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LEA REVISTA BUEN HUMOR

domingo, 27 de marzo de 2011

CUENTO DE NAVIDAD

REGALO EQUIVOCADO
Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...

Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:
"¡¡¡Muchas gracias Santa!!!!.... pero lo que yo te pedí fue un Volvo"...

viernes, 25 de marzo de 2011

UNA BUENA EXCUSA

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente. En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo.

Vuelve a montarlo concienzudamente y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada llama a IKEA, expone el problema y le envían un montador. Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina. La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm! al carajo, cae deshecho en cien piezas.
Finalmente el montador le dice a la señora:
-Mire, lo montaré otra vez; me meteré adentro y cuando pase el metro y se caiga, desde adentro, veré mejor dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
-Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador y estupefacto le pregunta:
-Se puede saber, ¿qué carajo haces aca ?
-Mire, le voy a decir que vine a acostarme con su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no me lo va a creer...

LAS NIÑAS DE ZAPATERO (VIDEO)

ESTE Y MILES DE VIDEOS EXCLUSIVOS PODRAS ENCONTRARLOS EN EL PORTAL VIDEOGRAFICO

martes, 22 de marzo de 2011

¿QUE ES TURISMO RURAL?

¿qué es el turismo rural?
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo".
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural
vas a un pueblo que no es tuyo pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo.
Tiene que ser un pueblo "con encanto".
¿Y qué es un pueblo "con encanto"?
Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto".
Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto",
que es una carretera con tantos baches y tantas curvas
que cuando llegas al pueblo estás encantado de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.-
-¡¡¡Buenos dias paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa:
-"Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana
a dejarse dos mil euros".
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto",
que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo,
que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche
hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto,
pero tienen jacuzzi, parabólica,Internet y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía
o vivir con los dueños. Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza.
Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
"¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?".
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo".
Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca.
¿No te jode?
Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina,
o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja.
O sea lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo?
Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar,
porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres
que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo:
- "Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick".
Es que son ganas de molestar.
Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre".
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar,
y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más,
mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado.
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido.
Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una caca de vaca y sueltas:
-"Ummmmmh qué olor a pueblo."
¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda.
Eso sí, a mierda "con encanto".
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria:
en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo
y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos.
Y le dices al camarero:
-"Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?"
- "Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío".
De repente oyes unas campanadas y dices:
-""¡Ah!. ¡Qué paz!.No hay nada como el sonido de una campana."
Y el del bar te dice:
-"¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?"
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos
no vendrán en un CD: "Rural Mix2005", "Los 101 Mayores Éxitos campestres."
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad.
Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo,
pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores
y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
-"¡Eh, que vienen los del turismo rural"!
Y cambian el cartel de "Videoclub" por el de "Tasca",
sueltan unos perros cojos por las calles
y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas,
que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas.
Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde:
- "Queridos paisanos: este verano,para incrementar el turismo,
vamos a importar más mosquitos del Amazonas,que el año pasado tuvieron mucho éxito.
Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro.
¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo!
Y las abuelas. Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos.
Ah,y por cierto: Este año no hace falta Que nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera ya vale!

sábado, 19 de marzo de 2011

UNO DE BUSH

George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra.
Después de hablar, le dice a los niños que le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano, y George le dice que cómo se llama: Bob.
-¿Y cual es tu pregunta, Bob?
Tengo 3 preguntas.
Primero: ¿por qué EE.UU. invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
Segundo: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Y tercero: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?
Justo después de esto sonó la sirena del recreo.
George Bush le dijo a los niños que continuarían después del recreo.
Cuando acabó el recreo,George preguntó:
-Por dónde íbamos? Ah!, es verdad, el turno de preguntas.
¿Alguien quiere preguntarme algo?
Un niño diferente levantó su mano.
George lo señaló y le preguntó que cómo se llamaba.
-Steve- respondió el niño
- Y cuál es tu pregunta, Steve?
-Tengo 5 preguntas:
Primero: ¿por qué EE.UU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?
Cuarta: ¿por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
Y quinta: ¿donde esta Bob?

POLITICA INTERNACIONAL


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El presidente de los Estados Unidos, Barak Obama y el presidente español José Luis Rodriguez Zapatero asistían a la presentación de una máquina que permitía ver el futuro hasta unos 100 años.

Movidos por la curiosidad, los dos decidieron probarla, haciéndole una pregunta cada uno.
El presidente Obama empezó el primero:
«¿Cómo serán los Estados Unidos dentro de 100 años?»
La máquina se puso a vibrar, empezó a funcionar y sacó un papelito escrito. El presidente tomó el papelito escrito y leyó:
«El país está en buenas manos, con un presidente demócrata, no hay crímenes, no hay conflictos, los talibanes han sido vencidos, Corea del Norte es ya un país democrático y la economía goza de muy buena salud. No hay problemas ».
El presidente Zapatero piensa entonces « Esta máquina no parece mala cosa….Voy también a hacerle mi pregunta».
Entonces le dice: « ¿Cómo será España dentro de 100 años? »
La máquina volvió a vibrar, se puso de nuevo en funcionamiento y el presidente recogió el papelito impreso. Pero él solamente lo miró y no comentó nada.
«Venga, José Luis…» le dijo Obama, « dinos lo que ha escrito la máquina »
«Y le respondió: No puedo… ¡Está todo escrito en árabe! »

CHISTE FEMINISTA

Las 3 "P" del hombre según la edad
Las 3 "P" del hombre joven:
PENE - PENETRA - PERFECTO
Las 3 "P" del hombre maduro:
PENE - PENETRA - POQUITO
Las 3 "P" del hombre mayor:
PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO

ORACION MILAGROSA


Esta oración esta buenísima...pidan con fe.
 
Angel de la guarda.
quiero compañía.
Un hombre pa la noche
y otro para el día
que no me desamparen
y me mimen todo el día

DISFRUTA DEL HOMBRE EQUIVOCADO MIENTRAS LLEGA EL INDICADO!!!

lunes, 14 de marzo de 2011

EL LADRON


Tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de fuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y fuertes cerrojos en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo tranquilamente.
 
Llamé hablando en voz baja a la policía e informé de la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no, y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible.
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz muy tranquila:
- Hola, hace un rato llamé para denunciar que había alguien en mi jardín. Ya no hay necesidad de que se den prisa en venir porque ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta del 12, que tengo guardada en el armario para estas situaciones..................... ¡Joder! ¡El tiro le ha destrozado la cabeza! Está hecho una mierda, en un charco de sangre.
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle cinco coches de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, los del SAMUR, protección civil y hasta un grupo de los de los derechos humanos...
Agarraron al ladrón in fraganti, el cual estaba mirando todo el espectáculo con cara de asombro. Tal vez estuviese pensando que había ido a robar a la casa del Jefe de Policía.
En medio del tumulto que se organizó, un inspector se aproximó y me dijo:
- Creí que había dicho usted que había matado al ladrón.
Yo contesté:
- Pues yo creí que me habían dicho que no había nadie disponible.

EL FOTOGRAFO

EL FOTÓGRAFO
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
 
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡puf, puf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ...............el niño....
¡Que tengas un feliz día!

UN COCHE DE LA SAN P...PERO EN SERIO

LAPUTA. NUEVO MODELO DE AUTO JAPONES
Mazda Laputa
 
Los japoneses debería buscar un asesor de la lengua española
para que cuando pongan los nombres a los nuevos modelos
de automóviles, no caigan en estas barbaridades.
Porque ahora sale un nuevo modelo japones: el Mazda Laputa,
No es broma y por si fuera poco, presentan las campañas con frases como:
O como ésta: “Laputa ha mejorado su seguridad y ampliado su interior” ¡Ooooh!.
Imaginate los comerciales...
- "Vaya con Laputa a todas partes"
- "Laputa: su mejor compañía en los viajes largos"
- "Sus amistades envidiarán que usted ande con Laputa"
- "No hay placer comparado con subirse a Laputa"
- "Con Laputa es bienvenido en todo lugar"

NOTA DE LA REDACCION:
¿POR QUE LE HABRAN PUESTO LAPUTA?

jueves, 10 de marzo de 2011

HISTORIA DE ALEMANES

Un suizo esta buscando una dirección por un camino sudamericano. Para su coche y se dirige a dos hombres que están hablando a la sombra de un frondoso arbol:
 
> "Entschuldigen, koennen Sie Deutsch sprechen?" Preguntó el suizo.
Los dos hombres se miraron mudos...
> "Excusez-moi, parlez vous Français?", intentó nuevamente.
Los hombres....... callados!
> "Do you speak english?"
Ni una palabra de los hombres.
> "Prego signori, parlare Italiano?"
Ninguna respuesta...
>"Você fala o português?"
Nada...mudos.
El suizo, frustrado, se monta en su coche y se va... Se miran los hombres y uno le dice al otro:
- yo creo que tal vez deberíamos aprender por lo menos un idioma extranjero, vos que decís"...
>" Y Pa' qué pues " Replica el otro... "No ves que ese chico hablaba cinco y no le sirvieron pa' ná"

viernes, 25 de febrero de 2011

ABUELA MEXICANA

ABUELA MEXICANA
Los Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela Mejicana si es que no se encuentran preparados para la respuesta.
 
Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Texas, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.
El Abogado se acerco y le preguntó, "Sra. Sánchez, ¿sabe quien soy?"
Ella respondió: "Si, lo conozco Sr. Williams. Lo conozco desde que era un chavito
y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción.
Siempre miente, engaña a su esposa y, lo peor de todo, manipula a las personas.
Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie.
Si, lo conozco pendejo."
El Abogado estaba perplejo. Sin saber exactamente que hacer.
Apuntando hacia el fondo de la sala le preguntó a la Sra. Sánchez,
-"¿Conoce al Abogado de la defensa?"
Nuevamente ella respondió, "Claro que si.
Yo también conozco al Sr. Rodríguez desde que era un chavito.
El es flojo, puto, y tiene un problema con la bebida.
No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Abogado del Estado.
Sin mencionar que engaño a su esposa con tres putas diferentes.
Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda?
Yo lo conozco al Sr. Rodríguez, su mamá tampoco está orgullosa de el."
El Abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos Abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
"Si alguno de ustedes imbeciles le pregunta a esta vieja si me conoce a mi, lo mando a la silla eléctrica."

martes, 22 de febrero de 2011

CADENA DE MAILS

Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena:
 
1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.
2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.
3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer.
4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo a que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.
5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Ouganda, Singapur o Tokio.
6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a coger una enfermedad.
7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica), aunque sea muy guapo (guapa)porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.
8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...)
9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.
10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvadoa una especie amenazada de ardilla.
11.He sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.
12. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600).
13. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado.
14. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago.
 
A todos muchas gracias.
IMPORTANTE: Si no envias este mail en los próximos 10 segundos, a al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul montado en quad con sombrero rojo vendrá a comerse a tu familia mañana a las 17.24 h.



P.D. Nada más lejos de querer pelearme con mis contactos msn, pero como decirlo...

Estas cadenas me hartan hasta el imposible, si este mensaje te ha llegado y tu también

quieres luchar contra el envío de cadenas, envía esta cadena y pasemos a cosas serias!


domingo, 20 de febrero de 2011

QUE HACER EN CASO DE ROMPIMIENTO AMOROSO

EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSE

Una pareja de recién casados se va de luna de miel al caribe... Todo es espectacular...
Una noche, van paseando y ven un cartel que dice :
" EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
-"¿Entramos, mi amor?", dice ella. Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando bongoes y unas mulatas muy bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa......
La música caribeña se escuchaba rítmica y sensual..., y, de pronto, entra........¡¡¡¡ El Negro José !!!!, Un hombre grande y musculoso, bailando al son de la música.
Una de las bailarinas, al ritmo de la música, se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces, seguidamente El Negro José se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de pene... y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... ¡¡¡Rompe las 5 nueces!!!
El público, que estaba expectante, aplaude a rabiar.
Las damas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia...
Pasan los años y, 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar sus bodas de plata repitiendo el viaje de su luna de miel, entonces...
"¡Mira mi amor!, sigue el viejo cartel de, "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ"
...¿entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡¡¡¡ Entra el Negro José !!!!!, Ahora ya tenía canas en su cabeza, pero seguía siendo alto y musculoso...
Empieza el show y el negro José se acerca a la mesa sobre la que las mulatas habían colocado... increíblemente ....¡¡¡¡¡ 5 cocos !!!!!...
Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su ...pene, y .......¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... espectacularmente.... !!! rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer : -"Mi amor,...¡voy a saludar a ese negro!"
Llama a la puerta del camerino y le abre el Negro José, muy simpático.
-"¡¡¡Lo felicito, !!!, ¡¡¡Es usted un verdadero espectáculo !!!", pero permítame una pregunta: ...Antes, usted usaba nueces en su espectáculo y ahora ...¡¡cocos!!, ... ¿¿¿¿ porqué ?????...
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado y con mucha pena, le dice: ...
Es que... con los años, la vista ya no es la misma"

miércoles, 16 de febrero de 2011

LA VIUDA PRETENCIOSA

UNA CADENA DE CORREO PARA TENER EN CUENTA...Y REIRSE UN POCO

POR FAVOR,
HACED CIRCULAR ESTE AVISO ENTRE AMIGOS, FAMILIA, Y CONTACTOS
Espero que la alerta no llegue demasiado tarde...
 
Es preferible recibir 25 veces este mensaje que pasar por el timo.
No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este si que es importante.
SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, Y DICE..............QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA 'CHUPA-CHUPS'
Y ................ TE PIDE QUE LE CHUPES LA POLLA ,
¡¡NO SE LA CHUPES !!
¡¡¡ES UN TIMO !!!
EL TIPO NO TRABAJA PARA ....CHUPA-CHUPS, ¡¡¡ SINO PARA SUGUS!!!
Pasalo a la mayor cantidad de gente posible, para que se sepa universalmente..
Yo te lo mando a ti porque con lo buena persona que eres
seguro que se la chupas.
NO TE RIAS COÑO, QUE ESTO ES MUY SERIO

lunes, 14 de febrero de 2011

A ESTO QUERIAMOS LLEGAR

Reflexiones y pensamientos pitagóricos
I: No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
II: Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
III: Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.
IV: Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
V: Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
VI: Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
VII: La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
VIII: No hay mujer fea, sólo belleza exótica.
IX: La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...
X: La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, una pequeña fortuna.
XI: Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.
XII: Tener conciencia limpia es signo de tener también mala memoria.
XIII: El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
XIV: El que ríe el último piensa más lento.
XV: Si no puedes convencerlos, confúndelos.
XVI: El amor eterno dura tres meses.
XVII: El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
XVIII: Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el mío.
XIX: Los honestos son inadaptados sociales.
XX: Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
XXI: La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.

miércoles, 9 de febrero de 2011

GUERRA DE SEXOS

GUERRA DE SEXOS
Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.

Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.
Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón"…
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y es en ese preciso momento en el que me dice:
-"Mira... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, si?". (Puta madre, no me jodas) Yo dije: "¿QUÉ?"
Y ella me respondió con las palabras mágicas:
-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a follar, así que me dormí como tienda de campaña.
A los pocos días fuimos de compras al Corte Inglés.
Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decid irse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le contesté que me parecía perfecto.
Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany’s. Estaba tan emocionada!. Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho que digamos…
Creo que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de
pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea.
Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que si. Ella, en ese momento, estaba casi excitada sexualmente después de todo lo estaba pasando... deberían haber visto su cara…!!
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
-"Ven mi amor, vamos a la caja a pagar".
Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:
-"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".
De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:
-"….Tan solo quiero que me abraces".
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí,
-"¡¡¡¡ No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!".
Creo que no volveré a follar hasta mediados de 2007... Pero... qué dulce es el sabor de la venganza...

lunes, 31 de enero de 2011

DE MUJERES ENGAÑADAS Y ASPIRANTES A FUTURAS ESPOSAS...

CUIDADO CON LA FALTA DE USO
 
La esposa regresa a su casa muy temprano y...
encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor, con una tremenda, bella y espectacular, hembra.
-¡Eh, desgraciado!!!, mal nacido, infiel, falto, de respeto, que haces?, ¿cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos? ¡Me voy ya de esta casa!, quiero el divorcio.
-¡Espera..., espera... un momento!!!
Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.
-Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me digas, ¡Peeeeeeeero que sea rápido cretino, poco hombre!!!
-Mientras volvía a casa en el coche, esta joven me pidió que la llevara.
La ví tan indefensa que accedí .
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia.
Me contó que hacía 3 días que no comía.
Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te prepare noche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró.
Como estaba muy sucia le dije que se bañara.
Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura.
Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta porque tuve mal gusto cuando la escogí, el jersey que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
La joven se iba muy agradecida.
Pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me pregunto:
- ¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?

sábado, 22 de enero de 2011

EL ULTIMO DESEO DE UN VIEJO VERDE

- "Abuelito ¿Cuál es su último deseo al morir?"
- "Que me cremen, y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..."
 
- "¿Y esa ocurrencia, abuelo?"
 
- "Será el último polvo mio que les eche a todas!"

lunes, 17 de enero de 2011

CONSULTA A UN MEDICO...POR SEXO!


Un tipo se queja con su médico:
-Doctor, mi esposa es frígida y no logro excitarla con nada!
El especialista saca de su botiquín unas pastillas y se las da.
-Ponga 1 de estas pastillas en el café de su esposa antes de acostarse y verá cómo reacciona ella.
Por la noche, el marido pone 1 de las pastillas en el café de su
mujer y piensa:
"Mi mujer es muy fría, mejor le pongo 2"
Duda por un momento y decide ponerle otra más...
Antes de acostarse, el marido vuelve a titubear:
"Le puse 3 pastillas, ¿y si ahora no estoy a la altura de ella? Mejor, me tomo yo también 3 pastillas."
A media noche, la mujer se despierta jadeando enloquecida y le reclama a su marido:
-¡¡Necesito un hombre!!
El marido, gimiendo de la misma manera, responde:
-¡¡Yo también!!

NOTA MEDICA

NOTA MÉDICA
En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
Por otro lado, en Francia, donde se consumen bastantes grasas y mucha leche, también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
En la China , donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos..
En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN:
Beba, coma, joda y haga el amor ......
Porque parece que lo que mata.......
es hablar inglés !!!

domingo, 16 de enero de 2011

HUMOR PARA TODOS...LOS DEPRAVADOS!!!


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TEOLOGÍA DE LA OBESIDAD
Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, bróccoli y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer puedan alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó a McDonald's.
Y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al hombre:
"Lo quieres con fritas y gaseosa??".
Y el hombre dijo:
"Tamaño grande".
Y el hombre engordó.
Y Dios dijo:
"Haya yogurt para que la mujer conserve la silueta que he creado
con la costilla del hombre".
Y Satanás creó el chocolate.
Y la mujer engordó.
Y creó Dios las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vió que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la mujer engordó.
Y Dios dijo:
"Miren que les he dado frutas en abundancia que les servirán de alimento".
Y Satanás produjo los bocadillos de chorizo.
Y el hombre engordó.
Y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas.
Y el hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión con cable
Y agregó el control remoto para que el hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la mujer: "Es apetecible a la vista del hombre algo para picar".
Y la mujer le acercó al hombre patatas fritas, palitos salados, salami y una cerveza.
Y el hombre, aferrado al control remoto, comió el picoteo que era profuso en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el hombre llegó a tener las coronarias tapadas.
Y dijo Dios:
"No es bueno que el hombre tenga un infarto."
Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.
Y Satanás creó... Las Compañías de Seguros
 
A ESTA ES LA VERDADERA HISTORIA DE LA CREACIÓN
(Según una amiga mía...)
Un día, en el paraíso, Eva llamó a Dios:
"Tengo un problema"... ¿Cuál es el problema Eva?"...
"Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, un bello cuerpo, toda la gracia, inteligencia, mucho amor, mucha ternura, un sexto sentido maravilloso, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa.......
Pero .....no soy del todo feliz... ""¿Cómo es eso, Eva?"- replicó Dios.
"Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas....
quiero satisfacer mis necesidades de otra manera, más divertida"
"Bueno Eva, en tal caso tengo una solución... crearé un hombre para tí".
"¿Qué es un hombre?"....
"Un hombre será una criatura totalmente imperfecta, maniático, mentiroso, tramposo, rencoroso, engreído..., en fin, que te va a dar problemas...
Pero será más fuerte y más rápido que tú.
Le gustará cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean sólo por diversión. Tendrá un aspecto simple, vulgar, con muy pero muy poco cerebro sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero, altanero, preparado para el trabajo duro, pagado de si, con algunas cosas de niño tales como pegarse, dar patadas a un balón, correr detrás de otros...
Pero como te estás quejando de tu soledad y de tu aburrimiento,
le crearé una sola virtud, de tal forma que satisfaga tus...eh...necesidades.
Pero eso sí, tendrás que halagarle, reírle las gracias, valorar sus actitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente,... podrás ser hipócrita con él,
porque como ya he he dicho será muy simple y se creerá todo lo que tu le digas.
Necesitará siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muy pendiente de él para que no se despiste.
"Parece que suena difícil, pero bien", dijo Eva, mientras levanta la ceja irónicamente.
"Cuándo voy a tener un hombre en mi paraíso?"....
"Pues...te lo voy a crear, pero con una condición"..
"¿Cuál?"...
"Como será picante, rencoroso, vanidoso, arrogante, egoísta, narcisista, egocéntrico, falso, machista, insufrible, celoso, mentiroso y muy mamuco....
TENDRÁS QUE HACERLE CREER QUE LO HICE A ÉL PRIMERO!!!!!!
 
borrachisimo**
Un borracho acude a un bar y le pide al mozo que le sirva tres cafés.
- ¿Tres cafés?, se sorprende el mozo.
- Si, dice el borracho,"uno para mí, otro para tí y otro para tu pu... madre".
Al dia siguiente, el mismo borracho le pide al mismo mozo:
- Tres cafés...
- Tres?...
- Si ... TRES . uno para mí, otro para tí y otro para tu pu... madre.
El mozo no se pudo aguantar esta vez y salta al otro lado de la barra y le da una soberana paliza al borracho.
Este regresa al día siguiente todo magullado, y el camarero lo recibe con ironía y le dice:
- ¿Tres cafés?...
- No, responde el lesionadí­simo borracho,
- Sólo dos: uno para mí y otro para tu pu... madre, para tí no, porque el café te pone agresivo.
 
san pedro**
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita para que se le purifique.
La monja situada al final de la fila se adelanta a codazos hasta quedar la cuarta y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.