?
Drª.Lúcia: - Mandemelo a mi consultorio, que lo puedo testear por usted!!!
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OYENTE: - Búen día Dra. Lúcia! Soy Cristina y quería su consejo!
Como hago para seducir al hombre que amo?
Drª.Lúcia: - Sólo sacate la ropa! Si no se te tira encima... es gay!
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OYENTE: - Buen día Dra. Lúcia! Aqui Rosa , y quería saber porque los hombres se masturbam aún después de casados?
Drª.Lúcia: - Mi querida amiga... el partido es una cosa, el entrenamiento, otra!
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OYENTE: - Buen día Dra. Lúcia! Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...
Drª.Lúcia: - Es como ir al dentista con una muela cariada.
Te duele, te duele, pero no querés que te la saquen.
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OYENTE: - Buen día Dra. Lucía, quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea...
Drª.Lúcia: - Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones!
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OYENTE: - Buen día Dra. Lúcia! Aqui Silvio y quisiera saber porque los huracanes reciben nombres de mujeres?
Drª.Lúcia: - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas y,
cuando se van, se llevan tu casa y tu auto con ellas!
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OYENTE: - Buen día Dra. Lúcia! Aqui Fred! Tengo una duda...
qué son esos pitutitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?
Drª.Lúcia: - Querido Fred... En Braile significa "chupe aqui"...
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OYENTE: - Buen dia Dra. Lúcia! Quiero saber como enloquecer
a mi novio, antes del casamiento!
Drª.Lúcia: - Tenés que decirle en el oído ..."tengo un retraso de tres semanas"!
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OYENTE: - Buen día Dra. Lúcia! Aqui Leila, dígame, porque las mujeres nos refregamos los ojos a la mañana cuando nos despertamos?
Drª.Lúcia: - Mi estimada amiga, es porque no tenemos bolas para rascarnos!!!
JAJAJAJJJAAAAAAAAAAA.
lunes, 26 de diciembre de 2011
POLLO ASADO PARA FESTEJAR EL AÑO NUEVO
Receta de pollo al horno para la depresión
1.- Un Pollo fresco de unos 3 Kg.
2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero
3.- Cubrir la fuente en que se horneará con papel aluminio doble, colocar sobre el papel aluminio una cama de finas hierbas, mientras tanto precalentar el horno a 180 / 200 °C.
4.- Bañar el pollo con:
* 1/2 taza de Ron
* 1/2 taza de Brandy
* 1/2 taza de Coñac
* 1/2 taza de Whisky
* 1/2 taza de Vodka
* 1/2 taza de Tequila
* 1/2 taza de Champagne
* 1/2 taza de Vino Tinto
* 1/2 taza de Vino Blanco
* 1 taza de Cerveza clara
* 1 taza de Cerveza oscura.
5.- Cerrar el papel aluminio de base por sobre el pollo para cubrirlo muy bien, reforzar el cerramiento de la cubertura con papel aluminio mas grueso para evitar la perdida del liquido. Hornear por 2 hrs.
6.- Se saca el pollo del horno.
7.- Se deja enfriar por 1 hora y 50 minutos.
8.- Se tira el pollo a la mierda y se toma el caldito.
1.- Un Pollo fresco de unos 3 Kg.
2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero
3.- Cubrir la fuente en que se horneará con papel aluminio doble, colocar sobre el papel aluminio una cama de finas hierbas, mientras tanto precalentar el horno a 180 / 200 °C.
4.- Bañar el pollo con:
* 1/2 taza de Ron
* 1/2 taza de Brandy
* 1/2 taza de Coñac
* 1/2 taza de Whisky
* 1/2 taza de Vodka
* 1/2 taza de Tequila
* 1/2 taza de Champagne
* 1/2 taza de Vino Tinto
* 1/2 taza de Vino Blanco
* 1 taza de Cerveza clara
* 1 taza de Cerveza oscura.
5.- Cerrar el papel aluminio de base por sobre el pollo para cubrirlo muy bien, reforzar el cerramiento de la cubertura con papel aluminio mas grueso para evitar la perdida del liquido. Hornear por 2 hrs.
6.- Se saca el pollo del horno.
7.- Se deja enfriar por 1 hora y 50 minutos.
8.- Se tira el pollo a la mierda y se toma el caldito.
sábado, 24 de diciembre de 2011
NUEVA ESTAFA
¡Mucho ojo con las compras por Internet!
ATENCIÓN. ¡Esto no es una cadena!
NUEVO FRAUDE EN LA RED:
Un amigo ha pagado 180,00 euros por un aparato que le aumentaba el pene inmediatamente +20 cm...
¡Y los hijos de puta le han mandado una lupa!
¡Tened cuidado!
ATENCIÓN. ¡Esto no es una cadena!
NUEVO FRAUDE EN LA RED:
Un amigo ha pagado 180,00 euros por un aparato que le aumentaba el pene inmediatamente +20 cm...
¡Y los hijos de puta le han mandado una lupa!
¡Tened cuidado!
lunes, 19 de diciembre de 2011
CHISTES VARIADOS
Un cordobés llega a su casa, mira a la esposa, y le dice:
.- ¡Maaaamasa...! Te vua decí qui só igual que la Coca Cola .
La mujer, lisonjeada, pregunta:
.- ¿Lo decí por mis curvas?¿Porque ti endulzo tu vida? o... ¿Porque te refresco mejor ?
.- No, guacha...!!!. -le dice el esposo-. Es poque só negra y tení gases....
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. -.-.-.-.-.-.-.-.
Mi señora me pidió 20 lucas para arreglarse la dentadura.
Le dije:
.-Toma 10, agrandate las tetas, y nadie te va a mirar los dientes..
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. -.-.-.-.-.-.-.-.
Un matrimonio maduro, decidió pasar unas vacaciones en Suiza. Ya estando en la habitación del hotel, la mujer, emocionada, le dice al esposo:
.-Mira qué hermoso ciervo que se ve por esa ventana.
.-Querida, tenés dos errores. Primero, que eso no es un ciervo sino una vaca. Y segundo, que eso no es una ventana, es un espejo.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
La prueba de que el diamante es el material más duro y poderoso de la naturaleza, es que es capaz de hacer enmudecer a una mujer.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice :
.- Mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo.
.- No habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido...
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Una de las ventajas de la edad madura, es que puedes cantar mientras te cepillas los dientes.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Un hombre regresa sorpresivamente a su casa, y encuentra a su mujer en la cama con un amigo. Sin decir palabra, toma un revólver y le encaja al tipo un tiro en la cabeza. La mujer pega un terrible alarido y le grita:
.- Si seguís así, te vas a quedar sin amigos...
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
¿ Por qué las mujeres casadas son más gordas que las mujeres solteras ?
Porque la mujer soltera llega a casa, mira lo que hay en la heladera y se va a la cama. La casada, llega a casa, mira lo que hay en la cama, y se va a la heladera.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
Una niña de diez años:
"Si mamá se ríe de los chistes de papá, señal de que en casa hay visitas".
.- ¡Maaaamasa...! Te vua decí qui só igual que la Coca Cola .
La mujer, lisonjeada, pregunta:
.- ¿Lo decí por mis curvas?¿Porque ti endulzo tu vida? o... ¿Porque te refresco mejor ?
.- No, guacha...!!!. -le dice el esposo-. Es poque só negra y tení gases....
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. -.-.-.-.-.-.-.-.
Mi señora me pidió 20 lucas para arreglarse la dentadura.
Le dije:
.-Toma 10, agrandate las tetas, y nadie te va a mirar los dientes..
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. -.-.-.-.-.-.-.-.
Un matrimonio maduro, decidió pasar unas vacaciones en Suiza. Ya estando en la habitación del hotel, la mujer, emocionada, le dice al esposo:
.-Mira qué hermoso ciervo que se ve por esa ventana.
.-Querida, tenés dos errores. Primero, que eso no es un ciervo sino una vaca. Y segundo, que eso no es una ventana, es un espejo.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
La prueba de que el diamante es el material más duro y poderoso de la naturaleza, es que es capaz de hacer enmudecer a una mujer.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice :
.- Mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo.
.- No habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido...
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Una de las ventajas de la edad madura, es que puedes cantar mientras te cepillas los dientes.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Un hombre regresa sorpresivamente a su casa, y encuentra a su mujer en la cama con un amigo. Sin decir palabra, toma un revólver y le encaja al tipo un tiro en la cabeza. La mujer pega un terrible alarido y le grita:
.- Si seguís así, te vas a quedar sin amigos...
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
¿ Por qué las mujeres casadas son más gordas que las mujeres solteras ?
Porque la mujer soltera llega a casa, mira lo que hay en la heladera y se va a la cama. La casada, llega a casa, mira lo que hay en la cama, y se va a la heladera.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
Una niña de diez años:
"Si mamá se ríe de los chistes de papá, señal de que en casa hay visitas".
MUJERES ASESINAS
LAS MUJERES ENVEJECEN
Es importante que los hombres recuerden que a medida que sus esposas envejecen, se hace cada vez más difícil para ellas mantener el mismo paso y eficiencia en lo que atañen al mantenimiento del hogar. Si usted nota alguna deficiencia, procure no gritarle. Algunas mujeres son hipersensitivas y no hay nada peor que una mujer hipersensitiva.
Mi nombre es ROBERTO, y permitan contarles como he manejado esta situación con mi esposa JULIA.
Cuando me retiré a temprana edad el año pasado, Julia tuvo que conseguir un trabajo a tiempo completo para complementar mis menores ingresos y lograr un plan médico que nos cubriese a ambos.
Inmediatamente después que ella comenzó a trabajar, vi los primeros síntomas de envejecimiento en ella.
Yo volvía generalmente del club de golf, aproximadamente a la misma hora en la que ella regresaba de su trabajo, y a pesar que ella sabe lo hambriento que vuelvo del club, siempre me viene con que necesita una media hora de descanso antes de preparar la cena. Yo no le grito, sino que le digo que se tome su tiempo y que me despierte cuando haya puesto la cena en la mesa.
Como yo siempre almuerzo en el restaurante del club, salir a comer afuera no tiene sentido. En cambio, siempre estoy listo para probar la comida casera.
Por otra parte, Julia antes siempre lavaba los platos apenas terminábamos de comer. Pero ahora, no es de extrañar que los platos queden ahí... sin lavar, por horas después de haber terminado la cena.
Así que yo hago lo mejor que puedo para recordarle diplomáticamente (varias veces) que los platos no se van a lavar solos. Sé que ella valora estos recordatorios, ya que siempre termina lavando la vajilla antes de ir a dormir. Realmente pienso que mi experiencia como gerente me ayudó muchísimo. Uno de mis puntos fuertes es saber decirle a la gente lo que debe hacer.
Y hablando de la cama, es allí donde realmente se nota su envejecimiento.Yo salgo para el club, juego golf todo el día, llego muerto a casa, pero después de unas 2 horas de siesta y una buena cena, estoy listo para cualquier cosa, si se me entiende lo que quiero decir. En cambio, su avanzada edad se ha mostrado con tanta fuerza, que ella realmente se duerme durante nuestros encuentros amorosos.
Pero está bien. Su satisfacción en ese terreno es importante para un tipo sensitivo como yo, de modo tal que si ella disfruta durmiendo durante esos momentos...que así sea. Ahora que ha envejecido, ella parece cansarse más rápidamente que antes.
Nuestro lavarropas y secador se encuentran en el sótano de nuestra casa. A veces ella me dice simplemente, que no puede hacer otro viaje al sótano, por las escaleras. La verdad es que yo no hago una montaña de un grano de arena, siempre que termine con el lavado al día siguiente. Yo siempre estoy dispuesto a dejarlo pasar, a menos por supuesto, que yo necesite que ella planche lo que voy a usar el Lunes en el restaurante del club, o los Miércoles o Sábados cuando voy a jugar al póquer, o los Martes o Jueves cuando voy a jugar al bowling... o algo por el estilo. Mis salidas le dejan tiempo a ella para realizar otras tareas como bañar al perro, pasar la aspiradora, etc., etc.
Y si yo no tuve un buen día en el campo de golf, y si el día fue lluvioso, mis palos de golf quizá llegarán sucios, así que la dejo que los limpie.
Mi bolsa de golf es pesada, así que soy yo el que la carga desde el Maletero del coche, dado que las mujeres en general son delicadas, tienen brazos débiles, y no pueden levantar cargas pesadas como lo hace un hombre. Así y todo, le pedí que no me despertara de mi siesta después del golf; en cambio le pido que cuando termine con ellos, los ponga de vuelta en el maletero.
Pienso que otro signo de envejecimiento son las quejas. Por ejemplo, ella me dice que no encuentra tiempo para pagar las cuentas del mes, durante su hora de almuerzo. En fin muchachos, nos casamos con ellas para bien o para mal, así que sólo atino a sonreír y así le doy coraje. Le he sugerido que se quede sin almorzar 2 o 3 días. De ese modo no tiene porque apurarse tanto. Además, mantendría la línea, que buena falta le hace.
Me gusta pensar que el tacto es uno de mis puntos fuertes. Sé que parezco un santo por la forma en que ayudo a Julia. No digo que mostrar tanta consideración es fácil. Muchos hombres van a encontrar
esto muy difícil, y algunos hasta lo van a encontrar imposible! Nadie sabe mejor que yo lo frustrante que puede ser una mujer cuando envejece. Sin embargo, muchachos, si ustedes aplican un poco más de tacto y menos críticas hacia su esposa que esta envejeciendo, voy a considerar que escribir este artículo valió la pena.
Después de todo, fuimos puestos en esta tierra para ayudarnos unos a otros.
Firmado: Roberto.
NOTA DEL EDITOR:
Roberto murió súbitamente el 3 de noviembre.
Fue encontrado muerto con un palo de golf enterrado en el culo, sobresaliendo sólo 2 centímetros de él.
Su esposa Julia fue arrestada bajo cargos de asesinato en primer grado, pero el Jurado compuesto íntegramente por mujeres, aceptó su argumento de defensa en el sentido de que Roberto se sentó accidentalmente en el palo de golf.
Así, Julia fue liberada el viernes 4 de noviembre
Es importante que los hombres recuerden que a medida que sus esposas envejecen, se hace cada vez más difícil para ellas mantener el mismo paso y eficiencia en lo que atañen al mantenimiento del hogar. Si usted nota alguna deficiencia, procure no gritarle. Algunas mujeres son hipersensitivas y no hay nada peor que una mujer hipersensitiva.
Mi nombre es ROBERTO, y permitan contarles como he manejado esta situación con mi esposa JULIA.
Cuando me retiré a temprana edad el año pasado, Julia tuvo que conseguir un trabajo a tiempo completo para complementar mis menores ingresos y lograr un plan médico que nos cubriese a ambos.
Inmediatamente después que ella comenzó a trabajar, vi los primeros síntomas de envejecimiento en ella.
Yo volvía generalmente del club de golf, aproximadamente a la misma hora en la que ella regresaba de su trabajo, y a pesar que ella sabe lo hambriento que vuelvo del club, siempre me viene con que necesita una media hora de descanso antes de preparar la cena. Yo no le grito, sino que le digo que se tome su tiempo y que me despierte cuando haya puesto la cena en la mesa.
Como yo siempre almuerzo en el restaurante del club, salir a comer afuera no tiene sentido. En cambio, siempre estoy listo para probar la comida casera.
Por otra parte, Julia antes siempre lavaba los platos apenas terminábamos de comer. Pero ahora, no es de extrañar que los platos queden ahí... sin lavar, por horas después de haber terminado la cena.
Así que yo hago lo mejor que puedo para recordarle diplomáticamente (varias veces) que los platos no se van a lavar solos. Sé que ella valora estos recordatorios, ya que siempre termina lavando la vajilla antes de ir a dormir. Realmente pienso que mi experiencia como gerente me ayudó muchísimo. Uno de mis puntos fuertes es saber decirle a la gente lo que debe hacer.
Y hablando de la cama, es allí donde realmente se nota su envejecimiento.Yo salgo para el club, juego golf todo el día, llego muerto a casa, pero después de unas 2 horas de siesta y una buena cena, estoy listo para cualquier cosa, si se me entiende lo que quiero decir. En cambio, su avanzada edad se ha mostrado con tanta fuerza, que ella realmente se duerme durante nuestros encuentros amorosos.
Pero está bien. Su satisfacción en ese terreno es importante para un tipo sensitivo como yo, de modo tal que si ella disfruta durmiendo durante esos momentos...que así sea. Ahora que ha envejecido, ella parece cansarse más rápidamente que antes.
Nuestro lavarropas y secador se encuentran en el sótano de nuestra casa. A veces ella me dice simplemente, que no puede hacer otro viaje al sótano, por las escaleras. La verdad es que yo no hago una montaña de un grano de arena, siempre que termine con el lavado al día siguiente. Yo siempre estoy dispuesto a dejarlo pasar, a menos por supuesto, que yo necesite que ella planche lo que voy a usar el Lunes en el restaurante del club, o los Miércoles o Sábados cuando voy a jugar al póquer, o los Martes o Jueves cuando voy a jugar al bowling... o algo por el estilo. Mis salidas le dejan tiempo a ella para realizar otras tareas como bañar al perro, pasar la aspiradora, etc., etc.
Y si yo no tuve un buen día en el campo de golf, y si el día fue lluvioso, mis palos de golf quizá llegarán sucios, así que la dejo que los limpie.
Mi bolsa de golf es pesada, así que soy yo el que la carga desde el Maletero del coche, dado que las mujeres en general son delicadas, tienen brazos débiles, y no pueden levantar cargas pesadas como lo hace un hombre. Así y todo, le pedí que no me despertara de mi siesta después del golf; en cambio le pido que cuando termine con ellos, los ponga de vuelta en el maletero.
Pienso que otro signo de envejecimiento son las quejas. Por ejemplo, ella me dice que no encuentra tiempo para pagar las cuentas del mes, durante su hora de almuerzo. En fin muchachos, nos casamos con ellas para bien o para mal, así que sólo atino a sonreír y así le doy coraje. Le he sugerido que se quede sin almorzar 2 o 3 días. De ese modo no tiene porque apurarse tanto. Además, mantendría la línea, que buena falta le hace.
Me gusta pensar que el tacto es uno de mis puntos fuertes. Sé que parezco un santo por la forma en que ayudo a Julia. No digo que mostrar tanta consideración es fácil. Muchos hombres van a encontrar
esto muy difícil, y algunos hasta lo van a encontrar imposible! Nadie sabe mejor que yo lo frustrante que puede ser una mujer cuando envejece. Sin embargo, muchachos, si ustedes aplican un poco más de tacto y menos críticas hacia su esposa que esta envejeciendo, voy a considerar que escribir este artículo valió la pena.
Después de todo, fuimos puestos en esta tierra para ayudarnos unos a otros.
Firmado: Roberto.
NOTA DEL EDITOR:
Roberto murió súbitamente el 3 de noviembre.
Fue encontrado muerto con un palo de golf enterrado en el culo, sobresaliendo sólo 2 centímetros de él.
Su esposa Julia fue arrestada bajo cargos de asesinato en primer grado, pero el Jurado compuesto íntegramente por mujeres, aceptó su argumento de defensa en el sentido de que Roberto se sentó accidentalmente en el palo de golf.
Así, Julia fue liberada el viernes 4 de noviembre
CUIDADO CON LOS EXTRATERRESTRES
Una estupenda señorita iba conduciendo su coche por la carretera, cuando vio por el espejo retrovisor un OVNI. Sin saber qué hacer, se puso tan nerviosa que terminó chocando contra un árbol y perdiendo el conocimiento.
Al cabo de unas horas, la mujer despierta viendo que un marciano le estaba masajeando los senos, mientras con voz melosa le decía:
"No te preocupes terrícola, venimos en son de paz".
''Sentimos el susto ocasionado”.
“Ya te cosimos la herida que tenías entre las piernas y ahora, sólo queremos bajarte estos chichones" .
Al cabo de unas horas, la mujer despierta viendo que un marciano le estaba masajeando los senos, mientras con voz melosa le decía:
"No te preocupes terrícola, venimos en son de paz".
''Sentimos el susto ocasionado”.
“Ya te cosimos la herida que tenías entre las piernas y ahora, sólo queremos bajarte estos chichones" .
domingo, 18 de diciembre de 2011
CHISTES VARIADOS
Van al hospital dos "SIAMESES" uno de ellos dice: Doctor,doctor,mi hermano es gay
y el doctor le dice:
- Aja y cúal es el problema:/
- Que tenemos un solo culo !!!!!
---------------------------------------------
La novia le dice al novio:
- Amor amor, estoy embarazada, que te gustaria que fuera?
....... Mentira!!!!!
----------------------------------------------
Un amigo le dice a otro,
Carlos creo que mi mujer es de las FARC...
Como asi y porque??
Porque Todo el dia me llama, me amenaza y me pide plata...
----------------------------------------------
Un viejo de 80 años con mucho billete $$$$$$$, se consigue una novia de 20 y le pregunta a un amigo, como me ves?.......
El amigo le responde,
te veo como la oreja de la vaca: lejos del culo pero cerquita de los cachos...
----------------------------------------------
Dice el piurano, ehaaa vemaria... mi mujer es rebruta, compro una promocion de llantas de camion....
Y no tiene camion,
el Cholo dice: alaaaa... La mia es mas bruta, gasto todos los ahorros en materiales para construccion... y no tiene lote.
Y dice el Serrano, no la mia si que es mas bruta pues, se fue de paseo y se llevo un montón de condones...y ella no tiene pipi...
----------------------------------------------
El novio dice:
"Mi amor Te hare un Castillo para hacerte el amor como a una Reina"
y ella dice:
"ay no seas tan maricón, Mejor hazme un Manicomio para tirar como loca!!!!!!
-----------------------------------------------
La ex novia de Jaimito se quería lanzar desde un edificio, él le dice.... ten cuidado porque las gatas son las que caen paradas, las perras no.....
-----------------------------------------------
Doctor, tengo como 10 novios ¿será que me pongo la T de cobre?
El Doctor le dice mejor póngase la P de puta y cobre!!!!!!
-----------------------------------------------
Pasan dos pollos por un asadero, y uno le dice al otro:
El calorcito me lo aguanto...., pero ese tubo en el culo!....Las huevas !!!
EL HIPO DE LA MONJA
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja Vivir.
No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo, involuntario...
Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el Médico.
La examina y le dice: Hermana, usted está embarazada...
¡¡¡Queeee! –Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la
Consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?
Verá madre superiora, fué una mentira piadosa- Como tenía un Fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?, dice el médico.
Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el Padre Damián se ha tirado del campanario.
y el doctor le dice:
- Aja y cúal es el problema:/
- Que tenemos un solo culo !!!!!
---------------------------------------------
La novia le dice al novio:
- Amor amor, estoy embarazada, que te gustaria que fuera?
....... Mentira!!!!!
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Un amigo le dice a otro,
Carlos creo que mi mujer es de las FARC...
Como asi y porque??
Porque Todo el dia me llama, me amenaza y me pide plata...
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Un viejo de 80 años con mucho billete $$$$$$$, se consigue una novia de 20 y le pregunta a un amigo, como me ves?.......
El amigo le responde,
te veo como la oreja de la vaca: lejos del culo pero cerquita de los cachos...
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Dice el piurano, ehaaa vemaria... mi mujer es rebruta, compro una promocion de llantas de camion....
Y no tiene camion,
el Cholo dice: alaaaa... La mia es mas bruta, gasto todos los ahorros en materiales para construccion... y no tiene lote.
Y dice el Serrano, no la mia si que es mas bruta pues, se fue de paseo y se llevo un montón de condones...y ella no tiene pipi...
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El novio dice:
"Mi amor Te hare un Castillo para hacerte el amor como a una Reina"
y ella dice:
"ay no seas tan maricón, Mejor hazme un Manicomio para tirar como loca!!!!!!
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La ex novia de Jaimito se quería lanzar desde un edificio, él le dice.... ten cuidado porque las gatas son las que caen paradas, las perras no.....
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Doctor, tengo como 10 novios ¿será que me pongo la T de cobre?
El Doctor le dice mejor póngase la P de puta y cobre!!!!!!
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Pasan dos pollos por un asadero, y uno le dice al otro:
El calorcito me lo aguanto...., pero ese tubo en el culo!....Las huevas !!!
EL HIPO DE LA MONJA
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja Vivir.
No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo, involuntario...
Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el Médico.
La examina y le dice: Hermana, usted está embarazada...
¡¡¡Queeee! –Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la
Consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?
Verá madre superiora, fué una mentira piadosa- Como tenía un Fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?, dice el médico.
Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el Padre Damián se ha tirado del campanario.
viernes, 16 de diciembre de 2011
miércoles, 7 de diciembre de 2011
sábado, 3 de diciembre de 2011
LA NAUFRAGA
-Aquel náufrago llevaba ya seis meses en una isla.
Cierto día ¡oh sorpresa!, una preciosa rubia llegó remando en un bote de goma.
"También mi barco naufragó -le cuenta-. ¡Llevo dos años viviendo en esta isla".
Dice el hombre: "¡Qué suerte tuviste de conservar ese bote!"
"No lo conservé -responde la muchacha-.
Yo misma lo hice con goma que obtuve de los árboles".
El sujeto se asombra, y más cuando la rubia lo llevó a su casa,
hecha por ella con elementos naturales, y le ofreció un whisky.
"También lo elaboro yo misma -dice- en una destilería que hice con mis propias manos".
Enseguida la rubia se disculpa. "Voy a ponerme cómoda" -dice a su visitante.
Apareció a poco cubierta sólo por una tela transparente.
"Yo misma la tejí -dice a su visitante- en un telar que construí aprovechando materiales de la isla".
La hermosa chica se sienta al lado del hombre,
le pone una mano en la rodilla y le dice con sugestiva voz:
"Estoy segura de que hay algo que te gustaría hacer; algo que has deseado todos estos meses;
algo en que seguramente has pensado mucho en tus días y noches de soledad".
El tipo traga saliva y le dice lleno de excitación:
"¡No me digas que tienes algo donde puedo revisar mi e-mail!"...
Cierto día ¡oh sorpresa!, una preciosa rubia llegó remando en un bote de goma.
"También mi barco naufragó -le cuenta-. ¡Llevo dos años viviendo en esta isla".
Dice el hombre: "¡Qué suerte tuviste de conservar ese bote!"
"No lo conservé -responde la muchacha-.
Yo misma lo hice con goma que obtuve de los árboles".
El sujeto se asombra, y más cuando la rubia lo llevó a su casa,
hecha por ella con elementos naturales, y le ofreció un whisky.
"También lo elaboro yo misma -dice- en una destilería que hice con mis propias manos".
Enseguida la rubia se disculpa. "Voy a ponerme cómoda" -dice a su visitante.
Apareció a poco cubierta sólo por una tela transparente.
"Yo misma la tejí -dice a su visitante- en un telar que construí aprovechando materiales de la isla".
La hermosa chica se sienta al lado del hombre,
le pone una mano en la rodilla y le dice con sugestiva voz:
"Estoy segura de que hay algo que te gustaría hacer; algo que has deseado todos estos meses;
algo en que seguramente has pensado mucho en tus días y noches de soledad".
El tipo traga saliva y le dice lleno de excitación:
"¡No me digas que tienes algo donde puedo revisar mi e-mail!"...
viernes, 2 de diciembre de 2011
EL PINGUINO
El pingüino
Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo, acompañado por una bellísima mujer y un pingüino Emperador de 2 metros de altura detrás.
El Maître le pregunta:
- ¿Mesa para dos?
- No, para tres, el pingüino viene conmigo...
El Maître se queda sorprendido, pero le da la mesa y el Mozo pregunta:
- Señor, ¿que desean para tomar?
El tipo dice:
- A mi tráigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la señorita y al pingüino 100 litros de cerveza.
El Mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide.
Después el Mozo pregunta:
- Señor, ¿alguna entrada?
- Si, por favor, a mi tráigame una Tabla de Quesos, a la señorita una ensalada Cesar y al pingüino 150 platos de matahambre con ensalada rusa.
El Mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo.
Terminan y se vuelve a acercar el Mozo y pregunta:
- Señor, ¿desea ordenar?
- Si, a mi me trae por favor un Lomo a la Pimienta con papas a la Crema, la señorita un Chateaubriand y al pingüino 200 Bifes de Chorizo con papas fritas.
Cuando terminan el Mozo regresa y les pregunta:
- Señor, ¿algún postre?
- Si, por favor, a mi me trae un helado, a la señorita un panqueque y al pingüino 150 flanes con crema.
Ya terminan, y el hombre pide la cuenta.
Llega el Mozo:
- Señor, son S/. 4 ,500.00.
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de S/. 500.
Ya salían, cuando el Maître lo detiene:
- Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito con lo del pingüino...
- Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la playa sin querer patee una lámpara y resulto que era mágica.
Total que me sale el Genio y me dice, 'Te voy a conceder 3 deseos'.
Pues como ve, le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema.
Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer más hermosa, sumisa, degenerada y guapa de todo el mundo.
- Si eso lo veo, pero... ¿y el tercer deseo?
- Pues el tercer deseo fue que me diera un 'Pájaro Enorme e Insaciable'...............
Y me dio a este pingüino conchesumadre!!!
Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo, acompañado por una bellísima mujer y un pingüino Emperador de 2 metros de altura detrás.
El Maître le pregunta:
- ¿Mesa para dos?
- No, para tres, el pingüino viene conmigo...
El Maître se queda sorprendido, pero le da la mesa y el Mozo pregunta:
- Señor, ¿que desean para tomar?
El tipo dice:
- A mi tráigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la señorita y al pingüino 100 litros de cerveza.
El Mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide.
Después el Mozo pregunta:
- Señor, ¿alguna entrada?
- Si, por favor, a mi tráigame una Tabla de Quesos, a la señorita una ensalada Cesar y al pingüino 150 platos de matahambre con ensalada rusa.
El Mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo.
Terminan y se vuelve a acercar el Mozo y pregunta:
- Señor, ¿desea ordenar?
- Si, a mi me trae por favor un Lomo a la Pimienta con papas a la Crema, la señorita un Chateaubriand y al pingüino 200 Bifes de Chorizo con papas fritas.
Cuando terminan el Mozo regresa y les pregunta:
- Señor, ¿algún postre?
- Si, por favor, a mi me trae un helado, a la señorita un panqueque y al pingüino 150 flanes con crema.
Ya terminan, y el hombre pide la cuenta.
Llega el Mozo:
- Señor, son S/. 4 ,500.00.
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de S/. 500.
Ya salían, cuando el Maître lo detiene:
- Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito con lo del pingüino...
- Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la playa sin querer patee una lámpara y resulto que era mágica.
Total que me sale el Genio y me dice, 'Te voy a conceder 3 deseos'.
Pues como ve, le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema.
Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer más hermosa, sumisa, degenerada y guapa de todo el mundo.
- Si eso lo veo, pero... ¿y el tercer deseo?
- Pues el tercer deseo fue que me diera un 'Pájaro Enorme e Insaciable'...............
Y me dio a este pingüino conchesumadre!!!
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