ENTEREZA EN LA DERROTA

ENTEREZA EN LA DERROTA 
 Un soldado español destinado en Croacia recibe una carta de su novia desde Madrid. 

 La carta decía lo siguiente: 
 "Querido Alberto 
 Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. 
 Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. 
 Por favor devuélveme la foto que te envié. 
 Con amor. Sofía." 

 El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. 
 Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: 
 "Querida Sofía. 
 Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. 
 Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto". 

 Moraleja: 
 "Aún derrotado... ¡Hay que SABER JODER AL ENEMIGO!.

PREGUNTAR ANTES DE JUZGAR

PREGUNTAR ANTES DE JUZGAR 
 Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo. 

 La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. 
 La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella. 
 A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: 
 - !Esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana. 
 Y el otro le contesta: 
 - Tienes suerte, y no se de qué te quejas. Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía: "Nunca te olvidaremos. Con cariño de tus compañeros de trabajo". 

Moraleja: "No saque conclusiones sin preguntar, pregunte siempre... ¡PREGUNTE antes!".

RESPETAR LAS OPINIONES

RESPETAR LAS OPINIONES 

 Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina 

 El hombre se dirige al chino, y le pregunta: 
 - Disculpe señor, pero... ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?. 
 - Si, respondió el chino... ¡Cuando el suyo venga a oler sus flores!. 

 Moraleja: "Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas que son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue.. 
¡Solamente COMPRENDA!.

CUANDO SU EMPLEADO ENFERME,... ¡DÉLE EL DIA LIBRE!

CUANDO SU EMPLEADO ENFERME,... ¡DÉLE EL DIA LIBRE! 

 Kung Chang llamó a su jefe y le dijo: 
 - Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo. El Jefe le responde: 
 - Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien. Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice: 
 - Jefe, ¡no sabel qué decil!. Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y... ¡muy buena su esposa!' 
 Moraleja: "La comunicación debe ser clara... ¡Sea EXPLÍCITO cuando hable con sus colaboradores!".

ENTENDIENDO A LAS MUJERES

EL PERRO DEL AÑO

EL PERRO DEL AÑO from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

MISMO ESCENARIO - 20 AÑOS DESPUÉS‏

Escenario: Disciplina escolar: 
 Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegar a casa tu padre te arreaba otras dos. 
 Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto. 
 Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase. 
 Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares. 
 Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario. 
 Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él. 
 Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito. 
 Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia. 
 Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo. 
 Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando. 
 Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle. 
 Escenario: llega el 28 de octubre. 
 Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada. 
 Año 2007 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea. 
 Escenario: El fin de las vacaciones. 
 Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada. 
 Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

LA BARRIGA DE PAPÁ

LA BARRIGA DE PAPÁ 
 Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda. Al verla, el niño le pregunta 

- ¿Qué hacíais tú y papá en la cama? 
 - Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla.. 
 - Estás perdiendo tu tiempo, responde el niño 
- ¿Por qué?, pregunta la madre. 
 - ¡¡¡Porque cuando tu te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar...!!!

CLASES DE ORGASMOS

CLASES DE ORGASMOS 

 1. Asmática: ¡ahh...ahhh...ahhh!
 2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
 3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
 4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
 5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
 6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
 7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
 8. Animadora: ¡Dale...dale...dale!
 9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
 10. Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
 11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
 12.. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
 13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto.... perfecto.
 14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
 15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
 16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
 17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
 18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
 19. El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'
 20. El orgasmo profetico: '¡Me vengo; me vengoooo!!!'
 Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto: 
 1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!'
 2. El momento secreto: ' ¡Jurame que no le vas a decir a nadie!'
 3. El momento optimista: ' ¿Me hablas mañana?'
 4. El momento adolescente: ' ¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!'
 5. El momento hotelero: 'Nunca habia venido a un lugar de estos...'
 6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?'
 7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'
 8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'
 9. El momento de duda: '¿Te veniste adentro?'
 10.El momento de asombro: 'Otra vez???'
 11. El momento social. ' ¿y tu como te llamas?'
 12. el momento de negocios '¿cuanto te debo?'
 13. el momento de credibilidad, 'ahora si te creo que eras virgen'
 14 el momento 'guiness' 'y yo que creia que los burros la tenian grande

CURIOSO........................:

CURIOSO........................: 

 -La comida tarda 7 segundos en llegar de la boca al estómago. 
 -Un pelo de la cabeza aguanta hasta 3 Kg . 
 -El tamaño medio del pene de un hombre es 3 veces la longitud de su pulgar. 
 -El fémur es más fuerte que el cemento. 
 -El corazón de la mujer late más rápido que el del hombre. 
 -Tenemos casi un trillón de bacterias en cada uno de nuestros pies. 
 -Las mujeres parpadean dos veces más que los hombres. 
 -El peso medio de la piel de una persona es dos veces mayor que el de su cerebro. 
 -Nuestro cuerpo utiliza 300 músculos para mantener el equilibrio cuando estamos parados de pie. 
 -Si la saliva no consigue disolver algo, entonces no notamos su sabor. 
 -Las mujeres que están leyendo este texto ya han terminado de hacerlo. 
 -Los hombres que están leyendo este texto, probablemente, todavía están ocupados midiendose los pulgares.

SEGUIMOS CON LOS CHISTES DE VIEJOS VERDES

VISITA CONYUGAL 
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia 
- Señor yo vengo a la visita conyugal. 
- El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién? 
 - Con cualquiera, con cualquiera... 

 LA RANA Y EL VIEJO 
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita: 
 - 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'. El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: 
 -¿Qué? ¿No me vas a besar? 
- ¡No! -Respo ndió el viejecito 
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

MAS DE VIEJOS...

EN MISA 
El padre dice en la misa: 
- Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice: 
- Viejo, el Cura dijo milagro, no resurrección. 

 ¡CUÁNTAS CANAS! 
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido: 
- ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo! 
- No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil! 

 EN TRATAMIENTO 
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos: 
 - Bueno, y ¿cómo va su vida sexual? A lo cual la viejita contestó: 
- Pues estamos en tratamiento. 
- ¿Cómo así que en tratamiento? 
- Pues sí: el trata y yo miento .

DE VIEJITOS

EL TARRITO 
 Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve, el viejito le dice: 
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen. 
 - ¿Lo ha intentado? 
- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma... ¡No pudimos abrir el tarrito....! 

 MÁS DE VIEJITOS 
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita: 
- ¡Josefina, Josefina, ven pronto! La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito: 
¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita. 
- ¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

OTITIS

El hombre llega con unas copas de más a su casa a las 3.00 de la mañana, su mujer le llama la atención, comienza a gritarle y él sin decir nada se va a dormir. Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar. 

 La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada. La mujer habla con el médico y le dice: 
Doctor, le hablo a mí esposo y él no me contesta. 
 Creo que tiene un grave problema auditivo. El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora: 
 - Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'. 
- ¿Y que quiere decir eso doctor? 
 - QUE SU ESPOSO LA ESCUCHA , PERO LE IMPORTA UN HUEVO LO QUE USTED DICE

PERDONALA - LES LUTHIERS

Perdonala - Les Luthiers from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

CONSUMISMO

Prepárense desde ya para el año que viene porque.... 
 El año 2016 será: 
 EL AÑO DEL CONSUMISMO 
 ALEGRESE JODER!!!! 
 SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS EXPERTOS EN ECONOMIA, MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2016 SERÁ EL AÑO DEL... 
 C O N S U M I S M O 
 TENDRÁ QUE QUEDARSE: 
 CONSU-MISMO COCHE 
 CONSU-MISMO SUELDO 
 CONSU-MISMO TECHO 
 CONSU-MISMO VESTUARIO 
 CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS 
 Y SOLO SI DIOS QUIERE... 
 CONSU-MISMO TRABAJO... 
 NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD!!!! 
 ARRIBA EL CONSU-MISMO 
 ¡PORQUE NO HAY OTRA!

SOLO UNO, PERO BUENO

Moshe perdió su pene en un terrible accidente. 
 El médico le aseguró que con la medicina moderna eso no sería un problema para su hombría. 
 El costo sería de $3,500.00 para trasplantar un pene pequeño, de $6,500.00 para uno mediano, y $14,000.00 para uno grande. 
 Moshe pensó que su esposa, y él también, querría uno por lo menos mediano, o tal vez hasta grande, pero el médico le sugirió conversarlo con su esposa antes de tomar una decisión. 
 Moshe llamó a su esposa por teléfono y le explicó las opciones. 
 Cuando el médico regresó a la habitación, lo encontró triste y sentado en una silla mirando hacia la nada. 
 - Bueno, preguntó el médico, ¿con cuál de las opciones se van a quedar? 
 Moshe contestó: 
- Sarah dice que prefiere remodelar la cocina !!!!

Los Hombres son...

Los Hombres son... 

COMO EL CAFE.... 
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche. 
 COMO EL CHOCOLATE... 
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas. 
 COMO LAS BATIDORAS... 
Crees necesitar uno pero no sabes para qué.. 
 COMO LAS HIELERAS... 
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tú quieras.. 
 COMO LAS FOTOCOPIADORAS... 
Solo sirven para reproducir... 
 COMO LAS PINZAS PARA EL PELO... 
Siempre están calientes y enredados en tu pelo.... 
 COMO LOS ZAPATOS DE TACON... 
Una vez que le has tomado la medida..son fáciles de pisar... 
 COMO LOS HOROSCOPOS... 
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados. 
 COMO EL RIMEL.. 
Se corren a la primera lágrima. 
 COMO LAS MINIFALDAS... 
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas. 
 COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE... 
Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan son minusválidos o demasiado pequeños... 
COMO EL CLIMA... 
Nada se puede hacer para cambiarlo. 
 COMO TORMENTAS DE NIEVE... 
Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden durar. 
 COMO EL CEMENTO... 
Después de esparcidos... tardan un rato en ponerse duros... 
 COMO AUTOS USADOS... 
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables. 
 COMO LAS PIZZAS... 
Llamas por teléfono y en media hora están calientes en tu puerta. 
 COMO LAS VACACIONES... 
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja

DE POLITICA INTERNACIONAL

El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana. 

El político le dice: 
¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida? El francés responde: 
En mi país nos sobra el queso, no pasa nada. 
 Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana. El político sorprendido de nuevo le dice: 
¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida? El Ingles responde: 
En mi país nos sobra el té, no pasa nada. 
 Entonces llega el español, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso. El político le dice 
¿Que pasa, que en tu país no sobra nada? 
Y coge el español al politico y lo tira por la ventana....

CUENTITOS

ESTABA UNA MUJER EN LA PLAYA DANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE: 
SI NO LE HECHAS GASOLINA, NO VA A PRENDER... 
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: 
MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !! Y ELLA RESPONDE: 
NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?.. 
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LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS? 
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?