EL HUMOR DEL LICENCIADO

domingo, 4 de octubre de 2009

UNO DE MAFALDA

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VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.
Un abogado, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

LO DICEN LAS MUJERES DE NOSOTROS

A Leer Se Ha Dicho

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CONDORITO Y UNA VERSION 3 D DEL COMIC CHILENO

sábado, 3 de octubre de 2009

MONOLOGO DE GALLEGOS

ESPAÑA ES UN BAR!!!!!

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo? Pues muy fácil: llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor automáticamente empiezan a construir casas. ¡Por lo menos en España! La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡ Ni de coña! ¿Y saben cuál es el motivo?

Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no podemos haceren casa ...

En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín!

¿Qué se cae un borracho?.

¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!.

Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.

El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no?, ¿En una ferretería?, ¿En la farmacia?, ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines? ¿O en la Iglesia?.. Y eso... que.. pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo. Eso sí,en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia.. Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con unapanera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso? ¿En la Comunidad de vecinos? ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:

- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.

- Pero si tú ya pagaste lacaldera...

- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!. Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero.

Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca elservilletero, te pone una caña y te dice:

- Van dos cero, pierde el Madrid, habajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es (rellenar al gusto del consumidor) ....¿te pongo una de oreja?. El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...

- A ver. ¿qué va a ser?.

- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!. Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía: "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:

- "Cristiano Ronaldo tiene osteopatía de pubis". Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... se graba el partido y PUNTO PELOTA.

APRENDA DIBUJO

Comosedibujaunaperra

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viernes, 2 de octubre de 2009

EL MATRIMONIO SEGUN LOS FAMOSOS

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'

Sam Kinison
Recientemente leí que el amor es una cuestión de química... Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo que se quede con ella.
Sacha Guitry

Después del matrimonio, marido y mujer se vuelven caras opuestas de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.

Sócrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas porque quieren que las atendamos siempre.
Dumas

La gran pregunta que no he podido responder es: ¿Qué es lo que quiere una mujer?
Sigmund Freud

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. La respuesta es simple: Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana... luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman

'Hay una manera de transferir fondos que es más rápida que en el banco... se llama matrimonio.'
James Holt McGavran
'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó y la segunda... no.'
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio

1. Cuando estés errado, admítelo

2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash

¿Sabes qué hice antes de casarme?.... Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez.

Anónimo

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.

Anónimo

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mía.'
Anónimo

Primer hombre (orgullosamente) : '¡Mi esposa es un ángel!' Segundo hombre: Tienes suerte, la mía aún vive.'
Anónimo

HUMOR VARIADO

CONDONES OLÍMPICOS

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: "Condones Olímpicos". Impresionado, compra una caja.

Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:

¡¡¡ ¿Condones Olímpicos? !!! - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?

- Vienen en tres colores: Oro, Plata y Bronce, como las medallas.

- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.

- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.

- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

SÍNDROME DE ¿KODAK?

- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.

- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:

- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!: Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

PIROPO

Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí buen sexo, y me dio tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.

MAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y trasero deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

HOROSCOPO

¿Has leído tu horóscopo del 2010?:

Salud.- los astros te sonríen

Dinero.- los astros te sonríen.

Sexo.- los astros se mean de la risa.

PREGUNTA

¿Por què la Torre de Pisa está inclinada?

Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

ELECCIÓN

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un miembro gigante... y, la verdad, no me acuerdo lo que elegí...

SABER

¿Sabes que el miembro puede ser masculino o femenino?: Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos es una pena.

CONFESIÓN

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.

"Padre,me quiero confesar"

"Si hijo, dime: ¿Cuáles son tus pecados?"

"Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez"

- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.

- Pero... ¿Por qué no Padre? si la misericordia de Dios es infinita. Si hijo, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estás ARREPENTIDO!!!

CULTURA GENERAL VENEZOLANA

CULTURA GENERAL VENEZOLANA

Dame la colita: En las batallas que se libraban en laépoca de la independencia, no había suficientes caballos como para que todos los soldados montaran uno. Así que gran parte de los soldados,se veían en la necesidad de cubrir grandes distancias a pie. Por eso, cuando les tocaba subir una pendiente, le solicitaban al soldado que iba a caballo, mula o burro: Dame la colita, en otras palabras, dame permiso para agarrarme de la cola del animal para subir con menos esfuerzo la pendiente. Se quedó para siempre 'Dame una colita'.Corotos:Antonio Guzmán Blanco, quien fue tres veces presidente de Venezuela tuvo una educación con fuerte influencia francesa, fue diplomático acreditado en ese país. En su estadía por el país europeo, su mujer se aficionó mucho por las pinturas del pintor francés, Jean Baptiste Corot, teniendo una respetable colección, de la cual no se separaba. Cuando vivían en Caracas, cada vez que se mudaban de casa, cosa que hicieron con mucha frecuencia, le indicaba a los empleados que embalaban los enseres: Tengan mucho cuidado con los 'Corots', es decir las pinturas. Los empleados fueron generalizando la orden convirtiendo en 'corotos' toda clase de cosas propias de una casa.
Macundales: Para abrir picas, en el proceso de exploración de la industria de los hidrocarburos en Venezuela, se utilizaron unos machetes ingleses de marca Mc Undale. Los trabajadores, le dieron el nombre de Macundales, cada día, a la hora de terminar la faena, decían: llegó la hora de recoger los Macundales (machetes) y así se ha quedado, hasta el día de hoy, recoger tus macundales significa recoge tus cosas y vete.

Échale pichón: En Venezuela, cuando se le pide un esfuerzo adicional a alguien para desarrollar alguna tarea que requiere algún esfuerzo se le dice 'échale pichón'. En la época en la que no había acueductos ni sistemas de distribución del agua, ésta se extraía con bombas manuales que tenían una palanca que decía 'Push On'. La utilización de esta palabra para decir que pusieran a funcionar las bombas, derivó en pichón. Échale pichón era: Dale a la bomba.

MONOLOGO DE LA MUJER MODERNA

MONÓLOGO DE LA MUJER MODERNA

Son las 6,00 a .m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música,` cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar. ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL , LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA PUTA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER ,Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos.
La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina. Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, LLEGARON EL TELEFONO, LAS TELENOVELAS, LA PILDORA , LA TARJETA DE CRÉDITO , AHORA EL INTERNET!!!
CUÁNTAS HORAS DE PAZ, SOLAZ Y REALIZACIÓN PERSONAL NOS TRAJO LA TECNOLOGIA!!! HASTA QUE VINO UNA CANSINA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE "VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO".

¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ COÑO!!!
Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver bien delante de sus amigos.
Y ahora... ¿donde carajo están? NUESTRO ESPACIO.. MIS TETAS!!! Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ. Ese chistecito, esa puta gracia, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA CRÓNICA AGUDA !!!
Antiguamente los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos? ¿Aquien carrizo se le ocurrió? MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!
No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo.
No me falta más, tener que decidir qué perfume combina con mi humor, o tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida por una buseta o un motorizado, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!! Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo).
Y mira que teníamos todo resuelto!!! Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades. NOS VOLVIMOS "SÚPER MUJERES" . PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ÓRDENES!!! ¡¡¡QUÉ HORROR!!!
¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora? ¡¡¡BASTA!!! Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos?? Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama! Ahhh .. quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI AMOR, ¿NO ME TRAERÍAS UN WHISKY POR FAVOR? o... ¿QUÉ HAY DE CENAR? ; porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sandwich y una coca-cola LIGHT mientras termino el trabajo que me traje a casa. ¿Piensas que estoy ironizando? No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...y abandonadas CURRANTES!.ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE.ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA.Alguien más se suma...?....

DESPUES DICEN QUE LAS MUJERES NO SON TONTAS..

¿NADIE QUIERE CASARSE?

jueves, 1 de octubre de 2009

TRUCO DE MAGIA...NEGRA

DESPUES DICEN QUE LAS MUJERES SON TONTAS...

Asunto: ESTAFA en el Mercado
Hola a todas:

Cuidado, que no os pase como a mí. Os aviso de una estafa que están realizando estos días en todos los mercados y en la que están cayendo bastante gente. La hacen en el parking. Así funciona el timo: dos chicos muy guapos de entre 28 y 30 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas mientras se mojan aposta sus ajustadas camisas haciendo gala de su musculatura y lanzandote todo tipo de puntas sensuales. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellos renuncian y piden en cambio que los lleves a la plaza. Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan a hacerte miles de halagos y comienzan a masajearte, unos masajes tan bien hechos que te es imposible negarte. Cuando llegas a tu destino, uno de ellos, haciéndose el agradecido, se sube en el asiento anterior y te echa un polvo bestial con un arte que te es imposible negarte, mientras el otro, sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures. Con este ingenioso sistema me han robado la compra el lunes, el martes, el miércoles, dos veces el jueves, de nuevo el viernes, otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

ADIOS ME VOY A COMPRAR!