CHISTES DE GITANOS

Un gitano va coger un avión y le informan:
-Señor, lamento comunicarle que su avión viene demorado. 
- Ayss el payo, a mi el color me da igual...!! *******************************************************
 - Un gitanillo en la escuela...
 - ¿Simón Bolívar murió en...?
 - "fermo" señorita?
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Un gitano con el ordenador....
 - ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..
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 Un cura en la iglesia dice:
 - Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta la matriarca y pregunta:
 - Ayss, y las que vinimos en chanclas... ¿cúando nos toca?
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 En una encuesta en la calle, preguntan a una gitana:
 - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? 
- Bueno en realidad no sé qué disí. En mi escuela sólo conosí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases. 
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 En la escuela, el profesor pregunta a Paquito...
¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
 - Bueno, tampoco soy tan bruto,no?, pues eso es agua de coco... 
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Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
 - ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
 - ¿Y qué es eso?
 - ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca! 
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¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras!......?
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?????Uno de
Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
 - Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada....
 El lepero le contesta:
 - " es que el hijoputa de la puerta me la rompe......".
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Entra un borracho en una comisaría:
 - ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
 - ¿Y para qué lo quiere ver?
 - Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.. 
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En el confesionario.
 - Padre, soy gay.
 - Pero hijo mío, ¿qué dices?
 - Pues que soy gay, me gustan los hombres.
- ¿Cómo puede ser?
- Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays.
 - ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?
- Sí, a mi madre.
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 Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo quejugar afuera? 
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 Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta otro:
 -Oye, ¿tú rezas antes de comer?
 A lo que el otro responde..
 -No, mi Mamá cocina bien. - 
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 Un niño a su padre:
 - Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno esta borracho?
- Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro...
 - !Joder Papá, si solo hay uno !
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 -Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
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¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? 
-¡Coño! Ya debe de andar muy lejos... 
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Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
 -Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es Mayo.
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En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
 -Yo, con toda mi alma
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 Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice:
 - ¡¡ Qué horror, que bestia, que monstruo..!!
Y el borracho le contesta:
 - Pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.
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 En la aduana....
 Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.
 - Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?
- Aquí las tiene, caballero.
 La mujer, como no entendía nada, le pregunta
 - Mi amor, ¿qué ha dicho?
- Me ha pedido los papeles.
El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
- ¿Tienen algo que declarar?
 - No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa.
 - ¿Que dice ahora, cariño?
- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
 Continúa el empleado con unas preguntas.
 - ¿De dónde vienen ustedes, señor?
- Somos españoles.
 Nuevamente insiste la mujer.
 - Cariño, ¿qué ha dicho?
 - Pregunta de dónde venimos.
 El empleado entonces comenta:
 - ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico pais,estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba  en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida.
 - ¿Qué ha dicho, cielo?
 - Que te conoce.