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MUJERES...!!!

PARA QUE ESTAN LAS DUCHAS...???

BUSCANDO MARIDO EN NUEVA YORK

Buscando Marido en New York
(Aviso publicado en el Portal Financiero de un diario de EE.UU.)

Análisis de inversión
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.
Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella:
"Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?
Firma: Rafaela S."
El:
“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema. Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡ aumenta siempre !
Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' ( posición para comercializar ) , y no en 'buy and hold' ( compre y retenga ), que es para lo que Ud se ofrece...
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual:
Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.
Firma: un millonario que por eso es millonario"

COMO DESPERTAR A LA SUEGRA

OFICINA PUBLICA (VIDEO)

A SEGURO LO METIERON PRESO (VIDEO)

DE BOMBEROS

El bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
-En el cuartel tenemos un sistema excelente, con la primer campana nos ponemos los equipos, con la segunda campana nos tiramos por el tubo y con la tercer campana nos subimos al autobomba y salimos. A partir de hoy cuando yo grite campana 1 te desnudas, campana 2 te vas a la cama y campana 3 hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente el bombero llega a su casa y grita campana 1, la mujer se desnuda, luego grita campana 2 y la mujer se echa en la cama y finalmente grita campana 3 y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita campana 4, entonces el bombero le dice:
-¿Qué cuernos es campana 4..
La mujer dice:
Desenrrolla mas manguera que estas lejos del fuego!!!!

DE GALLEGOS

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas.
Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:"¿Qué necesita, señor?".
-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.
-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.
-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.
-"A aquél que dice:

"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"

DE BORRACHOS

Un borracho viajaba en un colectivo lleno de gente y de pronto grita:
- ¡Los de adelante son todos putos !
El chofer se da vuelta para ver quién es el que esta gritando.
Pasan unos minutos y vuelve a gritar:
- ¡Los de atrás son todos unos cagones !
El chofer seguía mirándolo. Al ratito el borracho vuelve a gritar:
- ¡Los que están al lado mío son una manga de maricones !
El chofer estaba a punto de encararlo. Entonces el borracho vuelve a gritar:
- ¡El que maneja es un forro !
El chofer ya no se aguanta más, clava los frenos de golpe y todos los pasajeros se van hacia delante. Cuando el micro se detiene, el chofer encara al borracho y le pregunta:
- A ver borracho de mierda... ¿Quiénes son los putos, cagones y maricones?
- Y... ahora ya no sé boludo, con la frenada que pegaste me los mezclaste a todos...

EL TAMAL

EL TAMAL
Un pobre hombre estaba acostado en su cama, en estado terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, fresquecitos. Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían validola pena, cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la debilidad en sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace por voltear la vista, y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
Ni se te ocurra, .......! son pa'l velorio ......¡

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CHISTES VARIADOS

Esto es una pareja. El se larga al curro y ella rápidamente aprovecha para llamar a su amante. Cuando están en lo mejor de la faena se abre la puerta de la calle y se siente la voz del marido gritando:
- !cariño, ya estoy en casa!.
La mujer no lo duda ni un instante y mete a su amante en el armario, en esto que el marido entra en la habitación echa una ojeada y le pregunta extrañado a su mujer:
- Querida, de quien son estos pantalones?.
- No te lo vas a creer pero se los olvido tu hermano que vino a ayudarme a arreglar la avería del baño.
- Amor, de quien es esta camisa?.
- Bueno, bueno, ver para creer, del vecino del segundo que se quedo sin detergente y me la ha traído a ver si se la podía lavar.
- Cariño, de quien son estos calzoncillos?.
- Si te lo digo alucinas, vino mi cuñado que se había quedado sin agua en la ducha, enjabonado y tapándose con esos calzoncillos, se fue con mucha prisa y se le olvidaron. En esto que abre la puerta del armario y se encuentra con el amante.
- Pero bueno, que hace usted aquí?. El amante pregunta a su vez:
- Se ha creído usted todo lo que le ha contado su mujer?.
- Pues claro, responde el marido.
- Entonces cierre la puerta que yo me bajo en el sexto.
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El marido llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.
- Pero María, ?que haces?
- Lo ves?!Te dije que era tonto!
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Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- No sabes lo que me paso ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice:
- Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
- Vaya situación! y tu, que hiciste?
- Yo?... !Que se creería ese tío! Cuando no miraba, pisaba la raya!
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Estos son dos tíos y uno le comenta al otro:
- Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un día la seguí.
- Y que paso?
- Pues nada, vi que se salía de noche de casa y que un hombre la esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; después pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metía en la cama, y que el hombre hacia lo mismo...
- !!Si!!, y que ocurrió?
- Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.
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- Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguemonos en una barca salvavidas.
- Pero capitán, aun hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.
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Estaban una señora y su hijo de cinco años, esperando para tomar un taxi; finalmente consiguen uno, se suben y mientras van andando el nene ve a una prostituta en la calle, y le pregunta a la madre:
-Mama, que hacen esas señoras con tan poca ropa? La madre sorprendida con la pregunta responde:
-Esas señoras, hijo, son vendedoras, ambulantes y tienen poca ropa porque no tienen mucho dinero. En ese momento, el taxista se mete en la conversación, y la critica:
-Pero señora! No le mienta al chico. No ve que así lo esta llevando por el camino de la mentira y de la desconfianza de los padres hacia el? Hágame el favor, no le inculque malos hábitos al chico, y dígale la verdad! Después de eso, el taxista le contesta al chico:
-Esas señoras, nene, son putas. Al oír eso, el chico le pregunta a la madre:
-Mama, que son las putas? A lo que ella contesta:
-Las putas, cariño, son señoras que se acuestan con otros hombres que no son sus maridos, y cuando tiene hijos los hacen taxistas.

PINTOR DE BROCHA GORDA

PINTOR DE BROCHA GORDA
Un LEPERO llega a una casa y pregunta al dueño si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita dinero.

El hombre le dice :
- “¿Cuanto me cobras por pintar el porche?”
El lépero responde:
- “¿Que le parecen 100 euros?”
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, las brochas, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:
- “¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? ¿Por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? Mira que es lépero y hacen muchos chistes sobre ellos.”
El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre.
Es el lépero que le dice:
- “Terminé con el trabajo y ya limpié las brochas. Como tenía pintura extra le día dos manos y guardé todo en el garaje.”
El hombre, sorprendido, saca dinero de su bolsillo, paga lo convenido y le agrega 10 euros de propina.
El lépero se lo agradece y al ir retirándose, se da la vuelta y dice:
- ¡Ah! Que sepa que no es un porche... ¡Es un Toyota!”

EL FACEBOOK QUE TODOS QUIEREN TENER

UNA DE ESCOLARES

Especial para docentes !

Profesor: “¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tú caminas, él camina…”
Profesor: “¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

Profesor: “llovía”, ¿qué tiempo es?
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho:”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte!”
María: “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “No, profesora, el perro es el mismo.”

Profesora: “Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

VIDEO CLIP DEDICADO AL ...¡ESO!

CON UN POCO DE INGENIO TODO SE PUEDE ARREGLAR...MENOS LA CARA (VIDEO)

COMO AGARRARSE DEL METRO PARA NO CAERSE

Fíjense bien... cómo agarrarse en el Metro para no caerse... ¡¡¡ Me refiero al señor en la puerta, caramba ... !!!