sábado, 11 de mayo de 2013
viernes, 10 de mayo de 2013
martes, 7 de mayo de 2013
EL LADRON
Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:
-¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!
- El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros . El ladrón se queja:
- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!
- El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con Una tarjeta de movil.
- Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu movil es Barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación
- Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?
- le gritó el ladrón enfadado El tipo contesta casi llorando:
- ¡Soy Guardia Civil!
- El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- No jodas, ¿de qué promoción?
lunes, 6 de mayo de 2013
HUMOR CUBANO
*HUMOR CUBANO*¿Por qué en Cuba no hay piscinas?...*Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.* ** Un europeo le dice a un cubano:
*¿Y qué tal?, ¿cómo andan en Cuba?*
*Mira, chico... no nos podemos quejar.*
*¡Ah!... ni bien ni mal, ¿no?*
*No, no... ¡Que no nos podemos quejar!*
*---------------------------------------------------------*Un cubano quería escaparse de Cuba y se le ocurrió irse con el circo deMoscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula.El tipo, desesperado, empieza a tratar de quitarse el traje de mono y se
pone a gritar:
*¡AUXILIO, AUXILIO! *
En eso, uno de los leones le dice:* *
*Imbécil, quédate callado o nos jodes la salida de la isla a todos.*
*--------------------------------------------------------*
Fidel muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno, Satanás lo recibe y le dice:*¡Hola, Fidel!, te estaba esperando... pasa, pasa, que acá estarás como en casa.*Fidel le responde:*Gracias, Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mismaletas allá.**No te preocupes, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.* Así es como los dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando. Y le dice un diablito al otro:*No importa, trepamos por la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. *Empiezan a subir la puerta, cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:*No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.**--------------------------------------------------------*En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y, al detenerse, le pregunta al de al lado qué es lo que sucede; éste le responde:*Un grupo de "delincuentes" ha secuestrado a Fidel Castro y está solicitando 10 millones de dólares por su liberación, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.**¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora? **Tenemos... 88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores.**-------------------------------------------------------*
*En Cuba:*
*- Al autobús le dicen aspirina... una cada cuatro horas.*
*- Al bistec le dicen Jesucristo... se habla de él, pero nadie lo ha visto.*
*- Al refrigerador le dicen coco... porque adentro sólo tiene agua.*
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¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
*Miaaami... Miaaami... Miaaami...*
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¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...*Porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos), y ahora con los verdes (dólares).**--------------------------------------------------------*La maestra de La habana cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:*¿De quién es este retrato? *Silencio absoluto.*Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.*Pepito dice:* **¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.** **--------------------------------------------------------*
Pregunta una maestra de música de La Habana:
*¿Qué es un cuarteto?*
Un alumno le responde:* *
*La sinfónica de La Habana, después de una gira por Europa.*
viernes, 3 de mayo de 2013
jueves, 2 de mayo de 2013
CHISTES DE GITANOS
Un gitano va coger un avión y le informan:
-Señor, lamento comunicarle que su avión viene demorado.
- Ayss el payo, a mi el color me da igual...!! *******************************************************
- Un gitanillo en la escuela...
- ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo" señorita?
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Un gitano con el ordenador....
- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..
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Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta la matriarca y pregunta:
- Ayss, y las que vinimos en chanclas... ¿cúando nos toca?
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En una encuesta en la calle, preguntan a una gitana:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué disí. En mi escuela sólo conosí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
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En la escuela, el profesor pregunta a Paquito...
¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruto,no?, pues eso es agua de coco...
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Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca!
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¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras!......?
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?????Uno de
Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada....
El lepero le contesta:
- " es que el hijoputa de la puerta me la rompe......".
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Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer..
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En el confesionario.
- Padre, soy gay.
- Pero hijo mío, ¿qué dices?
- Pues que soy gay, me gustan los hombres.
- ¿Cómo puede ser?
- Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays.
- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?
- Sí, a mi madre.
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Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo quejugar afuera?
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Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta otro:
-Oye, ¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde..
-No, mi Mamá cocina bien. -
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Un niño a su padre:
- Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno esta borracho?
- Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro...
- !Joder Papá, si solo hay uno !
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
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¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...
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Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es Mayo.
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En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma
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Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice:
- ¡¡ Qué horror, que bestia, que monstruo..!!
Y el borracho le contesta:
- Pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.
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En la aduana....
Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.
- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?
- Aquí las tiene, caballero.
La mujer, como no entendía nada, le pregunta
- Mi amor, ¿qué ha dicho?
- Me ha pedido los papeles.
El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
- ¿Tienen algo que declarar?
- No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa.
- ¿Que dice ahora, cariño?
- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
Continúa el empleado con unas preguntas.
- ¿De dónde vienen ustedes, señor?
- Somos españoles.
Nuevamente insiste la mujer.
- Cariño, ¿qué ha dicho?
- Pregunta de dónde venimos.
El empleado entonces comenta:
- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico pais,estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida.
- ¿Qué ha dicho, cielo?
- Que te conoce.
miércoles, 1 de mayo de 2013
sábado, 27 de abril de 2013
LA HISTORIA SE REPITE
Toda una prueba de honor y valor.
Doscientos años mas tarde, Rafael Correa, Daniel Ortega, Hugo Chávez, Evo Morales y varios más,utilizan siempre un pantalón café. Por si la cagan, que nadie lo note
viernes, 26 de abril de 2013
HUMOR SURTIDO
- La Esposa pregunta al esposo:
- ¿Mi amor no sabes donde dejé mi libro: ¿COMO VIVIR 100 AÑOS ?:
- ¡Lo boté porque tu mamá lo estaba leyendo!
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- Dice la Mujer:
Amor estoy triste porque vos ya no me buscas Y el marido le contesta:
- ¡Ay.... tu si que jodes! anda a esconderte
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- Mamá: ¿ Qué diferencia hay entre una prostituta y una loca ?
Bueno hija, a la loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil cabezas por la cosita.
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- Llega un Circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de Cocodrilos. Empieza el Domador, se saca el miembro y lo coloca en la boca del Cocodrilo. Aplaude el público.
Y pregunta el domador:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo? Y grita un gay...
- ¡¡¡Ay si yooo... yooo... pero... una sola cosa Sr. Domador... no sé si pueda abrir la boca así grandotota como el cocodrilo...!!!
Estaba una señora en el paseo del lago, mirando al lago y le pregunta a quien estaba al lado, que era pinareño:
-Señor ¿será que ese lago es muy profundo?
-Pues yo no creo, porque mire donde les da el agua a los patos.
Buen hijo
Dos pinareños se encuentran en la calle. Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:
- ¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
- Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
- ¡Joder!¿Y... la llevas ahora al médico?
- No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono
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Una señora entra al almacén de Manolo.
- Pues Manolo ¿A cuanto tienes hoy los huevos?
- Pues como todos los días, a dos centímetros del CULO...
jueves, 25 de abril de 2013
viernes, 19 de abril de 2013
lunes, 15 de abril de 2013
viernes, 12 de abril de 2013
CARTAS DE EX...
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe me llamó hoy para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos, y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos. Que te vaya bien. Tu Ex-esposa.
Querida Ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer.
Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: '¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'... pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la lotto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos boletos para Jamaica.
Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado..
Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D. Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,
Rico y Libre !!!
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