Elsexoconamoressalud
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domingo, 6 de septiembre de 2009
sábado, 5 de septiembre de 2009
ENIGMAS PARA DESCIFRAR
SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.
C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 A D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4... P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R. 5U3R73 3N C4D4 D14 D3 7U V1D4!!!
LAS MUJERES NOS DEMUESTRAN QUE PIENSAN HACIENDO HUMOR SOBRE NOSOTROS
CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.
PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.
Módulo 1 (curso obligatorio)
Módulo 1 (curso obligatorio)
* Aprender a vivir sin su madre (200 horas).
* "Mi mujer NO es mi madre" (35 horas).
* Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).
Módulo 2: "Vida en pareja"
Módulo 2: "Vida en pareja"
* Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
* Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas).
* No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.
* Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas).
* Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas).
* Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).
Módulo 3: "Tiempo libre"
Módulo 3: "Tiempo libre"
* Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
* Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).
Módulo 4: "Curso de cocina"
Módulo 4: "Curso de cocina"
Nivel 1 (principiantes): "Los electrodomésticos" ON = encendido OFF = apagado
Nivel 2 (avanzado): "Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola"
Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.
CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos.
CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos.
TEMA 1: "La ropa": Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: "Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador" Demostración con soporte de diapositivas.
TEMA 3: "Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia" Prácticas en laboratorio.
TEMA 4: "El rollo de papel higiénico" El papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de "La generación espontánea").
TEMA 5: "Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales" Ejercicios de reflexión en pareja.
TEMA 6: "Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?" Testimonios
TEMA 7: "Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo"
TEMA 8: "El hombre en el asiento del pasajero" ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparca?.
TEMA 9: "La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?" Ejercicios dirigidos por David Copperfield
GUARDA CON ESTAS HISTORIAS...!!!
Un gesto que el joven recordará para toda su vida......
ESPERO QUE ESTO LES LLEGUE AL CORAZON, TANTO COMO ME LLEGO A MI
Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando noto que una viejecita lo siguió por todos lados. Si el se paraba, ella paraba, además se quedaba mirándolo. Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:
'Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es sólo que usted se parece mucho a mi hijo que recién falleció. El joven, con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había problema. La viejita le dijo:
'le quiero pedir algo poco común...' El joven le contesto diciéndole:
' dígame en qué puedo ayudarla'. La viejita le dijo que quería que le dijera
'Adiós mamá cuando me vaya del supermercado; esto me hará muy feliz!' El joven, sabiendo que sería un gesto que llenaría el corazón y espíritu de la viejecita, accedió. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora, se volteó y sonriendo, con la mano le dijo
'Adiós HIJO'! El, lleno de amor y ternura le respondió efusivamente
'ADIOS MAMÁ'. El hombre, contento y satisfecho porque seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.
'Son $354,87' le dijo la cajera.
'¿Por qué tanto si sólo llevo cinco cosas!??' Y la cajera le dice:
' Sí, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también'.
Moraleja, no confíen en ninguna vieja de mierda que se les acerque en el supermercado !!!!!!
¿ADIVINANZA?
TODO DEPENDE DE LA POSICION.
Hacerlo parado fortalece la columna, boca abajo estimula la circulación de la sangre, boca arriba es más placentero, hacerlo sólo es rico, pero egoísta, en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo, en el auto puede ser peligroso...Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso...
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet: hacerlo, siempre es un acto de amor. No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...
... Leer es un placer !!!!!!MAL PENSADOS …
LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACION, MANDASELO A TUS AMIGOS, LOS QUE LES AGRADE LEER SABRAN QUE ES CIERTO TODO ESTO......SALUDITOS Y QUE TENGAN UN MARAVILLOSO DIA.
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet: hacerlo, siempre es un acto de amor. No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...
... Leer es un placer !!!!!!MAL PENSADOS …
LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACION, MANDASELO A TUS AMIGOS, LOS QUE LES AGRADE LEER SABRAN QUE ES CIERTO TODO ESTO......SALUDITOS Y QUE TENGAN UN MARAVILLOSO DIA.
viernes, 4 de septiembre de 2009
AMIGAS SEXOPATAS
3 amigas:
Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres. Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo....
'La que va de novia, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
' La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro..Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
'- Batman, ¿qué hay para cenar?'
jueves, 3 de septiembre de 2009
¿PARA QUE SIRVE EL ESTUDIO...?
MONOLOGO DE QUIQUE SAN FRACISCO:
El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio.
Y me quedé alucinado.
¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante.
Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección,como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas:
¿qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba.
A mí me decían:
- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
-Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?
Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!,
y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...
¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza!
¿No se dan cuenta de que no cabe?
Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos:
estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos.
Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir…
Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no.
Lo que te enseñan es la raíz cuadrada...
¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada!
¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...!
Sin ir más lejos la he usado... nunca.
Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno?
La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria,como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas!
Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito?
Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada!
Yo me negué a estudiarla...
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles...
Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos.
Y tu madre ni mu...
Total para aprender a tocar "Debajo un botón, ton, ton..."
Por no hablar de la clase de gimnasia...
¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta?
¿Y saltar el potro?
¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero,¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias...
Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana.
Aunque tampoco me sirvió de mucho:
primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí...
Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas...
Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?"
Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña...
Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía...
Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!
El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio.
Y me quedé alucinado.
¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante.
Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección,como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas:
¿qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba.
A mí me decían:
- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
-Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?
Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!,
y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...
¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza!
¿No se dan cuenta de que no cabe?
Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos:
estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos.
Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir…
Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no.
Lo que te enseñan es la raíz cuadrada...
¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada!
¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...!
Sin ir más lejos la he usado... nunca.
Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno?
La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria,como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas!
Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito?
Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada!
Yo me negué a estudiarla...
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles...
Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos.
Y tu madre ni mu...
Total para aprender a tocar "Debajo un botón, ton, ton..."
Por no hablar de la clase de gimnasia...
¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta?
¿Y saltar el potro?
¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero,¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias...
Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana.
Aunque tampoco me sirvió de mucho:
primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí...
Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas...
Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?"
Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña...
Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía...
Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!
miércoles, 2 de septiembre de 2009
LA MUJER DE RAMIRO
Ramiro, te olvidaste otra vez!
De que, Alejandra?
¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de eso?
Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
¡Justamente eso era lo que tenia planeado!
- Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.
- ¿Queeee?? Estás loca? !Eso es un night club !
- ! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto! Sin otra opcion para Ramiro se fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:
- Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra vez! La mujer salto sorprendida:
- Que dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿ Acaso has venido antes a este sitio?
- ¿Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen a todos lo mismo....estos lugares son así. Llegaron con el portero:
- Señor Murillo... !Que gusto!
- Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!
- Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio. Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- !Como esta Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre, verdad?.
-Este también es electricista en tu oficina Ramiro? !Te voy a matar!
-No...no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
- Ramiro, me estás...me estas....En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- !Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohíba? ... La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- !Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta! Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció la corista que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda laconcurrencia:
- Y ahora, quien me va a sacar la tanguita? Todos los presentes gritaron a coro:
- !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes! Se vive, se siente, Ramiro con los dientes! Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
- !Eres el hijueputa mas grande de toda lahistoria! Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:
- MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS..., DON RAMIRO...! PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!
martes, 1 de septiembre de 2009
SIGUE LA GUERRA DE SMS: NUEVO CONTRAATAQUE DEL SATIRO DE LOS MENSAJES DE TEXTO
Y CUANDO LA NOCHE SE OSCURECE, LAS LINEAS DE CELULARES SE PONEN MUY CALIENTES. Y LAS COSAS QUE NO SE DICEN DURANTE EL DIA SE LAS DICEN DE NOCHE, EN MENSAJES MAS QUE CALIENTES. ALGUNOS POST ATRAS REPRODUCIAMOS UN MENSAJE QUE A CONTINUACION, SI NO LO RECUERDAN DECIA:
-ENCUESTA SEMANAL. EN ESTA PRIMAVERA ¿VOS SOS UN FLOR DE PUTO O FLOR DE BOLUDO? EL QUE DICE NINGUNO YA SE LO COG...HACE RATO
Y COMO ERA DE ESPERARSE LAS RESPUESTAS LLEGARON, SOLO QUE COMO EL MENSAJE ANTERIOR, TAMPOCO SE PUEDE DESCIFRAR DE QUIEN ES, YA QUE SON MENSAJES QUE SE ENVIAN A MUCHAS PERSONAS, Y SE VUELVEN A REENVIAR, AL IGUAL QUE LOS MAILS. CON UDS. LA RESPUESTA:
-PARECE QUE ALGUIEN SE ESTA HACIENDO EL FLOR DE BOLUDO Y LE VAN A ROMPER EL FLOR DE CENSURADO CON UNA FLOR DE CENSURADO
¡OTRO ATAQUE DEL SATIRO DE LOS SMS PORNOGRAFICOS!!!
ENCUESTA SEMANAL. EN ESTA PRIMAVERA ¿VOS SOS UN FLOR DE PUTO O UN FLOR DE BOLUDO? EL QUE DICE NINGUNO YA SE LO COG...HACE RATO
YO NO FUI...
COMPRANDO CIGARRILLOS.
Un cubano llega a Nueva York y cuando se le acaban los cigarrillos, va a la tienda de la esquina.
Sin saber inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar "Malboro". La chica de la bodega se agacha a buscar los cigarrillos debajo del mostrador y se le sale un peo. Como si nada, se levanta y pone el paquete en el mostrador y le dice:
-"Two fifty" El cubano indignado le contesta:
- ¡Tu fifty, cabrona! ¡La del peo fifty tú!
lunes, 31 de agosto de 2009
HABLANDO SE ENTIENDE LA GENTE
ETICA
Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera, sin saludarla:
- «Quiero abrir una cuenta en este banco de mierda». Sorprendida, la cajera le responde:
« ¡Por favor, señor!... Le ruego un poco de educación».
« ¿Ah, sí, tarada? ¿Y por qué no puedo hablar así?.... ¿Quién sos vos para impedírmelo?».La empleada, cada vez más sofocada y mirando a su alrededor, continúa:
«Señor, se lo suplico, hable con corrección».
«Pero, ¿me entendés o no, idiota? Yo sólo te dije que quiero abrir una cuenta en este banco de mierda». La cajera, fuera de sí, se va y regresa con el gerente del banco, a quien había puesto al tanto de la situación.
«Disculpe caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?» - pregunta el gerente.
«Sí, pelotudo, claro que sí» - le responde el hombre. - «Acabo de ganar 350 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una cuenta en este banco de mierda.»
«Ajá» - responde el gerente - «¿Y esta pelotuda lo está molestando?»
LA SECRETARIA PERFECTA
La importancia de la foto en un curriculum.
Hestimado Ceñor:
RESPUESTA DEL EMPLEADOR:
Querida Catita:
Hestimado Ceñor:
Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária para la jerensia que bi en el diário. Yo tecleo muy rapido solo con un dedo y ago cálculos muy vien.
Creo que soy hutil hatendiendo el te lefono, a pezar de no tener mucho estúdio.
Mi salario esta abierto para discucion para que usté puéda ber cuanto me puede pagar y lo que usté crea que meresco.
No termine el colejio pero halgo halgo me recuerdo de sumas y rrestas, tanvien del dictongo y esas cosas.
Tengo condisiones de comensar imediatamente. Muchas grasias por su atension. porque ya cumpli 17, toy solita y nesesito trabajar.
cinseramente, Catita Yoselin Machuca Huentelao
PD: COMO MI CURRICULO ES MUY CHICO, ANECSO MI FOTO
RESPUESTA DEL EMPLEADOR:Querida Catita:
El empleo es suyo.
Nosotros tenemos corrección automática en Word.
Nosotros tenemos corrección automática en Word.
Comienza mañana mismo!!!
domingo, 30 de agosto de 2009
ASI SON TODAS LAS MUJERES...
Un hombre conoce a una psicóloga en una Fiesta. El flechazo es inmediato, y tras la charla habitual, consigue llevarla a su departamento. Copas van, caricias vienen, finalmente é inicia un avance más fogoso .
EL: Vení para acá. Dejame besarte el cuello!
ELLA: Qué libidinoso estás ....
EL: Es que sos una belleza y me volvés loco, potra!
ELLA: (alejándose) ...Potra? Te gusta copular con equinos?... Sodomita!
EL: Pero no. Es una forma de decir que estás muy buena, Mami.
ELLA: Mami?... Acaso me estás usando para resolver tu Complejo de Edipo?...
EL: Quiero decir que me encantás, que sos una Divina.
ELLA: Divina?... Son fijaciones religiosas?. Para que sepas,la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL: Basta! Me tenés podrido con tu mierda psicologista!
ELLA: Mierda?... Así que con la fijación en la etapa anal, eh?...
EL: Córtala por favor!
ELLA: Córtala?,... Entonces estás inseguro de tu pene!, ¿es eso?...
EL: Si seguís con esto te juro que te cago a trompadas!
ELLA: Correcto!. Desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL: (lloriqueando) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm... Y también masoquista. Muy típico!...
EL: (agarrándola del cuello) Me tenés podrido! Te voy a matar, hija de putaaaaaaa!!!
ELLA: Agghh... Y encima... psicópata... Agghhg...
EL: (soltándola) No me persigas más con todo ese palabrerío! Por favor, no me persigas más!!!
ELLA: Entiendo... Paranoico, y con delirio de persecución.
EL: No! No! Andate! Quiero estar solo! Quiero estar solo!!!
ELLA: ¿Sólo?... Entonces... Tu tema pasaba por la masturbación y el autoerotismo??!!
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía!¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía?...Así que diste todas estas vueltas para decirme que eras puto y fetichista?????????????
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