jueves, 2 de mayo de 2013
CHISTES DE GITANOS
Un gitano va coger un avión y le informan:
-Señor, lamento comunicarle que su avión viene demorado.
- Ayss el payo, a mi el color me da igual...!! *******************************************************
- Un gitanillo en la escuela...
- ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo" señorita?
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Un gitano con el ordenador....
- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..
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Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta la matriarca y pregunta:
- Ayss, y las que vinimos en chanclas... ¿cúando nos toca?
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En una encuesta en la calle, preguntan a una gitana:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué disí. En mi escuela sólo conosí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
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En la escuela, el profesor pregunta a Paquito...
¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruto,no?, pues eso es agua de coco...
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Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca!
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¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras!......?
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?????Uno de
Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada....
El lepero le contesta:
- " es que el hijoputa de la puerta me la rompe......".
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Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer..
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En el confesionario.
- Padre, soy gay.
- Pero hijo mío, ¿qué dices?
- Pues que soy gay, me gustan los hombres.
- ¿Cómo puede ser?
- Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays.
- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?
- Sí, a mi madre.
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Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo quejugar afuera?
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Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta otro:
-Oye, ¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde..
-No, mi Mamá cocina bien. -
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Un niño a su padre:
- Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno esta borracho?
- Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro...
- !Joder Papá, si solo hay uno !
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
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¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...
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Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es Mayo.
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En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma
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Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice:
- ¡¡ Qué horror, que bestia, que monstruo..!!
Y el borracho le contesta:
- Pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.
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En la aduana....
Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.
- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?
- Aquí las tiene, caballero.
La mujer, como no entendía nada, le pregunta
- Mi amor, ¿qué ha dicho?
- Me ha pedido los papeles.
El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
- ¿Tienen algo que declarar?
- No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa.
- ¿Que dice ahora, cariño?
- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
Continúa el empleado con unas preguntas.
- ¿De dónde vienen ustedes, señor?
- Somos españoles.
Nuevamente insiste la mujer.
- Cariño, ¿qué ha dicho?
- Pregunta de dónde venimos.
El empleado entonces comenta:
- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico pais,estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida.
- ¿Qué ha dicho, cielo?
- Que te conoce.
miércoles, 1 de mayo de 2013
sábado, 27 de abril de 2013
LA HISTORIA SE REPITE
Toda una prueba de honor y valor.
Doscientos años mas tarde, Rafael Correa, Daniel Ortega, Hugo Chávez, Evo Morales y varios más,utilizan siempre un pantalón café. Por si la cagan, que nadie lo note
viernes, 26 de abril de 2013
HUMOR SURTIDO
- La Esposa pregunta al esposo:
- ¿Mi amor no sabes donde dejé mi libro: ¿COMO VIVIR 100 AÑOS ?:
- ¡Lo boté porque tu mamá lo estaba leyendo!
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- Dice la Mujer:
Amor estoy triste porque vos ya no me buscas Y el marido le contesta:
- ¡Ay.... tu si que jodes! anda a esconderte
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- Mamá: ¿ Qué diferencia hay entre una prostituta y una loca ?
Bueno hija, a la loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil cabezas por la cosita.
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- Llega un Circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de Cocodrilos. Empieza el Domador, se saca el miembro y lo coloca en la boca del Cocodrilo. Aplaude el público.
Y pregunta el domador:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo? Y grita un gay...
- ¡¡¡Ay si yooo... yooo... pero... una sola cosa Sr. Domador... no sé si pueda abrir la boca así grandotota como el cocodrilo...!!!
Estaba una señora en el paseo del lago, mirando al lago y le pregunta a quien estaba al lado, que era pinareño:
-Señor ¿será que ese lago es muy profundo?
-Pues yo no creo, porque mire donde les da el agua a los patos.
Buen hijo
Dos pinareños se encuentran en la calle. Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:
- ¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
- Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
- ¡Joder!¿Y... la llevas ahora al médico?
- No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono
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Una señora entra al almacén de Manolo.
- Pues Manolo ¿A cuanto tienes hoy los huevos?
- Pues como todos los días, a dos centímetros del CULO...
jueves, 25 de abril de 2013
viernes, 19 de abril de 2013
lunes, 15 de abril de 2013
viernes, 12 de abril de 2013
CARTAS DE EX...
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe me llamó hoy para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos, y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos. Que te vaya bien. Tu Ex-esposa.
Querida Ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer.
Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: '¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'... pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la lotto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos boletos para Jamaica.
Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado..
Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D. Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,
Rico y Libre !!!
miércoles, 10 de abril de 2013
UNA MUCAMA MUY GAUCHITA
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su esposo lo dijo
- OH...! ! !
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su esposo también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted... (La señora muy descompuesta)
- Mi esposo te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
OBVIAMENTE LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO
martes, 9 de abril de 2013
domingo, 7 de abril de 2013
sábado, 6 de abril de 2013
viernes, 5 de abril de 2013
LA NAUFRAGA
'Hola, yo vivo al otro lado de la isla, ¿no me digas que tu también venías en el crucero?' El Ingeniero le contesta:
'Sí, pero dime ¿cómo has hecho para conseguir esa balsa?'
'Bueno extraje el latex de algunas plantas y con latex y árboles de eucalipto logré construir esto'. El hombre asombrado le dice:
'Pero ¿qué herramientas usaste?'. Ella le dice:
'Fíjate que encontré unas rocas muy raras que al ponerlas al fuego producen un metal muy moldeable y que se puede trabajar muy fácilmente, así es como conseguí las herramientas, pero dime ¿dónde vives?, no veo nada por aquí que pueda protegerte'. El hombre le dice:
'Aquí la he pasado debajo de estas palmeras por todo este tiempo'. Ella le dice:
'Ven te invito a mi choza'. El hombre todavía asombrado accedió. Sin decir nada el hombre se dejó conducir hasta una hermosa choza. Ella le dice:
'¿Gustas tomar algo?'. Él le dice:
'No gracias, si tomo más agua de coco creo que voy a vomitar'. Ella le dice:
'No, mira he logrado construir un pequeño sistema de destilación, así que podremos tomar auténticas piñas coladas'. El le contesta:
'Bueno está bien'. La mujer le pregunta, mientras este se toma su refresco:
'¿Siempre has llevado la barba así de larga?' 'No, yo siempre había sido limpio y me rasuraba a diario'.
'Mira pasa al baño y báñate y ahí hay con que te puedes afeitar'. El hombre no salía de su asombro al tiempo que veía aquel artefacto hecho con huesos y un pedazo de concha muy filoso, pero también pensaba en el agua caliente que salía por el pequeño orificio que estaba en la pared. Salió del baño y siguió tomando su refresco, la mujer le dice:
'Ahora regreso me voy a poner un poco mas cómoda'. Salió con una hermosa bata hecha de palmeras. Ella le dice:
'Oye, después de tanto tiempo ¿no te gustaría hacer algo que no has hecho en estos meses y que tanto nos gusta a los hombres y a las mujeres?' Él, intrigado y aún con más asombro le dice:
'¡NO ME DIGAS QUE HAS INVENTADO UNA FORMA DE REVISAR EL E-MAIL !!! ...
domingo, 31 de marzo de 2013
viernes, 29 de marzo de 2013
jueves, 28 de marzo de 2013
FRASE ADECUADA
Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
'-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.' Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando. Luis le pregunta:
'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?' Su hijo le contesta:
' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran torta contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Luis pregunta: '-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?' Su hijo le contesta:
'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!'
Moraleja:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2.000 EUR
Desayuno - 20 EUR
Decir la frase adecuada...... NO TIENE PRECIO!!!
lunes, 25 de marzo de 2013
viernes, 22 de marzo de 2013
lunes, 18 de marzo de 2013
domingo, 17 de marzo de 2013
sábado, 16 de marzo de 2013
viernes, 15 de marzo de 2013
martes, 12 de marzo de 2013
sábado, 9 de marzo de 2013
viernes, 8 de marzo de 2013
jueves, 7 de marzo de 2013
HABEMUS MAS RENUNCIAS
Acaba de renunciar el antiguo barbero que llevaba tantos anos trabajando en el Vaticano.
Le preguntaron si era por mala salud o por que. Y dijo:
"Ya estoy cansado de pelar papas".
miércoles, 6 de marzo de 2013
LAS MUJERES Y LAS MOTOS
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees! Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios! San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios. Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú quien inventó la Harley-Davidson? Arthur respondió:
- Es verdad fui yo. Dios comentó:
- No fue una buena invención... Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo... Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer ?
- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes. Dios meditó y respondió:
- Sí, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo...
martes, 5 de marzo de 2013
lunes, 4 de marzo de 2013
DE LUTO
De luto:
Seguía de luto como si fuese ayer.
En esos cinco años no salió con ningún hombre hasta que su hija le pidió que por favor saliera con alguién para que se distrajera. Un día decide hacerle caso a la hija, pero ella no conocía a nadie. Así que la hija le presenta a un tipo. Inmediatamente se cayeron muy bien y después de 6 meses saliendo, el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él y ella acepta. Llega el sábado y se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien. Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel. Ahí él empieza acariciarla y a quitarle la ropa. Ella le dice:
¡Déjame ponerme cómoda! Va al baño y sale toda desnuda, excepto unos pantis negros. El le pregunta:
¿Por qué te quedaste con los pantis? A lo que ella contesta:
Mis pechos los puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar, pero aquí abajo no lo puedes tocar, porque estoy de luto. El tipo pensó:
Bueno, a lo mejor es prematuro. Mejor me espero hasta mañana. Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo, al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:
Me voy a poner cómodo, va al baño, y sale todo excitado con un condón negro. Ella curiosa le pregunta:
- ¿Y por qué tienes ese condón negro? A lo que él le contesta:
Porque esta noche quiero compartir tu dolor... ¡te voy a dar el pésame!
jueves, 28 de febrero de 2013
miércoles, 27 de febrero de 2013
EL REY Y EL PRONOSTICO DEL TIEMPO
Y sí, se ve que es asi, las cosas que ocurren actualmente, lo demuestran.
Había una vez un rey que quería ir de pesca. Llamó a su pronosticador del tiempo y le preguntó el estado del mismo para las próximas horas. Éste lo tranquilizó diciéndole que podía ir tranquilo pues no llovería.
Como la novia del monarca vivía cerca de donde éste iría, se vistió con sus mejores galas.
Ya en camino se encontró con un campesino montado en su burro quien al ver al rey le dijo: “Señor es mejor que vuelva pues va a llover muchísimo.”
Por supuesto el rey siguió su camino pensando: “Que sabrá este tipo si tengo un especialista muy bien pago que me dijo lo contrario. Mejor sigo adelante.”
Y así lo hizo… y, por supuesto llovió torrencialmente. El rey se empapó y la novia se rió de él al verlo en ese estado.
Furioso volvió a palacio y despidió a su empleado. Mandó llamar al campesino y le ofreció el puesto pero éste le dijo: “Señor, yo no entiendo nada de eso, pero si las orejas de mi borrico están caídas quiere decir que lloverá”
Entonces el rey contrató al burro.
Así comenzó la costumbre de contratar burros que desde entonces tienen los puestos más remunerados en el gobierno.
CHISTE CORTO
- Dice el: " Se ha muerto el cura que nos casó "
- Responde ella: " El que la hace, la paga "
UN JUDÍO CONVERSANDO CON DIOS POR EL CELULAR EN EL MURO DE LOS LAMENTOS.
UN JUDÍO CONVERSANDO CON DIOS POR EL CELULAR EN EL MURO DE LOS LAMENTOS.
(La foto de ese judío no tiene precio, y el texto tampoco...)
Judío: ¿Dios?
Dios: ¡Sí!
Judío: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: ¡Claro, hijo mio!
Judío: ¿Qué es un millón de años para Ti?
Dios: Un segundo
Judío: ¿Y un millón de dólares?
Dios: Un centavo.
Judío: Dios ¿Tú puedes darme un centavo?
Dios: Espera un segundo...
martes, 26 de febrero de 2013
lunes, 25 de febrero de 2013
viernes, 22 de febrero de 2013
miércoles, 20 de febrero de 2013
martes, 19 de febrero de 2013
lunes, 18 de febrero de 2013
jueves, 14 de febrero de 2013
miércoles, 13 de febrero de 2013
ORACION DEL BORRACHO
ORACION DEL BORRACHO
San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado.
Protege mi páncreas
beba lo que beba
que no sea esta noche
mi última juerga.
Mi hígado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.
Permite que no
se nuble mi vista
y que al caminar
no me caiga en la pista.
Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
por que tengo unos amigos
que no dan ni pa'l mesero.
Y al salir del bar
No me desampares
por que si manejo
me parto la ma....re.
Permíteme ver
la luz al otro día,
pero que no sea
tirado en la esquina.
Líbrame del buitre
diarrea y jaqueca,
quítame la agrura
y la boca seca.
Dame el poder
de hablarlea una nena
solo te pido q no sea fea
Permíteme concentrar
mi ruta y camino
porque luego no recuerdo
ni donde me orino.
San viernes bendito
te invoco a mi lado
para poder llegar
a la juerga del sabado.
Que así sea.
martes, 12 de febrero de 2013
Fiesta de los 70 años de José ...
Fiesta de los 70 años de José ...
En realidad no me acuerdo de ninguno en particular.
De segundo o cuarto año de la secundaria te empezaban a llover invitaciones en cartulinas blancas con letras doradas.
¡Los cumpleaños de 15!
Ocho o diez años después, comenzaron los casamientos.
Luego llegaron los cumple de los hijos, de los amiguitos de los hijos, de los hijos de los amigos.
Después todo se volvió más tranquilo, el de los nietos en saloncitos, de 5 a 7 y media de la tarde y adiós.
Hasta que alguien invento el cumpleaños del numero redondo, festejar los 70...
¡Y estuvo genial! ¡Sí, señor!! Es casi casi, la Fiesta de la Nostalgia.
De pronto nos invitaron a una, justamente cuando hacía mucho tiempo que no teníamos una salida formal, y había que ir bien empilchados.
La modista arregló vestidos , ensanchó trajes y pantalones.
Llegado el día, nos fuimos al encuentro de los compañeros de una generación pujante y vital!
Llegamos, saludamos a José el festejado y cuando sirvieron desde unos fuentones con mechero los platos calientes que se comían de pié, comenzaron los problemas.
* Raviolitos y ñoquis al verdeo.
* Mollejitas fritas con salsa cuatro quesos.
* Camarones en salsa provenzal.
Todo bien servido a los 200 comensales que, apretaditos y de pie durante la recepción, sosteníamos un plato caliente con una mano, el tenedor con la otra, el vaso de whisky con la otra, saludábamos a un amigo con la otra y un leve pero persistente temblequeo de párkinson en todas las manos . . .
El desparramo de salsas fue inevitable ... me mancharon el traje 3 veces, una con salsa roja, la otra con aroma a ajo y otra con una crema espesa.
Y, por fin pasamos al salón principal.
La conversación en la mesa se fue poniendo linda. Todas las frases comenzaban con:
"¿Te acordás de...?”
“¿Vos estabas el día que...?"
"El que no está bien es..."
"¿Sabes quien tuvo otro nieto...?"
Viste quién se murió…?"
Cuando alguien trataba de recordar quién fue el que hizo tal o cual cosa en los años 50 y pico, aparecían los… "¿eeeehhhh?", "¿Cómo era?..." "¿Cómo se llamaba ?..."
Y las conversaciones fueron más o menos así…
- ¿Y ustedes ya tienen nietos? preguntó un invitado al que se le movía la dentadura postiza.
- Si, una - le decía la mujer.
- ¿Dos nietas ya?
- No, una sola.
- ¿Dos varones?
- ¡¡NOOOO, UNA NIETAAA!
- ¿Neneta? Qué lindo nombre. Disculpa que no te escucho bien. Están poniendo la música muy alta.
- Acá tengo una foto de mi nieta, le dijo mi mujer a otro invitado.
- Ni te molestes - contestó
- sin los lentes no veo nada. La fiesta estaba bien buena, el disc-jockey pasaba de "Zapatos Rotos" a "Yo en mi casa y ella en el bar" y de "La Lambada" a "La Felicidad" sin olvidarse de Smith y sus pelirrojos ni de Antonio Prieto.
De la pista me hacía seña un pelado que oficiaba de locomotora para que saliéramos a bailar con el trencito.
Dos veces me tenté y dos veces me senté.
Dos veces me paré y dos veces mi mujer me pegó un pellizcón en zonas de compromiso, me aplicó el plan taco aguja y me gritó en secreto al oído:
- ¡¡Espera a los lentos, si bailamos esto se nos descose todo!! ¿Por qué no vas a fumar un cigarro afuera con Carlitos y Oscar?
Ahí viene el mozo ¿Te pido algo?
- Sí, pedime un trago largo con Mylanta y un par de Aspirinas batido con bastante hielo. Estoy que repito todo lo que comí. Ya vengo ...
- Mi amor - me dijo mi mujer cuando me paré- llevate el celular por las dudas y llevate también este papel con el número de la mesa anotadito, que después te la pasas buscando por todo el salón.
El baño estaba de lo más concurrido, muchos flojos de vejiga y prostáticos nos encontrábamos a cada rato.
Eso sí que estaba divertido!!
Desde adentro, el tipo del micrófono avisaba que se había perdido una señora llamada Raquelita, que no encontraba la mesa y que estaba junto al tipo que pasaba la música. Que fueran a retirarla allí.
Fue una fiesta inolvidable, a las 11 de la noche nos tomaron la presión a todos y un enfermero nos atendía sin costo a los que se sofocaban bailando.
El cardiólogo hacia bajar la presión de los más graves con pastillas sublinguales.
Por suerte no fue necesario utilizar el aparato para electrocardiogramas ni tampoco el DEA (Desfribrilador Externo Automático).
Para tranquilidad de todos avisaron que una ambulancia hacía guardia pasiva en la puerta del salón. Junto con los souvenirs, en un detalle realmente novedoso (José es un detallista), a los que queríamos seguir tomando cerveza nos iban entregando pañales desechables.
¡Formidable invento esto de los cumpleaños de 70!
¡Y que se pongan de moda justo ahora, que todavía estamos hecho unos potros!
(...Si vas a reenviar este mail, dejale la letra grande, pues la mayoría de tus amigos no ve un carajo .….)
viernes, 8 de febrero de 2013
martes, 5 de febrero de 2013
domingo, 3 de febrero de 2013
viernes, 1 de febrero de 2013
martes, 29 de enero de 2013
DE VIEJOS VERDES
José y Francisco, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo. Un día Francisco no llegó. José no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido. Pero después de una semana que Francisco no aparecía, José realmente se preocupó. Sin embargo, como siempre se juntaban solo en el parque y José no sabía dónde vivía Francisco, no podía averiguar qué le había pasado. Pasado un mes, José fue al parque y sorpresa, ahí estaba Francisco! José estaba muy excitado y alegre de verlo y le dijo:
-“Por lo que mas quieras Francisco, dime qué te pasó?” Francisco le contestó,
"He estado en la cárcel"
-"En la cárcel?" replicó José. "qué te pasó?"
-“Bueno”, dijo Francisco: “Conoces a Gloria, la linda camarera rubia de la cafetería donde te he dicho que voy todos los días?”
-“Claro,” dijo José, “Yo la recuerdo. Qué pasa con ella?”
-“Bueno, un día me demandó por violación".
-"¿Y?"
-"A mis 92 años, estaba tan orgulloso que cuando fui al juzgado me declaré culpable .....
Y el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso "
CHISTES DE CUBANOS
Mi hermosa vecina llama a mi puerta.
Abro corriendo y ella me dice:
- Mira acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme de emborracharme y de follar sin parar...¿Estás ocupado esta noche?
- ¡Claro que no!...
- ¿Entonces me cuidas a mi perrito hasta mañana?
POR ESO LOS CUBANOS DICEN SIEMPRE: ¡¡¡DEPENDE!!!
Pan Cubano:
En Cuba, iba un pan corriendo como loco, corría porque lo iban persiguiendo como 200 Cubanos. Iba tan rápido que hasta el migajón se le iba desprendiendo! De repente, sudando dobla en una esquina a la derecha y se encuentra a un bisté de res tomando el sol y le dice:
-¡Levántate Coño! ¡Corre, que nos comen! Y el bisté le contesta:
¡Córre tú, comemierda! A mí esa gente ni me conoce.
lunes, 28 de enero de 2013
domingo, 27 de enero de 2013
viernes, 25 de enero de 2013
lunes, 21 de enero de 2013
sábado, 19 de enero de 2013
domingo, 13 de enero de 2013
EN UN BURDEL
Un hombre Avido de sexo, pasa por una casa iluminada con un bombillo rojo, donde hay un letrero que dice: :
"Se Hace el Amor a la Antigua".
Todo entusiasmado, toca el timbre. Abre una bella chiquilla de 18 años y le dice:
A sus Ordenes señor.
Le responde: estoy interesado en hacer el amor a la antigua, como es eso preciosa?????
Inmediatamente la chiquilla grita: .....
ABUELITA!!!!!!!TE LLEGO UN CLIENTE, APURATE!!!!!!!!
lunes, 7 de enero de 2013
sábado, 5 de enero de 2013
viernes, 4 de enero de 2013
miércoles, 2 de enero de 2013
DUDA GRAMATICAL
DUDA GRAMATICAL...
-Un maestro explicaba que
los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino. La casa es femenino. El lápiz es masculino. Un estudiante preguntó: ¿Cómo se debe decir, computadora o computador? En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos: Varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si se debe denominar la computadora o el computador, es decir masculino o femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos. El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser, definitivamente, del género femenino (la computadora) porque: 1- Casi nadie entiende su lógica interna. 2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás. 3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después. 4- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella. El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque: 1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos. 2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos. 3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema. 4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor. |
martes, 1 de enero de 2013
domingo, 30 de diciembre de 2012
sábado, 29 de diciembre de 2012
viernes, 28 de diciembre de 2012
viernes, 21 de diciembre de 2012
NO ES LO MISMO
El cartel de Fernet Branca
Dos borrachos en un auto, caen de un precipicio y mueren.
Camino al cielo, uno le dice a otro:
- Boludo ¿no viste el cartel?
- El único que vi decía: FERNET BRANCA......
- Nooooooooooo... pelotudo!!! Decía: FRENEEE BARRANCAA !!!!!
jueves, 20 de diciembre de 2012
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