RESPUESTAS REALES A EXAMENES - CONTESTACIONES DE NIÑOS A EXAMENES

RESPUESTAS REALES A EXAMENES - CONTESTACIONES DE NIÑOS A EXAMENES 
 Esto no tiene desperdicio: Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor 

 Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino 
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda) 

 Derivados de la leche: La vaca 
(Sí, la vaca deriva de la leche del toro) 

 Derivados de la leche: El arroz con leche
(Derivados del arroz, la leche con arroz) 

 Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres 
(joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...) 

 Explica algo del Greco: Era bizco
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao) 

 Polígono: Hombre con muchas mujeres 
(Pentágono 5 mujeres, hexágono 6...y así sucesivamente) 

 Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año? 
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576) 

 Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo 
(¿Y lo tenía grande?) 

 La sal común: Tiene un curioso sabor salado 
(Ummmm, jamás lo habría imaginado) 

 El arte griego: Hacían botijos 
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase) 

 Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neandertal 
(Hombre, los holandeses tienen cara de simios, pero no tanto) 

 Pediatra: Médico de pies 
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras) 

 Quevedo: ¡Era cojo!, pero de un solo pie 
(Bufff. menos mal que nos lo has aclarado) 

 Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca 
(A la par que mojada y ausente de humedad) 

 Un gusano que no sea lombriz de tierra: La lombriz de mar 
(Si es que lo he puesto a huevo) 

 El oído interno: Consta de utriculo y draculo 
(Contra la ignorancia...imaginación) 

 Palabra derivada de luz: Bombilla 
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este...HABLA POR SI SOLO)

 ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco 
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara) 

 Moluscos: Son esos animales que se venden en los bares, por ejemplo el cangrejo 
(Y los calamares, que crecen en bocadillos) 

 Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" 
(Si es que las visten como guarras) 

 Calamar: Se llama así porque cala los mares 
(Elemental querido Watson) 

 Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres 
(Joder, cuanta razón tienes) 

 El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre 
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente) 

 Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas" 
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas") 

 Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos 
(Sí , entre el cenutrio y el pardillo) 

 El cerebelo. Es el fruto del cerebro 
(Como mejor está es en zumo) 

 Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante 
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

 Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas 
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero) 

 Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla 
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

BUSCAMOS UN FUMIGADOR

POR QUES

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes? 
2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo.... 
3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera? 
6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo? 
7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo? 
 8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas? 
9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos? 
10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro? 
12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.
13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.

EL MISTERIO DE LA HABITACION 311

DE VIEJITOS...VERDES

El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita: 
¡Josefina, Josefina, ven pronto! La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito: 
¿Me desnudo, me desnudo? pregunta con emoción la viejita. 
Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!
EN MISA 
El padre dice en la misa: 
Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejítos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice: 
Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección. 
 CANAS 
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido: 
¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo! 
No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil! 
 TRATAMIENTO 
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos: 
Bueno, y ¿cómo va su vida sexual? A lo cual la viejita contesto: 
Pues estamos en tratamiento. 
¿Cómo así que en tratamiento? 
Pues sí: el trata y yo miento. 
 VISITAS CONYUGALES 
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia: 
Señor yo vengo a la visita conyugal. El guardia asombrado le pregunta: 
¿Pero señora, con quién? 
Con cualquiera, con cualquiera... 
 LA RANA Y EL VIEJO 
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita: 
'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'. El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: 
¿Qué? ¿No me vas a besar? 
¡No! -Respondió el viejecito A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...

EL MOZO CURIOSO

Pasa 'mi vida'... siéntate 'mi cielo'... Qué quieres pedir 'mi ángel'....? Estás a gusto 'mi reina'....? 
 El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco después la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño, el mesero sin poder contenerse encara al ancianito y le pregunta:: 
 - Perdone usted la indiscreción: Cuántos años tienen ustedes de casados? 
 - Estamos celebrando 65 años de matrimonio. 
 - Caramba señor! dice el mesero, estoy conmovido! Sesenta y cinco años de casados y con cuanto amor le habla usted a su esposa: 'mi vida', 'mi cielo', 'mi angel'.... 'mi reina'.... El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenue voz le responde: 
 -Es que ya no me acuerdo como se llama...!

Lavarías los platos?

Lavarías los platos?
 jijijiiiiiiiiiiiiiiii 
 El silencio significa mucho en algunos momentos, pero no siempre es bueno quedarse callado, solamente hay que hablar para salvar la honra!!!! 

 Cierto joven soñaba con tener una Harey Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un comercio especializado y compró su moto. El vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto. 
 Meses después........ el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte: 
 'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'............... 
 Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar ......... 
 Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS. Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella. Nadie dice una palabra.... 
 Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia.... 
 Pero nadie dice ni una palabra!....... 
 El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, en la distancia se oyen unos truenos...... 
 Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces .................... 
 EL SUEGRO GRITA: 'ESTA BIEN !!. HIJO E' PUTA...!! 
YO LOS LAVO....

SUBLIMINAL

LA GALLEGA

Una gallega entra a una farmacia en Madrid y pide un frasco de Frecuencia. 
 La farmacéutica la mira y le dice: 
 -'Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?' 
 A lo que la gallega contesta: 
 -'¡Yo no sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el culo con Frecuencia...

TAREA PARA EL COLEGIO

¡Papá! ¡Papá! 
En el colegio, en la clase de lengua, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'. 
 Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. 
 -El niño obedece: 
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? 
-¡Por supuesto! 
 ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!! 
 Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana... María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? ¡Claro que sí! 
 ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!! Vale y pregúntale también a tu hermano mayor .. 
 Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares ? 
 Pues claro tío !!! Papá Papá él también a dicho que sí !!! 
 ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares, pero... 
 'REALMENTE sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

CARA DE C...

CLASES DE ORGASMOS

CLASES DE ORGASMOS 
 1.Orgasmo Asmático: '¡ahh...ahhh...ahhh!' 
 2. Orgasmo Geográfico: '¡Ahí, ahí, ahí, ahí!' 
 3. Orgasmo Matemático: '¡Más, más, más, más!' 
 4. Orgasmo Religioso: '¡Ay Dios mío, ay Dios mío!' 
 5. Orgasmo Suicida: '¡Me muero, me muero!' 
 6. Orgasmo Homicida: 'Si paras ahora, ¡Te mato!' 
 7. Orgasmo Zootecnista: '¡Venga mi macho, venga!' 
 8. Orgasmo Porrista: '¡Dale...dale...dale!' 
 9. Orgasmo gringo: 'Oh... yes, oh...good...' 
 10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno: '¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!' 
 11. Orgasmo Negativo: '¡Nooo, noooo!' 
 12. Orgasmo Positivo: '¡Sí...sí...sí!' 
 13. Orgasmo docente: 'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto' 
 14. Orgasmo Desinformado: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces? 
 15. Orgasmo Analista de sistemas: 'OK. El proceso ha finalizado con éxito' 
 16. Orgasmo Clarividente: 'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo' 
 17. Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!' 
 18. Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..' 
 19. El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!' 
 20. El orgasmo profético: '¡Me voy a venir, me vengoooo!!!' 
 Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto: 
 1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!' 
 2. El momento secreto: '¡Júrame que no le vas a decir a nadie!' 
 3. El momento optimista: ' ¿Me hablas mañana?' 
 4. El momento adolescente: ' ¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!' 
 5. El momento hotelero: 'Nunca había venido a un lugar de estos...' 
 6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?' 
 7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?' 
 8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor' 
 9. El momento de duda: '¿Te regaste adentro?' 
 10. El momento de asombro: '¿¿¿Otra vez???' 
 11. El momento social: ¿y tu cómo te llamas?' 
 12. el momento de negocios: '¿cuánto te debo?' 
 13. el momento de credibilidad: 'ahora sí te creo que eras virgen' 
 14 el momento ' Records Guiness': 'y yo que creía que los burros la tenían grande'

EL TAXISTA Y LA MONJITA

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta: 

 - Hijo... ¿Qué es lo que ves?
 - Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
 - Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
 - Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:
 - Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
 -¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista . Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
 - Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
 - ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
 - No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..

INVENTOS....

INVENTOS.... 

 EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA. 
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO . 
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO. 
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA. 
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN. 
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME. 
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO. 
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO. 
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO. 
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y nos JODIMOS 
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO. 
LA MUJER descubrió el SALARIO y nos jodieron otra vez 
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO. 
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí se cagó todo 
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL GUEVON Y NO INVENTO NI MIERDA

UNO DE VIEJOS VERDES

Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. 

 Una noche, Maria Elena, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: 
 'Sabes que es lo que más añoro de todo? 
 Que? - dice María Elena 
El SEXO! - dice Marcos 
Con una cara de trizteza Maria Elena exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza! 
 Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato. 
'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria Elena; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto! Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria Elena se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María Elena empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien. Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndoselo con la mano. 
 Furiosa , Maria Elena lo increpo: TRAIDOR H P ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?. 
Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió: 
PARKINSON!!!!!!!

COSA JUZGADA

LA AMANTE, LA DE NOVIO Y LA CASADA

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la Tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y una máscara negra para recibir a sus hombres. Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: 
 La del amante cuenta: 
 - Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo... 
 La que va de novia, a su vez, cuenta: 
 - Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas... 
 La casada, gruñe y cuenta: 
 - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó: '
- Batman, ¿qué hay para cenar?'

QUE BUENA GENTE ES LUIS

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta: 
 - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Luis admite que sí, y ella continúa: 
 -¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer: 
 -¿Luis estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí. 
 -¿Y te dio 500 Euros? (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: 
 -Sí, me los dio. 
 -¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

FELIZ AÑO NUEVO!

NINA, EL DEMONIO DE TASMANIA

FELIZ NAVIDAD 2014

PEDIDO

TAN FRESCO Y TAN LAVADO QUE...

DEBIDO A LA CRISIS ECONOMICA, PRESENTAN EL NUEVO BILLETE DE DOLAR

HOY ME DUELE LA CABEZA

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: 
-¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me curé!!! 
 -Como, ¿ya no tienes mas dolor de cabeza? -el marido le preguntó. La esposa le respondió: 
-Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma: 'No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza... No tengo más dolor de cabeza.... No tengo más dolor de cabeza.' Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció. El marido todo maravillado le respondió: 
-¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!! La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo: 
-Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿Por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente. El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo: 
-No te muevas mi amor, ya vuelvo. Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo: 
-¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!! El marido nuevamente le dijo: 
-¡No te muevas que ya vuelvo! Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia. El marido le dijo nuevamente: 
-¡No te muevas, ya vuelvo! Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta. El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo: 
 -No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa.

EL LADRON

El ladrón entra a un banco, apunta con el arma y exige el dinero al cajero. Una vez con el botín en las manos, el ladrón se da vuelta hacia un cliente y le pregunta: 
 - Tu me viste robar este banco? 
 - Si, yo lo vi. El ladrón le pega un tiro matándole instantáneamente. Después se da vuelta hacia un matrimonio parado a su lado y pregunta al hombre: 
 - Tu me viste robar este banco? 
 - No, yo no, pero mi mujer sí lo vio todo . . . . !!!

LA CANDIDATURA?

HALLOWEEN

MERCADOTECNIA

DIA DE LA LEALTAD

En un avión...

En un avión... 

 - ¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata.
 - ¿Es que no lo ve? - Responde la dama - Me colocaron junto a un negro. No soporto estar lado de uno de estos seres repugnantes. ¡Denme otro asiento!
 - Por favor, cálmese… - dice la azafata - Casi todos los asientos estan ocupados. Voy a ver si hay un lugar disponible. La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:
 - Sra., como yo pensaba, no hay ya ningún lugar libre en la clase económica. Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase. Antes de que la dama pueda hacer el menor comentario, la azafata sigue:
 - Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, vistas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante. Y dirigiéndose al negro, la azafata le dice:
 - Si el Sr. Lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera.
 Y todos los pasajeros alrededor, que, sorprendidos, asistían a la escena se levantaron y aplaudieron...

a ver, dime, dime‏

Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces. 

Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquello era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así q una noche, en medio de una salvaje, escandalosa y romántica 'sesión', encendió las luces. Miró hacia abajo y vio que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.
 La mujer se enfadó muchísimo. 'Impotente hijo d puta' le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me expliques!'
 El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: 'Muy bien, yo te explico lo del juguete. . .
 tu me explicas lo de los niños'.

FRASES PROFUNDAS

FRASES PROFUNDAS 

1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:.. una pequeña mansión,un pequeño yate, una pequeña fortuna... 
 2. Algunas personas están vivas solamente..... porque el asesinato es ilegal. 
 3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte..... la encontraras al final de tu brazo 
 4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer...se le desarrollen ambas condiciones. 
 5. Si la vida te da limones..... échales sal y tequila...!!! 
 6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado. 
 7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria. 
 8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa. 
 9. El que se ríe último..... es porque piensa más lento. 
 10. Si no puedes convencerlos..... Confúndelos. 
 12. El amor eterno dura tres meses.... o cuatro. 
13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha! 
14. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo! 
 15. Si la montaña viene hacia ti... CORRE COÑO... Es un derrumbe!! 
 16. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........Hoy sí que estoy hecho mierda!! 
 17. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no estuviésemos casados. 
 18. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas..... 
 19. Si un día usted siente un gran vacío... carajo coma: es que tiene hambre.

Truco para hacer crecer las tetas!!

Truco para hacer crecer las tetas!!
 Salgo de la ducha, me miro en el espejo pienso en voz alta: 

¡Qué bueno sería tener unas tetas más gordas! Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:·
¡No es verdad!, como dice normalmente, dice: 
 Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos. Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto: 
¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer? Y él me contesta: 
Tienes que hacerlo todos los días durante varios años. Le digo: 
¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán? Y él me respondió: 
Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas? 

 Mi marido está vivo todavía y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

HUMOR VARIADO

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
 Lo levantó, se miró y dijo:
 ¡Coño! ¡A ese tío le conozco!
 Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa volvió a mirarse en el espejito y repitió: 
¡¡Joder!!, ¿de dónde conozco yo a ese tío?
 Al entrar en su casa guardó el espejito en el bolsillo y se sentó a la mesa del comedor. Mientras Josefa le servía la comida, volvió a mirarse en el espejito:
 ¡¡Ostia!!,¡que yo conozco a ese tío!. Creo que es el que se corta el pelo en frente mío.
 Curiosa, Josefa le pregunta: .... Oye Manuel, ¿qué tienes en la mano? .....
¡Nada importante mujer!
 Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo. Terminada la cena, el lepero se fue a dormir dejando el pantalón sobre la silla. Una vez dormido, Josefa intrigada se acercó a la silla y sacó el espejito del bolsillo, se miró en él y dijo: 
Lo sabía, ¡la foto de una mujer!, y ¡qué cara de puta tiene! ====================================
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 HECHO REAL . 
 -(Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral bos días...
- Si, buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
 - A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, graciñas.
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de los huevos y a mí nadie me dice un carallo.

La monjita friolera

La monjita friolera 
Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento. Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día. 

Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y unas mantas en un armario.
 El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.
 Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
 Padre ...¿ Está despierto?
 El padre medio dormido:
 Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?
 Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una > manta?
 Sí hermana, como no.
 El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.
 Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
 Padre..... ¿Todavía está despierto?
 ¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?
 Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?
 Claro que sí hermana ..
 Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
 Padre..... ¿Sigue despierto?
 Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?
 Es que no puedo dormir. Sigo con mucho frío!!!!
 Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:
 Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
 Cierto, contesta la hermana, 
Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?
Cierto.
 Entonces le hago una sugerencia... ¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer....?
 La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:
 !!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.
 Entonces el padre cambia el tono de su voz y
 ENTONCES, A VER SI DEJAS DE JODERME DE UNA VEZ Y TE LEVANTAS A BUSCAR LA PUTA MANTA DE LOS COJONES, GILIPOLLAS.

ASI SE ESTRENA UNA HARLEY

Asi se estrena una Harley from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

QUE BESTIA!

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EL ANFIBIO

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LA PISCINA

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WAW...!!!

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EL TONTO

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PASAPORTE ARABE

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LA PLAYA

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ENORME CULEBRON MUERTO

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HUMOR PARA VALIENTES

1.- MAESTRA ¿UN RATÓN Y UNA PERRA PUEDEN TENER COMO HIJO UN MONO?. 

  -NO JAIMITO,  ¿Quién te dijo eso? 

 MI MAMÁ DIJO QUE LA RATA DE MI PAPÁ TUVO UN MONITO CON LA PERRA DEL FRENTE.

2.- COMO FABRICAR UNA ESPOSA. MEZCLE 8 ANACONDAS, 4 PIRAÑAS, 2 TARANTULAS, 35 LOROS, 6 ALACRANES. OJO. NO BATIR MUCHO PUES PUEDE SALIR UNA SUEGRA.

3.- Un loco en el manicomio le dice a otro. Escapémonos, el otro le

contesta no puedo ando con vomito y diarrea ... no importa nos fugamos los cuatros.

 4.- Pepito una pregunta sin groserías.  OK/. ¿QUÉ ES EL SEMEN?   Uuff esa pregunta es sencilla profe. Son lágrimas de amor de un Pene SATISFECHO.

 5.-  EDAD DEL PENE.

   De 1 a 7 lo llaman pipí

   De 8 a 14 lo llaman pichita

   De 15 a 30 lo llaman bicho

   De 31 a 60 lo llaman cabilla

   De 61 a 80 lo llaman, lo llaman, lo llaman y no responde.

   6.- Una vieja dice al marido:

   Viejo, anoche soñé con un saco lleno de penes hermosos y bien parados.

   -Vieja y ¡viste el mio?

   -Sí viejo, con el tuyo amarraron el saco.

  7.- Mami, mami es malo tener pene?

- No hijo, ¿por qué?

- Porque mi hermano está todo sudado en el baño tratando de arrancárselo...

  

8.- Pepito va a la farmacia: 

Sr. deme 3 Viagras q van 3 mujeres pa mi casa y quiero disfrutar toda la noche..

Al otro dia va y pide 3 relajantes musculares

El vendedor dice: 

- pa las mujeres?

-Noo pa el brazo 

Esas Hijueputas no fueron!

  

9.- Dice Facebook: Yo lo sé todo...

Dice Google: Yo lo tengo todo...

Dice Internet: Sin mí no son nada...

Dice la Computadora: Sin mí ninguno existiera...

  ..y salta la Corriente eléctrica: 

A QUE ME VOY si siguen hablando

mierda...., ME VOY..., y entonces....???

10.- Un gallego a otro gallego, de donde vienes?

 -Del médico

  Y que te dijo?

  Mira lee aquí, dice que tengo una SONRISA SIMPATICA Y SOY FELIZ!

  - Lee bien Guevón aquí dice: 

CIRROSIS HEPATICA Y SIFILIS !!

11.- Un gato cubano que llega a Miami

 Llega en balsa un gato cubano...desembarca en el puerto. Enseguida vio un raton y lo persigue para convertirlo en su cena, el raton logro esconderse en un hueco. El gato astutamente comienza a ladrar... 

jau jau, jau...

entonces el raton decide salir... pues piensa que afuera hay un perro que lova defender... y chas... el gato se lo comio... exclamando: 

es verdad lo que me dijeron de este pais... si no eres bilingue te mueres de hambre.!!!

No puede ser más real ...

No puede ser más real ... 
 ¿Qué me decís del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y encontrarte con que ese gremlin que te mira fijamente eres tú? 

 Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte una capa de titanlux,a ver si aquello mejora. Y no, no mejora. 
 Sigues siendo un gremlim, pero así como churruscao. 
 Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre ocurre algo. 
 Supongamos que el niño tiene fiebre. Tú eres una mujer con recursos!!! 
 ......recurres a la súplica 
 ......y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la chica, 
 ......a la chica, que venga un poco antes para que se vaya la suegra, 
 ......al cielo, que la seguridad social deje de comunicar, 
 ......a la "encantadora enfermera" que te dé cita tarde para no pedir permiso 
 ......a tu jefe que te dé permiso porque la encantadora enfermera ha pasado de ti y entre súplica y súplica tú sigues trabajando, así como haciéndote la relajada. Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupadísimo marido, y te pregunta ¿qué tal cariño? 
 Cuando te oye rugir como un rinoceronte en celo, recuerda que el niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en to lo que se menea... 
 Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice "no voy a poder, ya sabes que no puedo salir de mi trabajo que tengo una reunión", que yo creo que mi marido no vive, se reúne!! 
 Y le matarías, pero por teléfono no puedes, así que decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo colgando: 
 Al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga. De la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe, la bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera Pérez de Tudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide. 
 Parecemos unos "sin-techo". 
 Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al gremlin churruscao pero como a trozos porque el maquillaje también se ha "descolgao" y te suda el bigote como una foca, y te la encuentras a ella, la SUPER- ORGANIZADA. 
 La super-organizada es esa mamá del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foniatra, a fútbol y a natación. 
 ......Y es de las que comen y no engordan, y es delgada. 
 ......Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase "un güevo Kinder", que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma, 
 ......Y además prepara la bechamel de las croquetas. Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ¡que le den por culo a la bechamel! 
 ......Y todo esto sin movérsele ni una de las siempre perfectas mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo... yo creo que tampoco "sudan", pero de esto no estoy segura. 
 ......Y tú que "intentas recolocar todo lo que te cuelga y ella y su perfecta hilera de dientes que te sonríe y te suelta: "Chica, es que no te organizas, ¿por qué no pides reducción de jornada?..." 
 Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por reducir tu jornada. 
 Superada la prueba, tus colgajos y tú regresáis a casa. La autoestima decidió quedarse en la farmacia. Y bañas a los niños, haces los deberes del mayor, le das la medicina al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en el sofá. 
 Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa y te dice que no ha parado en todo el día de reunión en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los compañeros en un restaurante de aúpa y te pregunta "que qué hay de cena" y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado. 
 Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la chica, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacéutica y la super-organizada, y remata diciendo que "vaya pinta de gremlin churruscada que tienes con el maquillaje descolocado"; que "a ver si te cuidas un poco, con la cantidad de tiempo libre que tienes". 
 Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice: "Auxonia, hoy me gusta ser mujer".

CHISTES BREVES

Pepito pasó frente al cuarto donde dormía la niñera y la vio frotándose el cuerpo ante al espejo y diciendo con voz suplicante: 
'¡Quiero un hombre! ¡Quiero un hombre!'. Al día siguiente volvió a pasar el niño, y miró a la chica en la cama con un hombre. De inmediato corrió Pepito hacia su cuarto, se puso frente al espejo y comenzó a frotarse el cuerpo al tiempo que decía: 
'¡Quiero una bicicleta! ¡Quiero una bicicleta!'... 
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 Sor Bette, misionera en África, enseñaba la lengua castellana al jefe de los aborígenes. Señaló la monjita un árbol y dijo: 
'Árbol'. Repitió el cacique: 
'Árbol'. Vieron un loro, e indicó sor Bette: 
'Loro'. 
'Loro' -repitió el jefe. En la playa una pareja estaba haciendo el amor. El salvaje, por señas, le pidió a la religiosa que le dijera cómo se llamaba aquello. Ella, ruborizada, le dijo lo primero que se le ocurrió: 
'Se llama 'andar en bicicleta''. Fue el jefe hacia la pareja y le dio al hombre en la cabeza un machetazo tan fuerte que lo despachó al otro mundo. 
'¿Por qué hiciste eso?' -le pregunta sor Bette con espanto. Explica el jefe: 
'Él andar en mi bicicleta'...

ARTE Y HUMOR

LA RUBIA Y EL CACHETAZO

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un español y un francés
De repente, el tren se mete en un túnel y el vagón se queda a oscuras. Entonces se oye un guantazo enorme PLASSSHHHH !! . . .
 El tren pasa el túnel y vuelve la luz, y el francés se toca la cara quejándose de haberlo recibido. Los cuatro pasajeros se quedan pensativos reflexionando sobre lo que ha podido ocurrir.
Cada uno piensa:
 a) La gorda piensa: 'seguro que el francés le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueao y la metió la ostia'
 b) La rubia piensa: 'Seguro que el francés me ha intentado meter mano y se ha equiivocao, la dao a la gorda y la gorda le ha arreao el guantazo'
 c) El francés piensa: 'Seguro que el español le ha intentado meter mano a la rubia, la rubia sea equivocao y me ha dado el guantazo a mí'
 d) El español piensa: 'A ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al francés'

DETECTOR AEROPORT

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EL HUMOR DEL LICENCIADO - PROGRAMA 7

EL HUMOR DEL LICENCIADO - PROGRAMA 7 from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

ME DAS UNA MANO?

ME DAS UNA MANO? from GUSTAVO DA SILVA on Vimeo.

En la edad de piedra

En la edad de piedra 
 Un cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente. Al rato el Papá le dice: 

 - Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza; 
que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco; 
 que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, 
 pero...QUE SUSPENDAS HISTORIA.........NO ME JODAS; ¡¡¡¡¡ 
SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS !!!!!