UNO DE VIEJOS VERDES

Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. 

 Una noche, Maria Elena, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: 
 'Sabes que es lo que más añoro de todo? 
 Que? - dice María Elena 
El SEXO! - dice Marcos 
Con una cara de trizteza Maria Elena exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza! 
 Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato. 
'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria Elena; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto! Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria Elena se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María Elena empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien. Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndoselo con la mano. 
 Furiosa , Maria Elena lo increpo: TRAIDOR H P ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?. 
Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió: 
PARKINSON!!!!!!!

COSA JUZGADA

LA AMANTE, LA DE NOVIO Y LA CASADA

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la Tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y una máscara negra para recibir a sus hombres. Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: 
 La del amante cuenta: 
 - Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo... 
 La que va de novia, a su vez, cuenta: 
 - Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas... 
 La casada, gruñe y cuenta: 
 - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó: '
- Batman, ¿qué hay para cenar?'

QUE BUENA GENTE ES LUIS

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta: 
 - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Luis admite que sí, y ella continúa: 
 -¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer: 
 -¿Luis estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí. 
 -¿Y te dio 500 Euros? (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: 
 -Sí, me los dio. 
 -¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

FELIZ AÑO NUEVO!

NINA, EL DEMONIO DE TASMANIA

FELIZ NAVIDAD 2014

PEDIDO

TAN FRESCO Y TAN LAVADO QUE...

DEBIDO A LA CRISIS ECONOMICA, PRESENTAN EL NUEVO BILLETE DE DOLAR

HOY ME DUELE LA CABEZA

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: 
-¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me curé!!! 
 -Como, ¿ya no tienes mas dolor de cabeza? -el marido le preguntó. La esposa le respondió: 
-Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma: 'No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza.... No tengo más dolor de cabeza.' Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció. El marido todo maravillado le respondió: 
-¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!! La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo: 
-Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿Por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente. El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo: 
-No te muevas mi amor, ya vuelvo. Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo: 
-¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!! El marido nuevamente le dijo: 
-¡No te muevas que ya vuelvo! Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia. El marido le dijo nuevamente: 
-¡No te muevas, ya vuelvo! Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta. El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo: 
 -No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa.

EL LADRON

El ladrón entra a un banco, apunta con el arma y exige el dinero al cajero. Una vez con el botín en las manos, el ladrón se da vuelta hacia un cliente y le pregunta: 
 - Tu me viste robar este banco? 
 - Si, yo lo vi. El ladrón le pega un tiro matándole instantáneamente. Después se da vuelta hacia un matrimonio parado a su lado y pregunta al hombre: 
 - Tu me viste robar este banco? 
 - No, yo no, pero mi mujer sí lo vio todo . . . . !!!

LA CANDIDATURA?

HALLOWEEN

MERCADOTECNIA

DIA DE LA LEALTAD

En un avión...

En un avión... 

 - ¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata.
 - ¿Es que no lo ve? - Responde la dama - Me colocaron junto a un negro. No soporto estar lado de uno de estos seres repugnantes. ¡Denme otro asiento!
 - Por favor, cálmese… - dice la azafata - Casi todos los asientos estan ocupados. Voy a ver si hay un lugar disponible. La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:
 - Sra., como yo pensaba, no hay ya ningún lugar libre en la clase económica. Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase. Antes de que la dama pueda hacer el menor comentario, la azafata sigue:
 - Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, vistas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante. Y dirigiéndose al negro, la azafata le dice:
 - Si el Sr. Lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera.
 Y todos los pasajeros alrededor, que, sorprendidos, asistían a la escena se levantaron y aplaudieron...

a ver, dime, dime‏

Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces. 

Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquello era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así q una noche, en medio de una salvaje, escandalosa y romántica 'sesión', encendió las luces. Miró hacia abajo y vio que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.
 La mujer se enfadó muchísimo. 'Impotente hijo d puta' le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me expliques!'
 El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: 'Muy bien, yo te explico lo del juguete. . .
 tu me explicas lo de los niños'.

FRASES PROFUNDAS

FRASES PROFUNDAS 

1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:.. una pequeña mansión,un pequeño yate, una pequeña fortuna... 
 2. Algunas personas están vivas solamente..... porque el asesinato es ilegal. 
 3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte..... la encontraras al final de tu brazo 
 4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer...se le desarrollen ambas condiciones. 
 5. Si la vida te da limones..... échales sal y tequila...!!! 
 6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado. 
 7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria. 
 8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa. 
 9. El que se ríe último..... es porque piensa más lento. 
 10. Si no puedes convencerlos..... Confúndelos. 
 12. El amor eterno dura tres meses.... o cuatro. 
13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha! 
14. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo! 
 15. Si la montaña viene hacia ti... CORRE COÑO... Es un derrumbe!! 
 16. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........Hoy sí que estoy hecho mierda!! 
 17. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no estuviésemos casados. 
 18. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas..... 
 19. Si un día usted siente un gran vacío... carajo coma: es que tiene hambre.

Truco para hacer crecer las tetas!!

Truco para hacer crecer las tetas!!
 Salgo de la ducha, me miro en el espejo pienso en voz alta: 

¡Qué bueno sería tener unas tetas más gordas! Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:·
¡No es verdad!, como dice normalmente, dice: 
 Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos. Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto: 
¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer? Y él me contesta: 
Tienes que hacerlo todos los días durante varios años. Le digo: 
¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán? Y él me respondió: 
Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas? 

 Mi marido está vivo todavía y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.