DIA INTERNACIONAL DEL PANZON

DIA INTERNACIONAL DEL PANZON
TÚ, Colega Hombre, cansado de luchar contra la báscula, que te miras en el espejo y ves aquella barriga saliente, ya tienes envidia del vecino que le gusta andar sin camisa mientras lava su coche, mostrándole los músculos a todo el que pasa, no te pongas triste.

Sólo piensa que este profesional del gimnasio, pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo.
20 horas frente a los espejos del gimnasio, sin reparar que existen bellas y deliciosas mujeres a su lado y que apenas las mira para pasarle las pesitas o la toalla que se les cayó al suelo.
Sólo imagínate ¿cuántas cervezas él no se ha podido tomar? Solo puro ¡Red Bull y Gatorade,! ¿Grasas y harinas?, ¿una carne asada a las brasas con toda su grasa?
Ni en sueños; ¿y todo esto para qué?; ¿Para quedarse frente al espejo viéndose lo bonito que es?...POBRE IDIOTA!!
¡¡¡YA BASTA DE TANTA MARICONADA!! !
¿¿¿Qué cosa desea una mujer???
Un hombre inteligente, apasionado, cariñoso, dulce, tierno, y con PANZA!!!
Por esto, se está lanzando el día 21 de abril como el DÍA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES..
Ya basta de tener la conciencia pesada después de beber aquellas cervecitas viendo el partido, después de comer aquellos deliciosos chicharrones con salsa.
Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes y todos los bares del mundo.
Invitemos a nuestros amigos a que compartamos sábados de carne asada, con chorizo y salchicha asada; vamos a empinar todas las cervezas, también, tomemos Coca Cola normal.
Pidamos unos chicharrones con bastante grasa, doradita, crocante; unas tostadas con salsa y quesito, y todo lo que nos sirvan.
Y no nos olvidemos del delicioso jamoncito.
Pidamos postre de los buenos, con el doble de leche condensada y no le tengas miedo a los helados llenos de calorías.
Llegó ahora nuestra oportunidad: mandemos la ensalada de lechugas con limón a la mesa de los 'GUAIS'.
Nuestro Ídolo: 'Homer Simpson'
Nuestro Lema: 'Gorditos pero sabrosos y no flacuchos y amargados'
NO ESTAMOS SOLOS:
Informa de esto a todos tus amigos con panza cervecera.
Y a todas aquellas INTELIGENTES MUJERES simpatizantes con nuestra causa. Ya sabes que son muchas...

Poner atención.....

Poner atención.....
Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:

- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro. El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo... El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo. El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...................
==========================
000000000000
OJALÁ PUDIERA
Una señora le dice al esposo:
__¡Mi amor!...
Te haz dao cuenta como nuestros nuevos vecinos se aman...
El la besa, la acaricia, tocaditas por allá y le hace arrumacos.
¿Por qué tú no haces lo mismo?...
El esposo muy fresco le contesta:
__Ganas no me han faltado pero no conozco mucho a la señora y además tiene un marido que trabaja en el matadero de ganados degollando novillos.

COMO BAÑARSE CON POCA ROPA

COMO BAÑARSE CON POCA AGUA from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

PREGUNTAS QUE NO SE DEBEN HACER...POR LAS RESPUESTAS QUE PUEDAN DAR!

El marido y la esposa estaban sentados mirando la televisión cuando él miró a su esposa y le dijo:

'Gordi QUERIDA, dime algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo ' Ella dijo ...
'De todos tus amigos, tú tienes el "rabo" más grande'

MARIDO Y MUJER

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.
La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.

Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.
  En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.
  En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.
Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.
De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.
Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.
Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.
  Él la miró furioso y le preguntó,
- ¿Qué ha pasado hoy aquí?. Ella volvió a sonreír y contestó:
- ¿sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas ¿por Dios, qué coño es lo que haces todo el día?
- Si, contestó él incrédulo. Entonces ella contestó:
- PUES HOY NO LO HICE.

PARA TODOS LOS JUBILADOS

PARA TODOS LOS JUBILADOS from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

Sandalias mágicas

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita. El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice. La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente...apenas se las ha calzado......, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO

LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO
Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta. En el barco viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega e)
2 ingleses y 1 inglesa
f) 2 búlgaros y 1 búlgara
g) 2 suecos y 1 sueca
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
i) 2 argentinos y una argentina
j) 2 catalanes y una catalana
k) 2 andaluces y una andaluza
l) 2 vascos y una vasca
Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:
a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer
b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un 'menage a trois'.
c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.
k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.
l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.

LOS MORANCOS - DESPACITO

Los Morancos - Despacito - Caso Urdangarín from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

MUSICAL

MUSICAL from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

EL DE LA RISA QUE MOLESTA

EL DE LA RISA QUE MOLESTA from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

EL MATRIMONIO

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.
Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda:
No pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz.
Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Socrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas

La gran pregunta... que no he podido responder... es`¿Qué quiere una mujer?´
Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio.
Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana.
Luz de velas, cena, música suave y baile.
Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es más rápida que en el banco.
Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas.
La primera me dejó, la segunda  no.'
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez
Anónimo

¿Sabes qué hice antes de casarme?
Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años.
Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo
Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'.
Al día siguiente recibió cien cartas.
Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mía.'
Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '-¡Mi esposa es un ángel!'
Segundo hombre: '-Tienes suerte, la mía sigue viva.'

RATON PEREZ

Raton Perez from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

SOLTEROS VS. CASADOS

SOLTEROS VS. CASADOS from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA

NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

MMS

MMS from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

SOMBRAS NADA MAS

SOMBRAS NADA MAS from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

SUPERPIRU CONTRA LOS SECUESTRADORES

LAS COSAS DEL JODER

LAS COSAS DEL JODER from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

DEMOCRACIA PARLAMENTARIA

Democracia parlamentaria from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

DERROCHE DE SENSUALIDAD

DERROCHE DE SENSUALIDAD from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

Wiener Cello Ensemble 5+1 - Bolero de Ravel

Wiener Cello Ensemble 5+1 - Bolero de Ravel from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

FUNDA DE PARAGUAS

Funda de Paraguas from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

Curriculum (buscando trabajo)

Curriculum (buscando trabajo) from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

UN ANCIANO CUBANO PÌCARON

UN ANCIANO CUBANO PÌCARON 
 Hace años, en mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana. 

 Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera 
De pronto, una de las chicas conmovida le dice: 
 'Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar... 
 El viejo acepta, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje. El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo: 
 ¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! y así siguió besándole la nalga como 15 minutos... 
luego la mira y le dice: 
 No te podrías dar vuelta?, .... me dieron ganas de despedirme de Fidel!!

NO ERA LO QUE PARECIA

NO ERA LO QUE PARECIA from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

NAVIDAD DE RISA

Navidad de risa from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

NOCHE DE PAZ

Noche de paz from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

CANTA CON NOSOTROS

Canta con nosotros from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

FELIZ NAVIDAD (VERSION FUNCIONARIOS ESPAÑOLES)

Feliz navidad (versión funcionarios españoles) from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

CUANDO SEA GRANDE SERE COMO MI MAMA

ZULU ALPHA KILO - BLANCA NAVIDAD

ZULU ALPHA KILO - BLANCA NAVIDAD from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

NO-DO SATIRICO DEL 2015 SOBRE EL REAL MADRID

NO-DO SATIRICO DEL 2015 SOBRE EL REAL MADRID from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

CAMPANITAS DE NAVIDAD

CAMPANITAS DE NAVIDAD from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

CUENTOS BREVES 8

En la calle: 
- Señor, le vendo un reloj. 
- ¿Que marca? 
- La hora, tonto, ¿qué quiere que marque? 
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
 - ¿Y su nene, señora? 
- ¡Hace dos meses que camina! 
- Caramba... habrá llegado lejos, ¿no? 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- En el juzgado: 
- ¿Que hacía la noche del crimen? 
- Estuve durmiendo, Usía. 
- ¿Puede probarlo? 
- Claro, tráigame una cama. 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
 -Un chico, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro: 
- Oye, ¿de qué me podré disfrazar? 
- Quedate como estás y dí que te disfrazaste de roquefort.

CUENTOS BREVES 7

- Mozo, ¿marcha el pollo? 
- No, si va a esperar el desfile del 12 de octubre. 
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 
 - Oye, me caso. 
- ¿Si? ¿Con quién? 
- Con la Rosita. Riéndose: 
- ¿Con la Rosita? ¡Pero si la Rosita ha andado con medio pueblo! 
- Bahhh... Pa lo grande que es el pueblo... 
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Un borracho va al almacén: 
- Tío, ¿tiene vino de 5 litros? 
- Sí, sí tengo. ¿Trajo el envase? 
- Sí, con él estas hablando.
 ___________________________________________________________
 Dos borrachos: 
- Tio, ya hace como dos días que no tomo. 
- ¿Cómo? 
-Sí, mañana y pasado.

CUENTOS BREVES 5

Estaban los encargados de Obras destapando una alcantarilla con un cable. 
Pasa viejito y les dice: 
- ¿Pica alguno, muchachos? 
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 
 - Mozo, ¿me puede traer un flan solo? 
- No, ¡si quieres voy a pedir ayuda! 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En pleno frente de combate: 
- ¡Sargento, cúbrame con sus hombres! 
- ¿Piensa atacar, capitán? 
- No. Me voy a cambiar los calzoncillos. 
----------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
En el mercadito: 
- Oiga, don Mario, ¿tiene fruta fresca? 
- Sí, tengo. 
- Entonces métala adentro que va a hacer calor.

PECHOCHA NAVIDAD

PECHOCHA NAVIDAD from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

CUENTOS BREVES 4

Llega un tartamudo, a una pajarería: 
- Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable. 
- Habla bajito, macho, que me vas a echar a perder la mercancía. 
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
 Con el lustrabotas: 
- Muy viejas las botas, ¿no? 
- Sí, ¿cómo lo sabe? 
- Le estoy lustrando las uñas. 
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
 Un señor entra en un restaurante, se sienta y llama al mozo: 
- ¿Me trae una tortilla de patatas? 
- ¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española? 
- Es igual, yo la quiero para comerla, no para charlar. 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
 - Mozo, hay una mosca en mi sopa. 
- ¿Se la saco? 
- No macho, ponle cubierto.

CUENTOS BREVES 3

La mujer prueba el whisky de su marido y hace un gesto de asco: 
- ¡No sé cómo te puede gustar esta porquería! 
- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer para emborracharme? 
------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 
Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con otro paciente de la sala: 
- Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más. 
- Y ... dele un purgante, señorita. 
- Pero..., un purgante no lo va a curar... 
- No. Pero se va a cuidar mucho de toser. -
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
Cómo sería de mala aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio: 
¨Aquí descansa doña Juana Eleuteria Inchona. En casa descansamos todos¨. 
------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 
 Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires advirtiendo a su amigo: 
¨Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora¨. 
El amigo le contesta: 
¨Macho, no salgas a la misma hora que te lo vas a volver a perder¨.

CUENTOS BREVES 2

Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice: 
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo.... 
- ¡Justo es eso lo que ando buscando! 
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mi tío el actor es tan pequeño que lo maquilla el pedicuro. 
--------------------------------------------------------------------------------------------- 
- ¿En qué andas ahora, tio? 
- Artículos del hogar, macho. 
- ¿Estás de vendedor en algún negocio o pusiste un negocio por tu cuenta? 
- Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa. 
 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
Un comerciante se lamentaba ante un vecino: 
- ¡No sé qué voy a hacer! ¡Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno de deudas! 
- ¿En cuánto estima sus deudas? 
- ¿Estimarlas? ¡Las odio, las odio!

CHISTES BREVES

Estaba un negro arriba de una higuera, y otro que pasaba le pregunta... 
- ¡Che Negro! ¿qué hace ahí arriba...? 
Y el de arriba le contesta: 
- Estoy comiendo mandarinas... 
El otro le dice: 
- Pero si eso es una higuera... 
- Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsillo... 
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 
Una mujer va a ver a un dentista porque estaba con unos dolores de muela terribles. 
Temblorosa le dice al odontólogo mientras se sienta: 
- Mire doctor, tengo tanto miedo que no sé si prefiero sacarme la muela o tener un hijo. 
El dentista le responde entonces: 
- Bueno, señora. Decídase de una vez así si sé en qué posición pongo el sillón...
--------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------- 
Conversaban dos mujeres en la feria: 
- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica. 
- ¿Y cómo anda en su nuevo empleo? 
- Como pez en el agua. 
- ¿Qué hace? 
- Nada.

La moraleja del Pajaro Carpintero

Sobre un bosque del sur de México iba volando un Pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante tanta belleza natural. 

 De pronto comienza a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido, al punto de que lo que vió lo dejó estupefacto. 
 Un pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol. 
 El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera. El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo: 
 No problem amigou, yu descansar que yo me encargo de yur house... 
 El carpintero canadiense sacó una pinche cinta de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacataca!!! rrrrrrrrr... sssssssssssssssschhhhaaaazzzz!!! Y chi­ngale wey!!! Una casa estilo victoriano con balcón y piscina. 
 El carpintero mexicano no lo podía creer. Agradecido recibió a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá. 
 Un Año después... El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá, decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos... y OH sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía penetrar la madera. 
 El pájaro mexicano le dijo: 
 Esta vez me toca devolverte el favor, brother. No hay pex... -le dijo, sonriendo- y comenzó a tomar medidas, pues contaba con la cualidad de tener un ojo a plomo y el otro a nivel. Tomó un poco de vuelo y... katatatatat... ttttrrrrrrr... kkk-bum!!!... Madres cabron!!!
 Una mansión de poca m... 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool... y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense. 
 Cuál es la moraleja de esta historia??? 
 'El pájaro siempre funciona mejor fuera de casa'

Farmacia gallega

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.

 - No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho-dice el hombre. 
 Le ofrece entonces la talla "estándar árabe".. 
 - No, creo que todavía es pequeño, un poco corto. 
 Le muestra otro de talla "estándar vasco". 
 - No, verá, lo veo justito, un poco estrecho. 
 Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano". 
 - No, discúlpeme, sigue siendo pequeño. 
 Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda: 
 - Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer??? 
 Y Hermenegilda responde: 
 - ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!

RESUMEN 2016

RESUMEN 2016 
 Quería dar las gracias, a todos mis amigos o, y, u conocidos que me mandaron un e-mail cadena este año, ya que gracias a ellos: 

 -1 He leído 175 veces que MSN y Hotmail iban a borrar mi cuenta de correo 
 -2 He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas 
 -3 Cuando salgo del Ikea no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro 
 -4 Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvaría la vida (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997) 
 -5 Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me envíe mi tan merecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también 
 -6 Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, pásate el papel por el culo mientras das 30 vueltas alrededor de un Seat Panda verde del 86, en el sentido de las agujas de un reloj. (Y mira que ya se ven pocos de esos coches) 
 -7 Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podían combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico. 
 - 8 MERCADONA está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100 euros... que gilipollas que son... tengo varias cuentas de correo y lo hice varias veces.. calculo que deben enviarnme unos 12300 euros... si es que soy de listo, `perspicaz e inteligenteeeee... 

Gracias a todos por vuestra comprensión

A los 95 años!!!

A los 95 años!!! 

Fallece el abuelo a los 95 años. 
El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela. 
Un rato después,cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: 
Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?... 
Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer. 
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. 
Pero la abuela le aclara: 
Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. 
'Ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo... 
Y que falló abuela, le pregunta el nieto.... 
¡¡¡AY MIJO!!!.....¡¡¡PASÓ EL HELADERO!!!

EL NEGRO CUBANO

EL NEGRO CUBANO 
 Un negro cubano hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta: 

 - ¿Cuánto cobra, mi negra? 
 - 100. 
 - ¿Queee?... es de oro, negra?..... Ma baraaato, mi neeeegra... 
 - Bueeno: 50. 
 - ¿Ta loca, negra? Mira, namá tengo 12. 
 - Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit. 
 - Tonce 12 y el celular. La negra lo piensa un poco y dice: 
- Bueno, dale! Se enfiesta el negro, y luego de unos aullidos recíprocos, el negro termina, se viste le da los 12, y comienza a irse. 
 - Oye negro: ¿y el celular? 
 - Apunta mi negra: 952-6575

SUPERPIRU Y EL ROBO AL BLINDADO

LOS MORANCOS - ANTONIA VS. TRUMP

LOS MORANCOS - ANTONIA VS. TRUMP from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

MAESTRO DE PRIMARIA: 
 'Porque quería llegar al otro lado'. 
 PROFESOR DE SECUNDARIA: 
'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'. 
 PROFESOR DE FACULTAD 
'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en El parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'. 
 PLATÓN 
 Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad. 
 ARISTÓTELES 
 Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras. 
 KARL MARX 
 Era históricamente inevitable. 
 CAPITAN JAMES T. KIRK  
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes. 
 HIPÓCRATES 
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas. 
 MARTIN LUTHER KING JR 
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una Carretera sin tener que justificar sus actos. 
 MOISÉS 
Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. 
Y El pollo cruzó y Él vio que esto era bueno. 
 RICHARD M.NIXON 
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la Carretera . 
 NICOLÁS MAQUIAVELO 
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier Motivo que hubiera tenido. 
 SIGMUND FREUD 
El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela Tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente. 
 BILL GATES 
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar Los documentos importantes , etc... 
 BUDA 
 Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de Tu propia naturaleza de pollo. 
GALILEO 
 Y sin embargo, cruza. 
 FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO 
Puede que cruzara o puede que no cruzara 
 ACEBES Y ZAPLANA 
El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA 
 JOSE MARIA AZNAR
Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria 
 MARIANO RAJOY 
El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse Frente al PP 
 ZAPATERO 
El Estado destinará una ayuda de 4000€ para aquellos pollos que crucen carreteras. 
 JESUS CARDENAL 
 Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día pues Era ilegal 
 LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA 
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector deMentiras, le Haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón. 
 BILL CLINTON 
 Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo. 
 NEO (Matrix) : 
 'El pollo no existe'. 
 EINSTEIN 
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la Carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al Referencial. 
 ZEN 
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el Ruido de su sombra detrás de la pared. 
 STALIN 
 Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la Escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este Acto subversivo. 
 GEORGE W. BUSH 
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las Resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la Justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que Haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de Garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que Defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno De los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 Destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados De infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en Nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida En los gallineros a 5.000 Km . A la redonda, y después, asegurarse con unos Disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de Cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también Que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, Que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, Poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador De los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos Con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región Durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de Una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su Total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos Asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la Simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán Patas. Que Dios bendiga a América. 
 JUAN CARLOS I 
¿Porque no te callas?!!

QUIERO LECHE

Quiero Leche from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

UN CASO QUE NO TERMINA "CERRADO"

UN CASO QUE NO TERMINA "CERRADO" from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

ADIVINANZA

EL GATO QUE SE COMIO AL "RATON"

UNOS CHISTES:

UNOS CHISTES: 

 UNO: 
 Dos amigas conversan: 
 -Mi marido en la cama es como un tiburón. 
-No me digas, chica, ¿qué te hace? Dime qué hace. 
-NADA... NADA... NADA... 

 DOS (bueno no es un chiste propiamente): 
 La secretaria de un ejecutivo que es también su amante queda embarazada. Cuando ella se lo dice el se pone muy contento y le dice: 
-Mi amor, vete a vivir a la casa que tengo en Italia y no te preocupes por nada porque yo te adoro y me voy a ocupar de ti. Tan pronto nazca el niño me avisas para ir a conocerlo y aumentarte la remesa. Pero fíjate de tener mucho cuidado no se vaya a enterar mi esposa porque ella es la dueña del negocio y nos quedamos sin nada. 
 A los 9 meses exactos, al llegar a la casa, la esposa lo recibe y le dice: 
-Querido... ¿Tienes alguna reunión con los socios de Italia? El se aterra pero se calma cuando ella le dice: 
-Es que ha llegado un telegrama muy raro sobre el menú de la cena. 

 TELEGRAMA: Señor ......: La aviso de la cena como de acuerdo a nuestro acuerdo: spaguetti spaguetti spaguetti spaguetti spaguetti  3 salchichas con albóndigas 2 almejas  El director.

LA PELOTA POR ENCIMA DE TODO

LA VIUDITA

Hacía 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer. 
 En esos cinco años no salió con ningún hombre hasta que su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera. 
 Un día decide hacerle caso a la hija pero ella no conocía a nadie. 
 Así que la hija le presenta a este tipo. 
 Bueno inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses saliendo, el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él y ella acepta. 
 Llega el sábado y se van a un lugar romántico. 
El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien. 
Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel. 
 Ahí el empieza acariciarla y a quitarle la ropa. 
Ella le dice: ! 
Déjame ponerme cómoda. ¡ 
 Y se va al baño. 
Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros. 
 El le pregunta: 
 - ¿Y por qué te quedaste con los pantis? 
 A lo que ella contesta: 
 - Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo no lo puedes tocar, estoy de luto. 
 Bueno. 
-El tipo pensó, a lo mejor es prematuro. 
Mejor me espero a mañana. 
 Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo, al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana, le dice: 
- Me voy a poner cómodo. 
 Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro. 
 Ella curiosa le pregunta: 
 - ¿Y por qué tienes ese condón negro? 
 A lo que él le contesta: 
 - Porque esta noche quiero compartir tu dolor, ¡te voy a dar el pésame!

SUPERPIRU REGRESA A CASA

DE CHORRABOS

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.

Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. 
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer. 
 El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.  
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta: 
 - Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis? 
El cura molesto, le responde en tono sarcástico: 
 - Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías... 
 - Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura. 
 El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: 
 - Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis? 
 - Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

UNA VOZ EN EL TELEFONO

EL HIJO PUTA 
 Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
 '¿Qué quiere?'. 
 'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente. 
 'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó. 
 No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. 
 Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: 
'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente. 
 Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'. 
 Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: 
 'Eres un hijoputa'. 
 Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado. 
 Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'. 
 Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: 
'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'. 
 'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono. 
 Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 
'Eres un hijoputa'. 
 Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. 
Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar: 
 '¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'. 
 El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. 
Yo me quedé completamente frustrado y pensé: 
'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'.. 
 Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf. 
Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento. 
 A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije: 
 - 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?' 
 - 'Sí, yo mismo' 
 - '¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?' 
 - 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa' 
 - '¿Cómo se llama usted?' 
 - 'Enrique Juárez' 
 - '¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?'. 
 - 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'. 
 - '¿Puedo decirle algo, Enrique?' 
 - 'Si, claro' 
 - 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono. 
 Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'. 
 Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco. 
 Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. 
Primero llamé al 'hijoputa I': 
 - 'Dígame' 
 - 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué. 
 - '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?' 
 - 'Si, hijoputa'. 
 - 'Deja ya de llamarme o....' 
 - 'Noooooo'. 
 - 'Si supiera quién eres te rompía la boca', me dijo. 
 - 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa' 
 - '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias' 
 - '¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono.. 
 Inmediatamente llame al hijoputa II: 
 - 'Dígame' 
 - 'Hola hijoputa' y no colgué. - 'Como te pille algún día...' 
 - '¿Que me vas a hacer, hijoputa?' 
 - 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón' 
 - '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué. 
 Por último, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa. 
 Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. 
Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. 
La mayor pelea que he visto en mi vida. 
Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo. 
 En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable. 
 Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.

Cosas de Niños

Cosas de Niños. 
 El pequeño James estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta: 

- Si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola cuantos pájaros quedarían? 
 - Ninguno - replico James porque uno moriría y el resto saldría volando. 
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro - dijo la Profesora -, pero me gusta como piensas. 
 Entonces el pequeño James dijo: 
-Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando ¿cual de ellas estaría casada? 
 La profesora se sonrojo y contesto tímidamente: 
- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
-No - dijo el pequeño James - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa.

SUPERPIRU CONTRA LOS MARCIANOS

Opus Dei

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro: 
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. 
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la puse encima, debajo, ..... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhautos .
¿Y te echaron del Opus Dei? 
¡¡Del Opus Dei y de Carrefour!!

EL MEDICO

Un  médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 
 Pero como hice eso ... Que vergüenza, he perdido toda la ética profesional !!! Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice: 
ESCÚCHAME... NO SEAS BOBO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES.... ¿QUE TE CREES? QUE ERES EL ÚNICO?... HAZME CASO..... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO 
 El médico convencido asiente. 
Tienes razón, si yo no hice nada malo. Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído: 
 NO TE OLVIDES QUE ERES VE-TE-RI-NA-RIO !!! 
 GILIPOLLAS, 
V-E-T-E-R-I-N-A-R-I-O !!!