TAREA PARA EL COLEGIO

¡Papá! ¡Papá! 
En el colegio, en la clase de lengua, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'. 
 Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. 
 -El niño obedece: 
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? 
-¡Por supuesto! 
 ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!! 
 Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana... María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? ¡Claro que sí! 
 ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!! Vale y pregúntale también a tu hermano mayor .. 
 Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares ? 
 Pues claro tío !!! Papá Papá él también a dicho que sí !!! 
 ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero... 
 'REALMENTE sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

CARA DE C...

CLASES DE ORGASMOS

CLASES DE ORGASMOS 
 1.Orgasmo Asmático: '¡ahh...ahhh...ahhh!' 
 2. Orgasmo Geográfico: '¡Ahí, ahí, ahí, ahí!' 
 3. Orgasmo Matemático: '¡Más, más, más, más!' 
 4. Orgasmo Religioso: '¡Ay Dios mío, ay Dios mío!' 
 5. Orgasmo Suicida: '¡Me muero, me muero!' 
 6. Orgasmo Homicida: 'Si paras ahora, ¡Te mato!' 
 7. Orgasmo Zootecnista: '¡Venga mi macho, venga!' 
 8. Orgasmo Porrista: '¡Dale...dale...dale!' 
 9. Orgasmo gringo: 'Oh... yes, oh...good...' 
 10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno: '¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!' 
 11. Orgasmo Negativo: '¡Nooo, noooo!' 
 12. Orgasmo Positivo: '¡Sí...sí...sí!' 
 13. Orgasmo docente: 'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto' 
 14. Orgasmo Desinformado: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces? 
 15. Orgasmo Analista de sistemas: 'OK. El proceso ha finalizado con éxito' 
 16. Orgasmo Clarividente: 'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo' 
 17. Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!' 
 18. Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..' 
 19. El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!' 
 20. El orgasmo profético: '¡Me voy a venir, me vengoooo!!!' 
 Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto: 
 1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!' 
 2. El momento secreto: '¡Júrame que no le vas a decir a nadie!' 
 3. El momento optimista: ' ¿Me hablas mañana?' 
 4. El momento adolescente: ' ¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!' 
 5. El momento hotelero: 'Nunca había venido a un lugar de estos...' 
 6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?' 
 7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?' 
 8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor' 
 9. El momento de duda: '¿Te regaste adentro?' 
 10. El momento de asombro: '¿¿¿Otra vez???' 
 11. El momento social: ¿y tu cómo te llamas?' 
 12. el momento de negocios: '¿cuánto te debo?' 
 13. el momento de credibilidad: 'ahora sí te creo que eras virgen' 
 14 el momento ' Records Guiness': 'y yo que creía que los burros la tenían grande'

EL TAXISTA Y LA MONJITA

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta: 

 - Hijo... ¿Qué es lo que ves?
 - Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
 - Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
 - Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:
 - Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
 -¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista . Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
 - Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
 - ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
 - No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..

INVENTOS....

INVENTOS.... 

 EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA. 
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO . 
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO. 
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA. 
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN. 
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME. 
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO. 
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO. 
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO. 
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y nos JODIMOS 
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO. 
LA MUJER descubrió el SALARIO y nos jodieron otra vez 
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO. 
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí se cagó todo 
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL GUEVON Y NO INVENTO NI MIERDA

UNO DE VIEJOS VERDES

Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. 

 Una noche, Maria Elena, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: 
 'Sabes que es lo que más añoro de todo? 
 Que? - dice María Elena 
El SEXO! - dice Marcos 
Con una cara de trizteza Maria Elena exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza! 
 Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato. 
'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria Elena; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto! Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria Elena se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María Elena empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien. Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndoselo con la mano. 
 Furiosa , Maria Elena lo increpo: TRAIDOR H P ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?. 
Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió: 
PARKINSON!!!!!!!

COSA JUZGADA

LA AMANTE, LA DE NOVIO Y LA CASADA

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la Tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y una máscara negra para recibir a sus hombres. Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: 
 La del amante cuenta: 
 - Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo... 
 La que va de novia, a su vez, cuenta: 
 - Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas... 
 La casada, gruñe y cuenta: 
 - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó: '
- Batman, ¿qué hay para cenar?'

QUE BUENA GENTE ES LUIS

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta: 
 - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Luis admite que sí, y ella continúa: 
 -¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer: 
 -¿Luis estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí. 
 -¿Y te dio 500 Euros? (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: 
 -Sí, me los dio. 
 -¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

FELIZ AÑO NUEVO!

NINA, EL DEMONIO DE TASMANIA

FELIZ NAVIDAD 2014

PEDIDO

TAN FRESCO Y TAN LAVADO QUE...

DEBIDO A LA CRISIS ECONOMICA, PRESENTAN EL NUEVO BILLETE DE DOLAR

HOY ME DUELE LA CABEZA

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: 
-¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me curé!!! 
 -Como, ¿ya no tienes mas dolor de cabeza? -el marido le preguntó. La esposa le respondió: 
-Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma: 'No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza.... No tengo más dolor de cabeza.' Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció. El marido todo maravillado le respondió: 
-¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!! La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo: 
-Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿Por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente. El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo: 
-No te muevas mi amor, ya vuelvo. Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo: 
-¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!! El marido nuevamente le dijo: 
-¡No te muevas que ya vuelvo! Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia. El marido le dijo nuevamente: 
-¡No te muevas, ya vuelvo! Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta. El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo: 
 -No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa.

EL LADRON

El ladrón entra a un banco, apunta con el arma y exige el dinero al cajero. Una vez con el botín en las manos, el ladrón se da vuelta hacia un cliente y le pregunta: 
 - Tu me viste robar este banco? 
 - Si, yo lo vi. El ladrón le pega un tiro matándole instantáneamente. Después se da vuelta hacia un matrimonio parado a su lado y pregunta al hombre: 
 - Tu me viste robar este banco? 
 - No, yo no, pero mi mujer sí lo vio todo . . . . !!!

LA CANDIDATURA?

HALLOWEEN

MERCADOTECNIA