CUENTITOS

ESTABA UNA MUJER EN LA PLAYA DANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE: 
SI NO LE HECHAS GASOLINA, NO VA A PRENDER... 
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: 
MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !! Y ELLA RESPONDE: 
NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?.. 
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LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS? 
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

DE AUTOS

CHISTES 

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: 
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' El pasajero le pide disculpas y le dice: 
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' El taxista le dice: 
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' 
- ¿Y qué hacía antes? 
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años' 
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Se encuentran dos chinos: 
- 'El otlo día me comple un coche.' 
- 'Ah si?' 
- 'Si, mila, es ese de ahí.' 
- 'Y que malca es?' 
- 'Un Alfa' 
- '¿Lomeo?'
 - 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

DE MUJERES BORRACHAS

En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una muchacha: 
- Madame, ¿gusta otra copa? 
- No, gracias, me hace daño para las piernas. 
- ¿Se le adormecen? 
- No, se me abren! 
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al dueño y le dice: 
- Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse. 
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? 
- ¡Muchas veces! 
-¿¿¿Y entonces qué mira??? 
-¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

CHISTECILLOS

CHISTECILLOS 

Le dice la madre a la hija: 
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 
 'Ay, mami, la gente es más chismosa ... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...' 
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 '¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!' 
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!' 
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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...' 
- 'Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?' 
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? 
- Mi marido me trata como si fuera un perro. 
- ¿La maltrata, le pega? 
- No, Quiere que le sea fiel...

CHISTES FEMINISTAS

CHISTES FEMINISTAS 
1. Los hombres son como... Plátanos. 
Cuanto mas viejos se ponen, se ponen mas aguados. 
2. Los hombres son como... El Clima 
No puedes hacer nada para que cambien. 
3.. Los hombres son como... Las Licuadoras 
Necesitas una, pero no estas segura para que. 
4. Los hombres son como... Chocolates 
Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas. 
5. Los hombres son como... Anuncios de TV 
No puedes creer una sola palabra de lo que dicen. 
6. Los hombres son como... Centros comerciales 
Siempre tienen la ropa bajada a la mitad. 
7. Los hombres son como... Rímel para pestañas 
Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo. 
8.. Los hombres son como... Palomitas de maíz 
Te satisfacen, pero únicamente por un ratito. 
 9. Los hombres son como... Tormentas de nieve 
Nunca sabes cuando se vienen, cuantas pulgadas te van a caer o cuanto tiempo van a durar. 
10. Los hombres son como... Lámparas de aceite 
Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes. 
11. Los hombres son como... Estacionamientos 
Los mejores ya están tomados, y el resto son para incapacitados.

PONTELO, PONSELO

Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 17 años. Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones. Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad, 
'No'. Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar. Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro. Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda.. Estaba vacía. Me dijo, 
'Espérate un minuto', se dirigió a la puerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó.. Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, 
'¿Te sientes excitado?' La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer fue asentir con la cabeza. Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y la ropa interior y se acostó en el escritorio. 
'Ándale', me dijo. 
 'No tenemos mucho tiempo'. Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos, todo había terminado. Se me quedó viendo con el ceño fruncido. 
'¿Te pusiste el condón?' 
'¡Claro!' le dije, mientras le enseñaba el pulgar.

DE GIGOLOS

Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un tal Carlos Emilio. Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper atlético, aristocrático, con un BMW último modelo, ropa italiana última moda, un ramo de flores y toca el timbre de su casa. Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar. El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas. Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos. 
 El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando. Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio. Éste se quita los pantalones: sus piernas son virilm ente perfectas. La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, ¡le cuelgan hasta el ombligo! El marido esconde la cara entre las manos y murmura: 
 - ¡Puta madre..., qué vergüenza estoy pasando con Carlos Emilio!

RECETA PARA HACER NIÑOS

RECETA PARA HACER NIÑOS

 Utensilios e Ingredientes 
 • Tabla para picar (cama matrimonial o king size). 
 • Dos personas de sexo opuesto (insustituibles ). 
 • 1 papaya no muy arrugada. 
 • 1 plátano macho (al gusto). 
 • 2 naranjas (se puede usar mandarinas o pomelos). 
 • 1/4 oscuro. 
 • 2 huevos. 
 • 200 grs de aguante. 
 • Abrazos y besos al gusto . . 
 Preparación 
 - Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla p/picar y se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente(claro que habrá minutos de calor, pero no importa). 
 - Se acomoda con besos y abrazos, las naranjas son decorativas por lo tanto se recomienda escoger las mejores. 
 - Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min.,(allí es dónde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón. 
 - Una vez formado el turrón, se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él). 
- Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno. 
 - Y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien. 
 - Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro. 
 - Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...y listo!!! . 
 COMO YA LES ENSEÑE LA RECETA, AHORA PONGANSE A COCINAR.

LOS GEMELOS

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: 
 - ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos? La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado: 
 - ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido? Responde el encargado: 
 - No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!

SELECCIONANDO PERSONAL

El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores. Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema: 

 - Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza, la humedad y temperatura ambiente y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo. Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno, que levanta la mano y dice de inmediato: 
 - Cuarenta y cuatro. El Director de Recursos Humanos se sorprende y pregunta: 
 - Y usted, ¿cómo lo sabe? 
 - Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas.

EL FUNERARIO SORPRENDIDO...DOS VECES

Un funerario se queda trabajando una noche hasta muy tarde. Era su trabajo examinar el cuerpo de Los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar. 

 Cuando examina el cuerpo del Sr. Roque, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento: el Sr Farias tenia el pene mas largo que jamás hubiera visto ! 
 Lo siento Sr. Roque, Le dice el funerario al muerto, pero no puedo enviarlo a cremar con ese tremendo miembro. Este tiene que ser guardado para la posteridad. 
 Dicho esto utiliza sus herramientas y separando el Pene del cuerpo, lo puso en su portafolio y se fue a Casa. A la primera persona que se lo muestra fue a su esposa. 
Tengo algo que mostrarte que no vas a creer, Le dijo, y acto seguido abre el maletín. 
 ¡ Ay Dios mio ! -grita Ella sorprendida. - ¡ Ay no, no, no puede ser..... , 
¡ Se murió Roque !???

NO PELEARAS CON TU MUJER

-. ¬Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El está tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa “Madre de 6” aún cuando ella se quejaba.¬ 
 ¬Una noche van a una fiesta. El aburrido ya que sus amigos no estaban, decide que es hora de irse y le hacía señas a su esposa, que por cierto, conversaba muy amenamente, pues aún era temprano. El al no haberle prestado ella atención, grita lo mas fuerte que puede, 
 -“¿Nos vamos a casa Madre de 6?” Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo,le contesta gritando, 
 -“¡ Cuando quieras... padre de 4!.”¬
 ¬(AGARRA ESA FLOR) 

 -. Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el “tratamiento de silencio.” De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y “dar su brazo a torcer”), le escribió ¬en una hoja de papel, 
- “Por favor despiértame a las 5am” Y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría. A la siguiente mañana el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9am... y que había perdido su vuelo...! Furioso... estaba por explotar al ver que ¬¬su esposa no lo había despertado!... y encontró una hoja de papel sobre la cama que decía:  
- “Son ya las 5am. Despierta !!!.”¬
 ¬(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)

CHISTES DE CASADOS

-. Un ¬típico (abogado, doctor o militar) se casa con una “típica mujer bonita” y después de la boda, él da los siguientes reglamentos: 
 - “Llegaré a casa cuando quiera, si es que quiero... y a la hora que quiera... y no espero ningún problema de parte tuya. ¿Estamos? quiero una buena cena sobre la mesa, a menos que te diga que no llegaré a casa a cenar... Iré de caza, pesca, a tomar y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos amigos y no me vayas a dar problema por eso tampoco... Esas son mis reglas ¿Algún comentario?” 
 La esposa no tan sorprendida le dijo: “No, eso está bien conmigo... igualmente espero entiendas, que habrá sexo en esta casa a las ocho en punto, cada noche .... ESTÉS AQUÍ O NO...!”... 
(QUE MUJER MAS LISTA!) 

-. Un doctor buscaba “pretexto” para llegar tarde así que pelea con su esposa a la hora del desayuno porque el “café no estaba a su gusto y su diario favorito faltaba en la mesa”... se levanta furioso y le dice, 
- “Mira el desayuno que me das...y por cierto, tampoco en la cama sirves...! “ Y se va a trabajar tirando puertas. Al llegar a su consulta, se da cuenta de lo grosero que fué y decide intentar “arreglar” para irse tranquilo a su “plan” así que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, el Doctor muy mortificado le dice, 
- “¿Por qué te tomó tanto tiempo en contestar el teléfono?...” - Ella fastidiada responde,
- “Estaba en la cama...” 
 -“¿En la cama... tan temprano, haciendo que?”.¬ ¬
- “BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN”...Contestó con aplomo!¬ 
 ¬(SÍ, ESA SE LA BUSCO ÉL TAMBIEN!)¬

DE TRAMPA

Astucia!! 
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice: 
- “Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción! No te olvides de empacar suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la valija con los anzuelos que, cuando salga de la oficina lo paso a buscar..... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!” 

La esposa piensa que esto suena un “poquito” extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.  
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta: 
 - “¿Pescaste mucho? “ 
- “Ufff!!!...- contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra... pero... ¿porqué no empacaste mi pijama azul, como te pedí?”. Y la mujer le responde:
 - “Si que lo hice... la puse en la caja de los artículos de pesca!!!”

 ** La inteligencia es algo innato, la astucia se adquiere poco a poco, ya se pueden imaginar lo bien que funciona!...

CHISTES VARIOS

Consejo de madre 
 - ¡Ay mamá! no sé si casarme con el banquero o con el militar, le dice confundida la joven a su madre. 
 - No lo pienses más hija, cásate con el militar, saben cocinar, tender la cama y recibir órdenes. 

 Queja 
 Rebeca le dice a Isaac:
 la semana que viene vamos a cumplir 25 años de casados, ¡y nunca me compraste nada! Isaac le responde: 
Bueno, disculpame, no sabía... ¿Qué estás vendiendo? 

 Curiosidad 
 Anita pregunta: Mami, 
¿de dónde vienen los seres humanos? La mamá le cuenta la historia religiosa, entonces le dice: 
Nosotros descendemos de Adán y Eva. Anita un tanto confundida, un par de días después le hace la misma pregunta al padre y él le contesta: 
 - Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.... - y le cuenta la teoría de Darwin. La nena más preocupada aún por las diferentes retóricas regresa con su mamá y le dice lo que su papá le había contado, entonces ella le contesta: 
 Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre .

CHISTECILLOS

Sin interés 
 - Dime Jaime...¿tu mujer tiene sexo contigo por amor o por interés? 
 - Mira Pepe, creo que es por amor. 
 - ¿Cómo sabes? 
 - ¡Porque no demuestra ningun interés! 

 Deseo de madrugada 
 Juan se despierta a las 4 de la mañana y sacude levemente a su mujer Sara llamándola: 
 Sara, Sarita (con voz pícara). Sara abre un ojo apenas: 
¿Qué quieres? 
 - Quiero hacer el amoooor - dice Juan con tono meloso. 
 - ¿Y para eso me despiertas? ¡¡Si ya sabes donde está todo!! 

 Operación 
 Paco está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano. Paco dice: 
Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión, con tranquilidad, y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre vendrá a vivir contigo.

GUERRA DE SEXOS

GUERRA DE SEXOS 
 Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si. 

Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. 
Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón"… 
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y es en ese preciso momento en el que me dice: 
-"Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, si?". (Puta madre, no me jodas) Yo dije: "¿QUÉ?" 
Y ella me respondió con las palabras mágicas: 
-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer". 
Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a follar, así que me dormí como tienda de campaña. 
A los pocos días fuimos de compras al Corte Inglés. 
Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decid irse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. 
Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le contesté que me parecía perfecto. 
Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany’s. Estaba tan emocionada!. Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho que digamos… 
Creo que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea. 
Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que si. Ella, en ese momento, estaba casi excitada sexualmente después de todo lo estaba pasando... deberían haber visto su cara…!! 
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo: 
-"Ven mi amor, vamos a la caja a pagar". 
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije: 
-"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso". 
De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó pálida cuando le dije: 
-"….Tan solo quiero que me abraces". 
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí: 
-"¡¡¡¡ No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!". 
Creo que no volveré a follar hasta mediados de 2027... Pero... qué dulce es el sabor de la venganza...

TRES CHISTECILLOS

TRES CHISTECILLOS 

1) SUENA EL TELEFONO. ELLA LO COGE DESDE LA CAMA. 
--DIGA,SI,SÍ;AH,BUENO...BIEN,BIEN. 
 - BAH,NO TE PREOCUPES--RESPONDE ELLA.SÓLO ERA MI MARIDO PARA DECIRME QUE SE HABÍA QUEDADO CONTIGO A TERMINAR UNOS TRABAJOS EN LA OFICINA.. -

 2)--OIGA, ESTÁ LA LOLA? 
--SÍ,PERO ESTÁ EN LA CAMA CON CUARENTA- 
--PUES PREGÚNTELE SI CABE UNO MÁS. 

 3) SE CAE UN TÍO DESDE UN PISO Y, AL PASAR POR DELANTE DE OTRO TIO QUE ESTÁ ASOMADO A UNA VENTANA, ÉSTE ÚLTIMO LE DICE: 
--¡QUE TE VAS A MATAR! Y EL QUE SE CAE CONTESTA: 
¡ADIOS PROFETA!

LA "MECHA"

Un tío al que le acaba de tocar la lotería, decide ir a comprarse un cochazo para presumir delante de los amigos. Así que se va a la casa Mercedes y se dirige con un empleado: 

 'Buenas, querría comprar el coche más lujoso que tengan'. 
 '¡Perfecto! Pues mire, aquí tiene el ZR, un nuevo modelo que acaba de salir y que tiene de todo: 400 caballos, asientos de cuero transpirable y calefactables, interior de titanio y madera noble, nevera, DVD, ordenador, GSM etc. ¡Y lo mejor de todo, es que cuando tiene una avería, él mismo se para en el arcén de la carretera y toma las medidas necesarias para solucionarla, todo sin necesitar su intervención!'
 '¡Joder, macho, no había oído nunca nada similar! ¡Nada, nada, me lo quedo!' 
 Total que el individuo sale con su flamante coche nuevo y se dirige a casa para enseñárselo a su familia; cuando a 200 metros del concesionario el coche pone el intermitente derecho, se para en el arcén y empieza a abrir y cerrar rápidamente todas las puertas. El tío se queda flipado, y muy enfadado:
 '¡Y ahora qué leches pasa! ¡Joder, qué mala suerte, a 200 metros y ya se ha estropeado! ¡MENUDA MIEEEERDA DE COCHE ME HAN VENDIDO!' 
 En eso se oye una voz del ordenador de a bordo:
 '(Bip) Oye,.... que para MIERDAS, el pedo que te has tirado ¿eh? ¡¡¡¡SO GUARRO!!!!!!'

CHISTES GALLEGOS

CHISTES GALLEGOS 

 Carlitos y Andrés eran dos gallegos que estaban en Lima sin un centavo, Carlitos le dice al otro: 
-oye, ya no aguanto el hambre, vamos a pedir dinero a la gente a ver cuanto recogemos y nos vemos aquí dentro de una hora. 
 - Bien, vamos. Luego de una hora se encuentran de nuevo y Carlitos le dice al otro: 
 -a mí solo me dieron 3 soles con 20 centavos, ¿y tú cuanto recogiste ? 
 -pues a mí me dieron 2000 soles. -¿¿¡¡quéee!!??? pero y cómo lo hiciste? 
 -fácil, puse un cartel que decìa: SOY GALLEGO, ME FALTAN 100 SOLES PARA REGRESAR A MI TIERRA…. y todo el que pasaba me daba plata pue. 

 ¿Por qué las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes? 
 Porque en la puerta dice: Consultas de 8 a 10.

 A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido. 
¿Está Ud. loco, agente, y yo después cómo me llamo ? 

 Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeeps 4x4 tenían 16 ruedas. 

 ¿Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un edificio de 5 pisos? 
- Se tira 4 veces. 

 ¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día? 
 Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina. 

 ¿Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador? 
 Para leer noticias frescas. 

 ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho? 
 Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

Nombres Indios‏

RESPUESTAS REALES A EXAMENES - CONTESTACIONES DE NIÑOS A EXAMENES

RESPUESTAS REALES A EXAMENES - CONTESTACIONES DE NIÑOS A EXAMENES 
 Esto no tiene desperdicio: Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor 

 Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino 
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda) 

 Derivados de la leche: La vaca 
(Sí, la vaca deriva de la leche del toro) 

 Derivados de la leche: El arroz con leche
(Derivados del arroz, la leche con arroz) 

 Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres 
(joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...) 

 Explica algo del Greco: Era bizco
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao) 

 Polígono: Hombre con muchas mujeres 
(Pentágono 5 mujeres, hexágono 6...y así sucesivamente) 

 Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año? 
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576) 

 Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo 
(¿Y lo tenía grande?) 

 La sal común: Tiene un curioso sabor salado 
(Ummmm, jamás lo habría imaginado) 

 El arte griego: Hacían botijos 
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase) 

 Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neandertal 
(Hombre, los holandeses tienen cara de simios, pero no tanto) 

 Pediatra: Médico de pies 
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras) 

 Quevedo: ¡Era cojo!, pero de un solo pie 
(Bufff. menos mal que nos lo has aclarado) 

 Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca 
(A la par que mojada y ausente de humedad) 

 Un gusano que no sea lombriz de tierra: La lombriz de mar 
(Si es que lo he puesto a huevo) 

 El oído interno: Consta de utriculo y draculo 
(Contra la ignorancia...imaginación) 

 Palabra derivada de luz: Bombilla 
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este...HABLA POR SI SOLO)

 ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco 
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara) 

 Moluscos: Son esos animales que se venden en los bares, por ejemplo el cangrejo 
(Y los calamares, que crecen en bocadillos) 

 Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" 
(Si es que las visten como guarras) 

 Calamar: Se llama así porque cala los mares 
(Elemental querido Watson) 

 Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres 
(Joder, cuanta razón tienes) 

 El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre 
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente) 

 Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas" 
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas") 

 Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos 
(Sí , entre el cenutrio y el pardillo) 

 El cerebelo. Es el fruto del cerebro 
(Como mejor está es en zumo) 

 Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante 
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

 Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas 
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero) 

 Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla 
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

BUSCAMOS UN FUMIGADOR

POR QUES

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes? 
2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo.... 
3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera? 
6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo? 
7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo? 
 8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas? 
9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos? 
10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro? 
12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.
13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.

EL MISTERIO DE LA HABITACION 311

DE VIEJITOS...VERDES

El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita: 
¡Josefina, Josefina, ven pronto! La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito: 
¿Me desnudo, me desnudo? pregunta con emoción la viejita. 
Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!
EN MISA 
El padre dice en la misa: 
Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejítos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice: 
Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección. 
 CANAS 
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido: 
¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo! 
No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil! 
 TRATAMIENTO 
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos: 
Bueno, y ¿cómo va su vida sexual? A lo cual la viejita contesto: 
Pues estamos en tratamiento. 
¿Cómo así que en tratamiento? 
Pues sí: el trata y yo miento. 
 VISITAS CONYUGALES 
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia: 
Señor yo vengo a la visita conyugal. El guardia asombrado le pregunta: 
¿Pero señora, con quién? 
Con cualquiera, con cualquiera... 
 LA RANA Y EL VIEJO 
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita: 
'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'. El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: 
¿Qué? ¿No me vas a besar? 
¡No! -Respondió el viejecito A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...

EL MOZO CURIOSO

Pasa 'mi vida'... siéntate 'mi cielo'... Qué quieres pedir 'mi ángel'....? Estás a gusto 'mi reina'....? 
 El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco después la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño, el mesero sin poder contenerse encara al ancianito y le pregunta:: 
 - Perdone usted la indiscreción: Cuántos años tienen ustedes de casados? 
 - Estamos celebrando 65 años de matrimonio. 
 - Caramba señor! dice el mesero, estoy conmovido! Sesenta y cinco años de casados y con cuanto amor le habla usted a su esposa: 'mi vida', 'mi cielo', 'mi angel'.... 'mi reina'.... El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenue voz le responde: 
 -Es que ya no me acuerdo como se llama...!

Lavarías los platos?

Lavarías los platos?
 jijijiiiiiiiiiiiiiiii 
 El silencio significa mucho en algunos momentos, pero no siempre es bueno quedarse callado, solamente hay que hablar para salvar la honra!!!! 

 Cierto joven soñaba con tener una Harey Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un comercio especializado y compró su moto. El vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto. 
 Meses después........ el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte: 
 'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'............... 
 Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar ......... 
 Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS. Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella. Nadie dice una palabra.... 
 Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia.... 
 Pero nadie dice ni una palabra!....... 
 El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, en la distancia se oyen unos truenos...... 
 Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces .................... 
 EL SUEGRO GRITA: 'ESTA BIEN !!. HIJO E' PUTA...!! 
YO LOS LAVO....

SUBLIMINAL

LA GALLEGA

Una gallega entra a una farmacia en Madrid y pide un frasco de Frecuencia. 
 La farmacéutica la mira y le dice: 
 -'Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?' 
 A lo que la gallega contesta: 
 -'¡Yo no sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el culo con Frecuencia...

TAREA PARA EL COLEGIO

¡Papá! ¡Papá! 
En el colegio, en la clase de lengua, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'. 
 Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. 
 -El niño obedece: 
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? 
-¡Por supuesto! 
 ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!! 
 Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana... María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? ¡Claro que sí! 
 ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!! Vale y pregúntale también a tu hermano mayor .. 
 Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares ? 
 Pues claro tío !!! Papá Papá él también a dicho que sí !!! 
 ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero... 
 'REALMENTE sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

CARA DE C...

CLASES DE ORGASMOS

CLASES DE ORGASMOS 
 1.Orgasmo Asmático: '¡ahh...ahhh...ahhh!' 
 2. Orgasmo Geográfico: '¡Ahí, ahí, ahí, ahí!' 
 3. Orgasmo Matemático: '¡Más, más, más, más!' 
 4. Orgasmo Religioso: '¡Ay Dios mío, ay Dios mío!' 
 5. Orgasmo Suicida: '¡Me muero, me muero!' 
 6. Orgasmo Homicida: 'Si paras ahora, ¡Te mato!' 
 7. Orgasmo Zootecnista: '¡Venga mi macho, venga!' 
 8. Orgasmo Porrista: '¡Dale...dale...dale!' 
 9. Orgasmo gringo: 'Oh... yes, oh...good...' 
 10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno: '¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!' 
 11. Orgasmo Negativo: '¡Nooo, noooo!' 
 12. Orgasmo Positivo: '¡Sí...sí...sí!' 
 13. Orgasmo docente: 'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto' 
 14. Orgasmo Desinformado: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces? 
 15. Orgasmo Analista de sistemas: 'OK. El proceso ha finalizado con éxito' 
 16. Orgasmo Clarividente: 'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo' 
 17. Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!' 
 18. Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..' 
 19. El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!' 
 20. El orgasmo profético: '¡Me voy a venir, me vengoooo!!!' 
 Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto: 
 1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!' 
 2. El momento secreto: '¡Júrame que no le vas a decir a nadie!' 
 3. El momento optimista: ' ¿Me hablas mañana?' 
 4. El momento adolescente: ' ¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!' 
 5. El momento hotelero: 'Nunca había venido a un lugar de estos...' 
 6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?' 
 7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?' 
 8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor' 
 9. El momento de duda: '¿Te regaste adentro?' 
 10. El momento de asombro: '¿¿¿Otra vez???' 
 11. El momento social: ¿y tu cómo te llamas?' 
 12. el momento de negocios: '¿cuánto te debo?' 
 13. el momento de credibilidad: 'ahora sí te creo que eras virgen' 
 14 el momento ' Records Guiness': 'y yo que creía que los burros la tenían grande'

EL TAXISTA Y LA MONJITA

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta: 

 - Hijo... ¿Qué es lo que ves?
 - Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
 - Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
 - Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:
 - Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
 -¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista . Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
 - Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
 - ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
 - No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..

INVENTOS....

INVENTOS.... 

 EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA. 
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO . 
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO. 
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA. 
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN. 
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME. 
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO. 
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO. 
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO. 
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y nos JODIMOS 
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO. 
LA MUJER descubrió el SALARIO y nos jodieron otra vez 
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO. 
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí se cagó todo 
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL GUEVON Y NO INVENTO NI MIERDA

UNO DE VIEJOS VERDES

Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. 

 Una noche, Maria Elena, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: 
 'Sabes que es lo que más añoro de todo? 
 Que? - dice María Elena 
El SEXO! - dice Marcos 
Con una cara de trizteza Maria Elena exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza! 
 Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato. 
'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria Elena; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto! Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria Elena se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María Elena empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien. Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndoselo con la mano. 
 Furiosa , Maria Elena lo increpo: TRAIDOR H P ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?. 
Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió: 
PARKINSON!!!!!!!

COSA JUZGADA

LA AMANTE, LA DE NOVIO Y LA CASADA

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la Tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y una máscara negra para recibir a sus hombres. Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: 
 La del amante cuenta: 
 - Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo... 
 La que va de novia, a su vez, cuenta: 
 - Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas... 
 La casada, gruñe y cuenta: 
 - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó: '
- Batman, ¿qué hay para cenar?'

QUE BUENA GENTE ES LUIS

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta: 
 - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Luis admite que sí, y ella continúa: 
 -¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer: 
 -¿Luis estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí. 
 -¿Y te dio 500 Euros? (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: 
 -Sí, me los dio. 
 -¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

FELIZ AÑO NUEVO!

NINA, EL DEMONIO DE TASMANIA

FELIZ NAVIDAD 2014

PEDIDO

TAN FRESCO Y TAN LAVADO QUE...

DEBIDO A LA CRISIS ECONOMICA, PRESENTAN EL NUEVO BILLETE DE DOLAR

HOY ME DUELE LA CABEZA

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: 
-¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me curé!!! 
 -Como, ¿ya no tienes mas dolor de cabeza? -el marido le preguntó. La esposa le respondió: 
-Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma: 'No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza.... No tengo más dolor de cabeza.' Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció. El marido todo maravillado le respondió: 
-¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!! La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo: 
-Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿Por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente. El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo: 
-No te muevas mi amor, ya vuelvo. Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo: 
-¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!! El marido nuevamente le dijo: 
-¡No te muevas que ya vuelvo! Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia. El marido le dijo nuevamente: 
-¡No te muevas, ya vuelvo! Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta. El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo: 
 -No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa.

EL LADRON

El ladrón entra a un banco, apunta con el arma y exige el dinero al cajero. Una vez con el botín en las manos, el ladrón se da vuelta hacia un cliente y le pregunta: 
 - Tu me viste robar este banco? 
 - Si, yo lo vi. El ladrón le pega un tiro matándole instantáneamente. Después se da vuelta hacia un matrimonio parado a su lado y pregunta al hombre: 
 - Tu me viste robar este banco? 
 - No, yo no, pero mi mujer sí lo vio todo . . . . !!!

LA CANDIDATURA?

HALLOWEEN

MERCADOTECNIA