martes, 1 de marzo de 2011
viernes, 25 de febrero de 2011
ABUELA MEXICANA
ABUELA MEXICANA
Los Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela Mejicana si es que no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Texas, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.
El Abogado se acerco y le preguntó, "Sra. Sánchez, ¿sabe quien soy?"
Ella respondió: "Si, lo conozco Sr. Williams. Lo conozco desde que era un chavito
y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción.
Siempre miente, engaña a su esposa y, lo peor de todo, manipula a las personas.
Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie.
Si, lo conozco pendejo."
El Abogado estaba perplejo. Sin saber exactamente que hacer.
Apuntando hacia el fondo de la sala le preguntó a la Sra. Sánchez,
-"¿Conoce al Abogado de la defensa?"
Nuevamente ella respondió, "Claro que si.
Yo también conozco al Sr. Rodríguez desde que era un chavito.
El es flojo, puto, y tiene un problema con la bebida.
No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Abogado del Estado.
Sin mencionar que engaño a su esposa con tres putas diferentes.
Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda?
Yo lo conozco al Sr. Rodríguez, su mamá tampoco está orgullosa de el."
El Abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos Abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
"Si alguno de ustedes imbeciles le pregunta a esta vieja si me conoce a mi, lo mando a la silla eléctrica."
miércoles, 23 de febrero de 2011
martes, 22 de febrero de 2011
CADENA DE MAILS
Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena:
1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.
2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.
3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer.
4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo a que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.
5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Ouganda, Singapur o Tokio.
6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a coger una enfermedad.
7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica), aunque sea muy guapo (guapa)porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.
8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...)
9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.
10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvadoa una especie amenazada de ardilla.
11.He sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.
12. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600).
13. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado.
14. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago.
A todos muchas gracias.
IMPORTANTE: Si no envias este mail en los próximos 10 segundos, a al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul montado en quad con sombrero rojo vendrá a comerse a tu familia mañana a las 17.24 h.
P.D. Nada más lejos de querer pelearme con mis contactos msn, pero como decirlo...
Estas cadenas me hartan hasta el imposible, si este mensaje te ha llegado y tu también
quieres luchar contra el envío de cadenas, envía esta cadena y pasemos a cosas serias!
domingo, 20 de febrero de 2011
EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSE
Una pareja de recién casados se va de luna de miel al caribe... Todo es espectacular...
Una noche, van paseando y ven un cartel que dice :
" EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
-"¿Entramos, mi amor?", dice ella. Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando bongoes y unas mulatas muy bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa......
La música caribeña se escuchaba rítmica y sensual..., y, de pronto, entra........¡¡¡¡ El Negro José !!!!, Un hombre grande y musculoso, bailando al son de la música.
Una de las bailarinas, al ritmo de la música, se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces, seguidamente El Negro José se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de pene... y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... ¡¡¡Rompe las 5 nueces!!!
El público, que estaba expectante, aplaude a rabiar.
Las damas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia...
Pasan los años y, 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar sus bodas de plata repitiendo el viaje de su luna de miel, entonces...
"¡Mira mi amor!, sigue el viejo cartel de, "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ"
...¿entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡¡¡¡ Entra el Negro José !!!!!, Ahora ya tenía canas en su cabeza, pero seguía siendo alto y musculoso...
Empieza el show y el negro José se acerca a la mesa sobre la que las mulatas habían colocado... increíblemente ....¡¡¡¡¡ 5 cocos !!!!!...
Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su ...pene, y .......¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... espectacularmente.... !!! rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer : -"Mi amor,...¡voy a saludar a ese negro!"
Llama a la puerta del camerino y le abre el Negro José, muy simpático.
-"¡¡¡Lo felicito, !!!, ¡¡¡Es usted un verdadero espectáculo !!!", pero permítame una pregunta: ...Antes, usted usaba nueces en su espectáculo y ahora ...¡¡cocos!!, ... ¿¿¿¿ porqué ?????...
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado y con mucha pena, le dice: ...
Es que... con los años, la vista ya no es la misma"
miércoles, 16 de febrero de 2011
UNA CADENA DE CORREO PARA TENER EN CUENTA...Y REIRSE UN POCO
POR FAVOR,
HACED CIRCULAR ESTE AVISO ENTRE AMIGOS, FAMILIA, Y CONTACTOS
Espero que la alerta no llegue demasiado tarde...
Es preferible recibir 25 veces este mensaje que pasar por el timo.
No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este si que es importante.
SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, Y DICE..............QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA 'CHUPA-CHUPS'
Y ................ TE PIDE QUE LE CHUPES LA POLLA ,
¡¡NO SE LA CHUPES !!
¡¡¡ES UN TIMO !!!
EL TIPO NO TRABAJA PARA ....CHUPA-CHUPS, ¡¡¡ SINO PARA SUGUS!!!
Pasalo a la mayor cantidad de gente posible, para que se sepa universalmente..
Yo te lo mando a ti porque con lo buena persona que eres
seguro que se la chupas.
NO TE RIAS COÑO, QUE ESTO ES MUY SERIO
lunes, 14 de febrero de 2011
A ESTO QUERIAMOS LLEGAR
Reflexiones y pensamientos pitagóricos
I: No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
II: Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
III: Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.
IV: Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
V: Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
VI: Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
VII: La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
VIII: No hay mujer fea, sólo belleza exótica.
IX: La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...
X: La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, una pequeña fortuna.
XI: Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.
XII: Tener conciencia limpia es signo de tener también mala memoria.
XIII: El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
XIV: El que ríe el último piensa más lento.
XV: Si no puedes convencerlos, confúndelos.
XVI: El amor eterno dura tres meses.
XVII: El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
XVIII: Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el mío.
XIX: Los honestos son inadaptados sociales.
XX: Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
XXI: La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
miércoles, 9 de febrero de 2011
GUERRA DE SEXOS
GUERRA DE SEXOS
Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.
Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón"…
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y es en ese preciso momento en el que me dice:
-"Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, si?". (Puta madre, no me jodas) Yo dije: "¿QUÉ?"
Y ella me respondió con las palabras mágicas:
-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a follar, así que me dormí como tienda de campaña.
A los pocos días fuimos de compras al Corte Inglés.
Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decid irse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le contesté que me parecía perfecto.
Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany’s. Estaba tan emocionada!. Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho que digamos…
Creo que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de
pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea.
Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que si. Ella, en ese momento, estaba casi excitada sexualmente después de todo lo estaba pasando... deberían haber visto su cara…!!
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
-"Ven mi amor, vamos a la caja a pagar".
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:
-"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".
De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:
-"….Tan solo quiero que me abraces".
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí,
-"¡¡¡¡ No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!".
Creo que no volveré a follar hasta mediados de 2007... Pero... qué dulce es el sabor de la venganza...
lunes, 31 de enero de 2011
DE MUJERES ENGAÑADAS Y ASPIRANTES A FUTURAS ESPOSAS...
CUIDADO CON LA FALTA DE USO
La esposa regresa a su casa muy temprano y...
encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor, con una tremenda, bella y espectacular, hembra.
-¡Eh, desgraciado!!!, mal nacido, infiel, falto, de respeto, que haces?, ¿cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos? ¡Me voy ya de esta casa!, quiero el divorcio.
-¡Espera..., espera... un momento!!!
Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.
-Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me digas, ¡Peeeeeeeero que sea rápido cretino, poco hombre!!!
-Mientras volvía a casa en el coche, esta joven me pidió que la llevara.
La ví tan indefensa que accedí .
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia.
Me contó que hacía 3 días que no comía.
Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te prepare noche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró.
Como estaba muy sucia le dije que se bañara.
Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura.
Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta porque tuve mal gusto cuando la escogí, el jersey que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
La joven se iba muy agradecida.
Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:
- ¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?
miércoles, 26 de enero de 2011
lunes, 24 de enero de 2011
sábado, 22 de enero de 2011
EL ULTIMO DESEO DE UN VIEJO VERDE
- "Abuelito ¿Cuál es su último deseo al morir?"
- "Que me cremen, y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..."
- "¿Y esa ocurrencia, abuelo?"
- "Será el último polvo mio que les eche a todas!"
lunes, 17 de enero de 2011
CONSULTA A UN MEDICO...POR SEXO!
Un tipo se queja con su médico:
-Doctor, mi esposa es frígida y no logro excitarla con nada!
El especialista saca de su botiquín unas pastillas y se las da.
-Ponga 1 de estas pastillas en el café de su esposa antes de acostarse y verá cómo reacciona ella.
Por la noche, el marido pone 1 de las pastillas en el café de su
mujer y piensa:
"Mi mujer es muy fría, mejor le pongo 2"
Duda por un momento y decide ponerle otra más...
Antes de acostarse, el marido vuelve a titubear:
"Le puse 3 pastillas, ¿y si ahora no estoy a la altura de ella? Mejor, me tomo yo también 3 pastillas."
A media noche, la mujer se despierta jadeando enloquecida y le reclama a su marido:
-¡¡Necesito un hombre!!
El marido, gimiendo de la misma manera, responde:
-¡¡Yo también!!
NOTA MEDICA
NOTA MÉDICA
En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
Por otro lado, en Francia, donde se consumen bastantes grasas y mucha leche, también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
En la China , donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos..
En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN:
Beba, coma, joda y haga el amor ......
Porque parece que lo que mata.......
es hablar inglés !!!
domingo, 16 de enero de 2011
HUMOR PARA TODOS...LOS DEPRAVADOS!!!
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TEOLOGÍA DE LA OBESIDAD
Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, bróccoli y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer puedan alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó a McDonald's.
Y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al hombre:
"Lo quieres con fritas y gaseosa??".
Y el hombre dijo:
"Tamaño grande".
Y el hombre engordó.
Y Dios dijo:
"Haya yogurt para que la mujer conserve la silueta que he creado
con la costilla del hombre".
Y Satanás creó el chocolate.
Y la mujer engordó.
Y creó Dios las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vió que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la mujer engordó.
Y Dios dijo:
"Miren que les he dado frutas en abundancia que les servirán de alimento".
Y Satanás produjo los bocadillos de chorizo.
Y el hombre engordó.
Y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas.
Y el hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión con cable
Y agregó el control remoto para que el hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la mujer: "Es apetecible a la vista del hombre algo para picar".
Y la mujer le acercó al hombre patatas fritas, palitos salados, salami y una cerveza.
Y el hombre, aferrado al control remoto, comió el picoteo que era profuso en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el hombre llegó a tener las coronarias tapadas.
Y dijo Dios:
"No es bueno que el hombre tenga un infarto."
Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.
Y Satanás creó... Las Compañías de Seguros
A ESTA ES LA VERDADERA HISTORIA DE LA CREACIÓN
(Según una amiga mía...)
Un día, en el paraíso, Eva llamó a Dios:
"Tengo un problema"... ¿Cuál es el problema Eva?"...
"Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, un bello cuerpo, toda la gracia, inteligencia, mucho amor, mucha ternura, un sexto sentido maravilloso, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa.......
Pero .....no soy del todo feliz... ""¿Cómo es eso, Eva?"- replicó Dios.
"Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas....
quiero satisfacer mis necesidades de otra manera, más divertida"
"Bueno Eva, en tal caso tengo una solución... crearé un hombre para tí".
"¿Qué es un hombre?"....
"Un hombre será una criatura totalmente imperfecta, maniático, mentiroso, tramposo, rencoroso, engreído..., en fin, que te va a dar problemas...
Pero será más fuerte y más rápido que tú.
Le gustará cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean sólo por diversión. Tendrá un aspecto simple, vulgar, con muy pero muy poco cerebro sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero, altanero, preparado para el trabajo duro, pagado de si, con algunas cosas de niño tales como pegarse, dar patadas a un balón, correr detrás de otros...
Pero como te estás quejando de tu soledad y de tu aburrimiento,
le crearé una sola virtud, de tal forma que satisfaga tus...eh...necesidades.
Pero eso sí, tendrás que halagarle, reírle las gracias, valorar sus actitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente,... podrás ser hipócrita con él,
porque como ya he he dicho será muy simple y se creerá todo lo que tu le digas.
Necesitará siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muy pendiente de él para que no se despiste.
"Parece que suena difícil, pero bien", dijo Eva, mientras levanta la ceja irónicamente.
"Cuándo voy a tener un hombre en mi paraíso?"....
"Pues...te lo voy a crear, pero con una condición"..
"¿Cuál?"...
"Como será picante, rencoroso, vanidoso, arrogante, egoísta, narcisista, egocéntrico, falso, machista, insufrible, celoso, mentiroso y muy mamuco....
TENDRÁS QUE HACERLE CREER QUE LO HICE A ÉL PRIMERO!!!!!!
borrachisimo**
Un borracho acude a un bar y le pide al mozo que le sirva tres cafés.
- ¿Tres cafés?, se sorprende el mozo.
- Si, dice el borracho,"uno para mí, otro para tí y otro para tu pu... madre".
Al dia siguiente, el mismo borracho le pide al mismo mozo:
- Tres cafés...
- Tres?...
- Si ... TRES . uno para mí, otro para tí y otro para tu pu... madre.
El mozo no se pudo aguantar esta vez y salta al otro lado de la barra y le da una soberana paliza al borracho.
Este regresa al día siguiente todo magullado, y el camarero lo recibe con ironía y le dice:
- ¿Tres cafés?...
- No, responde el lesionadísimo borracho,
- Sólo dos: uno para mí y otro para tu pu... madre, para tí no, porque el café te pone agresivo.
san pedro**
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita para que se le purifique.
La monja situada al final de la fila se adelanta a codazos hasta quedar la cuarta y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
jueves, 13 de enero de 2011
miércoles, 5 de enero de 2011
EL ACERTIJO
AHÍ VA UN ACERTIJO BUENISIMO... PENSAD LA RESPUESTA.
Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo:
Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.
El otro esta recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 años.
Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo. ¿Qué es lo que están pensando?
La respuesta sigue debajo: no seas curioso y piensa un poco...
¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!
¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!
¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!
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