miércoles, 10 de marzo de 2010
martes, 9 de marzo de 2010
domingo, 7 de marzo de 2010
LOS CHICOS Y LOS BORRACHOS SIEMPRE DICEN LA VERDAD
Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta: ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa: ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante meses mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice: ¡¡¡Pero, que coincidencia!!
La mujer comenta: ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa: ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante meses mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice: ¡¡¡Pero, que coincidencia!!
EL FUNERAL
EL FUNERAL.
UN HOMBRE ESTABA DESAYUNANDO A LAS 8 DE LA MAÑANA, UN SÁNDWICH Y UN CAFÉ,
CUANDO VIO UNA PROCESIÓN, UN FUNERAL MUY INUSUAL QUE SE DIRIGÍA AL CEMENTERIO CERCANO.
UN GRAN ATAÚD NEGRO ERA SEGUIDO POR UN SEGUNDO GRAN ATAÚD NEGRO COMO A 50 PASOS DETRÁS DEL PRIMERO.
DETRÁS DEL SEGUNDO ATAÚD CAMINABA UN HOMBRE SOLITARIO CON UN ENORME PERRO PITBULL AL QUE SOSTENÍA DE LA CORREA. DETRÁS DE ÉL CAMINABAN UNOS 200 HOMBRES EN UNA SOLA FILA.
EL HOMBRE NO PUDO AGUANTAR LA CURIOSIDAD.
CON MUCHO RESPETO SE APROXIMÓ AL HOMBRE QUE LLEVABA AL PERRO Y LE DIJO:
- SEÑOR, SÉ QUE ESTE ES UN MUY MAL MOMENTO PARA MOLESTARLE, PERO NUNCA HE VISTO UN FUNERAL COMO ESTE. DE QUIEN ES ESTE FUNERAL?
EL HOMBRE RESPONDIÓ:
- BUENO, EN EL PRIMER ATAÚD ESTÁ MI ESPOSA.
- QUÉ LE PASÓ A ELLA? REPLICÓ EL PRIMERO,
Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
- MI PERRO LA ATACÓ Y LA MATÓ."
ÉL SIGUIÓ ADELANTE
- Y QUIÉN ESTÁ EN EL SEGUNDO ATAÚD?"
Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
MI SUEGRA. ELLA ESTABA TRATANDO DE AYUDAR A MI ESPOSA Y EL PERRO SE VOLVIÓ HACIA ELLA Y TAMBIÉN LA MATÓ.
UN MOMENTO SOLEMNE DE SILENCIO TRANSCURRIÓ ENTRE LOS DOS HOMBRES.
- SEÑOR, PUEDO PEDIRLE PRESTADO EL PERRO?
- A LA COLA!!!
sábado, 6 de marzo de 2010
MAL ENTENDIDO
USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-"Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-"¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo."
-"Bueno... no exactamente," responde ella visiblemente avergonzada.
"Yo soy la nueva profesora de su hijo."
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-"Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-"¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo."
-"Bueno... no exactamente," responde ella visiblemente avergonzada.
"Yo soy la nueva profesora de su hijo."
EL CIERRE TRASERO DE UNA MINIFALTA EN EXCESO CORTA
La Cremallera
En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada fila, para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven, quien viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha mini falda de cuero.
La joven se percata de que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la escueta faldita que porta le va a impedir subir.
Sonrojada, se lleva las manos atras, buscando la cremallera.
La localiza, la baja un poco y se dispone a subir.
Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco mas la cremallera.
Pese a todo, aun la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inutil empero.
La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar.
Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella, toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura, y la sube al autobús cual una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:
- ¡Como se atreve a tocarme? ¡Descarado! Yo no se quien es usted... !Fresco!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
- Bueno, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas... ya éramos amigos, ¿no?
En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada fila, para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven, quien viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha mini falda de cuero.
La joven se percata de que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la escueta faldita que porta le va a impedir subir.
Sonrojada, se lleva las manos atras, buscando la cremallera.
La localiza, la baja un poco y se dispone a subir.
Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco mas la cremallera.
Pese a todo, aun la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inutil empero.
La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar.
Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella, toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura, y la sube al autobús cual una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:
- ¡Como se atreve a tocarme? ¡Descarado! Yo no se quien es usted... !Fresco!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
- Bueno, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas... ya éramos amigos, ¿no?
jueves, 4 de marzo de 2010
CHISTECILLOS
1ª Situación.
Un hombre casado tenía un affaire con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella.
Exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 p.m.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra.
Aunque intrigada ella lo hizo.
Él se puso los zapatos y fue hasta su casa.
- "Donde has estado?" le preguntó su esposa cuando entro.
- "Querida, no puedo mentirte, tengo un affaire con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8."
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- "¡¡Mentiroso bastardo!!, ¡¡¡ Estuviste jugando al golf !!!"
>
2ª Situación
Había una pareja de mediana edad que tenían 2 hermosas hijas adolescentes.
La pareja decide intentar una última vez tener el hijo varón que siempre quisieron. Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable varoncito 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo.
Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebé mas feo que el había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
- "¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!"
Luego la miró desconfiado y le preguntó:
- "¿Me has estado engañando?"
La esposa sonrió dulcemente y le dijo:
- "Esta vez no mi amor"
>
3ª Situación
Un funerario estaba trabajando hasta tarde una noche.
Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del Sr. Pérez, que estaba por ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento. ¡¡¡Pérez tenía la "parte" más larga que hubiera visto!!!
- "Lo siento Sr. Pérez, pero no puedo enviarlo a quemar con esta tremenda "parte". Ésta tiene que ser guardada para la posteridad"
Dicho esto separó la "parte" del cuerpo la puso en su portafolios y se fue a casa. A la primera persona que se la mostró fue a su esposa.
- "Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" le dijo y abrió el maletín.
- "¡¡¡Dios mío!!!!", grito ella, "¡¡Pérez esta muerto!!"
>
4ª Situación.
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando sintió al esposo abrir la puerta principal.
- "Rápido", le dijo, "Quédate quieto en el rincón".
Luego le frotó rápidamente aceite de bebé en el cuerpo y lo espolvoreo con talco.
- "No te muevas hasta que yo te lo diga", le susurro: "sólo pretendo que seas una estatua".
- "¿Qué es esto amor?", le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
- "Ah, es una estatua", le contesto ella, "Los Rodríguez compraron una para su dormitorio y me gustó tanto que compré una para nosotros"
Nada más se dijo acerca de la estatua. Pero alrededor de las 2 a.m., el esposo se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
- "Toma", le dijo a la estatua, "Come algo. Yo estuve parado como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua".
Un hombre casado tenía un affaire con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella.
Exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 p.m.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra.
Aunque intrigada ella lo hizo.
Él se puso los zapatos y fue hasta su casa.
- "Donde has estado?" le preguntó su esposa cuando entro.
- "Querida, no puedo mentirte, tengo un affaire con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8."
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- "¡¡Mentiroso bastardo!!, ¡¡¡ Estuviste jugando al golf !!!"
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2ª Situación
Había una pareja de mediana edad que tenían 2 hermosas hijas adolescentes.
La pareja decide intentar una última vez tener el hijo varón que siempre quisieron. Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable varoncito 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo.
Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebé mas feo que el había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
- "¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!"
Luego la miró desconfiado y le preguntó:
- "¿Me has estado engañando?"
La esposa sonrió dulcemente y le dijo:
- "Esta vez no mi amor"
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3ª Situación
Un funerario estaba trabajando hasta tarde una noche.
Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del Sr. Pérez, que estaba por ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento. ¡¡¡Pérez tenía la "parte" más larga que hubiera visto!!!
- "Lo siento Sr. Pérez, pero no puedo enviarlo a quemar con esta tremenda "parte". Ésta tiene que ser guardada para la posteridad"
Dicho esto separó la "parte" del cuerpo la puso en su portafolios y se fue a casa. A la primera persona que se la mostró fue a su esposa.
- "Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" le dijo y abrió el maletín.
- "¡¡¡Dios mío!!!!", grito ella, "¡¡Pérez esta muerto!!"
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4ª Situación.
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando sintió al esposo abrir la puerta principal.
- "Rápido", le dijo, "Quédate quieto en el rincón".
Luego le frotó rápidamente aceite de bebé en el cuerpo y lo espolvoreo con talco.
- "No te muevas hasta que yo te lo diga", le susurro: "sólo pretendo que seas una estatua".
- "¿Qué es esto amor?", le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
- "Ah, es una estatua", le contesto ella, "Los Rodríguez compraron una para su dormitorio y me gustó tanto que compré una para nosotros"
Nada más se dijo acerca de la estatua. Pero alrededor de las 2 a.m., el esposo se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
- "Toma", le dijo a la estatua, "Come algo. Yo estuve parado como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua".
martes, 2 de marzo de 2010
HUEVO
Esta enfermedad es cada vez más corriente, yo conozco un caso que le ocurre alguna vez y mis amigos me comentan que ellos también conocen casos. Parece ser que no tiene "curación" .
La mujer preocupada porque su esposo no le responde, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada.
La mujer habla con el médico y le dice:-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta.-Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora :
-Señora, su esposo tiene ' Otitis Testicular ' .
-¿Y que quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted dice...
La mujer preocupada porque su esposo no le responde, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada.
La mujer habla con el médico y le dice:-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta.-Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora :
-Señora, su esposo tiene ' Otitis Testicular ' .
-¿Y que quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted dice...
lunes, 1 de marzo de 2010
DILEMA QUE NO LO SACO NI PITAGORAS
Como docente considero que la nota de 10 para esta respuesta es poco....
En el Examen Final del curso, se hizo esta pregunta:
¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI COLOCAMOS DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, PARA QUE SE DISUELVAN, ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI LOS COLOCAMOS A TODOS, ESO ES UNA SOLUCIÓN...
¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI COLOCAMOS DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, PARA QUE SE DISUELVAN, ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI LOS COLOCAMOS A TODOS, ESO ES UNA SOLUCIÓN...
domingo, 28 de febrero de 2010
ASESORAMIENTO LEGAL
Estimados amigos: recurro a sus siempre ilustrados criterios para hacerles la siguiente consulta de carácter legal: 
¿¿Es esto una violación estatutaria?? 
¿¿¿ o se trata más bien de un error monumental???
¿¿Es esto una violación estatutaria?? ¿¿¿ o se trata más bien de un error monumental???jueves, 25 de febrero de 2010
miércoles, 24 de febrero de 2010
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