GEMINYS RADIO - LLAMARADA TROPICAL - PROGRAMA 11 from Gustavo da Silva on Vimeo.
jueves, 24 de octubre de 2013
miércoles, 23 de octubre de 2013
martes, 22 de octubre de 2013
lunes, 21 de octubre de 2013
sábado, 19 de octubre de 2013
viernes, 18 de octubre de 2013
miércoles, 16 de octubre de 2013
martes, 15 de octubre de 2013
viernes, 11 de octubre de 2013
jueves, 10 de octubre de 2013
CONSEJO INVERSOR PARA EL AÑO 2014
CONSEJO INVERSOR PARA EL AÑO 2014
Tatúese un Euro en el pene (o haga que su pareja se lo tatúe) y disfrute de cinco ventajas:
1.- Verá crecer su inversión.
2.- Disfrutará moviendo su dinero.
3.- No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
4.- Sólo usted decide cómo proteger su inversión.
5.- Sólo usted decide dónde colocarlo.
Siempre pensando en usted, le saluda,
SU ASESOR DE INVERSIONES
sábado, 5 de octubre de 2013
viernes, 4 de octubre de 2013
jueves, 3 de octubre de 2013
¿Por qué los tiburones nadan en circulo?
¿Por qué los tiburones nadan en circulo?
En el océano, dos grandes tiburones blancos espían a los sobrevivientes de
un barco hundido;
un barco hundido;
- "Sígueme hijo" dice el padre tiburón al hijo, y comienzan a nadar hacia la
gente....
gente....
- "Primero, nadamos alrededor de ellos unas cuantas veces, mostrando
solamente la punta de nuestras aletas".... Así lo hicieron.
solamente la punta de nuestras aletas".... Así lo hicieron.
- " ¡Bien hecho hijo! Ahora nadamos a su alrededor otras cuantas veces, pero
mostrando las aletas completas"... Así lo hicieron.
mostrando las aletas completas"... Así lo hicieron.
- "Ahora nos comemos a todos!!!"
Cuando terminan de engullirlos, el hijo pregunta;
- "Papá, ¿por qué no nos los comemos a todos desde el principio? ¿ Por qué
tenemos que nadar en círculos alrededor de ellos?"
tenemos que nadar en círculos alrededor de ellos?"
El sabio padre contesta;
- " Porque saben mejor sin la caca adentro"
martes, 1 de octubre de 2013
viernes, 27 de septiembre de 2013
jueves, 26 de septiembre de 2013
sábado, 21 de septiembre de 2013
viernes, 20 de septiembre de 2013
CHISTES DE JAIMITO, ENTRE OTRAS YERBAS
*Reír,.. es saludable.....!!
Llega Jaimito a la escuela llorando y la maestra le pregunta:
Que pasó; Jaimito.......?
***Me atracaron maestra.
Ah dios miooooo..y que te quitaron.??
La tarea que dejó ayer maestra.
Guajirito ¿de donde vienes?
Del médico!
¿Y qué te dijo?
Que tengo una SONRISA SIMPÁTICA y que SOY FELIZ!....
No leiste bien.... aquí dice:
- SIRROSIS HEPÁTICA y SIFILIS.
**La Policia encuentra el cadáver de un gallego ahorcado...
** Al registrarle los bolsillos al cadáver encuentran una nota de su esposa que decía:
Manuel, traéme una pasta de dientes Crest y si no la encuentras, Colgáte.
-Papá, Tu te enamoraste de alguna maestra?
Si hijo, de la maestra de Kinder.
Y luego que pasó papá?
Tu mamá se encabronó y te cambió de colegio...
Un viejito se levanta a media noche a orinar y se mira el pene y dice:
Te fijas desgraciado!
Cuando tu tienes ganas yo sí me paro...
- Pepito, ¿por qué no hiciste la tarea?
- Profe mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque y ninguno tenía la raíz cuadrada.
- ¿Pepito y tu lápiz?
- Lo perdí profe.
- ¿Y no se lo has dicho a tus padres?
- Ni loco. Mi hermana perdió la regla hace tres meses y se armó un problemazo en casa.
- Pepito, traduce al inglés: "El gato cayó al agua y se ahogó".
- Fácil: The cat cataplum in the water glugluglu y no more miau miau.
- Dime Pepito, ¿De qué país son Los Mayas?
- De Mayami profesora.
- Pepito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel?
- No lo creo profesora, ¡no me veo en el baño limpiándome con un BlackBerry!
- Pepito, ¿Cómo suena la M con la A?
- MA.
- Muy bien, ¿y con una tilde?
- ¡MATILDE!
- Pepito, decíme dos pronombres
- ¿Quién? ¿Yo?
- ¡Muy bien! Aprobaste.
El profesor reparte las notas de una prueba en clases:
- Pedrito un diez.
- Martica un ocho.
- Juanito un seis.
- Pepito tienes un cero, has copiado el examen de Juanito.
- ¿Y usted cómo lo sabe maestro?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Juanito respondió:
"esa, no me la sé", y tú has puesto: "yo tampoco".
Dos amigas conversan:
— ¡Me enteré que estás embarazada!
— ¡Así es! y es niña.
— ¡Ay, qué bueno!
— ¿Y qué nombre le vas a poner?
— Omelette (Tortilla)
— ¿Qué? ¿Omelette? ¿Por qué?
Porque en este embarazo hay un montón de huevos involucrados!!
CHISTE DE TRANSITO
-¿Cuál es el problema oficial?
-Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80.
-¡No oficial! Yo sólo iba a 70. La esposa interrumpe:
-Vamos, Ricardo, ibas a 110. (El señor mira fulminantemente a su mujer).
-También lo voy a multar por la direccion que tiene rota.
-¿Direccion rota?, no me había dado cuenta, oficial.
-Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. (El señor vuelve a ver furioso a su mujer).
-Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
-Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
-Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón. El señor le dice a su esposa:
-¡Ya cierra el pico!!! Entonces el oficial le dice a la señora:
-Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?
-No, sólo cuando está borracho.
jueves, 19 de septiembre de 2013
martes, 17 de septiembre de 2013
lunes, 16 de septiembre de 2013
sábado, 14 de septiembre de 2013
TERAPIA DE PAREJA
TERAPIA DE PAREJA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 30 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 30 años de matrimonio:
· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor. Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
- * Bueno, yo la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes que venga sola... Yo tengo golf.
viernes, 13 de septiembre de 2013
DE BORRACHOS
EL CAFÉ ALTERA
Un borracho acude a un bar y pide al mesero que le sirva tres cafés.
¿Tres cafés?
Sí, uno para mí, otro para tí y otro para tu puta madre. Al día siguiente, el mismo borracho le pide al mesero:
Tres cafés...
¿Tres?
Sí... tres... uno para mí, otro para tí y otro para tu puta madre. El mesero no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra y le dió una soberana madriza al borracho. Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho. el mesero lo recibe con ironía y le dice:
¿Tres cafés?...
NO. Responde el lesionadísimo borracho.
Solo dos: uno para mí y otro para tu puta madre, para ti no, porque el café te altera.
domingo, 8 de septiembre de 2013
jueves, 5 de septiembre de 2013
sábado, 31 de agosto de 2013
jueves, 29 de agosto de 2013
miércoles, 28 de agosto de 2013
jueves, 22 de agosto de 2013
viernes, 16 de agosto de 2013
martes, 13 de agosto de 2013
jueves, 8 de agosto de 2013
LAS ENFERMERAS
Las enfermeras se reúnen en la cafetería del hospital, luego de haber pasado una noche de orgias donde todos estaban de disfraces y se ponen a comentar pues, nadie sabia con quien habian pasado la noche...
-Anoche debí acostarme con un anestesista.
-¿Por qué? Preguntan las otras.
-Porque no sentí nada, nada, pero nada de nada...
-Pues yo debí acostarme con el Director.-
-¿Por qué?
-Daba órdenes y órdenes, y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.
-¡Ah! El mío debió ser un médico residente. Se la pasaba preguntando, ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como se hace? Todas miraron a la restante, que estaba con cara de felicidad y le preguntan...
-¿Y vos con quién te acostaste?
-Pues yo creo que me tocó el radiólogo. Fue una maravilla, me lo hizo en anterior, posterior, lateral, ambas oblicuas y sobre todo en plano axial. Y cuando terminó me dijo:
¡Como te moviste, hay que repetir todo de nuevo!
sábado, 3 de agosto de 2013
sábado, 27 de julio de 2013
LO NUEVO DE LA REAL ACADEMIA ESPAÑOLA
PÓNGASE AL DÍA CON LOS NUEVOS VOCABLOS, AUTORIZADOS POR LA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
BECERRO: Que observa la montaña
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar pa chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Reunión de cacahuates.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Polque ayel fue lune
SORPRENDIDA: Monja en llamas
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
BECERRO: Que observa la montaña
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar pa chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Reunión de cacahuates.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Polque ayel fue lune
SORPRENDIDA: Monja en llamas
viernes, 19 de julio de 2013
jueves, 18 de julio de 2013
martes, 16 de julio de 2013
CHISTES CUBANOS
El médico se acerca al bebé y le dice al oído:
Nene ... naciste en Cuba.
Acto seguido, el niño empieza a llorar.
----------------------------------
Un cubano le pregunta a su hijo de 6 años:
¿Qué quieres ser cuando crezcas?
¿Yo?... ¡Extranjero!
----------------------------------
Un cubano y un estadounidense echan una carrera y gana el gringo. Al día siguiente, el titular de Gramma:
Cuba en segundo lugar; EEUU en penúltimo.
----------------------------------
Se muere Fidel.
Raúl Castro, en la despedida de duelo del comandante en jefe, dice:
Lo que enterramos hoy, aquí, es una semilla...
Se oye una voz entre la multitud:
¡La madre a quíen le eche agua!
----------------------------------
Fidel está dando uno de sus discursos en la plaza y dice:
¡Y a partir de ahora, habrá que sacrificarse más!Y alguien grita:
¡Trabajaremos el doble!
Sigue Fidel:
¡Y hay que comprender que habrá menos alimentos!
¡Trabajaremos el triple!
Algo molesto, Fidel continúa:
¡Y las dificultades crecerán!
¡Trabajaremos el cuádruple!
Fidel vuelve a ver a su jefe de seguridad y le pregunta:
¡Coño, chico!, ¿quién es ese idiota que dice que va a trabajar tanto?
No se preocupe, Comandante, es el sepulturero.
--------------------------------
Fidel dando un discurso:
¡Compañeros!, gracias a Dios este año tendremos montañas de arroz.
Raúl, asombrado, lo llama aparte y le amonesta:
Fidel, mi hermano, ¡pero si Dios no existe!
Tampoco el arroz eso es un cuento chino.
sábado, 13 de julio de 2013
martes, 9 de julio de 2013
jueves, 4 de julio de 2013
lunes, 1 de julio de 2013
EL DIVORCIO
DEMANDA DE DIVORCIO POR COMPATIBILIDAD
En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿quiere el divorcio por
COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?. ¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.
A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, y a él también!
jueves, 27 de junio de 2013
CHISTES DE GALLEGOS
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- "Yo me quedo con el nene, Manolo..."-.
- "¡Joder! ¿Y eso por qué?"-.
- "Pues porque es mío, no tuyo..."- dice ella.
- "¡Pero si tampoco es tuyo!"- contesta el gallego.
- "¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?"- pregunta ella.
- "No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?"-.
- "Sí..."-.
- "Pues.. ¡Lo cambié!"-.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"- .
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"- .
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- "Si no hay una clínica, hospitalícenme. .."-.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---------
El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron: - "¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio..."-.
- "¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!"-.
- "Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para el agua..."-.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- "Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?"-.
- "Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él"-.
- "Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"-.
- "Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico..." -.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- "¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al
pingüino al zoológico?"-.
- "Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos
vamos al circo..."-.
martes, 25 de junio de 2013
LOS 200 DOLARES
mecsicanos!!!!
- Dos matrimonios, uno gringo y uno mexicano estaban jugando cartas, pero al mexicano se le cayó una carta al piso...
- Al agacharse para recogerla vio a la gringa por debajo de la mesa y miró que ella estaba sin ropa interior. - Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la gringa disimuló y fue detrás de él, llegó y le dijo: - Y que te pareció? - Me dejaste sin aire¡¡ - Dijo el mexicano - La gringa, con cara de Lady Gaga, le dijo: - Cualquier día, por 200 dolares podemos hacer lo que quieras. - Bueno ¡solo dime cuando y donde¡ - Mañana en la tarde, aqui en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido solo llega en la noche. - Puedes venir? - Sí, seguro¡¡¡ Dijo el mexicano todo azorado... - A la tarde siguiente, el mexicano llegó, pagó los 200 dolares y lo que hizo fue digno de un libro Kamasutra tomo II ¡¡¡ - En la noche llega el gringo del trabajo y le pregunta a la mujer: - Dime la verdad, vino el mexicano hoy en la tarde. - Sí, le respondió la mujer asustada, pensando rápidamente ¿cómo pudo darse cuenta de lo sucedido?. - Y te dejó 200 dolares??? - Síííí, nuevamente respondió la mujer totalmente en pánico. - Ahhh que alivio.... ese pinche mexicano cabrón, pasó por el trabajo y me dijo: - "Préstame 200 dolares por favor me urgen, más tarde te los dejo en tu casa...." - Pensé que me habia chingado el mèndigo pero ya veo que es un buen tipo honrado y cumplidor!!! |
¿Por qué Dios inventó la menopausia?
¿Por qué Dios inventó la menopausia?
La naturaleza es sabia!!!!!!!!!
La naturaleza es sabia!!!!!!!!!
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa , fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla.
- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'. Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado ,
- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?'
- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre . Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
- 'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'
- 'Cuando llore', fue la respuesta.
- '¿Cuándo llore?', reclamaron.
-'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'
- Coño!!! 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!
jueves, 20 de junio de 2013
miércoles, 19 de junio de 2013
lunes, 17 de junio de 2013
viernes, 14 de junio de 2013
domingo, 9 de junio de 2013
EL PERRO ANTI-DROGAS
Un tipo se sube a un avión acompañado de un perro. Busca su asiento, se sienta, y acto seguido el perro hace lo mismo sentándose para sorpresa del pasajero que queda a su lado. En ese momento se produce el siguiente diálogo:
-¿Usted es ciego?
- Para nada…
-Pues yo no sabía que los perros eran permitidos dentro de un avión si no era para acompañar un ciego.
-Es que este no es un perro común. Es un agente de la DEA.
Un perro anti-drogas que olfatea todo tipo de estupefacientes.
Apenas el avión se nivele lo verá en acción.
El avión sube y cuando ya estabiliza el vuelo, el agente suelta el perro y este sale olfateando por todo el pasillo central del avión. Al rato de sienta al lado de un pasajero y lo mira fijamente.
Regresa, y le pone al agente una de sus patas delanteras en la pierna derecha. El agente le dice al de al lado:
-¿Ve? Ese hombre está transportando mariguana.
Cuando lleguemos, las autoridades de tierra lo detendrán.
-¡Increíble!, Comenta el pasajero.
Sigue vuelo y al rato el agente vuelve a soltar el perro.
Este comienza a pasearse de arriba abajo por el pasillo lateral y al rato se sienta nuevamente al lado de otro pasajero. Al regresar a su asiento, le pone las dos patas delanteras en la pierna derecha al agente.
-Mire, aquel hombre de allí esta transportando cocaína.
Cuando lleguemos a tierra también lo arrestarán por contrabando.
El vecino no sale de su asombro cuando de pronto el perro sale disparado nuevamente.
Corre de un lado para otro como si se hubiera vuelto loco y se sienta el lado de otro pasajero pero esta vez no se
queda tranquilo. Se para, regresa al asiento, se sube, y comienza a moverse intranquilamente cuando de pronto se caga en el asiento y caga al agente y caga al vecino. El agente se pone nervioso y el vecino asqueado y a punto de vomitar exclama:
-¡Hijo de Puta! ¿Y qué coño le pasó a este perro de mierda ahora? ¿Por qué ha formado esta cagazón?
A lo que el agente le responde.
¡Es que ahora olió una bomba !
miércoles, 5 de junio de 2013
lunes, 3 de junio de 2013
domingo, 2 de junio de 2013
INCONFORMIDADES....
- Por favor, Dios mío, achícame la trompa, pues soy la burla de la selva por
tener una nariz tan grandota.
DIOS le contesta:
- Hijo mío, ¿no te das cuenta de que con tu trompa puedes tomar toda el agua que
quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu solo?
El elefante se arrepiente y le pide disculpas. Le toca el turno a la jirafa y le
dice:
- DIOS, por favor achica mi cuello, pues todos los animales de la selva se
burlan de mi por tener un cuello tan largo.
DIOS le contesta:
- Hija mía, con ese cuello tan largo y hermoso, alcanzas los frutos más altos y
frescos de los árboles obteniendo así una alimentación privilegiada.
La jirafa comprende y también pide disculpas. Entonces entra la gallina y le
dice a DIOS:
- ¡A mi no me vengas con cuentecitos!: ¡O me achicas los huevos o me agrandas el
culo!
sábado, 1 de junio de 2013
viernes, 31 de mayo de 2013
EL FUNERAL
FUNERAL
UN HOMBRE ESTABA DESAYUNANDO, A LAS 8 DE LA MAÑANA, UN SÁNDWICH Y UN CAFÉ, CUANDO VIO UNA PROCESIÓN, UN FUNERAL MUY INUSUAL QUE SE DIRIGÍA AL CEMENTERIO CERCANO.
UN GRAN ATAÚD NEGRO ERA SEGUIDO POR UN SEGUNDO GRAN ATAÚD NEGRO, COMO A 50 PASOS DETRÁS DEL PRIMERO.
DETRÁS DEL SEGUNDO ATAÚD CAMINABA UN HOMBRE SOLITARIO CON UN ENORME PERRO PITBULL, AL QUE SOSTENÍA DE LA CORREA. DETRÁS DE ÉL CAMINABAN UNOS 200 HOMBRES EN UNA SOLA FILA.
EL HOMBRE NO PUDO AGUANTAR LA CURIOSIDAD. CON MUCHO RESPETO SE APROXIMÓ AL HOMBRE QUE LLEVABA AL PERRO Y LE DIJO:
SEÑOR, SÉ QUE ESTE ES UN MUY MAL MOMENTO PARA MOLESTARLE, PERO NUNCA HE VISTO UN FUNERAL COMO ESTE ¿ DE QUIEN ES ESTE FUNERAL?
EL HOMBRE RESPONDIÓ:
BUENO, EN EL PRIMER ATAÚD ESTÁ MI ESPOSA.
¿ QUÉ LE PASÓ A ELLA? REPLICÓ EL PRIMERO, Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
MI PERRO LA ATACÓ Y LA MATÓ.
ÉL SIGUIÓ ADELANTE:
¿ Y QUIÉN ESTÁ EN EL SEGUNDO ATAÚD?
MI SUEGRA. ELLA ESTABA TRATANDO DE AYUDAR A MI ESPOSA Y EL PERRO SE VOLVIÓ HACIA ELLA Y TAMBIÉN LA MATÓ.
UN MOMENTO SOLEMNE DE SILENCIO TRANSCURRIÓ ENTRE LOS DOS HOMBRES.
SEÑOR, ¿PUEDO PEDIRLE PRESTADO EL PERRO?
Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
A LA FILA.....
UN GRAN ATAÚD NEGRO ERA SEGUIDO POR UN SEGUNDO GRAN ATAÚD NEGRO, COMO A 50 PASOS DETRÁS DEL PRIMERO.
DETRÁS DEL SEGUNDO ATAÚD CAMINABA UN HOMBRE SOLITARIO CON UN ENORME PERRO PITBULL, AL QUE SOSTENÍA DE LA CORREA. DETRÁS DE ÉL CAMINABAN UNOS 200 HOMBRES EN UNA SOLA FILA.
EL HOMBRE NO PUDO AGUANTAR LA CURIOSIDAD. CON MUCHO RESPETO SE APROXIMÓ AL HOMBRE QUE LLEVABA AL PERRO Y LE DIJO:
SEÑOR, SÉ QUE ESTE ES UN MUY MAL MOMENTO PARA MOLESTARLE, PERO NUNCA HE VISTO UN FUNERAL COMO ESTE ¿ DE QUIEN ES ESTE FUNERAL?
EL HOMBRE RESPONDIÓ:
BUENO, EN EL PRIMER ATAÚD ESTÁ MI ESPOSA.
¿ QUÉ LE PASÓ A ELLA? REPLICÓ EL PRIMERO, Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
MI PERRO LA ATACÓ Y LA MATÓ.
ÉL SIGUIÓ ADELANTE:
¿ Y QUIÉN ESTÁ EN EL SEGUNDO ATAÚD?
MI SUEGRA. ELLA ESTABA TRATANDO DE AYUDAR A MI ESPOSA Y EL PERRO SE VOLVIÓ HACIA ELLA Y TAMBIÉN LA MATÓ.
UN MOMENTO SOLEMNE DE SILENCIO TRANSCURRIÓ ENTRE LOS DOS HOMBRES.
SEÑOR, ¿PUEDO PEDIRLE PRESTADO EL PERRO?
Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
A LA FILA.....
jueves, 30 de mayo de 2013
miércoles, 29 de mayo de 2013
'NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...'
1.) VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2.) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.
3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).
6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO): Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles sobre sus discusiones domesticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología.
Envía esto a todas las mujeres que conoces para que se rían a gusto..
Ellas saben que todo esto es verdad.
sábado, 11 de mayo de 2013
viernes, 10 de mayo de 2013
martes, 7 de mayo de 2013
EL LADRON
Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:
-¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!
- El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros . El ladrón se queja:
- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!
- El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con Una tarjeta de movil.
- Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu movil es Barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación
- Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?
- le gritó el ladrón enfadado El tipo contesta casi llorando:
- ¡Soy Guardia Civil!
- El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- No jodas, ¿de qué promoción?
lunes, 6 de mayo de 2013
HUMOR CUBANO
*HUMOR CUBANO*¿Por qué en Cuba no hay piscinas?...*Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.* ** Un europeo le dice a un cubano:
*¿Y qué tal?, ¿cómo andan en Cuba?*
*Mira, chico... no nos podemos quejar.*
*¡Ah!... ni bien ni mal, ¿no?*
*No, no... ¡Que no nos podemos quejar!*
*---------------------------------------------------------*Un cubano quería escaparse de Cuba y se le ocurrió irse con el circo deMoscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula.El tipo, desesperado, empieza a tratar de quitarse el traje de mono y se
pone a gritar:
*¡AUXILIO, AUXILIO! *
En eso, uno de los leones le dice:* *
*Imbécil, quédate callado o nos jodes la salida de la isla a todos.*
*--------------------------------------------------------*
Fidel muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno, Satanás lo recibe y le dice:*¡Hola, Fidel!, te estaba esperando... pasa, pasa, que acá estarás como en casa.*Fidel le responde:*Gracias, Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mismaletas allá.**No te preocupes, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.* Así es como los dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando. Y le dice un diablito al otro:*No importa, trepamos por la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. *Empiezan a subir la puerta, cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:*No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.**--------------------------------------------------------*En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y, al detenerse, le pregunta al de al lado qué es lo que sucede; éste le responde:*Un grupo de "delincuentes" ha secuestrado a Fidel Castro y está solicitando 10 millones de dólares por su liberación, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.**¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora? **Tenemos... 88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores.**-------------------------------------------------------*
*En Cuba:*
*- Al autobús le dicen aspirina... una cada cuatro horas.*
*- Al bistec le dicen Jesucristo... se habla de él, pero nadie lo ha visto.*
*- Al refrigerador le dicen coco... porque adentro sólo tiene agua.*
*--------------------------------------------------------*
¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
*Miaaami... Miaaami... Miaaami...*
*--------------------------------------------------------*
¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...*Porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos), y ahora con los verdes (dólares).**--------------------------------------------------------*La maestra de La habana cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:*¿De quién es este retrato? *Silencio absoluto.*Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.*Pepito dice:* **¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.** **--------------------------------------------------------*
Pregunta una maestra de música de La Habana:
*¿Qué es un cuarteto?*
Un alumno le responde:* *
*La sinfónica de La Habana, después de una gira por Europa.*
viernes, 3 de mayo de 2013
jueves, 2 de mayo de 2013
CHISTES DE GITANOS
Un gitano va coger un avión y le informan:
-Señor, lamento comunicarle que su avión viene demorado.
- Ayss el payo, a mi el color me da igual...!! *******************************************************
- Un gitanillo en la escuela...
- ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo" señorita?
*******************************************************
Un gitano con el ordenador....
- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..
*******************************************************
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta la matriarca y pregunta:
- Ayss, y las que vinimos en chanclas... ¿cúando nos toca?
*******************************************************
En una encuesta en la calle, preguntan a una gitana:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué disí. En mi escuela sólo conosí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
*******************************************************
En la escuela, el profesor pregunta a Paquito...
¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruto,no?, pues eso es agua de coco...
*******************************************************
Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca!
*******************************************************
¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras!......?
*******************************************************
?????Uno de
Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada....
El lepero le contesta:
- " es que el hijoputa de la puerta me la rompe......".
*******************************************************
Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer..
*******************************************************
En el confesionario.
- Padre, soy gay.
- Pero hijo mío, ¿qué dices?
- Pues que soy gay, me gustan los hombres.
- ¿Cómo puede ser?
- Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays.
- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?
- Sí, a mi madre.
*******************************************************
Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo quejugar afuera?
*******************************************************
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta otro:
-Oye, ¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde..
-No, mi Mamá cocina bien. -
*******************************************************
Un niño a su padre:
- Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno esta borracho?
- Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro...
- !Joder Papá, si solo hay uno !
*******************************************************
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
*******************************************************
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...
*******************************************************
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es Mayo.
*******************************************************
En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma
*******************************************************
Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice:
- ¡¡ Qué horror, que bestia, que monstruo..!!
Y el borracho le contesta:
- Pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.
*************************************************************
En la aduana....
Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.
- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?
- Aquí las tiene, caballero.
La mujer, como no entendía nada, le pregunta
- Mi amor, ¿qué ha dicho?
- Me ha pedido los papeles.
El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
- ¿Tienen algo que declarar?
- No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa.
- ¿Que dice ahora, cariño?
- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
Continúa el empleado con unas preguntas.
- ¿De dónde vienen ustedes, señor?
- Somos españoles.
Nuevamente insiste la mujer.
- Cariño, ¿qué ha dicho?
- Pregunta de dónde venimos.
El empleado entonces comenta:
- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico pais,estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida.
- ¿Qué ha dicho, cielo?
- Que te conoce.
miércoles, 1 de mayo de 2013
sábado, 27 de abril de 2013
LA HISTORIA SE REPITE
Toda una prueba de honor y valor.
Doscientos años mas tarde, Rafael Correa, Daniel Ortega, Hugo Chávez, Evo Morales y varios más,utilizan siempre un pantalón café. Por si la cagan, que nadie lo note
viernes, 26 de abril de 2013
HUMOR SURTIDO
- La Esposa pregunta al esposo:
- ¿Mi amor no sabes donde dejé mi libro: ¿COMO VIVIR 100 AÑOS ?:
- ¡Lo boté porque tu mamá lo estaba leyendo!
**********************************************************************
- Dice la Mujer:
Amor estoy triste porque vos ya no me buscas Y el marido le contesta:
- ¡Ay.... tu si que jodes! anda a esconderte
**********************************************************************
- Mamá: ¿ Qué diferencia hay entre una prostituta y una loca ?
Bueno hija, a la loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil cabezas por la cosita.
********************************************************************* .
- Llega un Circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de Cocodrilos. Empieza el Domador, se saca el miembro y lo coloca en la boca del Cocodrilo. Aplaude el público.
Y pregunta el domador:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo? Y grita un gay...
- ¡¡¡Ay si yooo... yooo... pero... una sola cosa Sr. Domador... no sé si pueda abrir la boca así grandotota como el cocodrilo...!!!
Estaba una señora en el paseo del lago, mirando al lago y le pregunta a quien estaba al lado, que era pinareño:
-Señor ¿será que ese lago es muy profundo?
-Pues yo no creo, porque mire donde les da el agua a los patos.
Buen hijo
Dos pinareños se encuentran en la calle. Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:
- ¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
- Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
- ¡Joder!¿Y... la llevas ahora al médico?
- No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono
********************************************************************
Una señora entra al almacén de Manolo.
- Pues Manolo ¿A cuanto tienes hoy los huevos?
- Pues como todos los días, a dos centímetros del CULO...
jueves, 25 de abril de 2013
viernes, 19 de abril de 2013
lunes, 15 de abril de 2013
Suscribirse a:
Entradas (Atom)