Nota realizada por el Portal "Asi Todo" en la inauguracion de la Muestra LICENCIADO 30 AÑOS en la Agencia Periodistica CID Diario del Viajero

CUENTOS CORTOS 3

- Mamá, mamá.. Me se cae la baba. 
 - No hija, es 'se me'. 
 - No mamá... ¡Te juro que es baba! 
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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña: 
 - ¿Sabes cómo se hacen los niños? 
 - No, no lo sé... 
 - Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá... 
 - ¿Y luego? 
 - Luego la empuja con la polla.  
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. 
 - Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'. 
- El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'. 
 - En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .' 
 - La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: 
 - ¿¿¿Una qué??? 
 - joder, Unamuno.... ¡Como el escritor!!!

CUENTOS CORTOS 2

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta: 
 -¿Quieres que te dé por culo?. Ella se para, piensa y dice : 
 - Bueno, ya que estamos... ¡adelante! Y él le contesta: 
 - Entonces, levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre. 
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: 
 - Mire... ¿No le da vergüenza?... (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) 
 - ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto!.... ¡Mi mujer me mata!  
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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo al culo. 
 - Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías? 
 - No, estoy intentando que vomite.  
- Pues así no lo va a conseguir. 
 - ¿Que no?... espera a que le meta el dedo en la boca...

CUENTOS CORTOS

En un Restaurante de lujo: 
 - ¿Que tomarán los señores....? 
 - A mi me pone una langosta y un cava Camps reserva de familia. 
 - ¡Excelente decisión!.... ¿Y a su esposa....? 
 - Póngale un fax y dígale que lo estoy pasando de puta madre..... 
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Un tío esta haciendo un crucigrama. 
 - Oye Nuria, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'. 
 - ¿Horizontal o vertical? 
 - Vertical. 
 - ¡Ah! pues entonces 'boca'. 
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma su vecino y le dice: 
 - ¡¡Psss!!! No haga bulla que su mujer se va a despertar! 
 - ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! 
 - ¿Ah, si? y ¿cómo es eso? 
 - Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

EL PRECIO MAS BAJO, SIEMPRE

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro: 
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores. 
 -¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. 
 -Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos. 
 -Y te echaron del Opus Dei ? 
 -Del Opus Dei y de Carrefour...

APRENDER A PERDONAR

APRENDER A PERDONAR 
 Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo, el seno de una linda mujer. Apenado y sin saber qué hacer, él dice: 
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará La mujer sonriendo le responde: 
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201 
 y recuerda siempre: 
 SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA, TOCALE EL CULO!! 
 ATENCIÓN : 
 'En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. 
 De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven'. 
 UPS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EL SHOW DEL CHISTE

DIETA PARA ADELGAZAR
 Doctor como hago para adelgazar? 
Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda. 
Cuantas veces doctor? 
Todas las veces que le ofrezcan comida. 
 PAISANO 
 El representante del censo le pregunta al paisano: 
Señor cuantos hijos tiene? 
Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro... 
 Entonces tiene una prole grande? 
Grande creo que no, pero siempre está dura.... 
 EMERGENCIA 
 El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: 
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible... 
 CONFESION 
 El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: 
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. 
 - Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo? 
VELORIO 
 El viejo acaba de morir. El padre en la ceremonia se manda con los elogios: 
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... 
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: 
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro... 
 PADRE POLITICO 
 Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto. 
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! 
El prefecto, gran adversario político del padre contesta: 
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos? 
- Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!

LA TERCERA, ES LA VENCIDA?

¿BAILAMOS MI NEGRA? 
 Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.. Tambaleante se aproximó y le dijo: 
 Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?
' No!' 
Hic!... ¿Y por qué no?' La negra contestó: 
Pues por cuatro motivos: 
Primero, porque usted está borracho. 
Segundo, porque esto es un velorio. 
 Tercero porque el Ave María no se baila 
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'!!!!! 
 LOGICA 
 Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: 
Por qué le pegó a mi hijo? 
Por maleducado, me llamó gorda. 
 Y cree que pegandole va a adelgazar? 
 EN UNA OFICINA ARABE: 
 Nombre? 
Abu Abdalah Sarafi 
 Sexo? 
....4 veces por semana... 
No, no, no! Hombre o mujer? 
 Hombre, mujer...algunas veces camello... 
 DIVISION DE BIENES 
 Dos amigos se reencuentran después de muchos años. 
Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes. 
 Y los niños? 
El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió. 
Entonces se quedarán con la madre? 
No, se quedarán con nuestro abogado.

MAS CHISTES

CASUALIDAD 
 - Papá, ¿qué es la telepatía? 
- Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez. 
- ¿Cómo tú y mamá? 
- No, hijo, eso sería casualidad. 
 MONOS 
 - Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos? 
- ¡No sé, mi amor. ¡Tu papá nunca me quiso presentar a su familia! 
 POLLITO
 Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre: 
- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!! 
 PECADOR 
 Un tipo va a confesarse: 
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado. 
- ¿Qué pecado has cometido hijo? 
- Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia. 
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo? 
- Por encima, padre. 
- ¡Qué huevón que eres! ¡¡¡Si la penitencia es la misma!!! 
 OSO 
 Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: 
- ¿Cómo se siente? 
- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor se queda pensando por un momento y dice: 
- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó? 
- No sé, responde el anciano. 
- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor. 
- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado... 
 - A ese punto es donde yo quería llegar, ¡viejo pendejo!

CHISTES VARIADOS

TETOLOGÍA
Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?. El padre, sorprendido, le responde:
- Mira hijo, las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas. Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.
- ¿Cebollas, papi?
- Sí m'hijo, las ves... ¡¡¡y lloras!!!
PENOLOGÍA
Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay? La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases. Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de Navidad?
- Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco!!!
INOCENCIA
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?
  INOCENCIA 2
  - Papá, ¿Por qué te casaste?
 - Por tu culpa pendejo!!!
  EL GENIO
  Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz! El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno...Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe...me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo....!!!

ECONOMIA VACUNA SEGÚN POLITICAS

ECONOMIA VACUNA SEGÚN POLITICAS

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente, durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

SUPERPIRU EN EL FILO DE LA MUERTE

NINFOMANA

Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.
Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.
No hay nadie excepto el cura que le dice:
_¿Que desea hija mia?
_Te deseo a ti, tomame
_¿Perdone? _dice el padre
_¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!
_¡¡Pero hija, estas en la casa de Dios!!
_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!! La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer, no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
_Señor, ¿ que hago? _Y Jesus le responde:
_¡¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!!

HUMOR DE SUEGRAS

Dos amigos en un bar: 
Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra? 
Por tu suegra, ni un centavo. 
Trato hecho ....¡¡¡¡VENDIDAAAAA!!!!. 

 Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado? 
Es que vengo de enterrar a mi suegra. 
¿Era muy pesada? 
No, no era pesada, sino que no se dejaba enterrar. 

 En un cortejo fúnebre llevan el ataud de costado y un curioso pregunta: 
A quién llevan a enterrar?.. 
A mi suegra, dice un amigo. 
¿Y por qué de costado? 
Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!. 

 Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta: 
¿Usted por aquí? 
Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda. 

 Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer: 
Tu madre se viene a vivir con nosotros. 
¿Por qué decís eso? 
Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.

Mazda Laputa y Nissan Moco

Mazda Laputa y Nissan Moco 
 Los japoneses deberían buscar un asesor de la lengua española para que cuando pongan los nombres a los carros no la rieguen. Pues ahora salen dos nuevos modelos también japoneses: el Nissan Moco y el Mazda Laputa, no es broma y por si fuera poco, presentan las campañas con frases como: 

 "El moco lo puedes guardar en cualquier sitio"  
(ya lo sabiamos…¡ja!). O como ésta: 
"Laputa ha mejorado su seguridad y ampliado su interior" ¡ooooh!. 
 Imáginense los comerciales: 
 - "Vaya con Laputa a todas partes" - "Sáquese un Moco con interés fijo" 
- "Laputa: su mejor compañía en los viajes largos" 

 PD: y por si lo notaste, el moco es verde.

EL CURITA

Sra. Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty. 
 El padre le dijo: 'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años'? Ella contestó 
 ' Efectivamente padre, soy yo'. 
 El sacerdote preguntó: '¿ No han tenido niños aun?' 
 Ella respondió: 'No padre, aun no' 
 El padre dijo: 'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'. 
 La Sra Donovan contesto: 'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino. 
 Años más tarde se encontraron nuevamente. 
El sacerdote preguntó: 'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'. 
 Ella contestó:'Muy bien, padre' 
 El cura preguntó: 'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?' 
 Ella respondió: 'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10' 
 El padre dijo: '¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?' 
 Ella contestó: 'Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta velita.

VIRTUAL

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y "realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
- El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también a dicho que sí!!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa.

Reunion de amigas

Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera casada. Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al marido.

  Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La amante clandestina cuenta:
  - Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí no más, en el piso...
  La novia a su vez cuenta:
  - Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
  La casada, gruñe y cuenta:
  - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó mi marido, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
  '- ¿Oye, Batman, qué hay para comer?'

LA TERNURA DE UN ............... MARIDO

LA TERNURA DE UN ............... MARIDO

Hola, mi reina. Cómo estás, mi amor?, Bien??
- Si, muy bien!...
- Los chicos están bien?
- No te preocupés amor, están de lo mejor..
- Perfecto. Almorzaron?
- Si, almorzaron muy bien.
- Si? Qué bueno! Decime, preciosa, qué cocinaste para la cena?
- Lomo a la pimienta...
- Mi plato preferido!.. . Te adoro, divina! Siempre complaciéndome. . Y decime... Todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta.....
- No me digás esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá¡ ahora mismo... Me prometés que esta noche te ponés esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza???
- Como mandés, dulzura, sabés que soy tu esclava...
- Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito.... Ahora pasame a mi esposa un momento, sí?
- Patronaaaaaaaaaaaaaaaa!! La llama el Ingeniero!..

La bragueta

La bragueta
  Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
  'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
  El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña