Nuevas políticas de la empresa que se pondrán en práctica a partir de la entrada en vigor del Convenio Colectivo que se está negociando

Nuevas políticas de la empresa que se pondrán en práctica a partir de la entrada en vigor del Convenio Colectivo que se está negociando 

 CÓDIGOS DE VESTIR: 
 1) Se les informa que deberá vestir de acuerdo a sus posibilidades salariales. 
 2) Si usan calzado Prada y bolso Gucci asumiremos que su situación financiera es buena y que por lo tanto, no requieren un aumento de sueldo. 
 3) Si visten modestamente, quizás lo que necesiten es aprender a administrar mejor sus ingresos, lo que le permitirá mejorar su apariencia y en consecuencia, no necesitar un incremento en sus ingresos. 
4) Si visten bien, están justo donde deben estar y por ello, no requieren un aumento salarial. 
INCAPACIDADES: 
 Ya no se aceptarán ausencias médicas para justificar faltas al trabajo. Si pudieron ir al médico, pudieron ir a trabajar. 
 DÍAS DE DESCANSO: 
 Cada empleado recibirá 104 días de descanso al año. Se llaman sábados y domingos. 
 AUSENCIAS POR DEFUNCIÓN: 
 Las defunciones, salvo la propia, no justifican faltar al trabajo. Nada puede hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo fallecidos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que los arreglos funerarios los realicen personas que no trabajen aquí. En aquellos casos excepcionales en los que Usted tenga que participar, haga los arreglos necesarios para que los funerales se realicen por la tarde, después de la hora de salida. Nosotros le permitiremos trabajar durante la hora de la comida, de manera que pueda salir una hora antes que el resto del personal. 
 USO DEL SERVICIO : 
Hemos detectado que se pierde demasiado tiempo en el uso de ir al servicio. A partir de esta fecha, se establece un límite de tres minutos para el uso de las instalaciones. Después de ese tiempo, sonará una alarma, el rollo de papel se retraerá, la puerta se abrirá y su fotografía será tomada. En la segunda oportunidad, su fotografía será publicada en el tablón de anuncios de la oficina. Cualquiera que sea sorprendido sonriendo a la cámara, será enviado a la sección de salud mental de los servicios médicos.  
HORA DE LOS ALIMENTOS: 
 * Las personas delgadas contarán con 30 minutos, pues requieren comer más, para verse saludables. 
* Las personas de complexión normal, contarán con 15 minutos, pues en ese tiempo podrán hacer una comida normal y mantenerse en forma. 
 * Los gorditos solo tendrán 5 minutos, pues es el tiempo suficiente para consumir una barrita sustitutiva de comida 
 Gracias por su lealtad a la Empresa. Estamos aquí para proporcionarle una experiencia laboral positiva. Por ello, toda pregunta, comentario, queja, frustración, irritación, insinuación, alegato, acusación, lamentación, etcétera pueden dirigirla a cualquiera otra parte. 

Atentamente: El Jefe

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO 
 Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista. 

 Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice: 
 Y si nos follamos a un gato? Entonces el Sádico dice: 
Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!! Dice el Asesino: 
Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!! Dice el Necrófilo: 
Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!! Y dice el Pirómano: 
Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!! Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: 
y tú? no dices nada??? Y el masoquista dice: 
 MIAUUU

POR QUÉ LOS HOMBRES NO ESTÁN NUNCA DEPRIMIDOS:

POR QUÉ LOS HOMBRES NO ESTÁN NUNCA DEPRIMIDOS: 
 Conservan su apellido. 
El garaje es todo suyo. 
La preparación de la boda se hace sola. 
El chocolate es algo que se come, simplemente. 
 Nunca te quedas embarazado. 
 Los mecánicos te cuentan la verdad. 
 El mundo es tu orinal. 
 Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios. 
Mismo trabajo, mayor salario. 
 Las arrugas añaden carácter. 
 La gente nunca te mira las tetas cuando estás hablando con ella. 
 Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies. 
 Las conversaciones teléfonicas duran 30 segundos. 
 Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta. 
 Puedes abrir todos tus tarros. 
 Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres. 
Tres pares de zapatos son más que suficiente. 
Nunca tienes problemas de 'tiras' en público. 
 Eres incapaz de ver arrugas en tu traje. 
 Todo en tu cara permanece en su color original. 
 El mismo peinado te dura años, quizás décadas. 
 Sólo te tienes que afeitar la cara. 
 Puedes jugar con juguetes toda tu vida. 
 Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones. 
 Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan tus piernas. 
 Puedes 'hacerte' las uñas con una navajita de bolsillo. 
 Puedes escoger si quieres dejarte bigote. 
 Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos. 
 No me extraña que los hombres sean más felices !!!!

ATEISMO FISCAL

El reloj

El reloj 

 Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la hostia y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa. Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang... nueve veces más para que piense que son las doce de la noche. 
- Joder, me ha salido que te cagas. Seguro que ni se ha enterado piensa y se mete en la cama. A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde: 
- A la medianoche, mi amor. 
- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj. 
- ¿Cómo que otro reloj? 
- Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?. 
- ¡Pero si da la hora de puta madre! 
- ¡Y tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.

ERAMOS TAN POBRES

ERAMOS TAN POBRES from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

CHISTES‏

..Tres convictos van en camino a la prisión. A cada uno le permiten llevar un objeto consigo para ayudarles a ocupar su tiempo mientras están encarcelados. En el autobus, uno le pregunta a otro: 
"Oye, ¿tú que trajiste?" ...El segundo convicto saca una caja de pinturas y dice que piensa pintar todo lo que pueda. Entonces le pregunta al primero: 
"¿Tú que trajiste?" ..El prisionero saca un mazo de cartas y dice: 
"Yo traje cartas.. Puedo jugar poker, solitario y muchos otros juegos." ..El tercer convicto estaba sentado en silencio, sonriendo para sí mismo. Los otros dos lo ven y le preguntan: 
"Y tú, Manolo, ¿por qué estás tan sonriente? ¿Qué trajiste?" Manolo saca una caja de tampones y dice sonriente: 
"Yo traje estos." Los otros dos se miran intrigados y preguntan, 
"¿Qué puedes hacer con esos?" Manolo se ríe satisfecho, apunta a la caja y dice: 
"Bueno, según dice aquí, puedo montar a caballo, nadar, patinar..." 
=====================
00000000 
 De actualidad.... 
 ..Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: ..
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? ..
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. ..
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las ..2 pastillas de Viagra? Y el Dr. le responde: 
 -Para que la sábana no le toque el cuerpo...

Cuando pases por una crisis de 'odio mi Trabajo' Intenta esto:

Cuando pases por una crisis de 'odio mi Trabajo' Intenta esto: 
 Cuando regreses a casa después del Trabajo, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa cierra la puerta y las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten. 

 Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el embalaje, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer. 
 Ahora la parte divertida 
 Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. 
Notarás esta frase escrita en letras pequeñas: 'Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons & Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados 
 Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta 'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'

CADA UNO ORDENADO Y EN SU LUGAR

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS. 
 Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice: 

 -¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen! El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió: 
 -Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo. 
 -Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual. 
 -Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer. 
 -Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo. 
 -Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia. 
 -Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo. Entonces el marido le pregunta: 
 -¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez? A lo que la mujer le responde: 
-Pues porque tú eres politico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

EL PODER DE LA SÍNTESIS :

EL PODER DE LA SÍNTESIS : 
La maestra le dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa. 

 La redacción deberá contener 4 temas: 
 1. Sexo. 
 2. Monarquía. 
 3. Religión. 
 4. Misterio. 
 Pepito fue el primero en entregar (1 minuto). Su redacción decía: 
 ¡SE FOLLARON A LA REINA ! ¡ DIOS MÍO! ¿QUIÉN FUE?

RECIEN DIVORCIADOS

RECIÉN DIVORCIADOS 
 La mujer recién divorciada, pasó el primer día muy triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas. 

El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.. 
Al tercer día se sentó en el suelo del comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder. 
 Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, les quitó los tapones de los extremos y dentro les puso las sobras de camarones y caviar.,luego las colocó de nuevo con sus tapones en los extremos.. 
 Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler mal. Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron chequeados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas. En cada esquina se colgaron ambientadores. Se gastaron cientos de desodorantes. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa. 
Nada funcionó. 
 Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció. Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados. Todavía al mes no habían encontrado a quién venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas. 
 Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa. La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones. Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que extrañaba mucho la casa y que hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de conseguir la casa de nuevo. 
 Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día. Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos. 
 Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon ante la puerta de la antigua casa con una sonrisa en los labios viendo cómo empaquetaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa ... 
incluyendo las barras de cortinas. 

 ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, ¿A TI, NO?...

El orégano

El orégano 
 Una pareja de campesinos va al ginecólogo y habla el marido: 

- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tener condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es polque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica. Anteriormente habíamos ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, además, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede influir.
 También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejol me han dejao escuelas en el cuerpo.. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta, había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujel le hicieron una coreografía, y el médico nos d ijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario. Entonces, 15 días ella y 15 días yo, estuvimos haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimos paquí y otro dotol nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos de Palmar de Ocoa, Bayahibe, y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, polque nunca llega al orégano.

COSAS DE CHICOS

Hugo 4 años 
 Hugo preguntó a su madre: 
'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 
'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 
'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?' 

 Marta 4 años 
 Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 
'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?' 

 Tomás 6 años 
 Un día Tomás le preguntó a su madre: 
'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?' 

Nacho 6 años 
 Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 
'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 
'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: 
'¿Es que me habéis apuntado con boli?' 

 Manuel 3 años 
 En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 
'No me gusta nada cuando lee en inglés' 

 Marta 3 años 
 Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 
'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?' 

 Claudia 4 años 
 El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: 
'¡Papá, tienes carne en la cabeza!' 

 Isaac 4 años 
 Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 
'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 
'Que se aparte' 

 David 5 años 
 Un día les dijo a sus padres: 
'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?' 

 Pedro 4 años 
 Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 
'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir' 

 Julia 3 años 
 Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: '
'Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?

Mensaje para el contestador automático del teléfono de la escuela

Mensaje para el contestador automático del teléfono de la escuela. 
¡Hola! Buenos días. Usted se ha comunicado con nuestra escuela y en estos momentos no podemos atenderle. 

 Para hacerlo de la mejor manera posible y con la intención de conectarlo con la persona del equipo que corresponda, por favor escuche todas las opciones antes de hacer su selección: 
 - Si es para justificar, mintiendo; la ausencia de su hijo/a a clase ----Presione 1 
 - Si es para justificar que su hijo/a no trajo hecha la tarea marcada dando toda clase de excusas -----Presione 2 
 - Si es para quejarse sobre cómo hacemos nuestra tarea ---Presione 3 
 - Si es para maldecir al personal docente ----Presione 4 
 - Si es para preguntar sobre alguna información 'no recibida' que ya fue previamente enviada en circular informativa, en la agenda escolar y/o en alguna de las libretas de trabajo de su hijo/a -----Presione 5 
 - Si es para solicitar que se revisen de nuevo las calificaciones que ha obtenido su hijo/a en alguna asignatura, porque es merecedor/a de unas mejores notas a la vista del cuantioso tiempo que dedica a sus estudios en casa -----Presione 6 
 - Si Ud. lo que desea es golpear, insultar o pegar a algún profesor/a ----Presione 7 
 - Si Ud. se ha puesto en contacto para presentar alguna queja sobre el servicio de transporte escolar ----Presione 8 
 - Si Ud. llama para presentar alguna queja sobre la calidad o cantidad de comida que le sirven a su hijo/a en el comedor escolar o sobre el trato que reciben por parte de las Auxiliares de Servicios Complementarios ----Presione 9 
 - Ahora bien, si Ud. es consciente de que su hijo/a debe estar comprometido con su participación en las clases, con la realización de sus tareas escolares en casa y, además, tiene claro que los primeros educadores son los padres y que los docentes no somos los responsables de la falta de esfuerzo e interés que muestra su hijo/a por los estudios, entonces … 
 ¡¡¡Cuelgue el teléfono y déjenos trabajar!!! 
 ¡ Que pase un buen día !

LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA

LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA 
 Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra: 

 - ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco? 
 - Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios. 
 - ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó? 
 - También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una floja!

ENTEREZA EN LA DERROTA

ENTEREZA EN LA DERROTA 
 Un soldado español destinado en Croacia recibe una carta de su novia desde Madrid. 

 La carta decía lo siguiente: 
 "Querido Alberto 
 Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. 
 Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. 
 Por favor devuélveme la foto que te envié. 
 Con amor. Sofía." 

 El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. 
 Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: 
 "Querida Sofía. 
 Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. 
 Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto". 

 Moraleja: 
 "Aún derrotado... ¡Hay que SABER JODER AL ENEMIGO!.

PREGUNTAR ANTES DE JUZGAR

PREGUNTAR ANTES DE JUZGAR 
 Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo. 

 La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. 
 La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella. 
 A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: 
 - !Esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana. 
 Y el otro le contesta: 
 - Tienes suerte, y no se de qué te quejas. Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía: "Nunca te olvidaremos. Con cariño de tus compañeros de trabajo". 

Moraleja: "No saque conclusiones sin preguntar, pregunte siempre... ¡PREGUNTE antes!".

RESPETAR LAS OPINIONES

RESPETAR LAS OPINIONES 

 Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina 

 El hombre se dirige al chino, y le pregunta: 
 - Disculpe señor, pero... ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?. 
 - Si, respondió el chino... ¡Cuando el suyo venga a oler sus flores!. 

 Moraleja: "Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas que son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue.. 
¡Solamente COMPRENDA!.

CUANDO SU EMPLEADO ENFERME,... ¡DÉLE EL DIA LIBRE!

CUANDO SU EMPLEADO ENFERME,... ¡DÉLE EL DIA LIBRE! 

 Kung Chang llamó a su jefe y le dijo: 
 - Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo. El Jefe le responde: 
 - Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien. Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice: 
 - Jefe, ¡no sabel qué decil!. Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y... ¡muy buena su esposa!' 
 Moraleja: "La comunicación debe ser clara... ¡Sea EXPLÍCITO cuando hable con sus colaboradores!".

ENTENDIENDO A LAS MUJERES

EL PERRO DEL AÑO

EL PERRO DEL AÑO from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

MISMO ESCENARIO - 20 AÑOS DESPUÉS‏

Escenario: Disciplina escolar: 
 Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegar a casa tu padre te arreaba otras dos. 
 Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto. 
 Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase. 
 Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares. 
 Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario. 
 Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él. 
 Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito. 
 Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia. 
 Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo. 
 Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando. 
 Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle. 
 Escenario: llega el 28 de octubre. 
 Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada. 
 Año 2007 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea. 
 Escenario: El fin de las vacaciones. 
 Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada. 
 Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

LA BARRIGA DE PAPÁ

LA BARRIGA DE PAPÁ 
 Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda. Al verla, el niño le pregunta 

- ¿Qué hacíais tú y papá en la cama? 
 - Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla.. 
 - Estás perdiendo tu tiempo, responde el niño 
- ¿Por qué?, pregunta la madre. 
 - ¡¡¡Porque cuando tu te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar...!!!

CLASES DE ORGASMOS

CLASES DE ORGASMOS 

 1. Asmática: ¡ahh...ahhh...ahhh!
 2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
 3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
 4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
 5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
 6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
 7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
 8. Animadora: ¡Dale...dale...dale!
 9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
 10. Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
 11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
 12.. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
 13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto.... perfecto.
 14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
 15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
 16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
 17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
 18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
 19. El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'
 20. El orgasmo profetico: '¡Me vengo; me vengoooo!!!'
 Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto: 
 1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!'
 2. El momento secreto: ' ¡Jurame que no le vas a decir a nadie!'
 3. El momento optimista: ' ¿Me hablas mañana?'
 4. El momento adolescente: ' ¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!'
 5. El momento hotelero: 'Nunca habia venido a un lugar de estos...'
 6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?'
 7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'
 8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'
 9. El momento de duda: '¿Te veniste adentro?'
 10.El momento de asombro: 'Otra vez???'
 11. El momento social. ' ¿y tu como te llamas?'
 12. el momento de negocios '¿cuanto te debo?'
 13. el momento de credibilidad, 'ahora si te creo que eras virgen'
 14 el momento 'guiness' 'y yo que creia que los burros la tenian grande

CURIOSO........................:

CURIOSO........................: 

 -La comida tarda 7 segundos en llegar de la boca al estómago. 
 -Un pelo de la cabeza aguanta hasta 3 Kg . 
 -El tamaño medio del pene de un hombre es 3 veces la longitud de su pulgar. 
 -El fémur es más fuerte que el cemento. 
 -El corazón de la mujer late más rápido que el del hombre. 
 -Tenemos casi un trillón de bacterias en cada uno de nuestros pies. 
 -Las mujeres parpadean dos veces más que los hombres. 
 -El peso medio de la piel de una persona es dos veces mayor que el de su cerebro. 
 -Nuestro cuerpo utiliza 300 músculos para mantener el equilibrio cuando estamos parados de pie. 
 -Si la saliva no consigue disolver algo, entonces no notamos su sabor. 
 -Las mujeres que están leyendo este texto ya han terminado de hacerlo. 
 -Los hombres que están leyendo este texto, probablemente, todavía están ocupados midiendose los pulgares.

SEGUIMOS CON LOS CHISTES DE VIEJOS VERDES

VISITA CONYUGAL 
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia 
- Señor yo vengo a la visita conyugal. 
- El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién? 
 - Con cualquiera, con cualquiera... 

 LA RANA Y EL VIEJO 
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita: 
 - 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'. El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: 
 -¿Qué? ¿No me vas a besar? 
- ¡No! -Respo ndió el viejecito 
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

MAS DE VIEJOS...

EN MISA 
El padre dice en la misa: 
- Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice: 
- Viejo, el Cura dijo milagro, no resurrección. 

 ¡CUÁNTAS CANAS! 
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido: 
- ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo! 
- No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil! 

 EN TRATAMIENTO 
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos: 
 - Bueno, y ¿cómo va su vida sexual? A lo cual la viejita contestó: 
- Pues estamos en tratamiento. 
- ¿Cómo así que en tratamiento? 
- Pues sí: el trata y yo miento .

DE VIEJITOS

EL TARRITO 
 Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve, el viejito le dice: 
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen. 
 - ¿Lo ha intentado? 
- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma... ¡No pudimos abrir el tarrito....! 

 MÁS DE VIEJITOS 
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita: 
- ¡Josefina, Josefina, ven pronto! La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito: 
¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita. 
- ¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

OTITIS

El hombre llega con unas copas de más a su casa a las 3.00 de la mañana, su mujer le llama la atención, comienza a gritarle y él sin decir nada se va a dormir. Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar. 

 La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada. La mujer habla con el médico y le dice: 
Doctor, le hablo a mí esposo y él no me contesta. 
 Creo que tiene un grave problema auditivo. El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora: 
 - Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'. 
- ¿Y que quiere decir eso doctor? 
 - QUE SU ESPOSO LA ESCUCHA , PERO LE IMPORTA UN HUEVO LO QUE USTED DICE

PERDONALA - LES LUTHIERS

Perdonala - Les Luthiers from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

CONSUMISMO

Prepárense desde ya para el año que viene porque.... 
 El año 2016 será: 
 EL AÑO DEL CONSUMISMO 
 ALEGRESE JODER!!!! 
 SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS EXPERTOS EN ECONOMIA, MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2016 SERÁ EL AÑO DEL... 
 C O N S U M I S M O 
 TENDRÁ QUE QUEDARSE: 
 CONSU-MISMO COCHE 
 CONSU-MISMO SUELDO 
 CONSU-MISMO TECHO 
 CONSU-MISMO VESTUARIO 
 CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS 
 Y SOLO SI DIOS QUIERE... 
 CONSU-MISMO TRABAJO... 
 NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD!!!! 
 ARRIBA EL CONSU-MISMO 
 ¡PORQUE NO HAY OTRA!

SOLO UNO, PERO BUENO

Moshe perdió su pene en un terrible accidente. 
 El médico le aseguró que con la medicina moderna eso no sería un problema para su hombría. 
 El costo sería de $3,500.00 para trasplantar un pene pequeño, de $6,500.00 para uno mediano, y $14,000.00 para uno grande. 
 Moshe pensó que su esposa, y él también, querría uno por lo menos mediano, o tal vez hasta grande, pero el médico le sugirió conversarlo con su esposa antes de tomar una decisión. 
 Moshe llamó a su esposa por teléfono y le explicó las opciones. 
 Cuando el médico regresó a la habitación, lo encontró triste y sentado en una silla mirando hacia la nada. 
 - Bueno, preguntó el médico, ¿con cuál de las opciones se van a quedar? 
 Moshe contestó: 
- Sarah dice que prefiere remodelar la cocina !!!!

Los Hombres son...

Los Hombres son... 

COMO EL CAFE.... 
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche. 
 COMO EL CHOCOLATE... 
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas. 
 COMO LAS BATIDORAS... 
Crees necesitar uno pero no sabes para qué.. 
 COMO LAS HIELERAS... 
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tú quieras.. 
 COMO LAS FOTOCOPIADORAS... 
Solo sirven para reproducir... 
 COMO LAS PINZAS PARA EL PELO... 
Siempre están calientes y enredados en tu pelo.... 
 COMO LOS ZAPATOS DE TACON... 
Una vez que le has tomado la medida..son fáciles de pisar... 
 COMO LOS HOROSCOPOS... 
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados. 
 COMO EL RIMEL.. 
Se corren a la primera lágrima. 
 COMO LAS MINIFALDAS... 
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas. 
 COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE... 
Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan son minusválidos o demasiado pequeños... 
COMO EL CLIMA... 
Nada se puede hacer para cambiarlo. 
 COMO TORMENTAS DE NIEVE... 
Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden durar. 
 COMO EL CEMENTO... 
Después de esparcidos... tardan un rato en ponerse duros... 
 COMO AUTOS USADOS... 
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables. 
 COMO LAS PIZZAS... 
Llamas por teléfono y en media hora están calientes en tu puerta. 
 COMO LAS VACACIONES... 
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja

DE POLITICA INTERNACIONAL

El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana. 

El político le dice: 
¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida? El francés responde: 
En mi país nos sobra el queso, no pasa nada. 
 Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana. El político sorprendido de nuevo le dice: 
¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida? El Ingles responde: 
En mi país nos sobra el té, no pasa nada. 
 Entonces llega el español, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso. El político le dice 
¿Que pasa, que en tu país no sobra nada? 
Y coge el español al politico y lo tira por la ventana....

CUENTITOS

ESTABA UNA MUJER EN LA PLAYA DANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE: 
SI NO LE HECHAS GASOLINA, NO VA A PRENDER... 
-------------------------------------------------------- 
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: 
MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !! Y ELLA RESPONDE: 
NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?.. 
-------------------------------------------------------- 
LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS? 
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

DE AUTOS

CHISTES 

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: 
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' El pasajero le pide disculpas y le dice: 
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' El taxista le dice: 
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' 
- ¿Y qué hacía antes? 
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años' 
-------------------------------------------------------- 
Se encuentran dos chinos: 
- 'El otlo día me comple un coche.' 
- 'Ah si?' 
- 'Si, mila, es ese de ahí.' 
- 'Y que malca es?' 
- 'Un Alfa' 
- '¿Lomeo?'
 - 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

DE MUJERES BORRACHAS

En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una muchacha: 
- Madame, ¿gusta otra copa? 
- No, gracias, me hace daño para las piernas. 
- ¿Se le adormecen? 
- No, se me abren! 
-------------------------------------------------------- 
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al dueño y le dice: 
- Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse. 
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? 
- ¡Muchas veces! 
-¿¿¿Y entonces qué mira??? 
-¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

CHISTECILLOS

CHISTECILLOS 

Le dice la madre a la hija: 
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 
 'Ay, mami, la gente es más chismosa ... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...' 
------------------------------------------------------------------- ----------------
 '¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!' 
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!' 
----------------------------------- 
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...' 
- 'Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?' 
----------------------------------- 
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? 
- Mi marido me trata como si fuera un perro. 
- ¿La maltrata, le pega? 
- No, Quiere que le sea fiel...

CHISTES FEMINISTAS

CHISTES FEMINISTAS 
1. Los hombres son como... Plátanos. 
Cuanto mas viejos se ponen, se ponen mas aguados. 
2. Los hombres son como... El Clima 
No puedes hacer nada para que cambien. 
3.. Los hombres son como... Las Licuadoras 
Necesitas una, pero no estas segura para que. 
4. Los hombres son como... Chocolates 
Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas. 
5. Los hombres son como... Anuncios de TV 
No puedes creer una sola palabra de lo que dicen. 
6. Los hombres son como... Centros comerciales 
Siempre tienen la ropa bajada a la mitad. 
7. Los hombres son como... Rímel para pestañas 
Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo. 
8.. Los hombres son como... Palomitas de maíz 
Te satisfacen, pero únicamente por un ratito. 
 9. Los hombres son como... Tormentas de nieve 
Nunca sabes cuando se vienen, cuantas pulgadas te van a caer o cuanto tiempo van a durar. 
10. Los hombres son como... Lámparas de aceite 
Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes. 
11. Los hombres son como... Estacionamientos 
Los mejores ya están tomados, y el resto son para incapacitados.

PONTELO, PONSELO

Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 17 años. Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones. Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad, 
'No'. Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar. Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro. Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda.. Estaba vacía. Me dijo, 
'Espérate un minuto', se dirigió a la puerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó.. Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, 
'¿Te sientes excitado?' La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer fue asentir con la cabeza. Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y la ropa interior y se acostó en el escritorio. 
'Ándale', me dijo. 
 'No tenemos mucho tiempo'. Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos, todo había terminado. Se me quedó viendo con el ceño fruncido. 
'¿Te pusiste el condón?' 
'¡Claro!' le dije, mientras le enseñaba el pulgar.

DE GIGOLOS

Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un tal Carlos Emilio. Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper atlético, aristocrático, con un BMW último modelo, ropa italiana última moda, un ramo de flores y toca el timbre de su casa. Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar. El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas. Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos. 
 El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando. Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio. Éste se quita los pantalones: sus piernas son virilm ente perfectas. La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, ¡le cuelgan hasta el ombligo! El marido esconde la cara entre las manos y murmura: 
 - ¡Puta madre..., qué vergüenza estoy pasando con Carlos Emilio!

RECETA PARA HACER NIÑOS

RECETA PARA HACER NIÑOS

 Utensilios e Ingredientes 
 • Tabla para picar (cama matrimonial o king size). 
 • Dos personas de sexo opuesto (insustituibles ). 
 • 1 papaya no muy arrugada. 
 • 1 plátano macho (al gusto). 
 • 2 naranjas (se puede usar mandarinas o pomelos). 
 • 1/4 oscuro. 
 • 2 huevos. 
 • 200 grs de aguante. 
 • Abrazos y besos al gusto . . 
 Preparación 
 - Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla p/picar y se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente(claro que habrá minutos de calor, pero no importa). 
 - Se acomoda con besos y abrazos, las naranjas son decorativas por lo tanto se recomienda escoger las mejores. 
 - Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min.,(allí es dónde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón. 
 - Una vez formado el turrón, se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él). 
- Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno. 
 - Y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien. 
 - Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro. 
 - Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...y listo!!! . 
 COMO YA LES ENSEÑE LA RECETA, AHORA PONGANSE A COCINAR.

LOS GEMELOS

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: 
 - ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos? La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado: 
 - ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido? Responde el encargado: 
 - No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!

SELECCIONANDO PERSONAL

El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores. Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema: 

 - Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza, la humedad y temperatura ambiente y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo. Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno, que levanta la mano y dice de inmediato: 
 - Cuarenta y cuatro. El Director de Recursos Humanos se sorprende y pregunta: 
 - Y usted, ¿cómo lo sabe? 
 - Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas.

EL FUNERARIO SORPRENDIDO...DOS VECES

Un funerario se queda trabajando una noche hasta muy tarde. Era su trabajo examinar el cuerpo de Los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar. 

 Cuando examina el cuerpo del Sr. Roque, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento: el Sr Farias tenia el pene mas largo que jamás hubiera visto ! 
 Lo siento Sr. Roque, Le dice el funerario al muerto, pero no puedo enviarlo a cremar con ese tremendo miembro. Este tiene que ser guardado para la posteridad. 
 Dicho esto utiliza sus herramientas y separando el Pene del cuerpo, lo puso en su portafolio y se fue a Casa. A la primera persona que se lo muestra fue a su esposa. 
Tengo algo que mostrarte que no vas a creer, Le dijo, y acto seguido abre el maletín. 
 ¡ Ay Dios mio ! -grita Ella sorprendida. - ¡ Ay no, no, no puede ser..... , 
¡ Se murió Roque !???

NO PELEARAS CON TU MUJER

-. ¬Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El está tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa “Madre de 6” aún cuando ella se quejaba.¬ 
 ¬Una noche van a una fiesta. El aburrido ya que sus amigos no estaban, decide que es hora de irse y le hacía señas a su esposa, que por cierto, conversaba muy amenamente, pues aún era temprano. El al no haberle prestado ella atención, grita lo mas fuerte que puede, 
 -“¿Nos vamos a casa Madre de 6?” Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo,le contesta gritando, 
 -“¡ Cuando quieras... padre de 4!.”¬
 ¬(AGARRA ESA FLOR) 

 -. Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el “tratamiento de silencio.” De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y “dar su brazo a torcer”), le escribió ¬en una hoja de papel, 
- “Por favor despiértame a las 5am” Y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría. A la siguiente mañana el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9am... y que había perdido su vuelo...! Furioso... estaba por explotar al ver que ¬¬su esposa no lo había despertado!... y encontró una hoja de papel sobre la cama que decía:  
- “Son ya las 5am. Despierta !!!.”¬
 ¬(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)