CENICIENTA TOMA DE LOS PELOS A PINOCHO, LE PONE SU CABEZA ENTRE SUS PIERNAS Y GRITA: MIENTE!
domingo, 30 de agosto de 2009
sábado, 29 de agosto de 2009
CIELO O INFIERNO
HUECOS......
Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. De repente escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-.
Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas. La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando. Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!!
jueves, 27 de agosto de 2009
miércoles, 26 de agosto de 2009
¡LA ARGENTINIDAD AL PALO!
Un argentino está tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de Camboriú, cuando un típico brasilero, mascando chicle, se sienta a su lado. El argentino ignora al brasilero al ver como lo miraba y el brasilero no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
'Disculpa, loco ¿En Argentina ustedes se comen todo el pan?'
'De hecho, SI'. Contesta el argentino. Y el brasilero le dice:
'Nosotros NO, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, la reciclamos, la transformamos en harina de 2da. mano y la exportamos a la Argentina'. El argentino escucha en silencio, imperturbable. El brasilero sigue mascando chicle e insiste :
¿ En Argentina ustedes se comen la mermelada con el pan ?
'SI', contesta el argentino.Y el brasilero le dice:
'Nosotros NO. --- Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Argentina'. El argentino, ya un poco alterado, le pregunta:
Y acá ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
'Los tiramos a la basura'.
'La Puta, no!!! Fíjate que nosotros NO, después de usarlos los ponemos en un 'contenedor', los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a Brasil.'
SEJUELA
*q' es la sejuela???
**Es una enfermedad aún no aceptada por la ciencia médica.
*Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela.
***El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla. ¡AYUDEN A DIFUNDIR!*SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:*
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier pendejo te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi elmiércoles, casi, casi el sábado.)
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hacerepetir.
8.- Si la sal te sube la tensión.
9.- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de lagente
10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.
13.- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela
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* **SE-JUE-LA JUVENTUD* !!!
JA JA JA JA JA JA JA
** MUY BUENO - QUE LA PASEN BIEN
¡VOLVIO A ATACAR EL SATIRO QUE MANDA CHISTES VIA SMS...!!!
DICEN QUE LOS MARICAS USAN LA PALABRA BIEN PARA TODOS Y LOS CARA DE CULO LA MAL. ¿VOS COMO ESTAS?
LINDA EXCUSA
ESTA GENIAL!!!!
BUENA IDEAAAAAAA!
El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos taco aguja de leopardo y un hombre semi en bolas, que salta por la ventana y se va corriendo....Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita....
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GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO……………….
martes, 25 de agosto de 2009
CHISTES VARIOS
EN LA COCINA
El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tenés suerte de no ladrar.
EL REMO
La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un zancudo mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
LA CARTERA
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón. en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!
GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al médico :
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de birome Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- Me da igual.
URÓLOGO
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos....
EN UN ASILO DE ANCIANOS
Dos viejitos conversando:
- ¿Vos preferís el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
OTORRINO
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
FINAL
En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor. Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo..Y el marido:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y vos no!
JAIMITO
- Kirchner, molesto, manda llamar a Jaimito y le dice:
- Me enteré que andás diciendo por ahí que cuando me muera vas a escupir sobre mi tumba ... ¿es verdad?
- ¡No, señor EX-presidente, eso es mentira! Ud sabe que a mi no me gusta hacer colas.
ESTÉREO
Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta de la casa de gobierno. Uno de los granaderos con mucha diplomacia le dice:
- Le recomiendo retirar el auto de aquí porque en cualquier momento sale la presidenta.
Y el dueño le responde:
- No se preocupe, yo no tengo estéreo!
MENOPAUSIA
Una cincuentona va al médico y le describe síntomas propios de la menopausia.
El facultativo le pide análisis y cuando tiene los resultados, la mujer va nuevamente a consulta. El médico lee los informes y le dice:
- Señora, los resultados son claros: Ud tiene el sindrome CK.
- Y eso que significa doctor?
- ¡QUE NO VA A TENER OTRO PERÍODO !!!MALA NOTICIA
Hay dos noticias, una buena y otra mala: La buena es que el ex-Presidente tiene SIDA y dejará de aconsejar a la jefa del gobierno.
La mala es que nos violo a todos...INSTRUCCIONES para tener un buen día
1. Crear una carpeta nueva en su computadora.
2. Llamarla Lo$ KK.
3. Eliminarla.
4. Ir a la Papelera de Reciclaje y eliminarla nuevamente.
5. La computadora le preguntará: ¿Está seguro que desea eliminar a Lo $ KK?
6. Sonreir, decir Síiiiii y apretar el botón del mouse con toda firmeza..Los médicos recomiendan no hacerlo más de una vez cada 6 horas, para no crear adicción.
NOVIAS PARA CHAVEZ
Una novia para Chávez
En Colombia no hay semana sin escándalo. En esta, el artista es el presidente parlanchín y furioso y dos veces divorciado Hugo Chávez. Como este señor ya empezó el bloqueo que busca estrangular la economía colombiana, pregunté a varios periodistas y políticos sobre el tema. Unos me dijeron que Chávez es un ordinario entrometido en asuntos ajenos, otros que es un valiente nacionalista que quiere atajar la invasión a Venezuela que piensan dirigir personalmente la rubia Hillary Clinton y el presidente Barack Obama desde Bucaramanga y Cucúta.
Me sonó lo de la invasión porque si la rubia Clinton y el moreno Obama vienen a Bucaramanga, el gobernador Horacio Serpa les organiza un paseo al cañón del Chicamocha y almuerzo con hormigas culonas. De allí irían a Barichara, donde el presidente Betancur y su Dalita esposa los atenderían con fríjoles y chivo sangileño. El tour sería noticia mundial y, gratis, empujaría el turismo hacia Colombia.
Como no quedé contento con las opiniones masculinas, busqué las femeninas. Fui a la peluquería de "Las caleñas". Todas las mujeres rajaban de Chávez y del desvirolado Correa. Me preguntaron sobre Chávez, pero les di una respuesta sensata: "no opino, ignoro todo, llegué anoche de un curso de yoga en la India, solo vengo a escucharlas".
Volvió la calma y dije que para las 12 divorciadas presentes, entre 43 y 49 años, tenía una noticia sabrosa. Conseguí el silencio y fui al grano: "tengo un amigo divorciado dos veces, con poder político, 55 años, millones de dólares, avión privado, altísimo, vanidoso, risueño y ansioso por casarse". En coro preguntaron "¿quién es, quien es? Preséntelo, queremos conocerlo". Tomé aire, miré a los lados y les dije que ese hombre buen partido, divorciado, millonario, con 55 años, mucho poder y ganoso de casarse es el presidente Hugo Chávez. Me chiflaron, me gané insultos de siete colores y varias dijeron: "Ufffffff, que me lo envuelvan, ni en foto, es que ni regalado sirve".
Me reafirmo: a Chávez le falta novia, le falta compañera, esposa o amante que en la mañana le regale un cariñoso "buenos días, amorcito". Un solterón y solitario como él necesita compañera. Chávez está sobrado de testosterona y eso lo descontrola hasta pensar en bombardear a Cúcuta y Tunja. Él debe enamorar otra vez a la francesa Yolanda Palacios, que tantas miradas coquetonas le regalaba hasta el año pasado. Chávez necesita urgentemente una novia que tempranito, en la cama, le diga "Huguito, mi gordito choricito y rellenito, deja de joder al vecino colombiano".
Poncho Rentería
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