sábado, 24 de abril de 2010
miércoles, 21 de abril de 2010
BUSCANDO MARIDO EN NUEVA YORK
Buscando Marido en New York
(Aviso publicado en el Portal Financiero de un diario de EE.UU.)
Análisis de inversión
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.
Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella:
"Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?
Firma: Rafaela S."
El:
“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema. Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡ aumenta siempre !
Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' ( posición para comercializar ) , y no en 'buy and hold' ( compre y retenga ), que es para lo que Ud se ofrece...
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual:
Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.
Firma: un millonario que por eso es millonario"
(Aviso publicado en el Portal Financiero de un diario de EE.UU.)
Análisis de inversión
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.
Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella:
"Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?
Firma: Rafaela S."
El:
“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema. Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡ aumenta siempre !
Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' ( posición para comercializar ) , y no en 'buy and hold' ( compre y retenga ), que es para lo que Ud se ofrece...
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual:
Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.
Firma: un millonario que por eso es millonario"
martes, 20 de abril de 2010
lunes, 19 de abril de 2010
lunes, 12 de abril de 2010
DE BOMBEROS
El bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
-En el cuartel tenemos un sistema excelente, con la primer campana nos ponemos los equipos, con la segunda campana nos tiramos por el tubo y con la tercer campana nos subimos al autobomba y salimos. A partir de hoy cuando yo grite campana 1 te desnudas, campana 2 te vas a la cama y campana 3 hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente el bombero llega a su casa y grita campana 1, la mujer se desnuda, luego grita campana 2 y la mujer se echa en la cama y finalmente grita campana 3 y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita campana 4, entonces el bombero le dice:
-¿Qué cuernos es campana 4..
La mujer dice:
Desenrrolla mas manguera que estas lejos del fuego!!!!
-En el cuartel tenemos un sistema excelente, con la primer campana nos ponemos los equipos, con la segunda campana nos tiramos por el tubo y con la tercer campana nos subimos al autobomba y salimos. A partir de hoy cuando yo grite campana 1 te desnudas, campana 2 te vas a la cama y campana 3 hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente el bombero llega a su casa y grita campana 1, la mujer se desnuda, luego grita campana 2 y la mujer se echa en la cama y finalmente grita campana 3 y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita campana 4, entonces el bombero le dice:
-¿Qué cuernos es campana 4..
La mujer dice:
Desenrrolla mas manguera que estas lejos del fuego!!!!
DE GALLEGOS
Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas.
Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:"¿Qué necesita, señor?".
-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.
-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.
-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
-"A aquél que dice:
"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"
Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:"¿Qué necesita, señor?".
-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.
-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.
-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
-"A aquél que dice:
"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"
DE BORRACHOS
Un borracho viajaba en un colectivo lleno de gente y de pronto grita:
- ¡Los de adelante son todos putos !
El chofer se da vuelta para ver quién es el que esta gritando.
Pasan unos minutos y vuelve a gritar:
- ¡Los de atrás son todos unos cagones !
El chofer seguía mirándolo. Al ratito el borracho vuelve a gritar:
- ¡Los que están al lado mío son una manga de maricones !
El chofer estaba a punto de encararlo. Entonces el borracho vuelve a gritar:
- ¡El que maneja es un forro !
El chofer ya no se aguanta más, clava los frenos de golpe y todos los pasajeros se van hacia delante. Cuando el micro se detiene, el chofer encara al borracho y le pregunta:
- A ver borracho de mierda... ¿Quiénes son los putos, cagones y maricones?
- Y... ahora ya no sé boludo, con la frenada que pegaste me los mezclaste a todos...
- ¡Los de adelante son todos putos !
El chofer se da vuelta para ver quién es el que esta gritando.
Pasan unos minutos y vuelve a gritar:
- ¡Los de atrás son todos unos cagones !
El chofer seguía mirándolo. Al ratito el borracho vuelve a gritar:
- ¡Los que están al lado mío son una manga de maricones !
El chofer estaba a punto de encararlo. Entonces el borracho vuelve a gritar:
- ¡El que maneja es un forro !
El chofer ya no se aguanta más, clava los frenos de golpe y todos los pasajeros se van hacia delante. Cuando el micro se detiene, el chofer encara al borracho y le pregunta:
- A ver borracho de mierda... ¿Quiénes son los putos, cagones y maricones?
- Y... ahora ya no sé boludo, con la frenada que pegaste me los mezclaste a todos...
EL TAMAL
EL TAMAL
Un pobre hombre estaba acostado en su cama, en estado terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, fresquecitos. Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían validola pena, cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace por voltear la vista, y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
Ni se te ocurra, .......! son pa'l velorio ......¡
Un pobre hombre estaba acostado en su cama, en estado terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, fresquecitos. Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían validola pena, cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace por voltear la vista, y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
Ni se te ocurra, .......! son pa'l velorio ......¡
domingo, 11 de abril de 2010
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