CONSULTA A UN MEDICO...POR SEXO!

Un tipo se queja con su médico:

-Doctor, mi esposa es frígida y no logro excitarla con nada!

El especialista saca de su botiquín unas pastillas y se las da.

-Ponga 1 de estas pastillas en el café de su esposa antes de acostarse y verá cómo reacciona ella.

Por la noche, el marido pone 1 de las pastillas en el café de su

mujer y piensa:

"Mi mujer es muy fría, mejor le pongo 2"

Duda por un momento y decide ponerle otra más...

Antes de acostarse, el marido vuelve a titubear:

"Le puse 3 pastillas, ¿y si ahora no estoy a la altura de ella? Mejor, me tomo yo también 3 pastillas."

A media noche, la mujer se despierta jadeando enloquecida y le reclama a su marido:

-¡¡Necesito un hombre!!

El marido, gimiendo de la misma manera, responde:

-¡¡Yo también!!

NOTA MEDICA

NOTA MÉDICA

En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

Por otro lado, en Francia, donde se consumen bastantes grasas y mucha leche, también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

En la China , donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos..

En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSIÓN:

Beba, coma, joda y haga el amor ......

Porque parece que lo que mata.......

es hablar inglés !!!

HUMOR PARA TODOS...LOS DEPRAVADOS!!!

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TEOLOGÍA DE LA OBESIDAD

Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, bróccoli y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer puedan alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó a McDonald's.

Y McDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al hombre:

"Lo quieres con fritas y gaseosa??".

Y el hombre dijo:

"Tamaño grande".

Y el hombre engordó.

Y Dios dijo:

"Haya yogurt para que la mujer conserve la silueta que he creado

con la costilla del hombre".

Y Satanás creó el chocolate.

Y la mujer engordó.

Y creó Dios las ensaladas y el aceite de oliva.

Y vió que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la mujer engordó.

Y Dios dijo:

"Miren que les he dado frutas en abundancia que les servirán de alimento".

Y Satanás produjo los bocadillos de chorizo.

Y el hombre engordó.

Y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas.

Y el hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión con cable

Y agregó el control remoto para que el hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.

Y el hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la mujer: "Es apetecible a la vista del hombre algo para picar".

Y la mujer le acercó al hombre patatas fritas, palitos salados, salami y una cerveza.

Y el hombre, aferrado al control remoto, comió el picoteo que era profuso en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el hombre llegó a tener las coronarias tapadas.

Y dijo Dios:

"No es bueno que el hombre tenga un infarto."

Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.

Y Satanás creó... Las Compañías de Seguros

 

A ESTA ES LA VERDADERA HISTORIA DE LA CREACIÓN

(Según una amiga mía...)

Un día, en el paraíso, Eva llamó a Dios:

"Tengo un problema"... ¿Cuál es el problema Eva?"...

"Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, un bello cuerpo, toda la gracia, inteligencia, mucho amor, mucha ternura, un sexto sentido maravilloso, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa.......

Pero .....no soy del todo feliz... ""¿Cómo es eso, Eva?"- replicó Dios.

"Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas....

quiero satisfacer mis necesidades de otra manera, más divertida"

"Bueno Eva, en tal caso tengo una solución... crearé un hombre para tí".

"¿Qué es un hombre?"....

"Un hombre será una criatura totalmente imperfecta, maniático, mentiroso, tramposo, rencoroso, engreído..., en fin, que te va a dar problemas...

Pero será más fuerte y más rápido que tú.

Le gustará cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean sólo por diversión. Tendrá un aspecto simple, vulgar, con muy pero muy poco cerebro sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero, altanero, preparado para el trabajo duro, pagado de si, con algunas cosas de niño tales como pegarse, dar patadas a un balón, correr detrás de otros...

Pero como te estás quejando de tu soledad y de tu aburrimiento,

le crearé una sola virtud, de tal forma que satisfaga tus...eh...necesidades.

Pero eso sí, tendrás que halagarle, reírle las gracias, valorar sus actitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente,... podrás ser hipócrita con él,

porque como ya he he dicho será muy simple y se creerá todo lo que tu le digas.

Necesitará siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muy pendiente de él para que no se despiste.

"Parece que suena difícil, pero bien", dijo Eva, mientras levanta la ceja irónicamente.

"Cuándo voy a tener un hombre en mi paraíso?"....

"Pues...te lo voy a crear, pero con una condición"..

"¿Cuál?"...

"Como será picante, rencoroso, vanidoso, arrogante, egoísta, narcisista, egocéntrico, falso, machista, insufrible, celoso, mentiroso y muy mamuco....

TENDRÁS QUE HACERLE CREER QUE LO HICE A ÉL PRIMERO!!!!!!

 

borrachisimo**

Un borracho acude a un bar y le pide al mozo que le sirva tres cafés.

- ¿Tres cafés?, se sorprende el mozo.

- Si, dice el borracho,"uno para mí, otro para tí y otro para tu pu... madre".

Al dia siguiente, el mismo borracho le pide al mismo mozo:

- Tres cafés...

- Tres?...

- Si ... TRES . uno para mí, otro para tí y otro para tu pu... madre.

El mozo no se pudo aguantar esta vez y salta al otro lado de la barra y le da una soberana paliza al borracho.

Este regresa al día siguiente todo magullado, y el camarero lo recibe con ironía y le dice:

- ¿Tres cafés?...

- No, responde el lesionadí­simo borracho,

- Sólo dos: uno para mí y otro para tu pu... madre, para tí no, porque el café te pone agresivo.

 

san pedro**

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:

-Usted ¿ha tocado algún pene?

-Sí, con este dedito.

-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.

A la segunda monja, la misma pregunta:

-Sí, con esta manita.

-Pues métala en la pila bendita para que se le purifique.

La monja situada al final de la fila se adelanta a codazos hasta quedar la cuarta y San Pedro le pregunta:

-¿Por qué se cuela usted?

-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

MOSCAS

EL ACERTIJO

AHÍ VA UN ACERTIJO BUENISIMO... PENSAD LA RESPUESTA.

Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo:

Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.

El otro esta recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 años.

Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo. ¿Qué es lo que están pensando?

La respuesta sigue debajo: no seas curioso y piensa un poco...

La respuesta es:

¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!

¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!

¡NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO!

LA NUEVA BANDERA ARGENTINA???

EL NEGRO Y LA FIESTA DE DISFRACES

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.

Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.

Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de Superman.

Gritando le dice a su mujer:-¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un Superman negro?

vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa molesta va al dia siguiente a la tienda y lo cambia.

Cuando llega el esposo esa noche ve en la cama un disfraz de Batman

Y le grita: - Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un Batman negro?

vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas.

En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.

Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la mujer:

- ¿Qué es esto?

Ella contesta: - Es para que elijas tu disfraz:

Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de ficha de dominó.

Si no te gusta, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta Oreo.

Y si tampoco te gusta, ¡¡te metes el palo por el culo y vas de Mágnum!!

¡SANTOS CHISTES, BATMAN!

LOS BLOOPERS DEL VERANO (VIDEO)

CHISTES MUUUY MACHISTAS

1: 2: ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?

- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
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3: ¿A qué huele el pipí de Popeye?
- A aceite de Olivia.
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4: Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"?
- El tamaño.
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5: Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
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6: * Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
* Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios..
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8: En clase de Medicina pregunta el profesor:
* ¿Quién puede decirme cuál es el órgano delcuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene. Y el profesor responde:
* No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
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10: Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
* ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación? Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:
* Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.
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11: La maestra le dice a uno de sus alumnos:
- Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea maestra.
* ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso!
- Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa: Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!
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12: Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- ¿Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
* Pero Jaimito, eso no puede ser, ademas a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.
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14: ¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la
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15: Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí! Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?

CHISTE MACHISTA

COMO PEDIR UNA PIZZA EN USA EN UN FUTURO MUY CERCANO

PEDIR UNA PIZZA EN USA... en un FUTURO...MUY CERCANO

Lo que sigue, es una descripción de lo que puede llegar a ser el encargar una simple pizza en los EE.UU
dentro de unos proximos años.
El corresponsal desde USA agrega que este diálogo imaginario sería muy gracioso... de no ser que de seguir así las cosas se volverá absolutamente real.
OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?
CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...
OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.
CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.
OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que Usted vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en Lincoln Insurance con teléfono 745 2302, y su celular es el 266 2566. Y usted está llamando, veo, desde su casa.
CLIENTE: Es realmente cierto... pero, ¿de donde saca usted toda esa información?
OPERADOR: Es que estamos conectados a la&nbs p; HSS.
CLIENTE: ¿Y eso que es?
OPERADOR: Del Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿y que pizza quiere?
CLIENTE: Quisiera dos de sus 'All meat special pizza'.
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...
CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice...?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es mas, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.
CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat 'pizza de soja. Le aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y porque se imagina usted que eso puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Porotos de soja para el gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soja.
CLIENTE: Bueno, en fin...Mándeme dos, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros...El total es 49.99 US$.
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.
CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo, pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.
CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?
OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.
CLIENTE: ¿Y como carajo sabe que no iré en auto?
OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, y su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.
CLIENTE: Pero, por que no se van a la M#&%#º/()=@@|!!!!
OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía hace 14 meses por insultarlo y.... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito...Y salió hace solo dos semanas...¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?
CLIENTE: .... (sin habla).
OPERADOR: ¿Algo mas, señor?
CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a personas diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. usted aparece en un reciente chequeo con un principiode diabetes. Muchas gracias...

DEDICADO PARA LOS POBRES EMPLEADOS Y FUNCIONARIOS PUBLICOS (AUDIO)

DIFERENTES MANERAS DE DECIR LAS COSAS (VIDEO)

PREFIERO LAS CARTAS DEL "SUCIO"...

Carta de una madre de Lepe a su hijo

 

Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo.

Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin, ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa.¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.

Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía.

Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella..

Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que ir3 km para allá y 3 km para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.

Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Un abrazo.

P.D.

Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

MAS SOBRE MATRIMONIOS

"EL LEPERO Y EL ESPEJO"

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.

Lo levanta, se mira y dice:

* 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

* '¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.

* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco... Creo que es el que se corta el pelo al frente mío.'

 Curiosa, Josefa le pregunta:

* 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

* 'Nada importante, mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:

* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡Y que cara de puta tiene..!!

ACERCA DEL MATRIMONIO

Una mujer le cuenta a la mejor amiga:

 

Un día salía de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:

"! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!".

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir: "¡No es verdad!", como dice normalmente, dice :

"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos".

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, agarro un trozo de papel higiénico

y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:

"¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"

Y él me contesta:

"Tenes que hacerlo todos los días durante varios años".

Le digo:

"¿Estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.

Y él me respondió:

"Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?"

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- Llueve a cántaros ... ¿ La llevo ?

- Ah, bueno, gracias, -responde ella, entrando al coche-

Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar :

- No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, con este frío?

- No, gracias, debo llegar temprano a casa ...

- Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.

El sube ante la petición de la dama. Cuando entran, ella le sirve un buen cognac y luego va a su dormitorio, del que regresa arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, rien, entran en confianza, y -como debía ocurrir- se van a la cama, se dan al sexo con especial entrega, y luego dormitan.

A las 6 de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo :

- Cooooño, que bruto, me quedé dormido ... ¿ Ahora que hago ?

Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita :

- MARCELA, NO PAGUES EL RESCATE !! ..... HE LOGRADO ESCAPAR !!

LOS COLEGIALES EN EL FUTURO

AÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA.

 

La profesora, pasa lista:

"Mustafá El-Ekhseri”………….……… ¡Presente!

“Obamba Moluni”……………...…..... ¡Presente!

"Achmed El-Cabul"………….….……. ¡Presente!

"Evo Menchú"…………………..….…. ¡Presente!

"Yao Ming Chao"……………………... ¡Presente!

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........ Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ........... Nadie contesta

"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada.

De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez"

CHISTES DE OFICINA

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?

- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.

- ¿Por qué lo dices?

- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

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JEFE:

- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?

EMPLEADO:

- Que hoy es jueves...

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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?

- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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JEFE:

- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???

SECRETARIA:

- Mi abogado...

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JEFE DE PERSONAL:

- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.

ASPIRANTE:

- OK, yo le ayudo a buscarlo.

***************************************************************

JEFE:

- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

**************************************************************

EMPLEADO:

- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.

JEFE: - De ninguna manera.

EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

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