ERAMOS TAN POBRES

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CHISTES‏

..Tres convictos van en camino a la prisión. A cada uno le permiten llevar un objeto consigo para ayudarles a ocupar su tiempo mientras están encarcelados. En el autobus, uno le pregunta a otro: 
"Oye, ¿tú que trajiste?" ...El segundo convicto saca una caja de pinturas y dice que piensa pintar todo lo que pueda. Entonces le pregunta al primero: 
"¿Tú que trajiste?" ..El prisionero saca un mazo de cartas y dice: 
"Yo traje cartas.. Puedo jugar poker, solitario y muchos otros juegos." ..El tercer convicto estaba sentado en silencio, sonriendo para sí mismo. Los otros dos lo ven y le preguntan: 
"Y tú, Manolo, ¿por qué estás tan sonriente? ¿Qué trajiste?" Manolo saca una caja de tampones y dice sonriente: 
"Yo traje estos." Los otros dos se miran intrigados y preguntan, 
"¿Qué puedes hacer con esos?" Manolo se ríe satisfecho, apunta a la caja y dice: 
"Bueno, según dice aquí, puedo montar a caballo, nadar, patinar..." 
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 De actualidad.... 
 ..Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: ..
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? ..
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. ..
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las ..2 pastillas de Viagra? Y el Dr. le responde: 
 -Para que la sábana no le toque el cuerpo...

Cuando pases por una crisis de 'odio mi Trabajo' Intenta esto:

Cuando pases por una crisis de 'odio mi Trabajo' Intenta esto: 
 Cuando regreses a casa después del Trabajo, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa cierra la puerta y las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten. 

 Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el embalaje, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer. 
 Ahora la parte divertida 
 Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. 
Notarás esta frase escrita en letras pequeñas: 'Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons & Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados 
 Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta 'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'

CADA UNO ORDENADO Y EN SU LUGAR

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS. 
 Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice: 

 -¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen! El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió: 
 -Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo. 
 -Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual. 
 -Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer. 
 -Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo. 
 -Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia. 
 -Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo. Entonces el marido le pregunta: 
 -¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez? A lo que la mujer le responde: 
-Pues porque tú eres politico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

EL PODER DE LA SÍNTESIS :

EL PODER DE LA SÍNTESIS : 
La maestra le dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa. 

 La redacción deberá contener 4 temas: 
 1. Sexo. 
 2. Monarquía. 
 3. Religión. 
 4. Misterio. 
 Pepito fue el primero en entregar (1 minuto). Su redacción decía: 
 ¡SE FOLLARON A LA REINA ! ¡ DIOS MÍO! ¿QUIÉN FUE?

RECIEN DIVORCIADOS

RECIÉN DIVORCIADOS 
 La mujer recién divorciada, pasó el primer día muy triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas. 

El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.. 
Al tercer día se sentó en el suelo del comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder. 
 Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, les quitó los tapones de los extremos y dentro les puso las sobras de camarones y caviar.,luego las colocó de nuevo con sus tapones en los extremos.. 
 Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler mal. Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron chequeados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas. En cada esquina se colgaron ambientadores. Se gastaron cientos de desodorantes. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa. 
Nada funcionó. 
 Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció. Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados. Todavía al mes no habían encontrado a quién venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas. 
 Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa. La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones. Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que extrañaba mucho la casa y que hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de conseguir la casa de nuevo. 
 Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día. Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos. 
 Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon ante la puerta de la antigua casa con una sonrisa en los labios viendo cómo empaquetaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa ... 
incluyendo las barras de cortinas. 

 ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, ¿A TI, NO?...

El orégano

El orégano 
 Una pareja de campesinos va al ginecólogo y habla el marido: 

- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tener condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es polque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica. Anteriormente habíamos ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, además, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede influir.
 También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejol me han dejao escuelas en el cuerpo.. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta, había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujel le hicieron una coreografía, y el médico nos d ijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario. Entonces, 15 días ella y 15 días yo, estuvimos haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimos paquí y otro dotol nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos de Palmar de Ocoa, Bayahibe, y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, polque nunca llega al orégano.

COSAS DE CHICOS

Hugo 4 años 
 Hugo preguntó a su madre: 
'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 
'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 
'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?' 

 Marta 4 años 
 Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 
'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?' 

 Tomás 6 años 
 Un día Tomás le preguntó a su madre: 
'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?' 

Nacho 6 años 
 Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 
'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 
'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: 
'¿Es que me habéis apuntado con boli?' 

 Manuel 3 años 
 En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 
'No me gusta nada cuando lee en inglés' 

 Marta 3 años 
 Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 
'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?' 

 Claudia 4 años 
 El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: 
'¡Papá, tienes carne en la cabeza!' 

 Isaac 4 años 
 Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 
'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 
'Que se aparte' 

 David 5 años 
 Un día les dijo a sus padres: 
'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?' 

 Pedro 4 años 
 Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 
'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir' 

 Julia 3 años 
 Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: '
'Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?

Mensaje para el contestador automático del teléfono de la escuela

Mensaje para el contestador automático del teléfono de la escuela. 
¡Hola! Buenos días. Usted se ha comunicado con nuestra escuela y en estos momentos no podemos atenderle. 

 Para hacerlo de la mejor manera posible y con la intención de conectarlo con la persona del equipo que corresponda, por favor escuche todas las opciones antes de hacer su selección: 
 - Si es para justificar, mintiendo; la ausencia de su hijo/a a clase ----Presione 1 
 - Si es para justificar que su hijo/a no trajo hecha la tarea marcada dando toda clase de excusas -----Presione 2 
 - Si es para quejarse sobre cómo hacemos nuestra tarea ---Presione 3 
 - Si es para maldecir al personal docente ----Presione 4 
 - Si es para preguntar sobre alguna información 'no recibida' que ya fue previamente enviada en circular informativa, en la agenda escolar y/o en alguna de las libretas de trabajo de su hijo/a -----Presione 5 
 - Si es para solicitar que se revisen de nuevo las calificaciones que ha obtenido su hijo/a en alguna asignatura, porque es merecedor/a de unas mejores notas a la vista del cuantioso tiempo que dedica a sus estudios en casa -----Presione 6 
 - Si Ud. lo que desea es golpear, insultar o pegar a algún profesor/a ----Presione 7 
 - Si Ud. se ha puesto en contacto para presentar alguna queja sobre el servicio de transporte escolar ----Presione 8 
 - Si Ud. llama para presentar alguna queja sobre la calidad o cantidad de comida que le sirven a su hijo/a en el comedor escolar o sobre el trato que reciben por parte de las Auxiliares de Servicios Complementarios ----Presione 9 
 - Ahora bien, si Ud. es consciente de que su hijo/a debe estar comprometido con su participación en las clases, con la realización de sus tareas escolares en casa y, además, tiene claro que los primeros educadores son los padres y que los docentes no somos los responsables de la falta de esfuerzo e interés que muestra su hijo/a por los estudios, entonces … 
 ¡¡¡Cuelgue el teléfono y déjenos trabajar!!! 
 ¡ Que pase un buen día !

LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA

LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA 
 Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra: 

 - ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco? 
 - Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios. 
 - ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó? 
 - También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una floja!

ENTEREZA EN LA DERROTA

ENTEREZA EN LA DERROTA 
 Un soldado español destinado en Croacia recibe una carta de su novia desde Madrid. 

 La carta decía lo siguiente: 
 "Querido Alberto 
 Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. 
 Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. 
 Por favor devuélveme la foto que te envié. 
 Con amor. Sofía." 

 El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. 
 Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: 
 "Querida Sofía. 
 Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. 
 Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto". 

 Moraleja: 
 "Aún derrotado... ¡Hay que SABER JODER AL ENEMIGO!.

PREGUNTAR ANTES DE JUZGAR

PREGUNTAR ANTES DE JUZGAR 
 Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo. 

 La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. 
 La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella. 
 A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: 
 - !Esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana. 
 Y el otro le contesta: 
 - Tienes suerte, y no se de qué te quejas. Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía: "Nunca te olvidaremos. Con cariño de tus compañeros de trabajo". 

Moraleja: "No saque conclusiones sin preguntar, pregunte siempre... ¡PREGUNTE antes!".

RESPETAR LAS OPINIONES

RESPETAR LAS OPINIONES 

 Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina 

 El hombre se dirige al chino, y le pregunta: 
 - Disculpe señor, pero... ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?. 
 - Si, respondió el chino... ¡Cuando el suyo venga a oler sus flores!. 

 Moraleja: "Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas que son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue.. 
¡Solamente COMPRENDA!.

CUANDO SU EMPLEADO ENFERME,... ¡DÉLE EL DIA LIBRE!

CUANDO SU EMPLEADO ENFERME,... ¡DÉLE EL DIA LIBRE! 

 Kung Chang llamó a su jefe y le dijo: 
 - Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo. El Jefe le responde: 
 - Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien. Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice: 
 - Jefe, ¡no sabel qué decil!. Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y... ¡muy buena su esposa!' 
 Moraleja: "La comunicación debe ser clara... ¡Sea EXPLÍCITO cuando hable con sus colaboradores!".

ENTENDIENDO A LAS MUJERES

EL PERRO DEL AÑO

EL PERRO DEL AÑO from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

MISMO ESCENARIO - 20 AÑOS DESPUÉS‏

Escenario: Disciplina escolar: 
 Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegar a casa tu padre te arreaba otras dos. 
 Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto. 
 Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase. 
 Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares. 
 Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario. 
 Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él. 
 Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito. 
 Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia. 
 Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo. 
 Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando. 
 Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle. 
 Escenario: llega el 28 de octubre. 
 Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada. 
 Año 2007 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea. 
 Escenario: El fin de las vacaciones. 
 Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada. 
 Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

LA BARRIGA DE PAPÁ

LA BARRIGA DE PAPÁ 
 Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda. Al verla, el niño le pregunta 

- ¿Qué hacíais tú y papá en la cama? 
 - Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla.. 
 - Estás perdiendo tu tiempo, responde el niño 
- ¿Por qué?, pregunta la madre. 
 - ¡¡¡Porque cuando tu te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar...!!!

CLASES DE ORGASMOS

CLASES DE ORGASMOS 

 1. Asmática: ¡ahh...ahhh...ahhh!
 2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
 3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
 4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
 5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
 6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
 7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
 8. Animadora: ¡Dale...dale...dale!
 9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
 10. Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
 11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
 12.. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
 13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto.... perfecto.
 14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
 15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
 16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
 17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
 18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
 19. El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'
 20. El orgasmo profetico: '¡Me vengo; me vengoooo!!!'
 Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto: 
 1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!'
 2. El momento secreto: ' ¡Jurame que no le vas a decir a nadie!'
 3. El momento optimista: ' ¿Me hablas mañana?'
 4. El momento adolescente: ' ¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!'
 5. El momento hotelero: 'Nunca habia venido a un lugar de estos...'
 6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?'
 7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'
 8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'
 9. El momento de duda: '¿Te veniste adentro?'
 10.El momento de asombro: 'Otra vez???'
 11. El momento social. ' ¿y tu como te llamas?'
 12. el momento de negocios '¿cuanto te debo?'
 13. el momento de credibilidad, 'ahora si te creo que eras virgen'
 14 el momento 'guiness' 'y yo que creia que los burros la tenian grande